В колонках играет - Мумий Тролль

Вчера у подружки взяла почитать книгу Александра Кушнира «ВСЯ ПРАДВА О МУМИЯХ И ТРОЛЛЯХ». Тем, кто знаком с творчеством группы «Мумий Тролль» эта книга наверняка известна. Я не могу назвать себя фанаткой этой группы, но тем не менее её творчество меня очень интересует. Наверно, даже не столько музыка сколько её история (хотя признаю, что в смысле музыки и стихов другой такой группы нет, или я просто про неё не знаю). Всё дело в том, что участники «Мумий Тролля» являются моими земляками. Я живу в далёком от центральной России городе Владивостоке, в совершенно удивительном городе с не менее удивительными людьми. К этому городу нельзя испытывать чётко определённое чувство, здесь любовь перемешивается с ненавистью, тоска с надеждой на будущее. Здесь живут такие люди, которых можно нигде больше и не встретить. Яркий пример – Тролли. История группы начинается с конца семидесятых. В тринадцать лет Илья (Лагутенко) работал экскурсоводом, возил иногородних школьников по городу, показывая им достопримечательности. На заработанные за лето деньги – 60 рублей (по тем временам для школьника – астрономическая сумма) он купил виниловую пластинку «Barclay James Harvest». Илья имел солидную коллекцию пластинок и катался на скейте – по словам многочисленных очевидцев, он обладал первым в городе скейтом (его прислали знакомые из Риги). Уже к седьмому классу Илья сочинял и записывал целые рок-оперы. Организовавшаяся в это время группа состояла из друзей по подъезду и называлась «Boney P». Затем – «Шок». Следующее своё название группа получила на пятнадцатилетие Ильи. Кто-то из друзей увидел сборник сказок финской писательницы Туве Янсон и предложил назвать группу в честь мифического персонажа. Группа стала называться «Мумии Тролль». Авторство части песен принадлежало Илье Лагутенко, а части - школьному приятелю Лёне Бурлакову. Вскоре в группе появился Володя Луценко – одноклассник Бурлакова. Репетиции группы проходили в сарае, там же было решено, что вокалистом будет Лагутенко (в то время он пел в хоре). Следующей находкой Бурлакова, уже тогда проявившего себя в качестве хорошего продюсера, стал его товарищ по пионерлагерю, будущий клавишник и аранжировщик – Алик Краснов. Алик был самым профессиональным музыкантом из всей группы – он заканчивал музыкальную школу по классу фортепиано и гитары, а дома у него стояло настоящее пианино. Первый сбор группы состоялся в 83 году, а первая песня называлась «Крест», что на Владивостокском сленге означало что то среднее между гопником, жлобом и мажором. В период летних каникул в группе наступало затишье. Илья либо гастролировал по стране с хором, либо уезжал к бабушке, жившей в Москве. Затем Москва стала для него вторым домом, но через какое-то время он решил вернуться во Владивосток, привезя из столицы множество фишек: он причудливо наматывал шарф, непонятно закатывал джинсы. К осени 84 года репертуар группы состоял из нескольких десятков песен, музыканты мечтали записать дебютный альбом. Ну а мечты, если очень хотеть, имеют свойство сбываться и первая полупрофессиональная запись проходила с весны 84 по весну 85 в здании местной филармонии. Затем песни начали звучать на всех Владивостокских дискотеках, а затем песни стали разлетаться по всему свету: уходившие в кругосветку моряки брали с собой первый альбом МТ «Новая луна апреля». Начало было положено. Далее было ещё много трудного и интересного, но это потом, как - нибудь в другой раз.

