Маникюр от 18.11.2023

Вроде бы обычный лак, в моём стиле:

Но он светоотражающий, поэтому при свете фонарика получается вот так. Таким лаком я впервые пользовалась. Меняющий цвет при разной температуре - был. А вот чтобы так светился - нет. Но мне очень нравится, креатив и необычность, как я люблю. Всё-таки хорошо, что поборола свою лень и посетила салон, теперь со спокойной душой можно домой - сериалы смотреть.

Ещё один фейк разоблачён.

А то пудрила людям мозги, цыганская дочка-подстилка.

На фотке левая девка.

Переобулась в прыжке.

Хакеров она наняла. Психиатров себе найми. Куда цыганку убрала?

Так будет с каждым твоим фейком.

Богатая и умная я, а ты психически больная подстилка.

Сноси дневы свои.

А новые будут в цитатнике тут же.

Как же так, Лживая цыганка удалилась!

Так со всеми фейковыми дневниками будет.
Конечно, это не моя фотка, я вообще хуй знает, кто эта баба на аватарке. Но я не ворую хачёвские фотки и не выдаю их за цыганку. Давай ещё создавай дневы, Анна Куй666, у тебя ничего не выйдет.

Ха-ха-ха.

Ты мой дневник никогда не найдёшь реальный, я буду ебошить твои фейки со своих фейков. Мне твои дары, лары, изы и прочие дуры не интересны. Мне интересно тебя троллить. Жги, Анька Куй666.

Без заголовка

Анька жидко обосралась и выпилилась.

Значит и мне пора.

Её новый фейк буду глушить новым фейком.

Путевые заметки, 27.10.2023

Первый снег на листьях кустарника:


Вишнёвая улица:


На улице снегопад не прекращается, а я рада тому, что сегодня уже пятница. Нет, я по-прежнему не работаю, но всё равно жду наступления выходных, потому что по выходным не нужно ездить на собеседования. Возвращаюсь из Строгино в Тушино, дома паста с грибами и куриные котлеты, Жора завтра дома. Наверное, пойдём гулять и любоваться снежными сугробами. Или не пойдём никуда и будем спать, обняв мягкую Марту. Она такая ласковая, тёплая, нежная.

Подготовка к пикнику, 30.09.2023

В последний день сентября погода снова выдалась летней, когда ярко светит солнце и температура воздуха прогревается до +23 градусов. Прошедшее 35-летие Жоры было решено отмечать на природе, устроив шашлыки. Я замариновала около пяти кг свинины и примерно столько же говядины, потому что мероприятие планируют посетить как минимум 6-8 человек. Кроме мяса у нас будут овощи, грибы и колбаски для жарки. Ну и алкоголь, вот в таком составе, только пива побольше, чем на фото, примерно в количестве ящика.


Пока Жора частями носит тяжёлые составляющие, необходимые для шашлыка - уголь, мангал, замаринованное мясо и прочее, - я охраняю наше шашлычное место и фотографирую то, что мне понравится. Например, цветы - интернет говорит, что это бальзамин или недотрога, сейчас этими яркими осенними цветами покрыта вся пойма реки Сходни, где мы обычно устраиваем пикник на природе.


Какая же красота вокруг!


А дальше я приступаю к приготовлению шашлыка. Пока Жора пилит дрова, я разжигаю огонь в мангале и выкладываю на решётку кусочки мяса. Гости уже на подходе, так что ещё каких-то 10-15 минут - и мы приступим к празднованию прошедшего дня рождения Жоры. Сегодня тепло и очень хорошо на природе, а природа эта - в пяти минутах ходьбы от дома, в Москве.

День после вчера, 26.02.2020

После яркой и солнечной погоды, которая вчера навевала весенние нотки совместно с депрессией, сегодня вновь потемнело, похолодало и слегка присыпало Москву снегом, что не может не радовать, потому что с появлением снега - улучшается моё настроение. Несмотря на то, что я успела проанализировать свою жизнь досконально и разочаровалась в происходящем вокруг меня ещё больше, моё моральное состояние сегодня всё равно намного легче переносится, нежели вчера. Наверное, кроме надежды на будущее, что не приносит никаких плодов никому, людям свойственно смирение с настоящим. А в настоящем у нас снова начался снегопад, который припорошил всё вокруг меня, чтобы спрятать под белым пледом череду моих жизненных неудач, хотя из них и сотканы бусы, где каждая бисеринка, закреплённая на почти невидимой леске, плотно прилегает к другой. Эти бусы я кропотливо собирала годами, по крупинке, шаг за шагом...


