Я вчера кажется испытала когнитивный диссонанс. Прямо в офисном лифте. Ой, прям стыдно так, оспаади...
Офисный лифт - сакральное место, там до меня постоянно пытаются донести неоднозначные истины.
Когнитивныйдиссонанс - сложное слово, я до сих пор не уверена, что понимаю его значение. Хотя мне один раз очень действенно объяснили.
Ну, мучался объясняющий, в безуспешных попытках достучаться до моего мозга, когнитивный диссонанс, это как бы... Это ну несоответствие твоего представления о действительности и действительности. То есть того, как должно быть и того, как есть. Резкое такое несоответсвие... Ну вот как если бы... например... Вот ты приходишь в обменник 500 баксов поменять, суешь деньги в окошечко и ждешь, что тебе сейчас обратно рубли дадут, а тебя вместо этого разворачивают и В ЖОПУ ЕБУТ!!! Как так?!!
Тут он сделал страшные глаза, и я вздрогнула. Действительно, нехорошо, в обменнике, в жопу. Ни гигиены, ни подготовки, неизвестно кто, подумала я. Потом еще подумала. С полчасика. И наконец что-то блеснуло.
Миииилый, сказала я. Так для женщин вообще анальный секс это когнитивный диссонанс!!! Вот смотри, раздвигаю я предположим ноги, подставляю, прстиоспади, вагину, которая у меня специально для этого придумана, отличную такую, правильную. А меня вместо этого разворачивают и В ЖОПУ ЕБУТ!!! Как так!?
Мнэээ, сказал милый и больше мне терминов не объяснял.

Ну так вот, речь на самом деле не об этом! Я сегодня сильно торможу, я даже боюсь, что за соседними столами слышно, как пробуксовывает мозг в черепе. Часа три назад встала со стула, целеустремленно еще так рванулась. И тут же забыла - че хотела. Постояла, подумала. Не, нихрена. Начала садиться обратно, и на полпути что-то вроде блеснуло в голове. Замерла в полуприседе, думаю. Нет, все-таки нихрена. Только села окончательно - вспоомнила!!! Кофе ж хотела! И пока не забыла - бегом к кофеварке, ну прям быстро, чтобы успеть. Только стоя у кофемашины заметила какими глазами смотрят на меня коллеги.
И вот в таком состоянии еду в лифте с коллегой. Вниз едем, курить. Коллега К. - нежнейшая блондинка, миниатюрная, норковошубная, коренномосквичная вся такая. Смотрит на меня серьезными глазами и говорит. Человеческим голосом.
- Что-то у меня яйца так болят.
ВСЕ. Секунд на 20 привычная реальность обрушилась и рассыпалась в мелкие осколки. Я просто стояла и смотрела на нее и лицо мое было странным, как минимум.
Нет, потом мы выяснили, что это она так придатки называет, но блять, звон разбивающегося привычного мира до сих пор стоит у меня в ушах...

А потом она рассказывала. Я, говорит, и не знала, что это некорректное название, мы всегда так называли. А в прошлом году мне как то так нехорошо стало, прямо загибаюсь. А мужчина говорит - Возьми книжку, почитай симптомы, может поймешь что с тобой. Ну я книжку взяла, нашла, прямо все так и есть как написано. Прихожу к мужчине, говорю так и так, и зачитываю ему. Там, наверно страница была не меньше. Он слушал, слушал, потом говорит - Так это, блять, мужская болезнь. Да? - говорю я - ты думаешь? Какая прелесть... Он посмотрел на меня, закрой, говорит, книжку нахуй и больше не бери. Тебе не поможет. А там, главное, так все время и пишут "Левое яичко, правое яичко"...