Я устала. Я больше так не могу. Я хочу быть с тобой, ведь впереди ещё столько нового и неизвестного, нам столько ещё можно было бы пройти. Я хотела создать с тобой семью, хотела видеть как ты будешь носить на руках нашего ребёнка… Но сейчас я сижу и плачу. Плачу потому, что вижу как твои чувства ко мне умирают и я не представляю, что произойдёт когда ни одного из них не останется. Я тебя любила… Ты спросишь почему любиЛА, где МОИ чувства? Ведь ты прекрасно знаешь, что я отношусь к людям так же как они ко мне относятся. Я не могу восхищаться человеком, который меня ненавидит, и не могу ненавидеть человека, который мной восхищается. Ты спросишь: «А что, если тебя будет любить кто-то другой ты тоже обязательно будешь его любить?» «Нет»,- скажу я. «Но этого человека, я буду по крайне мере уважать. Уважать хотя бы за то, что он верит в меня, что он во мне что-то разглядел, чего не разглядели другие». Хотя, наверно, моя любовь не умерла. Она просто спряталась глубоко-глубоко, туда где её никто не видит, в самый укромный уголок моей души. Она испугалась тебя. Она помнит, что вы с ней были лучшие друзья. Ты растил её как цветок, и с каждым днём она тянулась к тебе, становилась всё больше, всё сильнее. Ты говорил её ласковые, красивые слова, говорил искренне. Делал ей сюрпризы, боготворил её и её хозяйку. И она отвечала тебе взаимностью, любила тебя. Потом ты стал боле молчалив и более холоден. Ты говорил, что очень устаёшь, своё мрачное настроение списывал на какое-то странное для неё слово…РАБОТА. Когда ты приходил домой она, как собачка, радовалась тебе. Сначала ты просто не обращал на неё внимание. Потом ты стал её отталкивать, с каждым разом всё сильнее и сильнее. Один раз ты обидел её так, что она замерла и отразилась во мне болью в сердце. Ты кричал на неё, говорил чтоб она не приставала к тебе с ненужными вопросами, что тебе всё надоело. ВСЁ, подумала она, касалось и её. И тогда моя любовь напуганная постоянными криками и упрёками спряталась. И никто не знает покажется теперь она на свет или нет. Больше не могу и не хочу писать. Ты скоро придёшь, и мы будем с тобой разговаривать. Я не знаю, чем закончится этот разговор, но хочу чтоб ты понял: ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ. МОЯ ЛЮБОВЬ СПРЯТАЛАСЬ, НО ОНА НЕ УМЕРЛА.

