-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Утренний_ангел

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

subspace атипичная шизофрения аццкий гламур безграничная доброта сострадание милосердие бритые затылки варшава верблюды городские сумасшедшие грузинские коньяки девственность. дендизм дети пентагона джей джей йохансон дина верни женский алкоголизм женский панк-рок женщины зайчику на морковку кнут и пряник кобо абэ

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) С2Н5(ОН)

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.09.2004
Записей: 660
Комментариев: 1474
Написано: 2021




Интеллект на Земле - величина постоянная. А население расте-е-ет!

Когнитивный диссонанс

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:26 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Веселые дантисты 2

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:23 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 31 Января 2007 г. 12:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Шапиро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

продолжение истории

В пятницу медиа-холдинг "Медиахолдинг" объявил, что переговоры о приобретении 60 +1% акций издательского дома "Правдивая правда" он ведет в интересах группы "Холдинг-медиахолдинг", что свидетельствует о дальнейшей реструктуризации и переконцентрации холдингов на рынке. При оценке событий, мнения участников сделки разделились. "Нам пох...", - лаконично отметил представитель "Медиахолдинга". "А вот нех...", - так прокомментировала происходящее "Правдивая правда". "Да зах...?!!", - задает риторический вопрос член группы экспертов. "Мы в ахуе!", - такова была реакция большинства акционеров холдинга. "Идите в х...!", - сообщили нам в пресс-службе.
"Ну нах...!", - подвел итоги в интервью газете устроитель сделки.
Сказанное однозначно дает понять, что ситуация сложилась нех@#ственная, и аналитики предсказывают, что будет крайне х@#во, если это перех@#чивание неликвидных активов внесет диссонанс и в без того ох@#нную нестабильность, изрядно расх@#ренную сделками такого рода. Рынок и так уже х@#ет без баяна с текущей динамики. Да х@# ли тут вообще..! Редакция газеты будет и дальше следить за этой х@#ней.

Вторник, 30 Января 2007 г. 14:20 + в цитатник
"Сумма разума на Земле - величина постоянная, а население - растёёёёёт".
© А.Блох "Закон Мерфи"
Пример редкостного идиотизма, как пост, так и комменты.
http://beansi.livejournal.com/345411.html
Извините.

Зубы

Четверг, 25 Января 2007 г. 19:33 + в цитатник
Я стоматологов очень боюсь, сильнее даже чем гинекологов. С гинекологами у меня все самое страшное уже было, то есть как бы бояться нечего. После того, как молодой, симпатичный, небритый сссука врач в роддоме, осматривая меня, 18летнюю, перепуганную до жопы, и ваще не готовую к реалиям совеццкого акушерства, взял и без малейшего предупреждения засунул мне туда вязальную спицу на локоть проколол околоплодный пузырь - я, блять, больше ничего от них не боюсь. А вот со стоматологами реже приходилось сталкиваться. Поэтому боюсь очень и не иду, пока на скорой не повезут.
Вот вчера меня тоже силком привезли. Зуб дергать, у меня оказывается из-за него полголовы болело, так что чуть не отваливалось. Привезли меня, рукой помахали и свалили ужинать. А я осталась, бедная.
Врач мне зуб дергать отказался. Сказал лечить будет. 200 баксов сказал ищи где хочиш, а я тебе его лечить буду. До победного конца. Посмотрел, как меня трясет, сделал анестезию в два шприца, чтобы кресло ему не зассала и ну лечить.
Первые полчаса тряслась вытаращив глаза, тихо скулила, вдыхая запах жженого зуба. Правда, когда сверлят сильно - дым идет и горелым пахнет. А потом захорошело че-то, от анестезии что ли? Сижу 20 минут рот не закрывая, доктор руки по локоть засунул, каналы зубные прочищает, а я ржу с открытым ртом. Доктор молодой, симпатичный, глаза над повязкой добрые, разговаривает ласково, только рот чуть не порвал, ну так это мелочи же, правда. А уж когда велел отдохнуть и руку в окровавленной перчатке ласково на больную щеку положил - вообще сомлела. Теперь знаю, как пациентки в лечащих врачей влюбляются.
Доктор, говорю, я ни с одним мужчиной еще так широко и так долго рот не открывала, как с вами. А как вас зовут, доктор? А часто в вас пациентки влюбляются?
Ну полечил полтора часа, временной пломбой залепил и отпустил до понедельника - 200 баксов искать. А зуб, сволочь от наркоза отошел и ну обратно болеть.
Теперь вот не жру ничего. Может похудею?

