А столько эмоций внутри, столько переживаний... Когда я удалил дневник? кажется той весной? или летом? Все возвращается на круги своя, вот и я вернулся туда, откуда начинал... А вот с чего начать и не знаю... К кому я сейчас обращаюсь? Все кто читал мой бред - ушли из игры и встали взрослыми за несколько дней, а где я? Ммм... :-) Столько всего случилось в жизни за этот год, не знаю с чего и начать. Скорей всего я это пишу для себя. Для кого еще? В колонках играет Джеймс Блант,Господи, никогда не думал, что он поет такие сентиментальные песни или мне в моем состоянии все песни кажутся сентиментальными. Сейчас такое состояние... Не знаю как его описать... Тоска, грусть, отряченность - кажутся лишь блеклыми синонимами тех чувств, которые я сейчас испытываю. Все так спутанно, так пространственно.. А все из-за чего? из-за того, что ты предал себя. Сам сказал себе, что нелья любить и полюбил. И полюбил настолько сильно, как никогда раньше.. Одно тешит сейчас тебя, что ты любишь каждый раз все сильней и сильнее. Значит ТА, которую ты встретишь завтра будет лучше, чем вчера и ты будешь счастлив. Уж даже не знаю, что может помешать твоему счастью сейчас. Служба закончилась, ты возвращаешься в родной тебе город. Ты сейчас словно капитан, которого пустили на мостик среди простор моря... Куда захочешь - туда и направляй свое судно. Это здорово. Ты ничем не обременен. Любовь? Европа? Да ну ее в попу! Неее, хватит. Правда хватит. Сколько можно ходить по огороду, где лежат одни грабли и постоянно наступать на них, на те же самые грабли. А в чем причина? Ооо... Причина кроется году так в 2004. Помнишь, как ты пришел домой, где ты жил тогда, положил на стол Н-тысяч рублей, свою суточную выручку и сказал - Господи, как же я хочу жить как все, получать обычную зарплату и сводить концы с концами... Да, я четко помню тот момент. Вот все и получилось так. Теперь я четко знаю, что есть хорошо, а что есть плохо. Я знаю к чему стремиться, есть цели - квартира в столице, своя квартира, пусть двухкомнатная.. Машина, пусть не 550 маранела... Дом в Ялте... И всего этого можно достичь, если чуть поднапрячься, приложить чуть усилий и все, что ты хочешь будет у тебя. Надо просто постараться. Итак, начнем с того, с чего начали? С поиска той самой... Как же хочется, чтобы она появилась в твоей жизни. Та прекрасная, которую ты видишь во снах, которая никогда не заставит тебя думать о негативном будущем, ради которой ты будешь стремиться добиваться всего. Где же ты? Ведь ты такой человек, который не может жить без надежды на будущее.. Сам для себя я уже добился всего, чего хочу. Мне нужна девушка, ради которой я буду стремиться к большему, ради которой я буду стремиться обеспечить не только себя, но и семью, детей... Помнишь, как ты хотел своих детей? А? Это умиротворенное состояние... Куда оно ушло? Да ты просто разочаровался. Просто, может быть, испугался. Но это не трагедия, все поправимо. Все поправимо. Неплохо для начала, но хотелось бы написать больше. Сегодня днем катался с другом на 125 кубовом мопеде, который по паспарту проходит как 49 кубовый. Соответственно спидометр сделан под 49 кубовый, и когда на нем 35км/ч на самом деле идешь 70-75км... А мы гнали по трассе Севастополь-Инкерман-Северная 45... Дождь бьет по лицу, вся физиономия обветренна, но счастья... Счастья полный багажник! Эксрим! Ведь это не байк, это обычный мопед и вот кочка... прыжок... А прыгать на 80-90 км/ч очень опасно... :-) Но нас это не останавливало, мы мчались и мчались! :-) Нет! Это было здорово! даже начал думать - а не взять ли у кого подобный аппарат. Самое смешное было, когда нас тормознули сотрудники державной автоиспекции. Первый их вопрос к водителю (минуя то, что я был без шлема) ваши права, пожалуйста. Он отвечает - прав нет, ибо не нужны, показывает документы на мопед, а по ним он проходит как 49 кубовый, правда оформлен на 3 лицо, но это не важно. Водитель был еще после клуба и с легким перегаром, который благодаря гермаку не особо чувствовался. В общем ДАИшник смотрит на него и говорит - ты мне не рассказывай, что он 49-кубовый, я на нем лично на штрафстоянку 90 ехал, у него 150 кубов (ошибся, всего 125), в общем друг пошел договариваться и договорился на 20 гривен и, как оказалось, лишь благодаря мне, ибо я был по форме, а день был 11 мая (отмечался день Черноморского флота), типа в честь праздника отпускаем. А так бы лишились транспорта и никуда бы не поехали. А так прокатились, уехали в горы, наблюдали смерчь,дождь, грозу... Было очень красиво :-) За сим откланюсь. Устал и спать хочу. Остальное после, завтра допишешь. :)

А вечерами я пишу, пью чай, когда с коньяком, когда с сахаром и пишу... Завтра перееду, а вот последние три месяца писал вот в таких условиях :)

В колонках играет - Все тот же акваген
Настроение сейчас - Уже получше

Конечно же все помнят старый мультфильм - "простоквашино", а теперь вспомните момент, когда Шарик зимой пошел за валенками, а купил кеды... Помните? В общем сегодня поехать покупать себе подушку, одеяло и новый комплект постельного белья, искал черное, не нашел, пошел искать дальше... Купил. Приехал домой, показываю соседу - он в ответ, как матроскин - ну и нахрена ж ты их купил? Блядь, ничего не оставалось,как ответить в стиле Шарика -ну они ж красивые :)

Вот сие чудо, я теперь буду на них спать, их есть, ими укрываться и их же показывать кондуктору в троллейбусе :)

 

В колонках играет - Акваген
Настроение сейчас - Хреновенькое

-Товарищи, время идет, мы взрослеем, у всех нас появляются новые интересы в жизни, новая работа, новые жены, так выпьем же за то, чтобы на фоне новых интересов и жен не терялись старые друзья!

 

                                        Тост вроде как…

 

 

Время, как оно есть...

Как же забавно получается. У меня просто не хватает на все времени и сейчас, когда я вернулся из командировки - я четко осознаю это. Еще я четко осознаю, что все вокруг взрослеют, в том числе и я, сколь мне этого и не хотелось раньше. Я помню как все начиналось, все замечательно помню. Как здорово было раньше, беззаботное время, постоянные встречи, общение, легкость на подъем-один звонок и великолепная тройка уже едет на свободную квартиру, в душный бар, в холодный парк, в прокуренный подъезд.. Куда угодно мы могли все сорваться и поехать, забивая болт на проблемы, которые вставали перед этой встречей. Время идет и вот уже нет возможности сорваться куда-то с кем-то.. Приходиться планировать такие встречи за месяц, да и то не факт, что встреча все же состоится. Поменялись приоритеты в жизни каждого из нас.. Нет, мы не стали от этого меньше дружить, я больше чем уверен, что стоит нам собраться в старой компании и разговор будет литься рекой без берегов.. Но он уже не будет об ультиме или других онлайн игрушках, а будет о том, как все устают на работе, какие уроды начальники и как было бы здорово, если собраться у кого-нибудь на даче и попариться в баньке. Взрослеем, товарищи, что добавить.. Взрослеем.. А чего следовало ожидать? На что надеться? Когда то это должно было закончиться, час Ч подошел и все встало на свои места. Работа-учеба-дом... Где-то на горизонте проблескивает отпуск..

 

 

Анекдот значит.. Родилась дочь. Смысла сажать дерево и строить дом - больше не вижу.

 

 

Безумно хочется детей. Прекрасно понимаю, что сейчас еще рано, что самим бы прокормиться, все понимаю, да все равно хочется. Раньше я об этом толком и не задумывался, не к чему было, а сейчас чувствую, что пора. Но пока я служу об этом не может быть и речи.

Ага, пора переходить к следующей теме сего повествования. Что же дальше? Ну закончится контракт, поставят штамп в военном билете, поставят на воинский учет в военкомат - начнется гражданская жизнь. Спокойная и размеренная. Без ночных звонков - Вас вызывает ***. Время 4.18. Не надо будет помнить все номера сигналов и их суть, не надо будет бежать кросс в полной экипировке с бронежилетом на стрельбы. Не придется отчитываться перед командиром, что вверенное отделение не успевает выполнить боевую задачу из-за того, что один баран все стадо тормозит.. Нет, мне не надоело служить, я просто устал. Итак, что же дальше? Дальше больше. Закончить институт, попутно работая у Бера или в другом рекламном холдинге. Пойти в аспирантуру и стать кандидатом рекламных наук (Господи, а есть такие науки?) а дальше уже свой бизнес. Работа на самого себя. Квартира, машина и все остальные прелести удачно сложившейся жизни. Что и сказать.. Красиво. Хочется добиться всего этого вместе с Настей. Откуда такое чувство -я не знаю, но уверен, если мы с ней поженимся то все будет хорошо. Будет счастье, будут дети, будет все, что хочется..

 

Так и не сумел вовремя выложить этот текст, ну по приезду хотел сразу же забежать в инет-кафе и выложить. Не получилось. А вот теперь есть что сюда дописать, чем я собственно и занимаюсь. Не успел написать сюда извинения. Перед всеми. Начну извиняться с…Конечно же с тех, с кем так и не встретился.