Как и хотела вчера, сегодня я сменила дизайн на ЛиРу, потому что фиолетово-голубоватые оттенки эстетически приятны для моего взгляда. Осталось добавить несколько аватарок с рисованными котиками под авторством некого Apofiss'а, какие-то с предыдущего дневника, какие-то из глубин интернета. Дана же решила взяться за моё физическое состояние и подобрала мне программу спортивных упражнений, которые я выполнила под её чутким руководством. Я настолько обленилась что-то делать для своего блага, что мне кажется каким-то далёким и странным, как несколько лет назад я регулярно посещала тренажёрный зал и следила за собой не только на уровне маникюра, педикюра и новых предметов одежды. А ведь пора просыпаться, пора заново учиться жить, а не существовать, пора полностью вычеркнуть прошлые годы из своей памяти. Ноги приятно тянет после комплекса упражнений. В уголках своей памяти я пытаюсь спрятать воспоминания о Юле, с которой мы вряд ли когда-то увидимся, но это жизнь, а в жизни люди увольняются и меняют работу. Горбушин, кстати, тоже поменял работу и со следующего понедельника будет находиться на территории того же бизнес-центра, где некогда трудился Сошкин, но я не уверена, что он сейчас хоть где-то работает, ибо моё проклятье действует незамедлительно и бесповоротно на тех, кто меня предал..

Жаль, что сегодняшний снег растает завтра...


На выходных намечается очередная дружеская встреча. Я же боковым зрением вижу прыгающего кота по своему дивану, где нет никого, кроме моих личных вещей и мягких игрушек. Наверное, мне нужно поехать в приют "Муркоша", но пока я не могу и всё-таки не хочу заставлять себя. Я и так заставила себя забыть всё, что мне напоминало Васеньку, но пока не готова искать котику ни замену, ни преемника. Про то, что кредит я так и не оплатила, говорить лишний раз даже не собираюсь. В жизни на самом деле очень мало того, что имеет хоть какое-то значение, но сила мелочей в том, что их - много. Всё остальное исчезнет под снегом, а весной растает и растворится в невесомости.

Весной?

Наверное, мне пора спать.
И пусть мне приснится сказочный мир, в котором я буду настоящей.
Для самой себя.
Хотя бы, для самой себя...

Пятница, 28 февраля 2020 г.

Сегодняшний вечер после рабочей недели я хотела провести в гордом одиночестве, поэтому звонок Семёна с приглашением устроить пятничную вечеринку приняла без энтузиазма. Придумывать причину отказа мне не пришлось, потому как к 18:00 у меня была назначена встреча с хозяйкой квартиры по поводу передачи денег за арендную плату жилища, где я обитаю. По традиции, встречаемся мы на нейтральной территории, которая находится примерно на одинаковом расстоянии от Сходненской и от Выхино - около памятника Ногину на станции метро Китай-Город, куда я приехала на полчаса раньше назначенного времени. А раз так, то я не отказала себе в желании немного погулять по скверу, который расположен около метро и где когда-то мы "зажигали" всю ночь напролёт с Пашей Плетнёвым и с Сашей-Людой Романовой-Ерофеевой.


Из информационных стендов, расположенных за памятником Кириллу и Мефодию, я узнала, что 8 февраля отмечался День Российской Науки, поэтому сквер был украшен пятью композициями на разные темы - ледокол, электросварка, пенный огнетушитель, радиатор отопления и аэросани. Почему-то из-за очередного глюка на ЛиРу, фотографии в виде "превью" не отображаются и не загружаются, ну и ладно. В 18:00 я встретилась с квартирной хозяйкой, отдала ей деньги и осознала тот факт, что в этом месяце мне не хватило нужной суммы, чтобы совершить ежемесячный платёж по кредиту в Сбербанке. Беспокоит ли это меня? Нет, ни на минуту. Даже солнечная погода не смогла навеять на меня тень уныния. Возможно, я всё-таки изменю своим желаниям и отправлюсь в гости к Сёме, где меня ждёт не только Семён, но и Руслан...

...а вообще, я хотела рассказать совсем не об этом.
Но теперь уж как-нибудь в другой раз.

Не правда ли, красивые облака я поймала сегодня в кадр?