Без заголовка

Четверг, 25 Января 2007 г. 18:10 + в цитатник
Я тут болела 2 дня.
А все из-за чего? Из-за того, что один мужчина наговорил мне всякой ерунды, а я всерьез восприняла. И чего-то так расстроилась, что сразу у меня поднялась температура и месячные начались. Ну понятно, когда месячные - все болит. Весь низ туловища. Когда температура тоже все болит. Верх головы весь просто. Когда расстраиваешься, от этого бывают сопли и глаза красные опухшие. А вот от чего у меня болела левая половина лица - я и не знала даже, но болела сильно, прям от уха и до горла. Вот такое я была чмо, лежала под одеялом, потела, хныкала тихонечко, штоб никто не услышал и Дрочила на Дениэла Крейга смотрела Казино Рояль. Штоб никто не услышал, потому что я не дома лежала, услышат - выгонят еще, добирайся потом домой на метро, больная вся.

Новый Бонд, кстати, ничошный такой. Тело у него охуенное, а рожица смешная. Трогательная. Сразу хочется за торчащие уши его взять и зверски изнасиловать поцеловать. В нос. А там уж как пойдет. Кино идиотское, как все про Бонда, а Крейг трогательный. Живой такой, взаправдашний.

Я бы и не расстроилась из-за ерунды этой, наверно, только есть одна дурная фигня. Как мущщину приличного увижу, так ну его обожествлять. Ну не видела девочка приличных мужиков до 24 лет, что ж поделаешь, молится теперь как те папуасы на самолеты с гуманитаркой. А этот, обожествленный, как выкинет дурость какую, я прям расстраиваюсь. Ну надо же - самый что ни на есть мущщина, бредит иногда, паникует из-за фигни, или там ревнует без повода. Аййяяяя, как горько становится... А и Б сидели на трубэ...
Нет, не так
А и А
Стояли
На пьедестале.
Одно упало
с пьедестала
Второе вообще
на пьедестал насрало.
И что теперь делать с этим маленькой провинциальной девочке с разрушенными идеалами?

Что делать, что делать... Лежать под одеялом, потеть и хныкать. Утешаться очевидными фактами. Во-первых, говорить себе, умный мужчина не обязательно должен мыслить так же, как ты. Скорей уж наоборот, честно говоря.
А во-вторых, человек, который эту дуру из долговой ямы вытаскивает и стоматологу отвозит - святой, пусть он даже считает, что Гитлер был прав, пусть он даже хуже - считает, что Шопенгауэр был прав. Да пусть он даже Дом-2 смотрит - все равно святой.

Вот как-то так.
А про стоматолога я щас расскажу. В следующий пост.

девочковое

Понедельник, 22 Января 2007 г. 18:20 + в цитатник
Надо ли создавать отдельную группу друзей, чтобы про сапоги и месячные читали только девочки? Мне лень вообще-то...

У меня сапоги кончились недавно. Пришлось брать аванс и идти на охоту, новой обуви наловить. Посетила 9 (!) магазинов, очень была злая на дизайнеров. На законодателей. Кто там у нас решает что модно в этом сезоне, сцуки, я все ноги стоптала!!!
Нет, я не против остромодных сапожек, в которых спокойно можно месить грязь в коровнике совхоза "В добрый путь" Буздякского района, пусть их носят девочки вместе с джинсами на уровне лобка и плюшевыми олимпийками по нижнее ребро. Пусть. Пусть расцветают все цветы.

