В колонках играет - wiil smith

Я мечтаю, чтобы у меня всё сейчас получилось с работой. Не потому что я **нутая, не потому,что мне больше нечем заняться, мне как раз есть, чем заняться, поверьте.

Но меня зовут новые страны.Я уже тихо начинаю подрагивать. Мне нужно поехать зимой, уже знаем, куда хотим, уже немного продумано, но всё равно часть в последний момент будет сделана, не сомневаюсь. 

Заменяю себе адреналин от спорта. Это тоже спорт, только другой. Как говориться, не бывает бывших спорсменов.

А есть ещё парочка отличных стран с безвизовым режимом... ах... но первая страна уже есть.

столько людей ещё недавно было вокруг. Да и сейчас много. Только тех, родных, любимых, стал меньше. Главное, чтобы мои близкие, которые сейчас рядом, ничего не подумали на свой счёт. Я их очень люблю. Есть несколько подруг, которые знают обо мне ровно столько, что даёт мне повод их убить как ненужных свидетелей. Есть те, которых бы хотелось ощущать ближе, меньше, чем на расстоянии вытянутой руки. Нектрые из них не могут этого сделать по адекватной причине отдалённости, кое-кто ушёл сам, кое-кого я отдаляю. Это всё в порядке вещей.

Иногда, когда я бегу за очередной мечтой с очень большой скоростью, я на секунду задумываюсь  о том, что, возможно, очередная победа мне принесёт ещё и потери.. Ладно, ладно, редко я думаю... Но всё равно, я чем то жертвую, а нередко жертвуют и мной. И даже семья. Поэтому как говорил Энштейн?"Всё относительно" - вот что он говорил.

Да, я глубоко социальное существо. Но у меня неплохой внутренний мир. 

    А ты мне часто снишься. Сначала я очень пугалась, кричала, росыпаясь как в ужастиках, в слезах. И даже в церковь сходила. Потому что ты ни к кому из нас не приходил после того, как ты ушёл от нас. Только ко мне. А потом я рассказала всё Инне, Стасу и другим. Стас сказал, что это хорошо, и что ты обязательно поможешь советом, когда будет надо. И я перестала бояться.

    Теперь ты довольно часто приходишь. И всё время ты улыбаешься. Сейчас я вспоминаю твою улыбку. Я не видела никогда улыбку искренней. А когда ты был рядом очень часто мне казались твои шутки глупыми и совсем несмешными. Я над ними не смеялась, а все окружающие всегда улыбались. Сейчас я бы многое отдала за то, чтобы посмеяться над твоими шутками. И ты всё время во сне мне что-то рассказываешь. И я всегда с интересом слушаю. Может, это маленькая возможность дослушать всё то, что я пропускала раньше мимо ушёй?

    я всё время говорила, что на твое иерархической лестнице я ниже всего. Но это неправда. Сейчас я чувствую, как ты гордился мной. И вспоминаю, как ты был доволен мной, моими результатами и спортивными победами. Ты всегда старался радовать меня, мы отмечали даже мои маленькие успехи. и хотелось поделиться со мной всем тем, что ты знаешь. Какой же я глупой была, не ценила это.

     Я ссорилась с тобой, кричала, не хотела слушать. А ты тоже часто кричал на меня. Но мы всегда мирились. и когда я долго тебя не видела, то всегда радостно бросалась к тебе на шею.

    А в тот момент, когда тебя не стало, я ехала в троллейбусе мимо кладбища и понимала, что это конец.

   Я сейчас очень часто с тобой разговариваю. Я знаю, ты меня слышишь. Я знаю, это не внутренний голос, это ты мне советуешь сверху. через неделю будет твой день рождения. когда я прихожу в дом, я всегда призожу в твою мастерскую, здороваюсь с тобой, твоим портретом. Вещи хранят твою память. Когда мы с тобой ходили гулять с собакой, ты всегда показывал на свечку в окне мастерской, которая горела с твоего рождения. Теперь, когда я иду по парку и смотрю в наше окно, то не вижу там огонька электрической свечки... наверное, я слишком мало говорила близким, как мне они нужны. Теперь я стараюсь говорить это как можно чаще.

  Мне очень плохо без тебя. Я тебя очень люблю. никогда не забуду.

                    Я очень скучаю по тебе..

 

  

Я ДЛЯ ТЕБЯ ПРОСТО ДРУГ ИИ В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСТЬ ЧО-ТО БОЛЬШЕ,А ???

Врядли всё, что я действительно думаю и чувствую, когда-нибудь дойдёт до реального адресата. Может я сомневаюсь в конкретном адресате, может,  я боюсь, а может, я в глубине души всё прекрасно понимаю=) И что многое действует всего лишь на словах. Да что таить, думаю большинство - этого всего лишь слова. А как же хочется им верить. Закрыть глаза и подумать, что так и будет, что надо просто подождать. В какой-то момент, останавливаясь, понимаешь, что ты слишком много выдумываешь,что не все разделяют твоих взглядов на будущее.. Не дави людям на психику.