Дневник Lara_The_Wind

Я оказалась сильнее, чем я думала. Я пережила предательство человека, которого искренне любила и за которого жизнь была готова отдать, но он окончательно подтвердил своим поведением моё разочарование в мужчинах. Я пережила смерть любимого кота, который был для меня важнее и нужнее всех людей, вместе взятых. Я пережила больницу и панический страх, когда ничего не можешь сделать, а все просьбы и мольбы остаются без ответа - их просто не хотят слышать. Я пережила многое, после чего попытки неуверенного в себе мудака Пети Воробьёва оклеветать меня надуманными сплетнями - кажутся наивным детским лепетом. Я и не подозревала, что смогу вынести столько - пока всё это не случилось. Я продолжаю жить и остаюсь Ветром, потому что я везде и я нигде.

В этом дневнике не будет места тем лицемерам, которые поддались провокациям и продолжают генерировать про меня лживые плевки в воздух. В этом дневнике не будет места тем, кто не верит мне, потому что в моей жизни всегда были, есть и будут люди, которые знают правду. В этом дневнике я снова буду делать то, что хочу и что приносит мне удовольствие. Я живу дальше и я по-прежнему - Лара Ветер.

Кроме меня, здесь могут появляться два моих Alter Ego - Ди и Девочка Из Параллельной Вселенной, которая живёт в Высотке На Пустыре, где-то между 15 и 17 этажами. Я же предпочитаю оставаться в Москве - в том районе, который я всей душой полюбила, потому что он стал для меня родным домом. Я не знаю, что будет дальше и смогу ли я стать счастливой, но пока же я наслаждаюсь свободой, а через неделю буду отмечать свой 36-ой по счёту день рождения - возможно, в гордом одиночестве или в компании хороших друзей, которые у меня всё-таки есть, потому что их не может не быть.

Воскресный отдых, 26.01.20

Хотя, какой там отдых. Ночью я не могла уснуть часов до двух, а утром проснулась достаточно рано для единственного выходного дня в загруженную работой неделю. И ведь состояние было ужасным, потому что ощутимо хотелось спать, но уснуть не получалось. Как героина Яны Трояновой в фильме Василия Сигарева "Жить", я осознала, что нужно что-то делать и приводить в чувство своё жилище, где про порядок никто не вспоминал ещё с прошлого года. Включив музыку через наушники, продолжая испытывать сильную сонливость, я всё-таки занялась тем, что обработала и пролила водой все свои комнатные растения, для чего даже спустилась на второй этаж и надёргала бесплатных газет из почтовых ящиков. На самом деле, мне совершенно не жалко линолеум, если на него попадёт вода, но вчера мне захотелось всё сделать по спонтанно придуманным мною же правилам.


На пыль не обращайте внимания, потому как ближе к вечеру она исчезла в недрах пылесоса, ибо после промывания и обогащения питательной влагой моих зелёных друзей, я затеяла что-то похожее на генеральную уборку в квартире, не выключая при этом музыку. Кстати, про музыку - в очередной раз поняла, что в моей вселенной существуют всего лишь три песни, которые отражают моё душевное состояние при любых ситуациях и во время всех случаев жизни. Это "Face to the Wind" Франка Дюваля, "Out of my mind" от Mr. Freaky и "When The Dancer You Have Loved Walks Out The Door" в исполнении группы Secret Service. Есть и другие композиции, естественно, которые ассоциируются с людьми, с событиями, с моими перепадами настроения, но выше я указала три самых-самых близких мне песни.

А потом, в какой-то момент я поняла, что хочу дойти до дома на ЯРе, где располагается та квартира, в которой я впервые почувствовала себя ДОМА. К сожаления, я прожила там не очень долго, всего около года, но тот райончик в моём районе до сих пор остаётся для меня моим местом силы, куда я порой прихожу, чтобы зарядиться положительной энергетикой. И чем ближе я подходила к 16к2 по бульвару Яна Райниса, тем больше усиливался обильный снегопад, покрывающий мой мир тем видом осадков, который я очень и очень люблю. А в квартире на ЯРе ничего не изменилось - всё такая же заваленная каким-то хламом огромная лоджия на первом этаже и тёмные окна, как будто никто там не живёт... В моих несбыточных мечтах я хочу когда-нибудь вернуться сюда, даже если не именно в эту квартиру, то хотя бы в этом или в одном из соседних домов.


Не знаю, сколько я бы провела времени в тех краях, но мне позвонила Дана и пригласила в гости. Я по-прежнему хотела спать и по-прежнему понимала, что уснуть я не смогу, поэтому предложение Даны посидеть у неё и попить немного пива пришлось как раз кстати. Чтобы не терять время, я перешла через дорогу и погрузила себя в первый попавшийся автобус, ибо они все едут по ЯРу до метро. Пока ждала автобус, сфотографировала "Биллу", которую несколько лет назад открыли на месте "Седьмого Континента", куда я часто ходила вечерами, когда жила на ЯРе.