 

Сашка, прости. Прости засранца. Хотел встретиться. Очень хотел. Хотя и говорят, что если хочется – то и время найдется. Думаю, что не в этом случае. И ты и я знаем, что если мы встретимся не будет немых пауз и скованных фраз –как дела, да, я вот тоже. Да, устаю… Не будет такого, я уверен. Ты для меня брат, родной братишка, которого у меня никогда не было, которого мне так не хватало. И однажды, 11 января 2004 года я встретил тебя на Чистых прудах. Я помню как мы смеялись над твоей фразой – а где ГрейВульф-то? Это был момент знакомства, а вот момент сближения помнишь? Я вот пытаюсь вспомнить, кажется это было в Химках, когда мы с тобой вдвоем шатались там всю ночь? Или как? Что ты считаешь по этому поводу? Я благодарен судьбе, что у меня есть такой Друг как ты, Саш. Ты всегда можешь выслушать и дать совет. Жаль сейчас мне никто не может помочь, но это уже не твоя беда, из этого омута мне надо будет самому выбираться…

 

Мелкая… Тебя впору уже называть средней, хотя для меня ты навсегда останешься именно мелкой. Прости, Поль, что так и не смог встретиться с тобой. Хотел, правда хотел, но за те 4 дня, что мне выделили на все дела, я ни разу не проезжал Добрынинскую. Ни разу. Если бы я хотя бы проезжал мимо – я позвонил и нашел бы хоть 10, хоть 15 минут. Я в твоих краях совсем не был. Признаюсь честно. Когда я ехал в Москву – я планировал встречи и время. А про тебя забыл. Стыдно. Очень стыдно. Сволочь я и пощады мне нет. Среди всей этой суеты я смог уделить тебе лишь час. По телефону. В 2 часа ночи. Полный аут. Ты этого не заслужила. После всего того, что ты для меня сделала я, как порядочный человек должен был подарить тебе вечер. Просто красивый ужин. Я этого не сделал. Свинья. Если все будет хорошо – обязательно увидимся, главное все сделать хорошо…

 

Волче… Игорь, я был бы рад с тобой повидаться, да не сумел вырвать времени на это. Когда я заезжал в Измайлово – тебя не было. Я искренне надеялся на встречу с тобой в кружке, но видать вы с Андрюшей решили не ехать. А больше вариантов повидаться у меня не было. Прости. Знаю, что тебя этим уже задолбали… Сыграешь Анабэль при встрече? Думаю, что все же встретимся…

 

Теперь те, с кем я виделся, но чуть-чуть, совсем малость, но виделся…

 

Гавр, Саша, я знаю, что тебе я обязан больше чем жизнью, а может быть ты так решил со мной поквитаться? В общем огромное тебе спасибо, думаю, что ты догадываешься за что. Не буду тут об этом писать, лучше скажу лично. Разве это «повидались»? Посидели в кружке полчасика и все. Нет, не дела. Неправильно все это. Все не правильно! Сколько событий нас с тобой связывает? Уж не пару бутылок пива на измайловской аллее… Увидимся, обязательно увидимся. Вспоминаю твою фразу – «на том свете угольками сочтемся». Здорово сказано.

 

Пася. Митьк, прости… Я думаю, что ты не таким хотел меня увидеть. Не к такому Грею ты привык. Я не оправдал твои ожидания. Я другой уже. Этот злой механический чертик заведен и теперь прыгает по комнате и портит меня. Я ничего не могу с ним поделать. Я ведь сам поворачивал ключ в нем, хотел поиграть немного и заигрался, а остановить его не могу. Обязательно увидимся…

 

Андрюша… Ты удивительный человек. Я очень рад нашему с тобой знакомству, как сейчас помню – 14 января 2006 года, сижу пью водку с Отшельником и заходишь ты. Это было на квартире у Катьки. Вошел такой добрый дядя, улыбался. Правда первое знакомство получилось не ахти. Расстался с Наташкой и напился как скотина. Во второй раз уже пообщаться удалось. Слово за слово и познакомились. Не знаю, чем я, невзрачный такой человек заинтересовал тебя. Спасибо тебе огромное за ту поддержку, которую ты мне оказал в самый нужный момент, когда я был уже у самой черты. Ты меня слушал. Слушал даже не смотря на время и холод на улице. А мне так надо было кому-то выговориться. Высказаться. Носить все в себе я уже не мог. А ты выслушал. До конца выслушал, не перебивал, лишь учтиво давал советы и приводил примеры. Спасибо, Андрюш, обязательно увидимся…

 

Сева. Сев, ты был прав, еще той зимой был чертовски прав, а я тебе не поверил. Послушал, но не поверил. Теперь вот злюсь за это на себя. Ведь если бы я тебя тогда послушал, то сейчас бы не был таким, во что я превратился. Я обещал тебе на Днюху сделать подарок – не сделал. Обещал напоить коньяком – не напоил. Я не тот, кого ты ждал. Прости… Увидимся, обязательно увидимся…

 

 

Анекдот номер два… В музыкальном магазине: -у вас есть 7000$?

 

-нет, только 50 cents

 

-а! дешевка…

 

 

            Как вы видите, уважаемые судьи, я изменился. Думаю, что не в лучшую сторону. Совсем не в лучшую. Хочется грызть локти, хочется вернуть все как было. А было ведь хорошо. Правда. Было же хорошо. Так зачем надо было все это портить? Зачем к идеальному шару было лепить всякую ерунду? Ведь он тогда перестает быть абсолютно круглым шаром и превращается в непонятную фигуру. Господи, что же я пытаюсь из себя слепить… Ведь глупо это. Все глупо… Вся моя жизнь – сплошной абсурд. Я на своем плотике, маленьком и хрупком, бесцельно плыву в океане жизни. Помню когда еще учился в школе, классе в 8 или 7 мне прислали валентинку, в ней был стишок:

 

«Желаю море счастья и океан любви

 

но в этом океане – смотри не утони!»

 

Вот так я и шатаюсь в этом мире. Туда-сюда, туда-сюда… Мне нужно пристанище, нужна пристань, где бы я смог раз и навсегда пришвартоваться. У каждого человека есть мечта. У меня тоже. Я хочу стать писателем. Не бульварного чтива, а серьезных произведений, которые бы открывали глаза обществу или наоборот бы закрывали их. Хочется иметь свой дом где-то в Подмосковье, недалеко, минутах в 30 езды. Двухэтажный, не огромный замок, а обычный домик. Хочется видеть на втором этаже кабинет. Стол. Творческий беспорядок и я. То, что я сейчас пишу с трудом дотягивает хотя бы до того уровня, что представлен на прилавках книжных магазинов сейчас.

 

Я могу часами рассекать по городу с плеером. Просто бесцельно шататься и слушать музыку, заглядывая в глаза прохожим. Люблю сесть в троллейбус и прокатиться из одного конца города в другой. В столице бы я даже до середины города бы не доехал на троллейбусе…

 

       Флотский юмор№1:
 

     - Что это у вас?
 

     - Это усы, товарищ капитан первого ранга!
 

     - Это не усы, это трамплин для мандавошек.
 

                         Флотский юмор№2:
 

     - Что это за корыто на вас?
 

     - Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
 

     - Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...
 

Хочу забыться… Пропасть, исчезнуть. Лишь для того, чтобы потом вновь появится. Только появляться уже будет не перед кем. Глупо надеяться, что кто-то будет рад меня увидеть совсем другого через несколько лет… Все не так… НЕ ТАК ВСЕ!!!

«А как ты хотел? Или а чего ты хотел?» (с) А вот так я хотел, вот так, чтобы было не лучше, а хорошо, просто хорошо…

Ненавижу эту суку, эту депрессию. Почему-то я думаю, что вся моя жизнь одна большая депрессия с очень редкими просветами счастья. Жизнь, наверное, считает, что я неблагодарная скотина. Я тоже так считаю. Я беру – что дают и не говорю спасибо. Я эгоист. По любому. Хотя нет, эгоист думает о себе, я даже о себе не думаю. Я ни о чем не думаю. Даже о себе.. Почему те люди, которые приближаются ко мне, чувствуют, что я о них забываю? Я же не сволочь последняя и стараюсь обо всех помнить, да не так все выходит…

Сегодня пойду выть на луну. Надо как-то оправдывать свою фамилию. Жму лапу

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - Нормальное - потягиваю сок лесніе ягоді

Don't panic... I'm just lose my phone :)

Пишу по ангельски, ибо ТАК материться на иностранном я не умею :) Чес слово смешно ушёл телефон :) Лучше бы я тогда домой поехал, а не в роту :) При чём как получилось.. Вахта была полностью контрактников... АБСОЛЮТНО вся, окромя одного дневального... Водилы. Парень когда просёк что натворил - в роту не хотел ехать... А в роте его ждало... Кхм... Трижды дёргали за ручку сливного бачка, пока он внизу копошился... Визгу было.... Кошмар. Замполит прибежал - не пустили. Все контрактники заполонили территорию =) *смеётся* мда... Этот крысёныш умудрился со стола увести посреди ночи ДВА телефона :) Он отнекивается, что типа не он и все дела, но дверь в расположение роты была закрыта, а внутри находились три контрактника, командир роты и он один. Сначала все решили, что командир роты решил поиграться с нами (он любит отбирать игрушки на вахте), но когда контрактники подошли к нему и сказали, что хорошь играться - мобилы на базу у ротного глаза были... ну попробую найти смайлик  - вроде похож :) к-к-какие мобилы? Я их видел, говорит, но не стал брать, вы ж, говорит, не срочники, чтобы их у вас отбирать... Мы призадумались... Ну думаем - актёр, играет хорошо.. Через два часа снова подошли... Уже большей толпой, мол, товарищ капитан, ну верните уж... Мне, например, девушка пишет, волнуется.. Он сам на панике... Дал слово офицера, что не брал... Тут уж мы присели и думаем, раз такие дела, то остаётся один срочник, который в ту ночь не спал. Парень с самого утра уехал на выезд, днём на обед не приехал, вечером задерживался, но ничего.. дождались :) Времени у него до понедельника. Вряд ли мне вернётся мой же телефон с моими же записями, поэтому можете не писать и  не звонить на старый номер, его уже не восстановить... Но есть и плюсы... Приобрету себе новый мобильник за копейки :) хе-хе... Хотел купить себе с этой зарплаты цифровик - придётся подождать... Ну и хрен бы с ним. Теперь я в раздумьях выбора сотового... Вот такая страшная история.