Может, потому что я боюсь навыумывать, может пому что понимаю,что всё бред, а может потому что боюсь показаться смешной - значимая часть идёт в стол

Меня иногда посещают такие странные желания.

Вот сейчас хочется избавится от того, чего я добилась раньше - все медали, грамоты, сертификаты, дипломы. Те медали, которые я получила в фехтовании, достаточное количество, десятки грамот, достававшиеся мне довольно часто, не только в соревнованиях, но во всяких олимпиадах п русскому, библиографиях, конференциях по психологии, за обучение, даже детсткие за рисунки. Не потому что я дура ( хотя и это вопрос спорный), а потому что они сейчас меня напрягают. На данный момент это груз для души. Я банально не понимаю, многово ли я добилась, потому что я знаю,что могла намного больше. А изредка доставать, смотреть на них и тихонечко плакаь, предаваясь воспоминаниям..

а снег идёт, а снег идёт,

по щекам мне бьёт, бьёт

болею очень, температура..

стою и жду тебя ,как дура!

  Познакомиться с ним мне довелось совершенно случайно. Это был одно из тех совпадений, которые ощутимо влияли на мою жизнь. Это знакомтсво случилось в период сильных перемен, которые шли одна за другой, периодически придавая ускорение кирпичём по голове.

  Как бы всё сложилось, не довелось бы познакомиться с этим человеком? Нельзя сказать. Но в этом случае я могу поблагодарить судьбу, которая подарила это знакомство.

  Ещё до этого я знала этого замечательного человечка. Так сказать, заочно. Общие друзья и род занятий. Периодически пересекались, но, видимо, случай ждал более красочного момента.

 Познакомившись, долго не получалось составить первое мнение. А в й случае оно чаще всего рещающее. Знакомство пришлось на очень эмоциональный день, поэтому энегрия из меня била ключом. Может быть, это сыграло свою роль. Но сразу же запомнились карие глаза, которые зачаровывали. Имея слабость по отношению с кареглазым, я мигом попала под влияние этих глаз.

   Завязалось общение, которое сразу проявило себя с лучшей стороны. На тот момент мало кто интересовался моими эмоциями. А я цедро делилась ими с этим человечком. Было приятно слушать разные истории, подробности из жизни. Узная всё больше про этого человечка, интерес всё возрастал и общение приятно грело душу. Впервые за длительный период времени улыбка редко сходила с моего лица, хотелось делиться с людьми позитиво и мир вокруг приобрёл яркие краски.

  Меня, как известно, очень сложно терпеть. Но этот человек очень долго меня терпел, выслушивал, поддерживал, отвечал на бесконечные вопросы.

  Конечно же, опять случай сыграл свою роль. Но нет уже смысла рассуждать, что было бы при другом раскладе. Я не верю в судьбу, но сейчас я просто не знаю, кого благодарить за это знакомство.

  Это замечательный человек. В нём собран максимум положительных качеств. Образ этого человека ассоциируется у меня с добротой и теплом.

  И, конечно же, хочется, чтобы у этого замечательного человечка всё было замечательно. Верю, что будет.

  Говорю " спасибо" за ту теплоту, которой пропиталось моё холодное сердце, благодаря этому прелестному человечку.

для меня настал уже традиционный период самокопания...глубоко ненавистный...

никто не горит, желанием, само собой, мне в этомпомочь..Поэтому приходится разгребать всё самой...

Вчерашний день был днём абсурда... Я вчера так испугалась, как никогда на свете... И истерика была, форменная, и орала... Слава богу, всё закончилось хорошо.... Но я поняла, что не волнуюсь за себя так, как за неё.

п.с. и конечно же этот Чёртов праздник пройдёт по традиции в компании со свободой=)

В колонках играет - тихо... только сзади ёлка трясётся
Настроение сейчас - да зашибись...счас буду книгу писать

В Петербурге полчетвёртого.... кто не хочет читать пьчный бред- не читайте этот пост...

Дори, не надо говорить ,что пить вредно- иногда это очень помогает душе..

Ничего страшного.что через пять часов мне надо направляться к репетитору на занятия, сейчас я свято верю в то,что я встрану и бодро доеду через весь город.. И хорошо позанимаюсь, что немаловажно... посмотрим, что будет утром...

Всего то немного выпито- много мартини, кампари и бутылка шапманского на двоих... фигня...

И ужастик посмотрели.. смотрю второй раз, зато поняла наконец то его смысл. Аминь.

И поговорили мы душевно.. Да, алкоголь на многое сподвигает....

И спать я совсем не хочу, а поговорить даже не с кем, потому что даже кошка не тянется к духовному общению. вот зараза...

п.с. а разговоры то...разговоры.. об отношениях, как обычно... а мне неведово, я слишком люблю свою свободу...

А ***** нет рядом и ни с кем иным не хочется делиться свободой.... вот был бы Александр в сети, с ним бы можно было побеседовать.. как он ещё меня терпит..Спасибо тебе,САша..