И всё было прекрасно, то есть всё было бы прекрасно, если бы не Сёма, который сначала зашёл к Дане, а потом пригласил всех к себе. Ну а что, все рядом же - Дана в первом подъезде живёт, Семён из второго подъезда, а я обосновалась в третьем. На смену пиву пришла водка, которая для меня была явно лишней, потому что домой я вернулась уже в третьем часу ночи, совершенно не выспалась и утром проснулась с превеликим трудом, разбитая, уставшая и плохо понимающая, как вообще работать в понедельник. Где-то до обеда я пыталась раскачаться и не упасть в обморок в офисе, мечтая лишь о том, что в конце рабочего дня всё-таки наступит вечер, я окажусь дома и тут же лягу спать, усну и успею выспаться до вторника. Но не тут-то было! - уже почти десять часов вечера, я проснулась, взбодрилась, спать не хочу и набираю этот текст с рабочего компьютера, потому что у нас отчётный период и я всё ещё на работе...

А в завершении - вчерашняя фотография уличных украшений около станции метро Сходненская:

Рабочая суббота, 25.01.20

Так получилось, что закрытие года и сдача отчётности выпадает на тот период, когда мне жизненно необходимо загрузить себя работой по максимуму, чтобы уставать и с огромным удовольствием ложиться спать, как только я окажусь дома. Выходя утром из квартиры, я открыла настежь все окна, чтобы помещение наполнилось морозным и свежим воздухом за время моего отсутствия. Вернулась же я уже тогда, когда на улице естественное освещение солнцем сменилось на блеск фонарей и прочей иллюминации, которую почему-то так и не сняли после нового года. Да что там говорить про уличные украшения, когда я и дома ещё не сняла гирлянду с окна, хотя давно уже её не снимаю - мою комнату освещает лишь горящая неоновым светом компьютерная колонка, которая почему-то реагирует на скачки напряжения в розетке и отзывается приветливыми щелчками. Когда я училась в институте и дружила с Леной Терещенко, мы называли эти звуки "голосом галактики", правда у Алёны дома колонки вели себя намного громче и агрессивнее, а системный блок на кухне использовался в качестве табуретки. Давно это было - в июне или в июле 2020 года исполнится 14 лет, как я закончила университет, получила двойное высшее образование и защитила с отличием диплом, который впервые пригодился мне лишь в конце 2018 года, да и то не в рамках профессии.

Вопреки прогнозам погоды, на улице сильно подморозило, поэтому я с трудом передвигалась в своих осенних ботинках, которые великолепны для хождения даже по глубоким лужам, но неправомерно скользят по покрытому льдом асфальту. Тем не менее, я умудрилась добраться из точки А в точку В и обратно без происшествий, хотя и затратив на это на несколько минут больше времени. Обычно-то я предпочитаю ходить достаточно быстро, особенно под музыку, которая звучит в наушниках и под которую я год за годом представляю раз за разом одни и те же события, которым никогда не суждено осуществиться в реальности.

Я давно уже не студентка и тем более я не Татьяна, но с днём студента и с Татьяниным днём меня не поздравил разве что совсем ленивый. После полученных сообщений я на какое-то время зависла и мысленно перебирала всех своих возможных знакомых с именем Таня, но не нашла никого - бывшая учительница, бывшая одноклассница и бывшая коллега с одной из прошлых работ явно не считаются, потому что ни с кем из них я не поддерживаю связь. Впрочем, несмотря на плотный рабочий график, когда я реально занималась делом, а не флудила в интернете, с мамой мы переписывались по WhatsApp чуть ли не целый день - и уже под конец общения мама прислала мне фотографию заснеженного двора, которую она сделала на камеру телефона из окна кухни.


Признаться честно, я не сразу узнала двор своего детства, потому что тогда не было автомобильной стоянки около дома, да и вообще всё было иначе, по-другому. В маминой квартире, которая юридически уже несколько лет принадлежит моему младшему брату, но которая всё равно для меня останется именно маминой, я прожила шесть лет - как раз до рождения Коли. Впрочем, это долгая и не очень приятная для воспоминаний история, которая ни коим образом не относится к сегодняшней рабочей субботе. По-хорошему, неплохо бы и завтра выйти на работу, благо что за выходные дни полагаются отгулы, но пока я не уверена, что смогу собраться - всё-таки усталость накапливается, а меня клонит в сон из-за моего хронического недосыпания. Да и дома накопилось много дел - убраться, разобраться, что-то по мелочам, но мне всё лень, или некогда, или нет желания, или я устала, или я плохо себя чувствую...