Моя двоюродная сестра уезжает на практику в Америку. В какой город пока неизвестно, решает не она, но один из вариантов – это Нью-Йорк. Это город её мечты. Она ещё ни разу там не была, но знает про него в сто раз больше, чем про свой родной город. Я буду держать за неё пальцы, но сначала решила посмотреть в Интернете хоть какую-то информацию об этом городе. Вот что я нашла: (это лишь маленькая часть, попозже помещу в дневник про метро, достопримечательности, клубы, рестораны и т. д).
Город Жёлтого дьявола, "Большое яблоко", столица мира, не являющаяся столицей своей страны... Нью-Йорк... Характеризовать его можно по-разному, отношение к нему тоже может быть самым полярным: этот город можно любить и ненавидеть ( причём два столь противоречивых чувства в данном случае можно испытывать одновременно), но не признать величие этого города невозможно. Голландские переселенцы, в 17 веке выкупившие у индейцев Манхэттен, за какие-то 24 доллара, и не представляли во что со временем превратится облюбованный ими островок. Ни в каком ином мировом мегаполисе нельзя увидеть столько людей, внешним обликом словно сошедших с обложки модных журналов, и едва ли где-нибудь ещё можно в 5 утра увидеть ярко освещённые окна фитнесс-центра, переполненного людьми, в столь ранний час уже приступившими к заботам о своей внешности. Нью-Йорк - это особый мир, отличающийся по ритму и стилю своей жизни как и от остальной Америки так от всего мира. Не имеющая прецедентов в истории человечества атака террористов Усамы Бен Ладена наверное поэтому и была направлена на город, аналогов которому в мире не существует. Город миллионеров и сумасшедших, безродных эмигрантов и потомков самых аристократических семей планеты, поэтов и бездомных, начинающих секретарш, похожих на Мисс Вселенная и младших клерков, носящих бриллиантовые заколки для галстуков. В сумасшедшем ритме они крутятся в продуваемом Атлантическими ветрами Аду Манхэттена едва ли не все 24 часа в сутки, ведомые одной лишь целью -заработать столько, чтобы навсегда вырваться из этого безумного заповедника неограниченных возможностей. Иные же стремятся сюда, лишь за тем, чтобы живя в нечеловеческих условиях ночлежек для нелегалов, хотя бы одной ногой попасть на шестерёнку этого конвейера, который, дай-то Бог вынесет тебя в светлое будущее, именуемое "американской мечтой".Нью-Йорк является не только одним из самых больших городов США, но и самым важным экономическим, политическим, торгово-финансовым, научным и культурным центром США.В настоящий момент в Нью-Йорке проживает свыше 8 миллионов человек на площади 498 квадратных километров. Нью-Йорк является одним из трех городов мирового значения (два других: Лондон и Токио). Именно здесь размещен главный офис ООН (Организации Объединенных Наций; работает в Манхэттене с 1951 года).Нью-Йорк находится в сердце штата Нью-Йорк, в котором проживают более 22 миллионов человек. Город делится на пять районов: Бруклин (Brooklyn), Бронкс (the Bronx), Манхэттен (Manhattan), Квинс (Queens) и Стейтен Айленд (Staten Island), каждый из которых мог бы в принципе быть отдельным городом (особенно Бруклин, с населением в 2,5 миллиона человек).Большая часть населения города — иммигранты из 180 стран мира. Не даром Нью-Йорк называют «Столицей Мира»! Большинство иммигрантов выбирают этот город из-за космополитичности (это единственный город, в котором уживаются ВСЕ национальности), высокой заработной платы (на порядок выше, чем по стране), сравнительно низкой преступности (в 2003 году Нью-Йорк попал в десятку самых безопасных городов США).Средний возраст нью-йоркца: 34 года. На каждые 100 женщин приходится 90 мужчин. На каждые 100 девушек старше 18 лет приходится 86 мужчин.

1. Самый лучший совет который ты получила в своей жизни?
Он звучал так: «Не опускайся до неё». Мой парень (теперь уже бывший) изменил мне с моей подругой. Причём мне не было больно или обидно, с парнем совсем чуть-чуть встречались, да и на подругу ту наплевать, просто хотелось себя показать. Ему – кого он потерял, а ей – какая она, моя месть и кто после этого она. Но самое лучшее в этой истории, что совет мне дал тогда незнакомый мне человек, а в последствии мой очень хороший друг.
2. Какая повесть самая печальная на свете?
На свете их так много, и у каждого она своя и не одна. Даже примеры приводить не хочется. Пусть их будет как можно меньше.
3. А тебе зачем нужна весна?
Весна это божественное время. Мы, люди, живущие в поясе с яркой сменой сезонов, как никто в ней нуждаемся. Я в том числе. Я просыпаюсь вместе с природой, заново рождаюсь. Всё плохое остаётся там, жизнь начинается с нового листа.
4. Если бы мужчина был компьютерной игрой, то до какого уровня из 100 ты уже дошла бы?
Я бы вряд ли прошла одну четвёртую игры. Мужчина – это потрясающее явление. Я живу с мужчиной и не перестаю открывать в нём что то новое. Но я никогда не хотела бы дойти сотого уровня. Ну предположим, я дошла. А дальше что? Игра закончилась…
5. Каким бы был мир, без дикого винограда и осенних дождей?
Каждая частичка мира имеет наивысшее значение. Без дикого винограда и осенних дождей это был бы не наш мир, чей то другой
6. Любимый смайл.  банально, но он самый жизнерадостный.

А теперь - внимание! - инструкция:


1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами.

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.