Всё, хватит бреда....

ром с говорящим названием "Амбре" за то, чтобы те люди, которые причинили нам боль, остались в 2007-м. Потому что в 2008-м в наших сердцах не найдётся для них места. Остануться те, кого мы хотим видеть, ктонам дорог и действительно нужен. И появятся новые.

Я знаю, кого я точно хочу оставить.. Их немного, но я уверена в них. И жду новых.

Я выбрасываю те чувства, которые были в некоторым людям. Нет, для надёжности я их лучше уничтожу.

Вот за это мы пьём

Я запуталась..

Но сейчас я отчётливо понимаю то, что тебе, одной из немногих, мне хочется помогать. Потому что иначе, наверное, не умею.Я хорошо понимаю, что многим моим друзьям ничего не нужно. Так иногда и кажется про тебя. Но не могу отчаянно смириться  с этой мыслью. Мне хочеся делиться  тем, что я знаю, с тобой. Сейчас каждый за себя. Но что-то то святе остаётся? Хочется верить. Да и к тому же, получается, что мы с тобой выбрали один жизненный путь. Может, неспроста?Я тебя знаю почти всю жизнь, ну, точнее, я другого момента и не помню. И ты для меня уже стала частичкой меня самой. Сегодня, когда тебя не было, я очень удивилась, заметив, что я шучу, как ты, и интонации у меня те же. Серьёзно. И ты для меня редкое сочетание. Ты же умная, в тебе много человеческого, интузиазма хватает.Да, я часто тебя пытаюсь успокоить, когда ты истеришь, ну ты же знаешь, я для твоего же блага. И почему-то мне кажется, что ты это прекрасно понимаешь. Мы сейчас все говорим, что, как только это всё закончится, мы не будем видеться. Вы серьёзно? я не верю в это. помнишь наши с тобой планы? Я в них верю, честно. И я очень не хочу тебя терять. Хочешь, я громко об это закричу? ты меня знаешь, я могу.

Я тебя очень сильно люблю.

Равновесие окончательно ускользнуло из рук. В какой то момент даже показалось, что это самое разновесие держалось на нём. Что всё было хорошо, потому что был человек. А теперь нет. И в данный момент не хочется ничего возвращать. И я знаю точно, что не захочется. Жалею ли я о том, что было? Что за вопрос, я никогда не жалею, свято веря в бессмысленность всего этого. Моё физическое состояние меня удивляет-оно очень уж реагирует на всё это...Не буду перечислять всё это. Но меня выручило фехтование - всё,что было,но не сказано и не сделано, выплеснулось на дорожке. Я вымещала не злобу, нет, что вы, я никогда так не сделаю, это была энегрия, которую мой организм не в состоянии держать. Мне стало действительно легче. Да, мне до сих пор тяжело понять слова человека, но теперь я врядли буду придумывать оправдания. Я даже очень благодарна ему, я многое переоценила в своей жизни. Зато теперь у меня появился новый стимул всё переоценить. Конечно, наши пути пересекуться...

" И пусть любая беда меня сбивает с пути, я всё равно буду идти, ведь надо дойти"

-         Я слушаю.

-         Привет! Ты меня узнала?.

-         Простите, нет.

-         Ну как, ты не помнишь? Мы же с тобой были лучшими подругами. Меня зовут ****.

-         Да, конечно, помню. Как жизнь?

-         О, мне столько всего можно рассказать.

Ну да, мне тоже. Только совсем не хочется. И пусть эта **** не будет звать, что ты её совсем не вспомнила, да и не сильно стремилась и о том, что большая часть твоего повествования оставила тебя равнодушной. Зато человеку хорошо, он вспомнил своё прошлое, посетовал на настоящее и помечтал о будущем. А для этого не обязательно нужен лучший друг, просто нужен человек который тебя выслушает.

      Старые друзья очень хорошо для этого подходят.

 

 

 

так..поехали....

Я=>оптимизм=>улыбка=> от души=>зеркало=>глаза=>карие=>обожаю=>Катюша=>доктор Курпатов=>мои проблемы=>молодые люди=> симпатии=>много=>максимализм=>экстрим=>сумасшедствие=>мы с Лёхой=>сопадения=>моя жизнь=> фехтование=>сплетни=>боль=>предательство=>унижение=>слёзы=>прошлое=>замяли=>всё хорошо=>друзья=>поддержка=>Женечка=>красивые глазки=>милашка=>Зинок=>Карпей=>татары=>Казань=>без сна=>литрбол=>не удачно=> мыльны пузыри=.>разговоры в 6 утра=>пиво=>печень=> пить нельзя=>джин тоник=>когда мы подём домой?=>разговор в 7 утра=>обиды=>дуры=> разговоры=>ни о чём=>поп-корн=>жара=>подарок=>гондоны=>систер=>чёрный цвет=>депрессия=>алые паруса=> испорченые отношения=>саша=>смоленкс=>ненавижу=>проверка=>терпеть=>Латвия=>Рига=>мыльные пузыри=>Лизик=>святой=>Паша=>Сальса=>заяц=>подарки=>игрушки=>олень=>рога=>измена=>

мудак=>чемпионатмира=>макдональдс=>метро=>кошёлек=>адреналин=>эмоции=>Чудо=>

люблю

В колонках играет - шаг-вдох

я снова тут.я снова в этой каше сплетен. Это не есть хорошо. По отдельности я очень люблю многих людей, но всё вместе это причинило мне много боли. Но люди то в этом не виноваты=)))

Я буду очень рада всех видеть=)) особенно сеструху))))) Всё будет хорошо, я свято в это верю).