Насть, не переживай, только придумай способ сообщить мне свой номер мобильника, например вышли на gm_voland@inbox.ru :) Думаю, что ты это сообщение в дневнике прочитаешь очень скоро, если уже не читаешь :)

2All: Да, по приезду есть много чего рассказать :) Природа - зе бест место для общения, так что готовьте удочки :)

В колонках играет - Чайф
Настроение сейчас - позитивное :)

Выкладываю несколько фотографий плюс небольшой отрывок из последних событий. Сначала по фотографиям. Ночь, тяжёлая боевая вахта, бдительное несение службы всеми военнослужащими… И тут мы, бдительный патруль засекаем диверсанта! Ползёт за ангаром, крадётся, мы естесно его моментально обезвреживаем, скручиваем и тащим на руках дежурному, показываем, смеёмся, фоткаемся. Фотка с ёжиком прилагается =) Я сколько был в деревне в Можайске, сколько ёжиков не видел, но на руки никогда не брал =) А этот, как оказалось, уже почти ручной! Легко залез на руки, уселся, уткнулся носом в локоть и сопел =) Клёво, а когда гладишь его по мордочке, он начинает чихать и дёргаться =) офигенно весело =) Пофотографировшись отнесли диверсанта к тому месту, где отловили его и выпустили к ежихе и ёжикам =) Я тогда вспомнил какую-то старую детскую сказку про ежика и ежиху =) Не помню даже текст, помню когда маленький был бабушка мне рассказывала эту сказку =)

В колонках играет - Мастер - Звёзды
Настроение сейчас - Позитивное

Настя :) хотел трек выложить, да в этом кафе юсбишки нету, так что выкладываю просто текст :) а вообще группа Ber-linn песня Настя. У них на том альбоме есть песни про Дашу, Настю, Лиду - на все случаи жизни :) вообще на компе надо поискать композиции с женскими именами. Есть точно знаю вышеперечисленные + Катя, Маша, Полик... Кхм... Наташа есть ещё :)

Ты зажигаешь свой телевизор, ты открываешь все окна настежь, я улыбаюсь твоим капризам :) 12 ночи - Ах! Настя-Настя! Опять не допуск, а ты смеёшься, ты признаёшься в любви и плачешь. Когда всё просто - не интересно и ты так любишь решать задачи... Я уходя закурю сигарету, твои тетради разбросаны ветром. Красные листья шуршат под ногами, ты смотришь в мир голубыми глазами :)

Фоток сегодня не будет, вообще сотовый свой продаю :) Он не выдерживает моего образа жизни, на зарядках три раза падал уже, нах-нах :) Нокия 5140 Ай возьму, должен выдержать :) Вообще хочу до отпуска с РДРщиками или просто с полком вместе прыгнуть с паращЮтом :)

как-то заебло меня писать о том как плохо или как хорошо у меня идут дела. Буду просто выкладывать фотографии. А вообще мне тут хорошо. Вольная жизнь, знаетели, она очень полезна бывает. Вот значится ещё в марте затмение наблюдал солнечное. Солнечный диск совсем узенький был, у нас он закрыл только на 80%, а в России на 100% :)

Настроение сейчас - весенне-милитаристическое

А про третий путь не скажу ни слова..

 

Он у каждого свой. Раз и готово.

 

 

Наконец-то всё встаёт на свои места и туман рассеивается. Свершилось чудо и наступило прозрение, которых у тебя давно не было. Теперь тебе уже ясно даже почему у тебя раньше этих прозрений не было. Ты пил. В кровь не выбрасывался гормон. Не помню как он называется, но реагирует в самых экстремальных ситуациях. Возможно все помнят своё поведение в школе на экзаменах, когда сидишь над задачей, мучаешься, злишься на себя и тут БАЦ! Приходит озарение и решение задачи становится элементарным и понятным. Кто-нибудь помнит подобное в университете? Лично я не помню. Совсем. Всё дело в том, что алкоголь как раз деактивизирует деятельность гипоталамуса (если я не ошибся в названии), который в свою очередь обеспечивает включение всех сил организма на решение поставленной задачи. Пусть и смешно кажется, но в эти несколько секунд-минут, ну в момент озарения даже напряжение (то, что в Омах измеряется) на пальцах и по всему телу падает. Все 15 млрд. клеток (к сожалению уже намного меньше, факинг алкоголь, зелёный чай форева) головного мозга начинают включаться в работу и быстро находят правильное решение. Это, кстати относится и к экстремальным ситуациям. За примером далеко ходить не надо. Война на Кавказе.

 

Нет, вы не подумайте, что я пытаюсь отговорить всех пить спиртные напитки. Нет! Это дело каждого и каждый должен сам решить, что ему нужнее. Я как-то для себя этот выбор сделал. Осталось отказаться от табака и вообще хоть сейчас иди женись. Алкоголь нейтрализует действие гипоталамуса примерно на две недели. Т.е. две недели человек не совершает для себя никаких открытий, иными словами живёт старым грузом.

 

Я с ужасом осознаю как жил до армии. Ребята, извините, но это просто пиздец какой-то… Что я делал полезного для себя и для общества в целом? Пил, игрался в разного рода игрушки, просаживал драгоценное жизненное время на всякую ерунду. Учиться-то я даже не учился. Я просто забивал хуй на всякое полезное дело. Меня полностью устаивала моя жизнь, моё образование, мои ценности, которые застопорились где-то на уровне 10-11 класса. Обидно, что потратил два года своей жизни просто в пустую. Очень обидно. Ну не совсем в пустую, я встретил много хороших ребят, которые стали мне хорошими друзьями. Это несомненный плюс.

 

Тут недавно на медкомиссии меня хотели домой отправить, но сделали узи, всё нормально, почти, только почка чуток отваливается правая J но это из-за малого веса. Типа 75кг для меня маловато (блать, а сколько же для меня норма тогда? 90 чтоли?) и почка просела. Меня это конечно же шокировало. Мужики на службе начали подкалывать, типа ну всё, послезавтра поедешь домой в Москву водку пить, баб ебать и тогда я на полном серьёзе и с уверенностью в голосе, которую сам не ожидал ответил – я не хочу возвращаться. Как-то это вышло так естественно, что они аж шутить перестали. Начали спрашивать, что у меня в Москве случилось такого серьёзного? Что за проблемы? А я даже и не знаю, что им ответить. Потом вечером осознал, что просто не хочу возвращаться к прошлому образу жизни. Не хочу. Помню, как два (?) года назад пытался порвать свою связь с внешним миром. Не получилось, слишком многое постоянно связывало меня нитями с тем, чем я жил раньше. А сейчас…

 

Я просто не хочу возвращаться к бессмысленному образу жизни, зря прожигать свои годы. Ну говорить, что у меня совсем не было жизненных целей – тоже не верно. Были. Закончить институт и устроиться куда-то на работу. Да, что-то типа такого я себе представлял, как и рассекание на новеньком мицубиси, но это всё настолько заоблачно, что аж смешно становится. Помните, как Иван дурак лежал на печке и мечтал о молочных реках и кисельных берегах? Это Грей сидел за компом и мечтал о мицубиси и квартире. Сейчас у меня очень перспективное будущее. Не блестящее, но перспективное. Продолжая двигаться дальше по намеченному плану я вполне могу рассчитывать на квартиру, машину (не мицубиси, конечно, хотя кто знает), на то, что смогу накормить и одеть жену с двумя классными ребятишками. А может и тремя J

 

Да…

 

На медкомиссии пройдены: хирург, ЛОР, окулист, невропатолог, психиатр, УЗИ, уролог, стоматолог, ФЛЮ, ЭКГ – результаты хорошие, а именно здоров.

 

Осталось пройти терапевта и дерматолога, а их только во вторник после 12, когда будут результаты крови на ВИЧ. Искренне надеюсь, что закончу проходить комиссию на следующей неделе, а там и оформлюсь.

 

Прикинул какая у меня зарплата получится за февраль месяц. Смешно. 80 гривен срочных и где-то 400 контрактных J Маловато будет, правда получу ещё через недельку подъёмные в размере 890гривен. Жить решил пока буду в отдельном ротном помещении. Проживу там где-то до отпуска, заодно подкоплю денег на нормальный комп. Свой нах надо продавать к чертям, оставить только жёсткий диск и резак. Больше ничего. И чем быстрее продавать, тем лучше, а то они дешевею со страшной скоростью. С подъёмных возьму себе i-river на 512 метров. Свой сидюк продал почти за 150 гривен без наушников и батареек.  В общем надо будет за два месяца скопить гривен 3к минимум, чтобы уехать в отпуск, вернуться и взять комп. Комп взять и начать.. тьфу, начать заниматься той дрянью, от которой ты отказался. Нет, Взять комп для того, чтобы на форум вылазить… Ну да.. На форум. На форум можешь и из инет-кафе вылазить за 1.44гр  час.

 

Блять… что со мной?