P.S. Вопросы мне задавала Sena - 13

Сегодня с утра было такое классное настроение, но оно испортилось, как только я решила позвонить по объявлениям насчёт работы.. С огромными амбициями и мыслями на что потрачу будущую зарплату я открыла газету и с досадой выяснила, что девушки студентки на более менее приличные места никому не нужны. Дернул же меня чёрт уйти в начале семестра со старой работы!!! А вот теперь думай где найти законченное высшее образование и, самое главное опыт работы, если тебе её никто не даёт. Конечно, варианты есть, но мало что заслуживает внимания. Это либо официанткой за 250 рублей в ночь, либо промоутером на улице одно место морозить. Я, конечно, придерживаюсь мнения, что каждая работа в почёте, но себя надо ценить и оценивать и не опускаться ниже планки которую сама себе поставила. Для парней студентов есть прекрасные перспективы работы со свободным графиком и заработком 300-1000 у.е. Тётенька сегодня в универ приходила предлагала три вакансии для работы на лето, смешно, но ни одной для девушек там не оказалось:
- Проводник, зарплата 27 тысяч рублей,- сказала тётенька.
- Я,- сказала одногруппница Анька.
- Девушка, я же сказала проводник, а не проводница. Девушек у нас и без вас хватает.
Этим если не всё, то очень многое сказано. Понятно, что берут ли на работу девушек строителей(15 т.р.) и рыбообработчиков(60 т.р.) мы спрашивать не стали.
Парням проще в этом плане и намного проще.
В обед Мой заскочил домой поесть, так я его попросила позвонить по телефону, по которому мне пять минут сказали, что я им не подхожу (мои данные подходящие) и, угадайте что ему сказали? Приходите на собеседование!!! Вот и я дожила до того времени когда передо мной остро встал вопрос о дискриминации по признаку пола. Я как сейчас помню, лет пять назад мы сидели с тётей на кухне, и она говорила мне: «Лёля, учись! Ты девушка, тебе дорогу в карьере мозгами придётся пробивать. Тебе постоянно придётся доказывать, что ты лучше Ивана Петровича или Петра Ивановича подходишь на предлагаемую должность. И для того, чтобы эту должность занять тебе придётся быть в два раза умнее и в два раза инициативнее!»
А я сидела, слушала и не понимала про что она говорит. Я думала, что приду, улыбнусь, глазками похлопаю, скажу что-нибудь умное, и все сразу растают. Не тут то было. А тетя, все же у меня человек умный.
Ещё один пример из той же практики. У моей подружки сестра – Красивейшая, умнейшая, обаятельнейшая девушка. Закончила университет с красным дипломом и уехала устраиваться в Москву. Так прежде чем её взяли на работу она многого понаслушалась: и какая то она не обаятельная, и слишком лицо выразительное, а в одном месте даже ризюме не посмотрев, сказали что её рост не подходит. Ну какая разница какого менеджер роста???

Третий раз сажусь на стул, каждый раз хочу что-то написать, но ничего хорошего из этого не получается. Вечером расслаблюсь, собирусь с мыслями и сделаю это!!! Мой товарищ-сожитель( ему правда не нравится когда я его так называю), то есть мой товарищ- мужчина поехал на собеседоание по части новой работы. На мой взгляд, это самая наподходящая для него работа, но я этого не сказала, а лишь пожелала ему удачи. Если его возьмут, я поверю в чудо.
Дианка купила ящик Reds(а),третий день собираемся начать распивать, но никак не удаётся.

Напишу совсем чуть-чуть. Сегодня потрясающий день. Я вновь пошла на репетиции. Какой же дурой была, что пропустила пол года. Это здорово - заниматься своим любимым делом. Танец - это я. Я - это танец.

Твоя порция:
1. Если бы ты была человеческим чувством или качеством - твое имя...? ;-)
Скорее всего СТРАСТЬ. Не только в плане сексуальном, но и во всех аспектах нашей жизни. Мне нравятся люди которые страстно работают, страстно любят, страстно живут. Это здорово, они вызывают уважение только уже только за это.

2. Что ты любишь носить больше - юбки или брюки?
Больше брюки, джинсы. Но признаю юбка в любом случае более женственней, поэтому иногда надеваю.