Пусть у всех этих людей всё будет хорошо...Они же такие хорошие=))))

А с другой стороны есть т о,что постоянно держит тебя в напряжении, не даёт тебе раскрыться. То ,что заставляет тебя трудиться.Твоё будущее...

Есть ещё настоящее...Чувства... Которые подогревают.

Это даже не раздвоение...

В колонках играет - Animal Jazz- шаг-вдох
Настроение сейчас - да зашибись. счас помоюсь и в альпинисты

У меня не получается выбросить матерные слова из моих мыслей на данный момент.  Я хуею фигею от происходящего!

О да, тетрадочка, которую никто нахрен не увидит-это шикарное решение проблем. А здесь креатив. Потому что это труд.

Я НЕ НУЖНА БОЛЬШЕ ...

ЗАЕБИСЬ

да я вам никому толком не нужна.

я вернулась на какое то время к той себе, котрая была раньше, которая была охуенно открытая и дарила людям себя,даром!!!!эмоции, чувства. А они давно не нужны. Да ну.Млять,Россия-щедрая душа.а хрен. А то количество друзей,если я ещё не совсем ёбу далась, прямо пропорционально как во мне нуждались люди и я была рядом. Да в жопу эту доброту ,которая нахрен никому не нужна!!!!!!!!!!!!!!!

Так сложно послать меня если хочется? Так скажи-мне не до тебя!!!!!

Есть люди, слава богу,которые МОИ. до мозга костей..... Которые Мои,Мои!!!!!!!!!!!!!И они те, кто занял то самое сраное место в сердце!!!!!!!!!!Оно ,блять, не резиновое. И срааааать, я привыкну, я забуду,я переживу!

ЛУЧШЕ У МЕНЯ СЛУЧИТСЯ РАЗРЫВ СЕРДЦА,ЧЕМ Я БУДУ "ЕБАТЬ" МОЗГ КОЕ-КОМУ!

П.С. и ты не прочитаешь это! я знаю! т теперь не вдаваешься с подробности!Это ещё не всЁ!Я уйду с улыбкой, иначе не умею.

В колонках играет - Константин Никольский
Настроение сейчас - о-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о

Боже...как ужасно это одиночество. Такое ощущение, что даже кружка с кофе надсмехается над тобой.Ведь у кружки есть кофе, а у кофе - кружка. А у меня никого........

с головой причё накрыло..

Вплывают в голове воспоминания.Хорошее отношение людей их забота.ТО, как мне было хорошо и какой дурой я была.

Я ощущаю себя дико одинокой и ненужной.

Впервые за долгое время я плачу.

Мне хочется дарить тебе свет, тепло.

Мне очень улыбаться для тебя всегда.

Мне хочется,чтобы я для тебя всегда ассоциировалась с чем то светлым...

Мне хочется радовать тебя своим оптимизмом....

И как больно осознавать то, что тебе это НЕ надо.....

В колонках играет - Константин Никольский

да, я вернулась... ещё в четверг.. но если и буду писать про это поездку, то не сейчас.пока не могу

да и мало чего могу сейчас писать.

может быть, скоро всё закончится.... всё в чём была моя жизнь последние годы. закончится, если я найду в себе силы....

мне больно. .. мне очень больно... от безразличия...

 но  улыбаюсь... не потому что мазохистка,а потому что  всегда улыбаюсь, даже сквозь слёзы...

В колонках играет - Fall Out Boy- Thnks fr th mmrs
Настроение сейчас - ну как сказать..

Порой нападает такая усталось от всего того, что происходит со мной. От того, что порой оказывается чрезмерное внимание, а порой, наоборот, им обделяют. Порой хочется начать кричать и вести себя как распоследняя истеричка. Но воспитание не позволяет.

Мне искренне неприятно, всё, как ни печально созначать, я ошибалась в людях. Доверяла, когда мне самой не доверяли. Такое ощущение, что было это всё какой то игрой, а я игрушкой, которой просто играли и забавлялись.Тьфу. Ну что же, я, по всей видимости, порядком надоела. И мне тоже. Ненавижу безраздичного отношения к себе. Ко мне либо хорошо, либо плохо. Да, это чёртов максимализм. Конечно же, я виновата, ну и что, было такое при отсутсвии безразличия. вот и сами отвечайте на этот вопрос. Грустно наблюдать, как один человек становится поведением похожим на другого. Был индивидуальным и непохожим, а теперь видишь схожести. Зачем это, непонятно...