 

Фотки рарные :) Снег выпал :) На следующий день стало +15 :)

Спуск на ул.Нахимова

Как-то тут ночью лежал, уснуть долго не мог, переписывался смсками со своей бывшей девушкой мечты, хотя почему бывшей? О такой девушки можно было только мечтать :) вот терь сиди и мечтай :) это всё так.. к слову... Разговор свёлся к тому - ты нашёл уже себе девушку? Нет и не хочу искать, я вообще не хочу себя обязывать серьёзными отношениями. Я не хочу серьёзных отношений ни с кем. Только с будущей женой :)

Так к чему это всё я.. ах да.. Думал тут чего же хочу от девушки? И тут начинаются проблемы... Я начинаю развдаиваться. Я хочу, чтобы она не была назойлива своими встречами, а с другой стороны хочу видеть её рядом... Итак попробуем составить небольшой список чАго я хАчУ :)

Девушка должна быть красива. Красота может быть разной. Но внешность превыше всего :) (как я изменил свои взгляды на девушек, кошмар)

Предпочтительный класс девушки - скромная нимфоманка :) Как объяснить - хз, сами гадайте :)

Когда я прихожу домой она не должна распрашивать где я был и что я делал ибо не всегда я хочу это рассказывать. Стоит немного подождать и я сам всё расскажу.

Если я пришёл с работы уставший и просто лёг в кровать - стоит предложить мне что-нить поесть, я не откажусь, но самому что-то разогревать как-то в лом :)

Она должна легко относится к тому, что я могу легко забыть про то, что на прошлой неделе обещал с ней съездить к её родителям.

Ей стоит не стесняться и не краснеть, когда я начинаю приставать к ней в метро, в парке, на улице или даже в зоопарке :)

Она должна иметь хорошее чувство юмора при чём не только оценивая юморинки, которые я рассказываю, но и сама должна радовать новыми историями.

С позитивом вроде разобрались.. Вообще это надо писать не на коленках, а обдуманно и со смыслом, ладно, после отредактируем :) Переходим к негативным качествам.

Ей не стоит отчитывать меня за то, что я пришёл домой пьяный как скотина.

Ей не стоит спорить со мной в серьёзных вещах. Я уступлю ей, а всё равно буду хотеть сделать по своему. Почва для скандала.

Она не должна никогда устраивать скандалы, бить тарелки, посуду и пиздить меня сковородкой :)

 

Вроде бы всё... Завтра вечерком у себя на компе накатаю нормально, а потом в инет выложу :) А теперь на поиски вместе с нескафе! :)

В колонках играет - Элизиум - Весна
Настроение сейчас - Весеннее

Весна! Весна! Зимы уже не будет! Весна! Весна! Девчонки, солнце СКА! :)

Хожу значит я по городу, курю, девок высматриваю... а у них такие губки... мммм :) Был бы я людоедом я бы в первую очередь съел бы губки :) Нет, меня определённо радует этот город после злой и душной столицы, где холодно, метёт метель. Тут идёшь по цлице, смотришь и тебе люди улыбаются, а особенно девушки. Очень, безумно красивые девушки :) Голову срывает просто на ура :) идёшь по улицм, на машинах играет весеннее солнышко, море играет бликами на волнах... Красота и чувство полного душевного спокойствия и равновесия. Тут я спокоен и уравновешен, а в столице нервничал и суетился... Как я рад, что попал снова в армию, где всё спокойно и размеренно.

Посмотрел тут две части лекции профессора Жданова  о вреде табака и алкоголя и о том, как уничтожается русский народ. Самое смешное, что мужик правду говорит ибо фильмы притащили с секретки. Там херню бы не стали смотреть и распространять.

Я хожу по этому городу и любуюсь этими красотами. Фотографирую всё, а потом сливаю на комп. Как наберётся мегов 200 фоток вышлю болванку. Вообще, жизнь налаживается. На счёт командировки меня обломали, по крайней мере пока. Т.е. набор контрактников на весну осуществлялся до 1 декабря и на полгода на переподготовку отправляли. Скорей всего я попаду под следующий набор а он будет 1 июня. Начальник сказал мне, что он категорически против всего этого. Тоже говорит, что нечего мне там делать, что в фе ес бе меня и так возьмут. Ну хз-хз... Как-то не хочется отступать.

А погодка всё же просто замечательная... на цлице где-то +10-12 или даже теплее... но как же здорово в этом городе!  Я не удивлюсь, если через год-два решу остаться тут :) совсем :) Здесь тихо и спокойно, хорошо и уютно... :)

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

В колонках играет - Элизиум
Настроение сейчас - боевое

ДОБРАЛСЯ! Всем бедам наперерез я добрался! почти без денег, почти без шмоток, но с формой :) Снял квартирку у одной старушки, подключил сотовый +380 971 74 92 65, огромная просьба позвонить и сбросить, дабы я имел представление как звонить вам, ну тут заморочка с межгородом какая-то :)  в общем жду сообщений от всех :) на вокзале меня ждала дружеская и широкая улыбка старшего мичмана Станислав - Михайловича :) он на меня посмотрел, покачал головой, сказал, чтобы я сегодня много не пил и завтра к 8 был на работе :) псЕц :) Благо отец хоть шарф - подарок для него бросил в сумку, а то совсем нездорово бы получилось :(

Есть по крайней мере 4 человека, ради которых я готов вернуться живым и здоровым, главное, чтобы общение не оборвалось на фразе : "привет".... буду  очень рад всех увидеть с улыбкой на лице...

единственное, что не хочу... не хочу по возвращению пить.... это будет ужасно... Я никому не понравлюсь, надеюсь меня полюбят це ля ви :) Удачи, ждите весной или летом :)

Заебался, честно... серьёзно... Мои руки курсовая для хероманта? пускай, тюльпаны форева... Короткая, но красочная... Угу...

Нечего мне тут делать! Совсем нечего... не могу понять в чём дело, может неоклиматизировался? или в чём вопрос? Не хочу никого видеть на вокзале, просто хочу  уехать насовсем... а в то же время хочется  и вернуться... Ну  да, у каждого свой спомоб суицида...Только я-то вернусь здоровым и счастливым, точнее вернусь не я.

Брось? ты же вернёшься тем же, если захочешь...э А я просто не хочу... бывает? угу... Удачи всем... Даст Бог счастье - свидимся и может быть Вы меня узнаете... И я Вас тоже и не буду бить по лицу... Стыдно за моё поведение в отпуске, не хотел, простите... Я испортил праздник? очень может быть...

У каждого человека в его жизни бывают моменты, когда надо принимать серьезные решения, которые в дальнейшем кардинальным образом влияют на его дальнейшую жизнь, жизненную позицию, положение в обществе, круг интересов, приоритеты в жизни. Сейчас я как раз стою на пороге такого решения. Я пытаюсь разобраться в себе, что мне ближе по роду деятельности. Слишком запутанно, наверное, объяснил. Начну с того, что чем больше я тут служу, тем больше желание у меня появляется остаться служить тут по контракту. Обычно такое желание военнослужащего пресекается командиром. Я про те случаи, когда военнослужащий пытается заключить контракт во время прохождения срочной службы. Не мало случаев, когда после года службы военнослужащие подписывали контракт, отслуживали два года (два дня контрактной службы идут за один по призыву) и увольнялись, тем самым, разрывая контракт.
то естественно негативно сказывалось на статистике воинской части. Что случилось со мной – я не могу объяснить. У меня вечно в жизни всё никак у людей. Командир только за, чтобы я остался по контракту после полугода службы. По всей видимости, моя работа действительно устраивает начальство, потому что для других исключения  не делалось уже несколько лет. Итак, попробуем разобраться, что же нам принесёт эта служба по контракту.

 

КОНТРАКТ

 

«ОСТАТЬСЯ»	«НЕ ОСТАТЬСЯ»
Возможность заниматься делом, которое тебе по душе	Быть вместе с Наташкой и создать прочную ячейку общества, которая называется «семья»
Возможность продолжать обучение в Нестеровой, бесплатно гоняя в столицу на сессии, тем самым, сохранив год.	Необходимость поиска работы, необходимой и удобной для обучения с приличным заработком.
Обеспеченность отдельной жилплощадью, неплохой зарплатой (в переводу на московские рубли 15тыс.р.)	Потерять год обучения
Неизвестность с Наташкой	Быть в кругу друзей, которые ждут твоего возвращения.
Идеальное сочетание работы + учёбы с дальнейшей перспективой службы в силовых структурах, а именно в ФСБ
Ограниченность в свободе поведения и повседневной жизни
Полностью самостоятельная жизнь…

 

Вот. Я расписал, казалось бы, все за и против. Результат раздумий, казалось бы. На лицо, всё ясно и понятно. Но главным аргументом против того, что бы оставаться служить по контракту для меня является Наташка. Не могу я вот так отказаться от мысли о нашем с ней счастливом будущем. Просто не могу.

Чего я хочу добиться? Хочется получить стаж службы, образования, иными словами фундамент для того, что бы по возвращению в Москву беспрепятственно устроиться в ФСБ. Тут я понял, что действительно хочу связать свою жизнь с силовыми структурами. Я говорил с разными людьми по поводу такой альтернативы. Действительно, с таким послужным списком и рекомендации, устроиться в ФСБ будет без проблем. Возможность заключить контракт у меня будет после Нового года. То есть в январе я могу уже стать контрактником. Это очень серьезное, но прежде чем заключить – я хочу съездить домой. Снова взвесить все за и против и утвердиться в своем выборе.

Давайте подсчитаем. Зимой я заключаю контракт на 2.5 года. Общий срок службы у меня выйдет 3 года. Если я останусь в Университете Нестеровой, то по окончанию службы я закончу 4 курс. Вернусь в Москву и окончу последний курс. На пятом курсе я уже могу устроиться в ФСБ. Первый вариант становления на ноги. Второй вариант не менее жизнеспособен. Я перевожусь (поступаю) в МГУ здесь на журфак. По окончанию контракта я перевожусь в Москву и доучиваюсь два(три) курса, попутно но работая всё в том же ФСБ. Оба варианта имеют право на жизнь.