3. Что тебе больше всего нравится в собственной внешности?
Это может показаться странным, но это гармония. Моя внешность передаёт мой внутренний мир. Соответсвие души и тела. Если быть более детальной, то глаза - мой козырь.

4. Единобожие или язычество?
Не могу дать однозначного ответа. Скорее единобожие, только у нас у всех свой бог, и даже одного и того же мы видим по-разному.

5. Какой чай тебе больше всего нравится?
Люблю фруктовые, чтобы летом пахло.

6. Что важнее - быть нужным или быть свободным?

Здесь нет грани: я свободна для себя и я нужна другим для себя.

А теперь - внимание! - инструкция:


1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами.

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.


P.S. Вопросы мне задавала lullamay

Сегодня пятнадцатое февраля, вчера был день всех влюблённых, но я осталась без подарка, хотя молодого человека имею. Конечно я не гоняюсь за подарками, и будь этот праздник летом я бы даже не подумала про это. Но в феврале у меня всегда такое поганое настроение, что аж выть хочется. Депрессией конечно это не назовешь, но постоянно преследует какое то поганое чувство, пропадает уверенность в своих силах и так хочется чтобы любимый человек хотя бы один день уделял внимание только любви ко мне. Ладно хрен с ними с подарками, но он сделал вид как будто вообще ничего не случилось. Я как дура, 14 встала в три часа ночи, в туалете надувала заранее купленные шары в форме сердечек, затем развесила их по всей комнате (так красиво было), на каждом было написано признание, а он с утра так на них посмотрел, как будто меня по голове долго били и теперь ничем кроме надувания шаров я заниматься не могу и сказал:
- Лёль, это ты шары понадувала что ли?
- Нет, -говорю-наверно они сами.
- Не ну я серьёзно?
- Ну конечно я, хочу поздравить тебя с днём Святого Валентина, и сказать что ты у меня…. И бла, бла, бла короче. Потом я ему подарок подарила, который выбирала часа два, в размышлениях соотносится ли подарок с его тонкой душевной организацией.
Вообщем кроме спасибо я ничего не услышала. Днём правда пока я на учёбе была прислал смс типа люблю и всё такое, но мне как то параллельно уже было. Для меня давать от брать в отношения неотделимо, но когда ты один раз отдаёшь, второй, третий, а в ответ тишина, становится не по себе. Я же не говорю, что мне нужно кольцо с бриллиантом или норковая шуба (надо, но только не от него, сама заработаю), мне достаточно было услышать пару тёплых слов, чтобы стать самой счастливой в тот день. Сегодня Дианка показывала, что Коля ей подарил: очень красивые розы, а главное открытка с мишкой и надписью «скучаю», а в ней такие трогательные слова он написал, что я аж прослезилась. Надеюсь у них на этот раз всё сложится, но это уже другая история

Хочу поздравить всех студентов с наступающим праздником!!! И пожелать удачно сдать сессию тем, кто это ещё не сделал. А я уже всё сдала и поэтому завтра буду отрываться!!! Неделя прошла здорово, я высыпаюсь и стараюсь сделать всё то, на что обычно не хватает времени. Правда в субботу на меня такая хандра напала, вспоминать не хочется, рыдала и сама не понимала от чего. Но потом позвонил МОЙ и утешил меня, мы проговорили всю ночь и стало так классно, так что он зарядил меня своей энергией наверно на месяц. На прошлых выходных приходил Лёша со своей новой девушкой. Честно сказать, он вёл себя как полный кретин, пытался пока никто не видит приставать ко мне. А девчёнкаклассная, мы с ней даже подружились, теперь созваниваемся постоянно. Так что, как говориться, вот такие пироги, что дальше будут время покажет.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и
качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра? и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и
догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ ведёт её за собой.