Лиса,Багира, Кошка-всё семейство кошачие. так я как раз-кошка, которая гуляет сама по себе, с кем хочет и когда захочет.

А может я двуличная. Может, я не спорю, каждый видит во мне, что хочет. А я до сих пор до конца и не поняла, что ты видел. Расскажи как-нибудь,хорошо?..

приехала...вернулась...приползла....

31 с утра я готова была уже считать часы до отъезда из Латвии..потом... потом было очень плохое настроение, потом меня учили танцевать сальсу......... потом просто не хотелось уезжать....... ну, как говорит один хороший человек- се ля ви

с одной стороны, лично для меня этот сбор был очень тяжёлым. потому что обстановка была для меня очень непривычная и  напряжённая... причём чаще всего негатив направлен был  не на меня, а на других, но резал воздух не хуже.....

расскажу всё по порядку или не очень....

п.с. не отказалась бы вернуться .... потанцевать:)

п.п.с. скучаююю

в общем.... пора мне собираться свои монатки в Латвию...

очень сильно надеюсь на то,что все мои ожидания окажутся неоправданными и всё будет просто отлично

а если они всё же оправдаются, то я буду пахать чтобы не думать))))вот такая вот концепция.

хотя... я думаю, время быстро пройдёт. А я успею наконец то подумать хорошенько,что делать как быть, и что вообще надо. А меня, чувствую, уже успеют порядком забыть..... хотя, это реально?=)

может быть, конечно, ещё вылезу сюда, но всё это будет зависеть от благодушия моего отца....

П.С. Sasha!thanks for the memories/ u'r always in my mind

это похоже на месть..... только....ладно, не мне судить.

я честно держалась 2 недели. я даже оскобления довольно сносно пережила. ну,естественно, в голове много планов мести продумала.

ДОБЕЙ МЕНЯ, ЕСЛИ ТЕБЕ ТОГО ХОЧЕТСЯ!моя нервная система расшатана до предела , так что осталось совсем чуть-чуть....немного.чтобы оно окончательно разорвалось.от боли ,от страха.Я больше всего боялась стать тебе безразличной. До дрожи,до слёз.как то всё трагичо. надо проще.

у меня есть 8 часов, чтобы пролить все слёзы, исписать кучу бумаги, искурить тьму сигарет....прочувствовать всё терзающее меня изнутри, пережить и перекрутить в голове.А потом я снова стану улыбаться, не могу сказать искренне или нт, НО Я БУДУ УЛЫБАТЬСЯ И ВЫГЛЯДЕЬ СЧАСТЛИВОЙ,СЛУШАТЬ ЖАЛОБЫ ДРУЗЕЙ,УСПОКАВАИХ ИХ И ГОВОРИТЬ, ЧТО У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО.потому что только ТЕБЕ я говорила о сових переживаниях и страхах, открывался мысли, потому что никому больше до них дела не было.

мне некого винить,кроме себя и я никогда не стану этого делать. потому что "никто не сделет мея счастливой,никто.моё счастье и несчастье-я сама".

а ещё меня сначала так обижали слова-делай как знаешь..теперь уж и не знаю...

ГОСПОДИ,ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ПЛОХО?!!!!!почему ощущение,что мне рвут душу на части?

САША, ПРОСТИ МЕНЯ!!!!ДА,Я ДУРА, Я КЛИНИЧЕСКАЯ ДУРА, И МНЕ СТОИЛО БЫ УБИТЬ СЕБЯ ОБ СТЕНУ, НО ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ МОЮ КООРДИНАЦИЮ И ПОЭТОМУ Я ДУМАЮ Я ЭТО ЕЩЁ УСПЕЮ СДЕЛАТЬ. ИЗВИНИ, ПРОСТИ!!!!!КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКУ!Я С УМА СОЙДУ!ДАЙ МНЕ ХОТЬ КАК ТО ЗНАТЬ...САША!!!!!!!!!ПРОСТИ!!!!!!!!!!!!

 

меня всегда так улыбают твои фотографии....какой у меня ним было говнистое настроение, они непроизвольно заставляют мня смеятся и улыбаться. присылая тебе свои фотогрфи, я надеялась что буду у тебя вызывать улыбку, только не знаю..... зато у тебя это получается

В колонках играет - ska-p-estampida

сзади фоном идёт камеди клаб.....какой то резидент выходит под estampida.... и конечно что ж я сразу вспоминаю о тебе, эту песню ты мне прислал и я в неё влюбилась. ой... я по прежнему не верю в судьбу.... но тогда я начинаю разбирать события последних дней ,так сказать, по полочкам,выстраивая цепь событий, то вижу, какая всё же нереальная цепь случайностей ,которая так мгновенно и так нереально всё перевернула в моей жизни.... за одним следует другое.... а я просто на какой то момент выпустила из рук ту верёвочку, за которую держалась,контролируя события...прям как воздушный шарик, накачанный гелием....только отпустишь, он уже взмывает всё выше и выше. и не поймать..одна ночь, в которую среди чувств преобладало только перестать постоянно думать на шаг вперёд. перестать думать,чтобы не оступиться. А жить, как один человек,не думая, быть искренним и жить в соответствие с состоянием души.... так и перевернулось всё с ног на голову.