Включив компьютер впервые в этом году и даже оплатив интернет, я в скором времени снова перебралась на диван под тёплое одеяло, взяв в руки телефон и набирая текст данной записи. В последнее время мне хочется делиться своими мыслями с интернетом, с удвоенной силой, даже если никто это не прочитает, но буквы сами складываются в слова, слова образуют предложения, предложения собираются в абзацы, а мысли бегут, бегут, бегут... Выговориться - и становится на душе спокойнее и свободнее, как-то чище и легче. Я всегда любила писать, играя словами, хотя не все и не всегда умели это оценить, но ведь главное, что я делаю это для себя - то, что я хочу и то, что мне нужно.

И снова бессонница, 29.01.20

С работы ушла позднее обычного и решила, что дома сразу же лягу спать, но сначала зайду в Калейдоскоп, чтобы скушать свои любимые блинчики из Теремка - даже специальное приложение скачала на телефон, которое накапливает баллы и даёт пусть и не очень большую, но всё-таки скидку. А потом позвонил мне Атаман, который весь день находился в гостях у Сёмы, в итоге я уговорила себя зайти к ним буквально на полчаса. Естественно, полчаса растянулись в несколько часов, поэтому дома я оказалась уже после полуночи, при этом выспаться до завтра у меня снова не получится. Водка лилась рекой, но я ничего не пила, кроме холодной воды из-под крана, потому что мне не хотелось разбавлять свою кровь никаким алкоголем, даже если это не водка, а пиво. Саня и Миха внезапно обнаружили, что Атаман учился в одном классе со старшей сестрой Сани, да и Тоха Чёрный с Сёмой оказались уже давно знакомы, что подтверждает прописную истину о том, что мир действительно тесен и узок.

Дома же я забыла закрыть окно на кухне, которое оставила в режиме проветривания ещё с утра, поэтому квартира встретила меня не только пустотой, но и жутким холодом. Ситуацию спасла возможность укрыться не только одеялом, но и забраться под два мягких и уютных пледа, что позволит мне в скором времени уснуть и не лежать в обнимку с телефоном до двух часов ночи, ибо недостаток сна сказывается негативно на моём организме, который уже функционирует в критическом режиме. Всё-таки усталость берёт своё, а со временем я начала понимать, что самое ценное в жизни - это не только ощущение свободы, но и полноценный сон.

В завершении - фотография, сделанная около Калейдоскопа, которую я отправила по WhatsApp маме и получила восторженные отзывы на тему того, как же красиво в моём районе. А ещё красиво - это как рисует картины Дима Рубль, оказавшийся талантливым художником, о чём я узнала только вчера, когда он зашёл ко мне во время моих посиделок с Атаманом, Сёмой, Вовой, Чёрным и Витей. Сама я не умею рисовать, хотя дедушка пытался меня научить в детстве, но из этого ничего не вышло, поэтому я всегда восхищаюсь творениями других людей, у кого действительно есть талант.

Про телевидение, 02.02.2020

Пятьдесят с лишним каналов, названия которых я даже не знала, а смотреть абсолютно нечего. Я пролежала час перед телевизором, прыгая с канала на канал, разговаривая по телефону то с Сёмой, то с Атаманом, но мысленно осознавая тот факт, что я поступила абсолютно правильно, когда отказалась от просмотра телевизора больше двадцати лет назад. И вот когда я собиралась выключить телевизор и отвернуться лицом к стене, по одному из каналов начался фильм "Кококо" с моей любимой Яной Трояновой - вот тут-то с удивлением я и обнаружила, что нельзя поставить фильм на паузу и пойти на кухню, чтобы выпить молока и принять лекарства. Нет, на самом деле я всё прекрасно понимаю, но компьютерная привычка за много лет вросла в меня корнями. Дожить до 36 лет и начать открывать для себя элементарные вещи, которые знакомы большинству практически с детства - это необычно, странно, но интересно.

На улице по подоконнику стучит настырный дождь, будто упрашивая меня пустить его в квартиру, а мне целый день не хотелось выходить из дома. Под вечер я всё-таки позвала Дану, которая принесла мне пива и сигарет, а заодно скрасила моё времяпровождение приятной беседой. Впрочем, это уже совсем другая история... Во время же рекламного блока по телевизору показали, что в ближайшее время в эфире будут повторять "Богемскую Рапсодия" - фильм про группу Qween, которую я не люблю, но при этом уважаю. Вот только сегодня я уже ничего не осилю, даже "Кококо" не досмотрю..