Очень скучаю по своему любимому. Ждать осталось два дня, а я уже из кожи вон лезу. Совсем как два года назад, когда приходилось ждать его по две недели, чтобы видеть всего несколько часов. Слава Богу этот период закончился!!! Теперь я знаю, что приедет он из командировки и будет весь мой и надолго. Залезла в пижаму, которую он мне подарил на новый год. Она такая мягкая и уютная. Правда он говорит, что ему больше нравится видеть меня в шёлковой начнушке. Кстати, если бы он мне её подарил, я бы не возражала, и видел бы он меня в ней хоть каждый день, только летом, зимой лучше в тёплой и с мишками. Вчера утром прислал такую классную смс, столько комплиментов наделал, вот так бы каждый день.

Назрела небольшая проблема. Впрочем для меня она небольшая, а для моего молодого человека это просто катострофа. Имя этой проблеме - СЕКС. Вернее его отсутствие. Я не знаю почему но мне всё чаще хочется посмотреть телевизор или почитать книгу, чем занятся сексом. Не знаю с кем об этом поговорить. Мой парень в шоке. Если сначала он верил отмазкам типа болит голова или нет настроения, потом дико на меня сердился, то сейчас винит во всём себя. И от этого мне ещё хуже. Он начиает думать, что перестал меня привлекать и удовлетворять и очень расстраивается. На самом деле может это отчасти и правда, меня к нему не особо влечёт именно тогда, когда он этого хочет, но от этого я ведь не перестала его меньше любить. Да и переступать через себя не очень то и приятно, конечно я могу против воли заняться с ним сексом раз в две недели, раз в неделю, но у него то здоровый молодой организм, ему подавай каждый день и по возможности по несколько раз. Что самое обидное, мой парень далеко не урод, обладтель потрясающей фигуры, да и ещё к тому же в сексе довольно изобретателен (я имею в виду позы, различные игрушки и т. п.). Я объективно полагаю, что любая девушка была бы вполне удовлетворена от проведения досуга с ним. Но главный его недостаток(только не скажите, что я зажралась) эта чрезмерная картинность, т.е. грубо говоря, всё как в кино: дорогие напитки, комплименты, шёлковае простыни и горячая ванна после... Либо наоборот, без лишних слов: прилёг, поцеловал, должна дать. Хочу заметить с ним мы встречаемся довольно долго( 2,5 года) и он был моим первым парнем. Однако был момент в нашей биографии, когда мы расставались и тогда я встерчалась с другим парнем. Ни в какое сравнение он с моим нынешним не идёт, однако всё чаще и чаще я стала вспоминать наш с ним секс, в котором ничего особенно и не было, вернее практически вообще ничего, если грубо выразиться "сунул, вынул и пошёл", но при этом было какое-то чувство отдалённо похожее на страсть. Короче, я хотела бы попросить совета, потому что сама реально не знаю что делать. Если кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией, то как вы её разрешили. При чём паря своего я очень люблю и уважаю и не хочу чтобы он переживал на эту тему, но и сама хочу чувствовать себя комфортно, простите за каламбур, хочу хотеть.
P.S. Мы уже месяца три практически живём вместе, могло ли это как-нибудь повлиять на меня я ещё не разобралась, возможно исчезла какая-то запретность или интимность, которая существует когда два человека живут раздельно?

Виню себя за то, что опять завела дневник и ничего не пишу. Просто когда всё идёт своим чередом вроде бы и писать нечего, да и как то неинтересно писать(да и читать, наверно) о том куда и сколько раз ты сегодня сходил... Я не знаю хорошо или плохо то, что сейчас мои мысли посвящены в основном сплошной бытовухе: где праздновать Новый год, как бы сдать экзамены, но мне так достаточно комфортно. Я очень скучаю по лету... На улицу выходить не хочется, холод собачий. Всё замёрзло: мысли, чувства, движения... Но лето придёт обязательно и тогда покуражимся... О Лёхе думаю что он засранец, не буду больше ему верить. Обещал позвонить недели две назад. И если он завёл себе подругу, про друзей забывать необязательно... Вообще я его теряю, всмысле не из-за этой девушки, а из-за его постоянно меняющихся мыслей... Сегодня он со мной и говорит одно, причём совершенно искренне, а завтра кому-нибудь другому будет говорить совершенно другое по этой же теме... Не знаю, но кажется до добра это не доведёт, причём так считаю не я одна, а ещё и многие люди, которые его знают...
P.S. На его девушку невольно собирается компромат. Все слухи о ней как-бы случайно сообщаются мне... Очень хочу посмотреть на неё, может она и в правду неплохая, хотя общественность говорит обратное.