мне по-прежнему хочется жить в соотвествие с тем что в сердце а не с тем,что в голове.

да так я и живу.

потому что я уже не знаю, какая сила может сдержать мой темперамент.

хотя знаю.....но её пока нет...или уже нет

В колонках играет - Наив-суперзвезда
Настроение сейчас - хххх

у меня сейчас в голове столькоматерных слов вертится...

я сейчас  таком бешенстве...сестричка, я думаю, ты догадываешься,кто меня довёл????))))))да,да,да...\\\\\

увижу, на шашлык пушу, по морде проедусь, с ноги дам и об батарею приложу.

и мне НАСРАНО что этот человек может это всё прочитать.

ПОТОМУ ЧТО НИКТО НЕ СМЕЕТ МЕНЯ ОСКОБЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!ЯСНО???????Н-И-К-Т-О

ещё вопросы есть? писец, писать мне потом не "обижайся на меня"!!!Конечно, *****, я не буду обижаться. ЛУЧШЕ БЫ НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО.Я ТЕБЕ НИЧЕГО ПЛОХОГО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЛА!ВОТ И НЕ НАДО БЫЛО МНЕ ГАДИТЬ!!!ЕСЛИ УЖ НА ТО ПОШЛО,ТО Я НАОБОРОТ КОЕ В ЧЁМ ПОМОГАЛА. НЕ СПОРУ, ОДНАЖДЫ ТЫ ОЧЕНЬ ПОМОГ НО Я В ДОЛГУ НЕ ОСТАЛАСЬ

НИКТО НЕ СМЕЕТ МЕНЯ ОСКОРБЛЯТЬ,ЯСНО????????????????

НУ ВОТ, МНЕ СТАЛО ПОЛУЧШЕ

интересно,ты будешь ещё читать мой дневник? ещё совсем недавно ты говорил,что он тебе интересен,как и моя жизнь..

А теперь?

мне нельзя доверять? как знаешь....но только ты не дуаешь о том, что с твоей стороны тоже не очень красиво так поступать. тем более,что с помощью  друга. и не очень то красиво делать выводу, даже не спросив меня. ведь я даже чётко ничего не говорила, а ты уже сам додумал...

я скучаю.

я не знаю что делать.

мне жаль

 

В колонках играет - Максим Леонидов-не дай ему уйти

 

а я слушала хорошие псенки,чтобы заряжаться позитивом...но вечером мне пришло:

"свершилась для тебя радость- я ухожу из твоей жизни" и далее много слов любви....о том,что любишь лишь меня одну, и никого никогда так сильно не любил,что чувства настолько глубоки,что никакие символы,звуки,слова и иже с ними их не передадут...

Возьми моё сердце, возьми мою душу,

Я так одинок в этот час, что хочу умереть.

"Мне некуда деться, свой мир я разрушил,

По мне плачет только свеча,

На холодной заре...

Я слышу утренний колокол,

Он славит праздник,

И звоном небо расколото:

На ЗЕМЛЕ я любил лишь тебя..."

 

Год назад я написала:когда-нибудь ты всё поймёшь,что было счастьем,что грехом......и вдруг ,проснувшись среди ночи, почувствуешь пустоту... была права....

Вот какой,оказывается, я была:

"Чистой, теплой, красной, доброй,

Яркой, сладкой, страшной, гадкой".....

Какие слова........

 

 

В колонках играет - Максим Леонидов-не дай ему уйти
Настроение сейчас - хочется

я не хочу сейчас слушать грустную музыку

я не хочу грустить

я хочу выбраться из давящей депрессии вкупе с одиночеством.

всё возможно.

Возможно поделиться энергией с человеком, который вэтом нуждается, не зря же я бью током.Да можно даже и на расстоянии,главное,дарить её от чистого сердца.и всё получится.

Жизнь подсовывает новые заковырки, но они напрягают только первое время,а потом в голову приходи нужное решение, и всё!жизнь снова прекрасно.

просто,как говорится в одном фильме "Надо перетоптаться"

 

В колонках играет - снова дельфин

мне,конечно, не хочется так думать, но когда-то наши пути разойдутся....очень жаль....жаль-это не то слово......для этого чувства совсем другие слова и они обычнобьют в самое сердце. порой.

но мне хочется чтобы я осталась в памяти с улыбкой. лузезарным Лисёнком, которым хоть с кем-то поделился кусочком тепла. Не злым человеком, а искренним, с луыбкой на лице и безудержным оптимизмом.

Мне уже давно не важно мнение толпы. Остаётся только несколько мнений, которые мне так важны. но которых я до сх пор не знаю, только примерно, так, что остаётся много места для моего самокопания и выдумок.