У каждого в жизни есть такие моменты, когда надо принимать решения, которые в будущем кардинально повлияют на его дальнейшую жизнь. Я никогда не планировал свою жизнь. Я всегда жил смотря лишь себе под ноги. Пришло время поднять голову и взглянуть вперёд.

Сижу, пишу эту запись, слушаю «Многоточие» и «Дельфина». По спине пробегает холодок и страх. Страх вызван моим поведением. Мне самому страшно так поступать. Наташка сказала, что дождётся. Я сказал, что вернусь. Выходит, я не сдержу слова? Почему, я вернусь и буду рад, если мы будем вместе. Искренне рад. Воображение рисует ролик в голове из фильма про молодую семью. Молодой муж умоляет жену не уходить от него, говорит, что скоро все наладиться, скоро будет все и деньги и счастье, просто нужно подождать немного, всего пару лет… Как думаете. Героиня этого ролика примет предложение и уговоры молодого супруга?

Опять холодок по спине. Внутренний голос говорит – нельзя так поступать с Наташкой. А тут же другой голос, но тоже изнутри говорит, что подождать придется всего на год больше. Казалось бы какой-то год, а я отслужил всего 5 месяцев. Смешно. Время вообще смешная штука. Командир знает про Наташку, говорит, что таких «Наташек» у меня ещё столько будет. Не хочу его слушать. Знаю, что моя Наташка – одна и нигде больше такой нету. Я знаю. Что нет. Потому, что не бывает два одинаковых бриллианта. Наташка единственная и неповторимая и как ей сказать, что придется подождать на лишний год? Как ей об этом сказать? Я просто не смогу. *Закрывает лицо руками*

Сейчас сидел и искал способы достичь тех же целей, только не оставаясь по контракту. Можно представить, что я отслужу эти 2 года, вместо 3. Вот вернусь я в Москву, вернусь в университет, найду какую-нибудь работу и вновь буду жить не торопясь… Жить в никуда. Я могу даже попытаться поступить на службу в ФСБ, тем более, что у нас в рекомендательном письме пишется: «Рекомендован для службы в силовых структурах». Другое дело, на какую должность я смогу устроиться поле 2 лет службы и на какую после 3. Я просто в тупике. Честно? Мне хочется остаться по контракту, что бы не потерять год учёбы в институте. Не могу. Не могу сам себе сказать, что мне лучше сделать.

Я даже не знаю, как родители отнесутся к моему решению. Может быть, забыть всё это как будто мне приснилось? Тогда вся моя жизнь одни сон. Можно просто взять и перечеркнуть прошлое. Как всё просто. Бам! И все коробки прочь с чердака. Ничего не оставив, сжечь мосты. Я так не хочу. Я просто хочу достичь конечной цели – поступить на работу в Федеральную Службу Безопасности. Я хочу достичь своей цели. Хочу. А на других как-то не смотрю. Я поступаю, как единоличник. Эгоист. Я думаю только о себе. Это ужасно.

Сейчас пойду писать письмо Наташке. Надеюсь, Полька не будет сильно затягивать с выкладыванием этого письма в дневник.

Я просто не знаю. Что сейчас написать Наташке в письме. Попробую рассказать всё, как есть. Я закончил. Можете кидать помидоры и писать письма… Может быть хоть это сообщение принудит вас написать мне (это не относиться к Польке, частично не относиться к Ричу, хотя мог бы и второе письмо хоть  написать, не онтосится к Ольге, которая, не смотря на то,  сколько мы с ней знакомы, написала мне письмо)…

 

«Сквозь печаль я коротаю свои дни. То и дело спотыкаюсь, натыкаюсь на зажженные мосты, пусть любая беда меня сбивает с пути. Я всё рано буду идти, ведь надо дойти» (с)

Многоточие. Сквозь печаль.

Вчера первый раз за последние два месяца видел луну, точнее месяц. Очень красивый. Стоит признать, что в Севастополе этот силуэт в небе красивее, чем в Москве. может быть из-за того, что вокруг этого пятнышка собраны различные созвездия. Возможно из-за смещения на 2000 км на Юг созвездия "прокрутились" и выглядят совсем по-другому.
Запах солёного моря, водорослей и всей грязи, что плавает по волне нашего залива. Вечерний ветер доносит шум зволн. Приятно... Особенно запоминается такое явление тут. как многослойные облака,воистину феерическое зрелище, когда одни облака висят неподвижно, а другие плывут над ними на расстоянии нескольких километров, при чем одни нежно-белые, а другие светло-розовые. Красиво...
Помню грозу. Всё небо было белым от молний. Раскаты грома заглушали шум листьев. Почти, как когда-то на даче близ Можайска было. Дождик лил и лил, раскаты грома, зарево молний...
Красив и разнообразен окружающий мир...и без всякого 3D :)

(примерно 24 августа)

Пап, а правда от ультимы тупеют?

Гы, сына, ЛоЛ :)

 

Итак, займёмся подведением итогов...

Что ж, прошло два с половиной месяца( по солнечному календарю, что я веду в мааахонькой записной книжке прошло 10 недель, хотя на самом деле чуть поменьше, но не суть). Благодаря приезду своей невесты(!) имею возможность написать очередную запись, хотя, если честно, то думал, что тут уже будут записи от Полины, однако ошибся(Полин, чини хард быстрее :) )

Итак, служба мне пришлась по душе и запала в душу :) софистика, нет, демагогия(прально написал?) Все тосты Гавра за то, чтобы мне служба показалась мёдом - не прошли даром, живу как пчела в улье :) т.е летаю и жжужжууу-ууу :) Нет, серьёзно, тут я хорошо устроился, вот Натка вернётся  в Москву и сама всё расскажет, да ещё и фотки покажет, самые лучшие из которых можно будет выложить сюда(Поля, Рич, Пася, Женя, Волк, Гавр(если купишь компутер со сканером) просьба заняться этим).  Многое хочется рассказать, показать и т.д... Но всё после :)

Далее... Хочу сделать некоторым людям замечания, а именно:

• 
  
  Строгий выговор Ричу, за то, что не написал мне ни одного письма. Падлюка ты этакая, я ж приеду рано или поздно, вот как ты мне в глаза посмотришь? Г-грей? А... *тынц* А! *тынц* Грей! Ну здравствуй :) Не доводи до этого ;)  В общем, Сашк, жду от тебя письма, очень жду. Говорят, что тебе удалили отросток и дев... ой. Натка говрит, что не тот отросток удалили и девушки всё ещё тебя любят :) *ржёт* *угагатываются вместе* *поцеловал Натку*  Ладно, я всё прикалываюсь, ну ты меня знаешь :) Хочу сказать, что мне его тоже удалили :) по-моему 15 числа, а тебе какого? :) Отпишись в письме. Так, на твою седую голову пока хватит :) А, забыл... Мы тебе подарочек прикупили, Натка передаст обязательно и  вообще - чаще с ней встречайтесь, только не в двоём ;)


• 
  
  Гавр, скотинка ты этакая(нет, не такая как Рич, другая) уделяй ты больше внимания Полине! Ну серьёзно, она очень чувственно относится к вашим отношениям :) Лишний поцелуйчик, лишняя ромашка и бантик подаренные ей - ещё никогда не мешали, так что, Шура, действуйте :) Блин, без меня и моих инструкций - шага сделать не можете :) Как дети, чес-слово :)


• 
  
  Пася, ну ты и наглый :) я тебя с днюхой поздравлял *пересчитал по пальцам* четыре раза :) ну не жирно? хотя, большому человеку - много поздравлений, всё справедливо :) Паськ, мы с Наткой тебе подарок купили, я его откомментировал с приколом :) так что жди :)


• 
  
  Поля, дорогая Поля! Ну что тебе написать :) Радуюсь твоим письмам, думаю, что ответ передать не успею на последнее письмо, воообще у меня тут кой-какие дела начнутся скоро (Натка расскажет по приезду), ты вообще умница, за институт не волнуйся, поступишь обязательно. Эх, времени не знаю сколько осталось, чуть волнуюсь, делаю очепятки, но Наташка всё исправлят :) В общем я тебе тоже подарочек сделаю. Наткашка сказала, что уже начинает ревновать, но это совсем другая история ;)

Для всех: очень рад тому, что мне рассказала Наташка :) Что всё у вас хорошо, что вспоминаете про меня, хотя по тому кол-ву иков с моей стороны сколько я сделал - могли бы и по чаще :) Да-да, знаю, я всё тот же приколист, травлю анехдоты, строю годков и профсоюзов на проверке по линеечке :) Ох, столько всего хоца написать, так давно клаву в руках не держал, что пальцы постоянно соскакивают, ну ничего... Теперь я знаю где тут компутерный клуб, кстати очень не дорогой в принципе, всего две гривны за полчасика и 6 метров. Вполне хватает этого на такую запись. Ладно, всех лублу, всех цАлую, всем жму лапу, вечно ваш - Серый Волк

Grey 4 сентября 2005г.

Я? Студент университета Натальи Нестеровой, учусь на вполне перспективном факультете рекламы, с горем пополам, кое-как закончил курс, у меня есть любимая девушка, куча увлечений, хорошие друзья... Возникает вопрос, а разве друзья могут быть плохими? если да, то этих личностей стоит в первую очередь вычеркнуть из списка друзей. У меня даже когда-то была очень хорошая работа, позволяющая не думать о деньгах, по крайней мере голодным бы с ней мне было бы трудновато остаться... Что там мелочиться? У меня было всё, почти всё, о чём я только мог мечтать на тот момент...