Ну вот впервые за несколько последних месяцев я снова делаю запись. Я пока не знаю зачем мне это, но вчера, когда легла спать, долго не могла заснуть. Хотелось с кем то поговорить. Не о чём то конкретном... Я не знаю зачем люди заводят дневники, но мне наверно он нужен прежде всего для того, чтобы быть до конца искренней, прежде всего перед самой сабой. Нет ничего плохого, когда мы не то чтобы врём, но лукавим, недогавариваем что-то кому-то, но когда мы начинаем врать себе - это ужасно. Я надеюсь, что дневник поможет мне хоть как то систематизировать мои мысли, разобраться в себе, конечно за счёт того, что я обещаю записывать в него только правду: объективно, но с собственными переживаниями. Возможно иногда это будет что-нибудь бесконечно оптимистическое, возможно иногда наоборот. Не судите строго...

Хотела посмотреть "Кокаин" С Джонни Деппом, но почему то не смогла, какой то он не печальный(фильм, а не Депп). Удивительный вечер, хочется чего-то волшебного,но как видимо волшебства сегодня не будет. Ну ладно посижу дома, посмотрю тентель, а завтра поеду выбирать своему подарок, у него день рождение как никак.

Как - то странно сегодня. Ни что меня не тревожит, вернее никакие посторонние мысли. Сейчас я думаю о совершенно банальных вещах: о том, что завтра на учёбу, что нужно записаться к зубному и всё тому подобное. Виделась с Лёшой, позвонила сама, зачем не могу понять до сих пор, но наша встреча была какая-то необычной что-ли:слушала про то, как у него всё плохо и про то, что кроме меня его никто не понимает. Нет, я его на самом деле понимаю целиком и полностью, и знаю, что это состояние называется депрессией, но после нашей встречи не осталось бури эмоций, как обычно, просто как то спокойно и легко, что я смогла словом поддержать друга, ведь прежде всего мы друзья, а потом уже всё остальное…А самое главное об этой встречи узнал, как его называет Лёша, "мой", и теперь он стал мне ещё роднее. Он покричал конечно, но оставил за мной право выбирать друзей самой… Да так и сказал: "Я тебе друзей выбирать не буду, я просто люблю тебя и хочу, чтоб и ты меня любила". Вот так бы сразу!!! Я его обожаю, а с Лёхой мы друзья, просто друзья!!!