Когда-нибудь я уйду, но я обяхзательно улыбнусь на прощание....

В колонках играет - дельфин-любовь
Настроение сейчас - одно слово-одиночество

когда чувствуешь себя одиноко - есть друзья...да нет, нет. по крайней мере тогда, когда у них всё хорошо.потому что им банально не до тебя. и в принципе такое положение вещей вполне логично.damn...и если вы спросите, у меня всё отлично)))и я знаю,что есть люди, которым я,наверное, могу написать глубокой ночью, и они меня выслушают.только я не буду так делать....порой ночью хочется написать одному человеку, всё что угодно, просто чтобы получить в ответ пару слов, чтобы  почувствовать себя не настолько одинокой...и даже уже спрашивала разрешения, но не напишу тоже....и буду так сидеть ночью в темноте.....

а можно я тебе сейчас напишу????...врядли ты ответишь...*если что-то хочешь сделать,то надо сделать это.чтобы потом не жалеть*а поскольку я никогда ни о чём не жалею,то можно смело писать. естественно написала..... теперь я выключу звук телефона, чтобы не ждать звука от пришедшей смс-ки.....так всегда.......прошло пару минут.....всё гениальное до одури просто, но *умный в гору не пойдёт"  my логика.... порой она меня же и убивает...

чёрт......это же просто всё какое то безумство с моей стороны.когда нибудь я громко закричу.......................

*Лучше уж так сдохнуть,

чем никогда никого не любя*

(с)Дельфин

П.С. а если кто-то что-то спросит,то ттсссссссссссссссссссссс!у меня всё отлично;)договорились?))))

В колонках играет - несчастный случай- это любовь
Настроение сейчас - чувства

Порой,в минуты внезапно(или нет) нахлынувшей грусти не хочется ни думать, ни чувствовать...не чувствовать всё то,то тычувствуешь по отношению к кому-либо. иногда хочется быть бессердечной куклой.

Тогда я решила - я буду куклой.
Немного застенчивой, чуточку глупой -
Пластмассой холодной, не чувствовать боли,
И быть безразличной ко всем, словно море,
Забыть, что такое любовь и разлука,
Я буду Барби - стервой и сукой.
Точно такой, как фольга шоколада -
Ты видишь всегда то, что хочешь - так надо.
Изящно-стройна и умна, сексуальна,
Ты снова подумаешь - всё так реально...
Ночные слова ты забудешь на утро,
Забуду и я.
Потому что я кукла!

и ведь бывало так, когда не особо преобладали чувства........живёшь событиями.порой это неплохо...

но не случается теперь так почти......никуда не засунуть чувства. и когда просят о помощи не посылаешь, а выслушиваешь и по возможности помогаешь.только когда тебе нужна поддержка-никого рядом нет...

В колонках играет - несчастный случай- hey boy
Настроение сейчас - ....

я очень часто говорю тебе с приставкой "не"..

не кривляйся, не суетись...и тд..

не хочу тебе надоедать поучениями....но тебе говорю только исключительного потому что очень сильно люблю.... другим лдям из класса я просто не стану это говорить,потому что мне всё равно. а ты родной человечек, который иногда любит кривляться мне очень дорог.и желаю я тебе только добра.

ты сама сегодня заметила,что от нашего класса практически ничего не осталось...да и Митозззз заметил( Митозз,ПрЕвед).в этом есть объяснения.

а насчёт ваших тёрок могу сказать словами Ани: мы с ней сколько не ссоримся??воо-о-о-от.А как думаешь,почему?

и всё в наших руках...как сохранить дружбу, так и человеческое лицо... всё в наших руках....

чёрт. мне так хочется услышать твой голос. очень очень сильно. я по нему очень соскучилась.но ты не позвонишь.........=(услышать например,спокойной ночи,Лисёнок...маленькое счастье.

 я соскучилась по тебе. но я стараюсь бороться с этим, как не прескорбно.потому что не знаю,что думать.

я очень сильно скучаю

мне так много надо сказать,но я молчу....

а я ждала и верила, любила и ждала.

но всё закончилось однажды ..

лопнула струна..

 

я надеюсь я всё же найду в себе силы.или ты найдёшь.

почувствуй то,чо чувствую я

 

Митоооооз!найди знакомые лица))))бугага

классная фотка мне она так нравится..

я что, такая непонятная?...

u need me or not?????please, give me answer!!!!

некоторым людям проще выкинуть человека из жизни чем грузиться воспоминаниями

а кто то помнит только хорошее.счастливые люди

новый день принесёт новые впечатления.и надо принимать только хорошее.

и спасибо большое тем,кто меня ещё терпит с моей взбалмошносью,недоверием и непостоянностью.

противоречивая,блин...

В колонках играет - Outwork-Elektro
Настроение сейчас - думаю...