Нарушение традиций, 03.02.20

Так как сегодня понедельник, то я уже должна сидеть после работы в кафе вместе с Сёмой и Вовой, поглощая вкусности за их счёт, потому что ещё с конца прошлого года возникла такая традиция, когда мужчины угощают и кормят меня. Но вместо этого после работы я зашла в поликлинику к терапевту и пожаловалась на то, что у меня болит горло, болят мышцы и болят суставы - началось всё это внезапно после обеда, в результате до пятницы я на больничном с температурой 38,6. Температура для меня ещё маленькая, потому как обычно во время болезни ртуть в столбике градусника поднимается до 39,7. Лекарства я купила, пришла домой и легла под одеяло, подумав о том, что теперь нет в моей жизни Сошкина, которому было выгодно, чтобы я болела. Таким образом он пытался самоутвердиться за мой счёт, принося лекарства и чувствую себя хоть кому-то нужным. Жаль, что поняла я это относительно недавно, потеряв много нервов и три года с небольшим на издевательства и обман.

Сейчас же мне никого звать не надо, потому что меня окружают люди, которые готовы прийти на помощь не по причине своих комплексов, а потому что я действительно нужна. Вот только я никого не хочу просить, приглашать и сообщать, что я болею - даже мама не знает, для мамы я отправилась в душ, после чего ложусь спать. А на выходных мы договорились с Витей сходить в кино - естественно, за его счёт, что мне нравится, ибо пора уже привыкать к тому, что я больше получаю от жизни, нежели раздаю. Надеюсь, что к выходным я уже буду чувствовать себя нормально, а желательно прийти в себя к завтрашнему вечеру, потому как посетить день рождения Сёмы мне очень хочется. Вот только как быть с работой, потому что в разгар аудиторской проверки ушли на больничный три сотрудника, включая меня. Документы предоставлять из архива некому, но должно ли это меня беспокоить? Думаю, что нет, ибо любой человек может заболеть в любое время.

На кухне лежат очень вкусные рулетики с корицей, об одном воспоминании о которых начинает выделяться желудочный сок, но вставать и идти куда-то вроде как и лень, но в большей степени холодно. Кстати, пицца тоже осталась - после вчерашнего заказа, когда на Сберовскую кредитку прилетела денежка в качестве доната, а я заказала себе кое-что в Додо. Наверное, если я решусь поесть, то как-нибудь потом, а пока можно включить телевизор и попытаться найти что-то адекватное среди тонны рекламы и юмористических передач, которые у меня вызывают не смех, а разочарование в современном юморе. Спать я всё равно не могу, потому что когда у меня повышенная температура, то сон пропадает до её если не полного, то хотя бы частично снижения. Да и боль в суставах раздражает даже больше, чем боль в горле...

Но во всём надо искать плюсы, а плюсы в болезни - это больничный и возможность спать до обеда, что мне очень нужно. Температуру-то я сейчас лекарствами собью, как и прочие симптомы, потому что уже глотнула горсть выписанных мне медикаментов. А вот быть дома, никуда не выходить, спать до вечера и не вставать с постели в то время, когда все работают - это же прекрасно! Ну и картинка с юмором, написанное на которой очень для многих окажется знакомым и актуальным. Я же буду лежать дальше, пытаясь или уснуть, или заинтересоваться телевидением...

Ночные заметки, 04.02.2020

Температуру я сбила и даже поужинала, после чего боль в мышцах и боль в суставах прошла, но горло по-прежнему болит. По телевизору я даже посмотрела какой-то фильм, правда половину я проспала, поэтому смысл сюжета уловить не смогла. Почему-то в голову лезут приятные воспоминания из прошлого, которые совсем не раздражают, а скорее наоборот - доставляют удовольствие. Почему-то я уверена, что сегодня мне не приснятся кошмары, которые на днях вновь преследовали меня, но события проходили не в Щёлковской квартире. В какой-то момент, когда мне стало легче, я даже решила наплевать на больничный и пойти на работу утром, но это совершенно лишнее, потому как действие лекарственных препаратов закончится и мне снова станет плохо.

А я хочу, чтобы мне было хорошо.
Во всех смыслах.