Только что прочитала в толстом глянцевом журнале, цитирую:"41% девушек и 39% мужчин признались, что прогулка на природе вызывает у них желание заняться сексом". Пришла к выводу, что, наверно, со мной что то не так. У меня не вызывает желание заняться сексом ни прогулка на природе(в выходные ездили, никаких желаний, связанных с сексом это не вызвало), ни заднее сиденье автомобиля, ни мой парень...короче НИЧЕГО. Я просто нихочу и хоть ты тресни. После секса(парень то не железный, и я это понимаю) как только представлю, что эти полчаса можно было бы поспать или доделать какую-нибудь работёнку, аж тошно становиться от зря потраченного времени! Не представляю как люди с утра могут думать, а то и !!!заниматься сексом!!!(пусть даже в выходные), лично я с утра думаю о том как я чудовищно хочу спать или о том куда надо сходить и что сделать. На учёбе, и на работе я думаю о учёбе и о работе, а не о сексе, хотя девчёнки так весело обсуждают кто с кем и как и когда... Парень мой обижается и не понимает как можно этого не хотеть, а про мою чудовищную усталость и слушать больше не хочет... И вообще секс у нас стал какой то обыденный. Я вот только что подумала и решила, что пожалуй от какого нибудь яркого любовного приключения я бы вовсе не отказалась, только не сейчас, а на выходных... Наверно, проблема не только во мне??? Вообще я же ДЕВУШКА, да не какая нибудь, а самая настоящая: красивая, умная, с чувством юмора и всем что к этому прилагается и мне естественно хочется то романтики, то ещё чего нибудь, короче разнообразия. А парень мой, настоящий парень со всем что к этому слову прилагается, должен мне это разнообразие дарить, и тогда я раз в энное-количество дней(по выходным, например) буду устраивать ему феерические шоу со стриптизом в моём исполнении, клубникой(правда где ж я её зимой найду) и шампанским. Ой, ой, ой. что то вы девушка замечтались... Короче, вчера попробовала поговорить на эту тему со своим, он веслушал мои мысли на тему:"если мы 5 дней в неделю живём вместе, это ещё не значит что мне можно перестать дарить подарки" и "если мы 5 дней в неделю живём вместе, это ещё не значит, что сексом нужно обязательно заниматься вечером, перед сном", как то загрустил, попытался сказать, что то вроде:" ну я же не нефтяной магнат"( на что я ответила, что в этом отношении деньги не главное, была ба фантазия), оделся и сказав: "Я сегодня переночую у себя" ушёл. Да, когда я в подъезде орала: "Я что, что то опять не то сказала" он добавил:" Нет, ты как всегда права." Короче, как говориться ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ. Посмотрим что из этого выйдет.

Утро как утро, день как день, если ещё и вечер будет как вечер я сойду с ума. Целый день не знаю чего хочу: то спать, то прыгать, как потерпевшая, то сладкого, то вареников с картошкой, короче в голове манная каша, а нет овсянка, которую я ела на завтрак. Решила за собой следить: спать 8 часов в сутки( а не 3), правильно питаться, снова пойти на репетицию и может тогда всё встанет не свои места... Нет, я особо не заморачиваюсь на счёт своей личной жизни, я уже привыкла( длится это около года), иногда мы с НИМ можем не видиться около месяца и тогда у меня появляется такое ощущение, что я святая и у меня нимф над головой... Вот сегодня похоже снова его увижу... не знаю хочу этого или нет, но сегодня надо( просила кое что узнать для меня). Вроде бы и хочу, но после наших встреч около недели чувствую себя настолько опустошённо, насколько возвышенно чувствую себя во время них... Ладно, потом обязательно расскажу что было...............В конце концов я ещё молодая, надо идти на встречу ветру, в старости будет что внукам рассказать.(мне кажется они будут думать:"ого какая у нас бабушка!")

Почему я позволяю ему делать со мной всё ,что ему захочется? Почему он может позвонить ночью и сказать:"Привет, как дела? Заходи в гости" и я ведь приду, несмотря на то что мне вставать ни свет ни заря? Почему я прихожу к немк и он может позволить себе около часа заниматься совершенно посторонними делами, изредка спрашивая:"Ты не скучаешь?" Почему я сплю с ним, тем самым жестоко обманывая своего парня, самого доброго и нежного человека на свете, да к тому же если кто то на этом свете любит меня больше него, так это моя мама? Если кто то захочет сказать, что это сексуальное влечение, то это факт лишь от части. Да, меня к нему тянет как к мужчине, но немогу сказать что в постели он гений. Просто он не спрашивает, нравится мне это или нет, а просто делает. А если, ради приличия, и спрашивает и получает отрицательный ответ, всё равно продолжает делать. И наверно причина именно в этом. Я всё всегда делаю сама, и решаю всё всегда сама, видимо мне рядом не хватает по-настоящему сильного мужчины, того который бы не спрашивал, а взял и сделал. Ведь добившись определённого положения, перестаёшь встречаться с такими мужчинами, все они начинают думать:"Ага с ней надо по-ласковей и по-обходительней, в будущем сможет помочь".Хотя бы немного сильной женщине, вернее только набирающей свою силу, просто необходимо твёрдое слово своего мужчины. Иначе когда у неё будет всё, у неё не будет НИЧЕГО...