Я... Матрос морской пехоты, служу на благо р... Родины, но увы за её пределами, охраняю главный штаб Черноморского Флота, Всех, начиная от старлётов и заканчивая капами 1 ранга. Ныне у меня реабилитационный период после перенесённой операции по удалению воспалённого отростка, т.е. аппендицита. С огромным удивлением осознаю, что в целом мой нынешний быт, с небольшой натяжкой, почти не отличается от того, что было у меня в столице нашей Родины. Друзей я, в принципе, и не терял, они, как у меня были друзьями, так и остались(надеюсь), писать? Как раньше пишу, только если раньше писал на форуме, в дневнике и в аське(стоит отметить, что я и отсюда умудряюсь писать в дневнике;)), то сейчас пишу письма или нечто на подобии писем. Там я читал книги, и они оставляли в моей душе неизгладимый след, а тут? Тут я ещё больше ушёл в чтение книг и составление заметок в своей голове, например, за несколько дней я реабилитировал свое сознание, начал с бульварного чтива про господина Турецкого и его марш, далее решив, что почва сознания выдержит закладку фундамента, перечитал б.Акунина с его неизменным героем Эрастом Фандориным, начав с "Азазели" я, увы, конечно, закончил на его же "Левиафане". Жаль, я бы с удовольствием, перечит всю бы серию книг, в том числе "Статского советника" и "Гамбит", но в библиотеке нужная мне литература закончилась и пришлось заказать новую порцию кирпича для фундамента. В качестве "нового кирпича" мной был выбран, точнее выбраны, уважаемые мною Ильф и Петров, с их золотым произведением... Нет, не "Золотой телёнок", а "Двенадцать стульев", просто "Золотого теленка2 я уже читал, а "Двенадцать стульев", к сожалению, нет, что и наверстываю в данный момент.

Наташа? Если интересно, как я тут без неё, то удовлетворяю любопытство читателя, как и в Москве на протяжении последних двух недель, т.е. мечтал её увидеть, обнять, поцеловать, но не мог... Всё осталось по-прежнему в внутри меня, за исключением причин, по которым  не мог это сделать там и, по которым не могу это сделать здесь. Сознание, как и прежде, можно классифицировать тремя словами: "...влюблённый в жизнь романтик..."

Я! Кем я могу стать в ближайшее время? Кхм, даже не знаю, как точно-то охаректиризовать... чую во мне начинает зарождаться нигилистические корни( убил бы того, кто подкинул мне это зернышко) и просыпаться забытый вами циник... Готов спорить, что многим будет интересно узнать - в чём же выражается нигилизм? А может это не то? Слово подобрано просто не верно? Всё возможно, особенно в нашей сумасшедшей жизни. Первый пример: после общения в палате с двумя майорами и одним капом, мне обсолютно расхотелось отдавать 20 гривен какому-то уродцу, пусть он и служит год, а всего месяц( ура! ура! ура! Съешьте за меня тортик со свечкой, сегодня 23 июля и я служу ровно месяц; сие кушанье пусть съест Полиночка *представил, что будет с Полиночкой через 24 месяца таких отмечаний*), нет никакой разницы, он такой же молодой, как и я и с чего все годки взяли, что можно Грейку бить( кривлю душой, пока меня никто не бьёт, что мешает осуществлению моего плана), а он в ответ и нос сломать не сможет? Какое красивое предложение, Толстой бы похвалил меня, но увы, он может только перевернуться в гробу от моего упоминания его доблестного имени. Другими словами, я пытаюсь начать небольшой( из искры разгорается пламя) бунт, нет, революцию! Хочу поломать сложившиеся годами, а то и веками порядки, ведь все мы человеки, ровни, так кто же дам право годкам издеваться над молодыми? почему второкурсники не бьют первокурсников? Не заставляют их принимать упор лежа? Эх, не знаю, чем всё это закончится, но по словам майора Шупика( кажется, я начинаю осознавать, кто подбросил это зернышко) меня или пару дней помучаю и оставят на год в покое, или  же меня изобьют аккуратно, после чего придется повторить попытку бунта и так до тех пор пока на это не обратит внимание замполит и не пригласит прокуратуру; меня, разумеется, переведут в другую часть морпехов, где или меня учитывая прошлые "заслуги" оставят в покое и дадут честно отдать долг ро... Родине или ситуация я с дракой повториться... И откуда во мне столько жажды переворотов? А ведь началось все с "форумной" революции... Старика Джина раздосадовал, а тут годков раздосадую и черт знает, что будет...

Вот такой я бунтарь внутри... Вечно мне что-то не нравиться, вечно я что-то считаю не справедливым и пытаюсь осудить... Наверно, это воспитание такое. *Усмехнутся* И кто бы мог подумать, даже я не представлял, буквально ещё год назад, что приму столь волевое решение пойти служить и не по "блату", где-то вблизи города, а вырвался вообще за границу... Хе-хе...Сейчас, вот, уже 24 июля, а я сижу на берегу Черного моря, любуюсь синими волнами... Вы не находите это странным? Волны синие, а море Черное? Вот, чего бы я точно не хотел, так это того что бы меня раньше времени комиссовали по состоянию здоровья. Этого бы я просто не перенёс.

Сейчас задумался...Я словно раковина, моллюск, в брюшко которой попала песчинка и она закрылась, готовая, однако, предоставить всему окружению жемчужину. Даже, если бы мне прямо сейчас подошли и предложили вариант, что я еду домой, что меня не комиссуют, а ставят штамп, что я полностью отслужил - я бы отказался. Я не за этим пошел в армию, что бы вернуться через пару месяцев и сказать: "Драсте...". К чему я заговорил закрывшуюся раковину, а к тому, что веду себя в части очень не естественно. Один майор спрашивал у сослуживца моего( которого, к сожалению, комиссуют) о том, как я себя я в части веду, ну парень сразу и выпалил, попав прямо "в яблочко": "Как-как?... Молчит постоянно и улыбается". просто не вижу - с кем тут можно нормально поговорить. пытался, не скрою, пытался со многими как-то наладить контакт, однако, чаще всего, как в анекдоте: "Ты чО? Интеллигент? - Что вы? Что вы? такое же быдло, как и Вы!" Есть один земляк мой, моего же призыва,, но он какой-то странный, может просто не обжился ещё, вот, с ним ещё более мене можно о чем-то поболтать. очень, надеюсь, что осенью придут москвичи к ним, кстати, оказывается осенники будут служить уже 1,5 года, весенники 2006 уже год, представляете? Это просто писец, угораздило меня пойти служить именно в этот призыв:) О... Первый смайлик:) Я ещё заметил, что мне намного проще находиться в кругу людей в кругу людей старше меня, окончивших ВУЗ и служащих год, нежели среди тупого и быковатого быдла. Хоть Гавр и говорил о том, что как раз таких "смелых" компаний и надо держаться, ну никак не тенет, но надеюсь, смогу сколотить тут костяк "тимуровцев", дабы начать ломать старые традиции, порядки, устои:) Сегодня, даже уговорил своего врача, что бы тот не подписывал мне 15 суток отпуска после операции, однако сошлись на 15 сутках отдыха в части, точнее в санчасти...
Воот... Теперь хотел бы перейти к просьбам и предложениям... Просьбы, а их несколько:

- Если хотите мне ответить через дневник, то напишите не короткий ответ, что бы горячолюбимая Полина могла распечатать и выслать. если же хотите отправить письмо лично, то купите конверт на Украину и запишите адрес: Украина, Крым, г.Севастополь-50, 115 Комендатура ОиОУФ-Р, индекс-99050, Волкову Сергею Александровичу.

- Сообщите об этом дневнике( эта просьба в основном к Ричу и Пасе) Наде и Насте.

- Кто-нибудь займитесь отслеживанием МР3 плееров в ценовом диапазоне от 300 до 400$ и имеющих ЖК-цифровые и текстовые дисплеи с не менее чем 3-5 ГБ памяти на борту, ну, это такие квадратные коробочки 8х8 см где-то.

- Опять же кто-нибудь отслеживайте модели телефонов марки Siemens и формы "кирпич" (аля СХ65, СХV70, S65), просто жутко интересно, как будет меняться их дизайн, учитывая прибытие смартфонов на московский рынок.

>>> Можете, а стоп, это уже предложение:) Можете открыть счёт в сбербанке, типа благотворительный, клятвенно обещаю, что все деньги там потратятся с моим прибытием в столицу, через пару лет:) Типа поставиться обещаю:)

Огромная благодарность Полине(ничь_я), что перепечатала всё это в мой дневник.

За сим откланяюсь, ваш верный слуга Grey.

Не тот мужик, кто баб ебал, а тот мужик, кто плац топтал

Эпиграф может быть не совсем подходящий для очередной записи в дневнике, но как-то он мне очень запомнился. В этом посте я хотел бы порассуждать о пользевреде службы в армии. Не знаю даже с чего и начать, наверное, начну со слов, что армия не для всех. Тыкнуть пальцем в толпу и сказать мол тот и тот в армии не выдержат - я не могу, как и не могу сказать, что вот этот в армии точно не пропадет. Нельзя угадать выдержишь ли ты или нет, на сколько все или почти все рассказы отслуживших об армии всегда сильно завуалированы и никогда не могут отразить полной картины службы и всей поднаготной армии. Находясь в рядах вооруженных сил РФ, я на своей шкуре испытаваю все прелести службы о которых меня предупреждали друзья и родители, а так же и то о чем не предупреждали.