можно,конечно,не обращать ни на что внимания и слепо верить всему, доверять и ждать манны небесной. мля, ну почему же это не по мне?эх, моя взбалмошность .... дорогая моя, как ты разукрашиваешь мою жизнь во много красок...был бы у меня топорик, я бы, как Родя Раскольников....только он-то за идею,а я так...от неуравновешенности=)если меня привести в гнев, то я ,в принципе, из без топорика справлюсь....у меня, наверное, "стресс льва", потому что в таких ситуациях резервы тока и дают о себе знать.так что знайте;)

а для кого-то я добрый человечек, который очень многое прощает и терпит.котрый всегда искренен и никогда не предаст. и иногда катает,как большая черепашка=)

а вы думаете, я такая однозначная..эх,зряяяяяяяяя...за моей душенькой то кое-чо есть;)

если ты любишь,но не любим,горем делись,с кем-то другим.....,а со своим предметом любви безтолку се ля ви...если наоборот,ты предмет,но ничего нету в ответ,то просто так,ты зря,не хами,больно ему,пойми....

да, наверное,так...в этом есть некий смысл и некоторый ответ...может быть...

блин.как просто подпортить настроение. всего надо то. немного безразличия да чуток небрежности в общении.и хорошее до этого настроение падает в район плинтуса.ну как можно о чём то говорить,если не призодт даже никаких мыслей о том,что если я сейчас грустная,то что то случилось?то у меня на душе что то не так, то стоит хоть немного заботы проявить?нет,конечно,нах?й.создаётся ощущение,что разговариваю со стенкой.говорю для себя.круто так чего то добиваться.какая я же я всё таки д... нет нет и ещё раз нет.не я, а те, кто так поступает.

я ни на чо не намекаю я просто говорю что думаю

не принимайте всё на свой счёт ,некоторые, это к стаду, аморфному и однородному по свойствам

В колонках играет - лунапарк-роматики

один из дней. из тех бесконечных дней, когда стараешься держаться и не давать себе возможность высказать некоторым людям весь тот негатив,который испытываешь к ним.но ты держишься,потому что понимешь,что взамен получишь лишь очередную волну негатива и желания самоутвердиться.и терпишь ты всё это только ради одного-двух человек,к которым прилагается этот негатив.ненавижу, но терплю, потому что это не смертельно.а всё,что не убивает нас-делает нас сильнее.....

очередной день, когда утверждаешься в своей правоте насчёт людей и их некой предсказуемости.Люди,считающие,что так замечательно, что я, по их мнению,предсказуема,прдсказуемы для меня...порой я знаю,что они скажут...иногда хочется написать большими буквами-не стоит врать!!!!но понимаю,что врядли мои крики дойдут...

и я сова повторяю-хочешь поюлить меня-полюби мою тень

мне неприятно,когда люди чтото общают мне и потом забивают на это.я сейчас и так потеряная..обидно...ну что это такое.... проще ничего не говорить,чем просто бросить слова.я что, ошиблсь чтоли???я уверена,что ты словами не бросаешься. бывает всякое, но вроде есть мобильный,по которому можно хотя бы осведомиться,как я...один человек уже мне заявил,что он не спрашивает, но думает...ну так чтоли сложно спросить или сказать??я не понимаю этого мира

В колонках играет - кирпичи-нормальные ребята

день принёс много растройств...это один день.он забудется.память о людях остантется. тем более,если они много принесли в твою жизнь и многому научил.было очень много разногласий, но сейчас они нисколько не важны.ты делал людям только добро и прожил прекрасную жизнь.я знаю, ты смотришь на нас с небес,Кирилл....смерть лучше чем жить и знать что вот вот умрёшь и мучиться...

 

наверное, я максималистка, потому что меня дико раздражает,когда люди относятся ко мне "нормально".в моём понимании-это безразлично. это никак. а безразличие это дико.

В колонках играет - Михей-сука-любовь

лучше сомневаться и приятного ошибаться,чем больно обжигаться

рядом есть люди, смотря на которых видишь собственные недостатки.но не совсем убого, а лишь тонкими намёками.так сказать,понимаешь собственное несовершенство=)и ещё видишь примерное направление на пути к совершенству)но всё равно, мои маленькие изъянчики в целом состовляют то,что я на данный момент из себя представляю...попытавшись опровегнуть всё то,что про меня говорят,улыбнулась сама себе, потому что,так сказать, нет мне оправдания...забавный я всё-таки зверёк...

но с колючками.

опять неудача.тьфу.

и вот ещё

за сегодняшний день уже два человека сказали, что моё нынешнее состояние крайне непохоже на меня.

меня все привыкли видеть весёлой и с улыбкой на лице.радостной и оптимистично настроенной....

не волнуйтесь, пережива всякие бяки, переживу и эти...ведь недаром же говорят,что я сильная.

и я снова буду улыбаться и дарить людям позитив.скоро...

ведь всё,что не убивает нас, делает нас сильнее.

*ночь пройдёт,наступит утро ясное...*

В колонках играет - сплин

она жуёт свой "Орбит" без сахара....и вспоминает тех,о ком плакала...