Наверное, радоваться пока рано, но в последнее время я действительно успокоилась и вновь обрела гармонию внутри в себя. Я не чувствую, как что-то тяжёлое и агрессивное тянет меня вниз, портит мне настроение и заставляет меня страдать. Неужели я излечилась от болезненной аддикции и готова стать счастливой? Несмотря на плохое самочувствие, я снова ощущаю себя свободным Ветром, каким я была раньше, ещё до того, как в моей судьбе начались жизненные неурядицы, превратившиеся со временем в снежный ком...

Под вечер вторника, 04.02.20

- Я бы хотел заменить тебе кота, иногда приходить и урчать, - заявил мне Атаман, который до сих пор видит во мне не только друга, но и женщину, поэтому по-прежнему влюблён в меня. Пришлось объяснить Атаману, что ни один человек не сможет заменить моего Васеньку, потому что лучше моего котика никогда не будет и никого быть не может. Атаман понял, что в очередной раз его попытка сблизиться со мной провалилась, поэтому слегка расстроился и поспешил перевести разговор на другую тему. Я же поспешила разговор закончить вообще, потому как с больным горлом общаться по телефону достаточно тяжело, да ещё и температура под вечер начинает повышаться.

- Позвони в скорую помощь! Чем я могу тебе помочь, что мне для тебя сделать? - испуганно воскликнул Сёма, когда я позвонила, чтобы поздравить его с днём рождения. Сошкин тоже периодически пытался отправить меня к врачу, только он шантажировал меня тем, что иначе бросит меня, а от этого мне становилось лишь хуже, потому как уже тогда я понимала, что этот предатель всех бросит в итоге и останется один.


А с Сёмой мы ещё отметим его день рождения, когда я поправлюсь и когда мы останемся наедине, чтобы посторонние парни нам не мешали. Парни, конечно, не посторонние - это друзья Семёна, с которыми он меня познакомил, а друзья у Сёмы всегда были преданными и прекрасными. Вот только нам с Семёном нужно остаться наедине, причём даже без алкоголя, потому что мне алкоголь сейчас не хочется даже в виде пива. Наверное, я даже не буду ничего пить у Даны на девичнике, когда она собирается его устроить, приготовить разные блюда по фирменному рецепту и... Пока же в мои планы ворвалась болезнь, разрушив всё то, что я могла совершить на этой недели, а в итоге лежу целый день в постели, периодически измеряя температуру и глотая таблетки.

Реклама по телевизору меня перестала раздражать, потому что половину передач я всё равно проспала, несколько раз роняя из руки пульт. Горло болит уже не только внутри, но и снаружи, как будто опухло и стало каким-то твёрдым. Мама же думает, что со мной всё в порядке и я была сегодня на работе. Так для всех проще, если мои родственники ничего не знают обо мне. Наверное, завтра придётся кого-то отправить мне за лекарствами в аптеку, потому что купленное до пятницы почти закончилось к вечеру вторника...

Побочные эффекты больничного.

Кушать мне больно, хотя еда у меня есть в холодильнике, но почему-то именно во время болезни возникают гастрономические желания употребить в пищу те продукты, про которые я в обычном состоянии не вспоминаю. Например, сейчас мне хочется или жареной докторской колбасы, или макароны с тёртым сыром. Вот хоть одевайся и в магазин иди или кого-то проси принести мне продукты, но никуда я не пойду, естественно, да и просить Дану или Атамана - тоже не вариант. Нет, они-то сбегают, вот только сейчас мне хочется что-то определённое, а через какое-то время мне захочется совершенно другое из еды. Неприятное ощущение, кстати - наверное, нечто подобное как раз и случается у беременных, но я не беременная, я всего лишь человеческая версия Робоцыпа, потому что смотрю по телевизору всё транслируемое.

Из всего, что показывают по телевизору, интереснее всего порой бывают рекламные ролики. За время болезни и при наличии антенны, я поняла, что кроме каких-то непонятных и скучных фильмов, есть спортивные каналы, юмористические, музыкальные, детские... Отдельной строкой - 2х2, который можно воспринимать или в состоянии бреда, или под запрещёнными веществами, что мне при высокой температуре очень хорошо и весело "заходит". А ещё у меня телевизор показывает аж целых три канала, где нет фильмов, нет новостей, нет даже рекламных блоков каждые пятнадцать минут, потому что там круглосуточно транслируется реклама ювелирных изделий, обуви и одежды.