Не каждый выдержит такие нагрузки и такие взаимотношения. Сначала ты вообще никто, просто никто, с тобой никто не считается, тебя все топчут, если ты не птица феникс и не умеешь из дерьма восстанавливаться в исходное состояние, то все, пиши пропало. Тебе светит или 6-е отделение (псих. отделение) или суицид (в том случае, если не успеют вовремя положить в 6-е отделение). Я вижу много бравых ребят, которые на гражданке имели вес в обществе и в своих кругах, но спустя пару недель пребывания в части смешиваются с гавном и не в состоянии оттуда выбраться. Честно? Мне их даже не жалко. В армии вообще отсутсвует такое понятие как жалость к кому-то или сочувствие. Здесь каждый живет поговоркой : "Моя хата с краю, ничего не знаю". Нет, конечно же есть какие-то неформальные объединения, но они все столь прозрачны, что стоит к одному из таких объединений подкрасться опастности, как остальные тут же отворачиваются от него и бубнят под нос вышеупомянутую поговорку. Мерзко и низко, как может показаться на первый взгляд, но тут почти как в джунглях, выживает сильнейший...

Рассуждения почему-то свелись к тому, кто выдержит, а кто нет, да и то, все это было затронуто слишком поверхностно. Что же тут хорошего? Ах да, все же познается в сравнении, будем сравнивать с гражданкой, только в таблице данет, а в логических рассуждениях. Армия прежде всего закаляет дух и волю к жизни, тут, как нигде иначе ты начинаешь ценить и жизнь, и свододу, и любовь, и счастье. Можно добавить к парралелям армиягражданка еще и тюрьму, но я не буду этого делать. Тут выживают, как бы глупо это не выглядело, шутники и клоуны. Серьезно, если начать задумываться над происходящим вокруг тебя, то можно попасть в аккурат в 6-е отделение : тут к всему надо относиться проще. Возникает вопрос - Так в чем же выражается закалка духа в этой самой армии? Ответ прост, как три копейки. Не сломаться, не сдаться, не упасть, а если и упал, то суметь подняться. Вот в  чем соль этой армии и ее закалки.

Я говорил со старослужащими по душам, так вот, они так же мне посоветовали относиться ко всему на много проще, т.е. сказали сделать что-то просто. Делаешь и не думаешь о том как лучше это сделать. Не стоит бросаться словами на ветер, ветер обязательно донесет их до ушей того, про кого ты их говорил.

Живя на гражданке я абсолютно не ценил свободу действий и корил судьбу, что мне недозволено чего-то сделать, здесь же я понимаю на сколько глупы и наивны были мои взгляды на жизнь, на стремления, на те же самые цели в жизни! Тут любому Икару, любящему парить в мечтах, быстро подрезают крылья, и он слегкостью и при помощи земного притяжения опускается на землю. Читателю будет интересно, наверное, узнать, как такому мечтательному романтику, как Grey, удается сохранять себя? Да очень просто :) Где-то за пару-тройку  месяцев до моего ухода  в ВС РФ, в разговоре с Ричем, я сказал, что бы со мной не делали, как бы меня ни били, только в голову, в мои мысли они никто не проникнут, и там я могу предаваться мечтаниям и полетам. И я отслужил не многим меньше месяца, но уже с легкостью осознаю и понимаю восстанавлеваемые в памяти обрывки споров с прошедшими службу людьми.

Особо хочу отметить службу для зажравшихся москвичей и опишу ее, пожалуй, на своем собственном примере. Я бычный москвич, рядовой, средний и т.д, не представляю (правда это только пока) себе жизни без новинок сотовой связи, без любимых игр, без посещений баров, ресторанов, развлекательных центров. Я просто не мыслю свою московскую жизнь без всего выше перечисленного. Трудно, наверное, читателю представить мое удивление, когда я узнавал людей из такой тихой и глухой провинции, которые считали за радость зарабатывать 2000р в месяц, и умудрялись еще при этом помогать дальним родственникам, зп, которых в разы меньше...

Я видел парня, который буквально плакал от горя, что он успел получить сварщика 3-го разряда и ушел в армию, на два года ушел, а чуть не плакал от того, что боялся, что руки забудут как варить...

Вот чем люди дорожат ВНЕ москвы, а я ? Чем дорожу? Ох, мне бы после армии бы работенку найти бачей 500-600, не пыльную и институт окончить... Е-мое, я все понимаю, что разный уровень жизни и так далее... Но, блин, на сколько мы, москвичи, высокомернее других. Аррр! А может это не все москвичи столь высокомерны? Может проблема во мне? А кто сказал, что нет? Ладно, оставим тему личностей и перейдем к тому почему не стоит служить в ВС РФ.

Если ты не азартен, не решаешься рискнуть и в тебе нет хотя бы доли уверенности в том, что осилишь эту службу - забудь про армию, она не для тебя. Из таких как ты она делает калек и моральных инвалидов. Нет, я нисколько не хочу сказать, что тот кто не пройдет армию - не состоявшаяся личность на гражданке, нет и еще раз нет! Я в очередной раз напоминаю, что армия не для всех... Как сказал мне один старослужащий, с которым мы однажды разговорились : "В армии круглое таскают, а квадратное катают". Несмоненно, сокглашусь на все 100% с этим высказыванием. Тут не надо думать, тут все продумано за тебя. Терять два года ради псевдомекалки и типа жизненого опыта? Это так же не многим по душе. Эти два года можно потратить с намного большей пользой для себя и своей семьи на гражданке, с этим я даже спорить не буду, все это верно...

Пора подвести небольшое заключение этому монологу... Служить? Or not служить? Вот в чем вопрос :) Каждый должен ответить на него сам и коли уж обстоятельства сложились так, что РВК забирает против твоей воли, то принять с честью на себя обязанности солдата российской армии и мужественно защищать сводобу, независимость и конституционный строй России. Народ и Отечество, ибо солдат должен с достоинством переносить все тяготы службы, на то он и солдат Российской армии... *появляются титры и на заднем фоне начинет играть одна из патриотических песен группы "Любе"*

Вот, я и закончил свою первую дистанциооную запись в дневнике. Огромная благодарность Полине и Пасе, что выложили эту запись и не менне огромная просьба, ко всем прочитавшим, оставьте тут свои комментарии с подписями, дабы Полина могла распечатать ваши ответы и выслать мне (там вроде предусмотрена опция - версия для печати ) :)

Ладно, за сим откланяюсь, всехцАлующий и всеАбАжАющий Grey :)

P.S. Спамить по одной строчке убедительная просьба не стоит. :)

Очень странно, ну прям ооочень. Ну не могу я понять, почему так получается. Почему когда грейке бьют ножом в спину, то он не дохнет, а так, постонет и всё... При чём бьют те, от которых не ожидал такого удара? Очень странно, ладно, мы это пережили... Прошли годы, почему когда им нужна моя помощь - они обращаются ко мне? А вот дальше.. дальше самое вкусное, как будто начали кушать пирог и добрались до начинки... Дальше, когда грей отплачивает той же монетой - они начинают беситься, брызжать слюной и орать, хрипя горлом, что ну ты сука! я от тебя такого не ждал.... А зря. Стоило ждать. Может быть дело в том, что все так привыкли к тому, что грейка - овечка? ну такая беленькая, пушистенькая :) мило :) не знаю, как можно было не заметить того, что из под белоснежной шерсти торчат чёрные куски шерсти, да и в пасти о вечки зубы не такие острые. Я_СЕРЫЙ_ВОЛК в ОВЕЧЬЕЙ_ШКУРЕ. Стоило об этом подумать, прежде чем наносить удар в спину в самый неподходящий момент. Нет, извините, но счас начну ржать :) честно :) Реакция людей.. надо видеть, не описать словами. Бешенство и непонимание - а как же так! Эта овца всегда помогала! а тут откусила полруки и вцепилась в глотку! Мама дорогая!

А всё же.. время идёт... Вспоминаю рецензию, которую мне написала Наташка... Грей добрый, отзывчивый etc... Только пользоваться(или обижать, не помню что точно) им не стоит, мстить он, конечно, не будет, но обидеться может серьёзно(с) Время идёт. Я даже не обижаюсь, я начинаю мстить и делать так же больно, как и сделали мне, а то и вдвойне больнее. Удивительно, раньше я за собой такого не замечал. Наверное... Кхм.. Наверное просто довели :) сижу сейчас спокойный как удав, пью кофЭ, делаю курсач, жду собеседника... ПрЭлестно... :)

итак... предысторию не помню, просто плыл по сну, начну рассказывать с завязки :-)

шёл я по дороге, толи один толи с пасей, не помню точно, вроде с пасей, были слегка поддатые, несли в руках по коктейлю.. дорога.. кхм.. асфальтированая, вокруг полутуман и красивые лучи вечернего солнца пробивались сквозь него...
шли мы, смеялись, улыбались, когда вдруг заметили тебя и... кхм.. не знаю как его зовут. Молодого человека лет 25-28 короткостриженного, черноволосого с бородой(тоже короткой)... Поздоровались, постояли, поболтали, ты явно мялась, как буто что-то хотела сказать и всё время поглядывала на своего путника таким взглядом - мол, может быть сейчас пора, а? но ответа
глазами не поучала.Несколько минут мы так стояли болтали и смеялись, потом ты покосилась на наши коктейли и сказал а хотите попробывать кое-что другое? Я не сразу сообразил, подумал сначала, что ты имеешь в виду какие-то наркотики, но я ошибался...ты предложила нам прогуляться чуть дальше по дороге - откуда вы пришли. Мы со смехом пошли за вами, наблюдая только туман вокруг, который резко начал сгущаться. Когда я повернул голову я увидел ооооооогромное кол-во атракционов позади себя, словно какая-то пещера просто усыпана всякими развлечениями и каруселями, даже игровые автоматы(однорукие бандиты) там тоже присутствовали... Нет, это, как я понял после, была не пещера, это было что-то другое. Подходящего слова не могу подобрать.