Ещё с университетских лет я в курсе, что спрос рождает предложение, а реклама - это двигатель торговли, но неужели кто-то действительно смотрит, как два женских голоса, перебивая друг друга, восхваляют босоножки и предлагают заказать их прямо сейчас за полторы тысячи вместо того, чтобы платить больше десятки в магазине... Наверное, это такой же риторический вопрос без ответа, как и когда-то давно увиденное в электричке - люди встают со своих мест и толпятся в тамбуре за пять-десять минут езды до нужной станции, чтобы выйти первыми и стоять толпой перед турникетами, потому что никто из них не догадался подготовить проездной или билет заранее, пока стояли в вагоне.

А от боли в горле, оказывается, помогает обычное обезболивающее, вот только это лишь блокирование симптомов, а не лечение. Но благодаря обезболивающим препаратам, которые начинают действовать через час после принятия и действуют ровно час, в этот час я могу покушать, ибо в другое время мне очень больно глотать. Из плохого - я не могу уснуть ночью, из хорошего - завтра можно снова спать весь день. Но всё-таки пора в оффлайн...

Путевые заметки, 18.11.2023

Автобус до Сходненской я пропустила, поэтому решила ехать на маникюр через Тушинскую. Вышла из 88 автобуса и заметила девушку, которая фотографирует небо. А небо сегодня голубое, высокое и пронзительное, без единого облачка практически. Время до начала процедуры у меня было, поэтому я тоже постояла и полюбовалась. Какая же красота сегодня на улице! У меня даже появились мысли отменить или перенести запись, а самой отправиться погулять. Но нет, маникюр и педикюр всё-таки сегодня превыше всего.

Глаза боятся, а руки делают.

Пропылесосила не только коридор, но и всю квартиру, включая балкон. Марта мужественно и стойко перенесла приход мистера пылесоса, спрятавшись за тюлем на подоконнике. Пока пылесосила, на телефон пришли сообщения от Миши Атамана, который похвалился тем, что красит табуретку и окно в комнате, а ещё хочет прикрутить печку к стенке. Я сначала не поняла, какая такая печка, но потом пришло осознание - микроволновка же! Это у меня она на кухне стоит, а Миша ведь в коммунальной квартире живёт, поэтому все личные вещи, включая технику, по максимуму расставлены по его комнате.
---
Каким цветом красить ногти? Я люблю ярко, с эпатажем и асимметрично, поэтому опять буду долго выбирать цвет лака для каждого ногтя, а потом плюну и наугад выберу 3-4 цвета, чтобы хаотично перемешать их на руках. Но ногах в зимний период педикюр я делаю без покрытия, поэтому хотя бы здесь муки выбора не будут меня терзать. А вообще, хочу уже холодные цвета - синий, голубой, фиолетовый, потому что даже сегодня -7 за пределами квартиры. Жаль, что без снега. Зато хорошо, что я спонтанна в некоторых своих желаниях, поэтому вместо синего и голубого могу сделать розовый и малиновый оттенок. Зелёный с чёрным, кстати, тоже неплохо сочетается.
---
Пока я не работаю, что мне очень нравится (не работать), начинаю теряться в днях недели. Реально подумала, что сегодня воскресенье, поэтому Атаман меня поправил, хотя обычно это он пытается во времени и в пространстве. Точно, сегодня же мой красивый мужчина с красивым именем на работе, а работает он по субботам. Но какая разница, если я всё равно отдыхаю. Выспалась сегодня, настроение хорошее, после уборки появилось желание погулять. Люблю я бродить по улицам своего района. Скорее всего, гулять пойдём с Мишей.

Одной строкой, 18.11.2023

Надо бы сходить на маникюр и педикюр, но почему-то так лень. Неплохо бы и убраться в квартире, хотя бы пропылесосить раскиданный по коридору наполнитель. Но тоже лень. Тем не менее, на маникюр записалась, в 15:15 пойду, а пока посмотрю очередной сериал про врачей по совету мамы. Суя по названию (Ланцет) - что-то подобное я или когда-то смотрела, или про это читала. Если меня увлечёт - буду смотреть запоем, как обычно. А пока и правда пропылесосить надо, хотя бы в коридоре, потому что в комнате у меня чисто.

Вопрос дня от 17.11.2023

В контакте множество сообществ из раздела "Подслушано" - Подслушано в Тушино, подслушано МГУЛ, подслушано в Щёлково, подслушано у кошатников и т.д. И везде, абсолютно везде логотипом всех групп является не то лось, не то олень. Откуда он взялся и как связан с тем, что надо что-то подслушивать? Это единственный вопрос, который меня сегодня интересует, но который стремиться стать риторическим, потому что у поисковых систем ответа на мой вопрос пока не нашлось.