Пространство? мей би... Помню, как меня сразу заинтересовала баталия на склоне, люди бегали, реальные люди, в камуфляже, стреляли из реального
огнестрела по друг-другу, раненные падали и смеялись, кровоточа кровью. Из неких порталов регулярно вылезали пластмассовые пауки и другие инсекты... Я немедля отправился туда, получил снаяржение и ринулся в бой. Мне повезло и никаких ранений после первйо игры я не получил, прибежал к вам троим(тебе, пасе и этому парню, что был с тобой) и начал рассказывать как же это было всё клёво и т.д. Точно помню, меня переполняла эйфория просто. Ты достала из сумки какой-то флаер и протянула мне. Я спросил что это такое? а когда поднял глаза на тебя мы стояли уже снова на дороге и вокруг был туман. Такой же плотный, только солнце уже почти село. Ты сказала, что этот флаер - путь
туда, стоит лишь только потереть вооон то место(часть флаера была покрыта плотной плёнкой) и принюхаться и я окажусь вновь в том месте развлечений. Я обернулся, чтобы посмотреть на пасю, но его нигде не было. Когда обернулся втвою сторону - тебя уже тоже не было. Мне стало страшно, не знаю почему, но страшно. Я пошёл обратно откуда пришёл и посмотрел на флаер. Попробовал потереть и поднёс ближе к лицу. Очень приятный запах. Не могу его передать, но я запомнил.. точно запомнил его. Когда подял взгляд от флаера я вновь увиделгоры развлечений и в этот раз я стоял чуть дальше от того места, где оказался в первый раз. флаер был тот же, но часть, которую я потёр была словно выжжена.

На этот ра передо мной была длинная аллея игровых автоматов, а тот самый полигон с огнестрелом остался позади меня. Я подошёл к кому-то - у меня поинтересовались, что я хочу(лицо лакея я не запомнил). Я сказал, что хочу сыграть... он спросил, а что у меня есть - я пошуршал по карманам и неожиданно для себя отыскал там мааахонькую сгорсть кофейных зерён и
протянул ему, не знаю на что я надеялся, но он попросил мою ладонь и сполна насыпал в неё каких-то серебряных монет. Я помню хотел запомнить эмблему и герб на них, но не смог. Я пошёл играть, когда вы с тем парнем и пасей подошли ко мне и спросили - нравится ли мне это? я с уверенностью ответил, что разумеется! это нисколько не сравнится с тем миром.Тут в разговор вмешался парень и сказал, что с посещением этого места надо быть крайне осторожным. Никто не должен знат о его существованиии. Что это место никак не пересекается с реальностью той, к которой я привык, но всё, что случится со мной тут - случится и там. Вы втроём начали отходить, когда я вспомнил, что у меня не осталось флаера и я подбежал к вам, чтобы спросить ещё один. Парень с лёгкостью вырвал из пачки мне флаер и сказал, что скоро мне они не понадобятся. Когда я привыкну к этому запаху(к запаху потёртой плотной части флаера) я смогу сам приходить сюда когда захочу - стоит лишь воспроизвести в сознании запах флаера. Я кивнул и удалился к автоматам.
Далее произошла маленькая неприятность. Я наткнулся на центр реабилитации игроков на полигоне. Странные устройства, в которые погружали тела.. они репродуксировались... (кажется правильно написал) Т.е. ткани наращивались сами по себе. Люди с пробитым черепом и нулевым пульсом собирались по кусочкам, наращивались даже... Я подошёл к одному из докторов и спросил как это происходит - мне начали долго и упорно втирать что и как, ничего не помню, но сказали, что я скоро к ним попаду.

Врач хихкнул, извинился и отправился по своим делам... А я незаметно для себя вернулся в наш мир...Да, в итоге к ним в этот центр попал. Очень неприятно вспоминать момент... В общем опустим то как я лишился руки, но сумел перебороть болевой шок и протёр флаер. Все чувства были реальны. Очень и сильно. Когда я попал в центр я был почти без сознания, когда меня подвели к этому аппарату. Подключили, что-то сделали и я начал чувствовать пальцы на руке, которых я не видел. Не было их. Но я прекрасно чувствовал и начал замечать, как ткани слой за слоем наращиваются. И так до самых ногтей. Потом прибор сняли и сказали - всё, кто там следующий.... Я вышел из этого центра и вновь перед глазами представил полигон, на котором я отчётливо различил облик паси.... Когда я увидел его лицо - я проснулся. Вот. Такой сон.
:-)

Amanti Vitia (01:41 AM) :
ндааа..
Greyka (01:42 AM) :
странный. Я как проснулся пошёл курить и думал, что неприменно надо поговорить с тобой и узнать про ТОТ мир. Очень

запомнился момент, когда я менял несколько зёрен кофе на кучу серебрянных монет... Хз почему
Amanti Vitia (01:43 AM) :
это твои сны, твои впечатления и сознаие или бессознательное. хз... я то ту ни при чем... хоть и фигурировала во сне..
Greyka (01:44 AM) :
дык я это понимаю :-) но если провести аналогии и протянуть ниточки.. я когда тебе всё это писал - потихоньку понимал и

ассоциировал каждое из событий с каким-то эпизодом в жизни. У меня таких именно, масштабных, снов не очень много...

Знаешь? это похоже на закрепление пройденного материала, как в школе, как будто чоередной левел жизни пройден и можно

сохраниться :-)

любопытные сны, нах... а ведь в самом деле могу по полочкам разложить каждое событие во сне....

В колонках играет - Шум Щёлковского шоссе с балкона.
Настроение сейчас - Злой как Серый Волк, натянувший Красную шапку не до конца...

Если так пойдёт и дальше - нисколько не удивлюсь, что проводы сведутся к столику у меня в комнате, бутылке водки, шпротам, пачки сигарет, курочке и картошке.. ах да.. зеркало забыл. Меня реально напрягает, что каждый пытается тянуть одеяло в свою сторону...

2Дмитрий: уважаемый, я принял к сведению ВАШЕ предложение... Принял. Только давайте определимся, что это МОЙ праздник! МОЙ! Не надо приглашать, а тем более за МЕНЯ тех людей, которых я в глаза не видел, а то получится пьяная картина... эта.. у кого тут проводы? у тебя, мальчик? какая прэлесть... ну, чтоб служил хорошо! *выпили* а как тебя зовут-то? Будут у тебя проводы - зови хоть федю первомайского, хоть неона с тусой, хоть порутчика ржевского.... я тебе не слова не скажу,

2а... Полинария... : Что ж.. Не менее уважаемаея девушка... Я всё прекрасно понимаю... Сссоры с отчимом, молодой возраст, но эта фраза - тогда я не поеду. Знаете, но это была интонация из серии: ох, знаете, я туда не поеду, поэтому срочно меняйте место сборов. Не надо ко мне с таким отношением подходить, когда у м еня до отправления осталась неделя и два дня. НЕ НАДО. Может мне прсто так показалось.. Но, Полина, не надо ставить себя выше других.

2Гавр: Александер, всё замечательно понимаю, девушка любимая ехать не хочет далеко. Тем более с ночёвкой. Да, трудно, но зачем ТАК подстраиваться? Мужик ты или нет? Что за глупые отмазки на тему - комары жрать будут, ночёвку не хочу... Это не красиво. Не по мужски. Честно. Не хочешь ехать без неё - так бы и сказал.

2Олл: Не хочу ссор и конфликтов на этой почве. Не хочу обещаний, что типа я приду и всё такое.. ждите. НЕ ХОЧУ. Начнём, пожалуй, с начала... ВСЕМ, КОМУ БУДЕТ ПРИЯТНО МЕНЯ ВИДЕТЬ(особенно подчеркну слова приятно меня видеть, ведь может кому-то будет неприятно присутствие некоторых людей) жду на станции метро Щёлковская, первый вагон из центра, у зеркала в 14-00. Жду всех до 14-25 по метрополитеновским часам, затем мы двигаем в парк лосино-островский, где будем праздновать_МОЙ_ праздник_жизни. Кому будет неприятно видеть счастливого грейку или пьяного(а одно другому не мешает ведь) попрошу воздежаться 18 числа от лесной прогулки. Ещё раз повторю: суббота, 18 июня, 14-00 станция метро Щёлковская, первый вагон из центра, у зеркала.


ЗЫ. На счёт информации, которую из меня пытаются некоторые люди выудить... Я НЕ_ДЕЛЮСЬ подобной информацией. Можете считать меня сейфом или банковской ячейкой, доступ к которому\ой имеют только те, кто положил в неё эту информацию. Есть разного рода инфа, если человек просто болтает со мной - я могу этой информацией делиться с окружающими открыто. Если же человек делится ЛИЧНЫМИ_ПЕРЕЖИВАНИЯМИ, то фиг вам-с два-м я буду что-то говорить. ДАЖЕ_ЕСЛИ_ЭТО_КАСАЕТСЯ_ТОГО_О_КОМ_РЕЧЬ.

Всё. Я закончил. Аплодисментов не надо, готовьте помидоры.

Вот Рич говорит, что в спорах не может рождаться истина.. я на гения не претендую, но что такое счастье? сумел сформулировать некую фразу....

Счастье - есть совокупность позитивных эмоций на протяжении некого времени.

звучит.

В колонках играет - Нитро -Всё будет отлично
Настроение сейчас - похуистическое

вот такое хмурое небо.... сегодня в гольяново

Создал свою галлерею прям в дневнике :) вЭлкам туда :) поищите слева :) пока забил только юмор, вроде неплохо :) сейчас спать и завтра продолжу :)