Но КАКОГО ХУЯ ШПИЛЬКУ ОТМЕНИЛИ, а?!! Шпилька, самый каблук из каблуков, квинтэссенция хрупкой женственности, вечные ценности, блин. Почему теперь если обувь с мало-мальской шпилькой, то обязательно надо сделать агрессивно длинный и острый нос? Где лодочки, какие носила Мерилин, где модельные туфельки, превращающие даже ласты 41 размера в изящную ножку? Я фут-фетишист, я люблю шпильки, я когда косю лиловым глазом в витрины и вижу себя на этих каблуках - готова забыть про все неудобства, про смену набоек раз в месяц, про гудящие к вечеру ноги.
Слушайте, говорю я одной продавщице, ну почему у вас все сапожки с такими страшными длинными носами, а?
Ну, пожимает плечами это дуро, классика... Где она видела такую классику?
В-общем, по результатам двухчасового забега пришлось купить те же самые сапоги, которые у меня закончились. В том же магазине ту же модель. Обделили меня на радость от обновы.

Зато туфли принцессовые совершенно, бархатные, с пряжкой тусклого серебра, поднимают на 10 см над реальностью на тонком, тонком каблуке, заставляют учиться ходить заново, твердить мантрой про себя "ноги, ноги выпрямляй". Ааааааааа, какие туфли, к таким только чулки за 50 долларов и нежнейшее платье и тонкий браслет вокруг щиколотки...

По дороге нашла чудный магазинчик, называется скромно Сумки Обувь Белье или как-то так, да и в витрине стоят вполне себе итальянские сапожки, однако по мере продвижения вглубь платформы и голенища становятся все выше, а внешний вид все латексней. При ближайшем рассмотрении обнаруживается не только фетиш обувь но и самые разнообразные секс-костюмы. От веселой горничной и чирлидера до полицейской с дубинкой и пони.
Я туда еще пойду, с зарплаты обязательно. Подберу себе костюм сексуального пожарника к дню святого валентина.

Понедельник, 22 Января 2007 г. 14:45 + в цитатник
- А вот почему у нас все американские горки такие маленькие?
- Зато у нас страна большая. (с) Софи

Все выходные действовала как заведенная. Пили текилу, играли в боулинг, в биллиард, пугали посетителей, пили текилу, разговаривали на кухне, утром выползали завтракать в макдональдс, ездили в гости смотреть Гладиатор на огромном экране.
Перевозили мои вещи, вили гнездо, за час с нуля сварганили достойный стол на 8 человек - новоселье.
Э. подарил нам аудиосистему для домашнего кинотеатра. И сам ее установил. Дивиди проигрывателя пока нет, зато мы можем теперь смотреть Дом-2 с полноценным объемным звуком.
Двигали мебель, заклеивали потом надувной матрас.
Курили кальян, будем теперь менять ковролин.
Не будет нам спокойной жизни, вот что я думаю.

Вторник, 16 Января 2007 г. 16:57 + в цитатник
Я почему-то думала, что если селедку заменить на красную икру, а молоко, соответственно - на актимель, то все будет намного лучше.
Ненамного.
Так и запишите, дети: расстройство желудка классовых и сословных различий не признает!

Настроение сейчас - Серу

феминистическое

Вторник, 16 Января 2007 г. 16:33 + в цитатник
У некоторых людей в голове вместо отлаженного процесса мышления случается удивительная каша, к реальности имеющая очень слабое отношение. То есть говорит человек что-то, убежденно так говорит, видно что сам верит, но несет при этом полный бред. На основании этих бредовых предпосылок, неизвестно откуда взявшихся, делает выводы, обнаруживает проблему и ну ее решать радикальными методами. Начинаешь пугаться, путаться и подозревать в безумии его, а то и себя. Ну мало ли, мы, рефлексирующие девочки склонны к сомнениям на тему собственной адекватности...
И я могу понять, когда такое случается с нами, тетками. Все-таки бабы дуры, потому что бабы, и гормоны тоже играют свою роль, я сама неделю из месяца, как по расписанию провожу в бреду и помутнении, отдельные товарищи вместо календаря используют. Если зайцы бредят и рыдают - значит скоро отчет. Все понимаю - ничего поделать не могу...
Но мужчины, МУЖЧИНЫ!! Любовь моя вечная и объекты для поклонения, наши разумные, сильные, логичные мужчины! Что ж делается такое в мире, что творится, если опоры и надежды начинают вести себя как климактеричные идиотки? Во что верить теперь, как жить?
Кого-то колбасит на тему собственной значимости, кто-то несет свое воспаленное мужское эго - не дотронься до него, кто-то проблемы в отношениях сам создает непонятно зачем, наверно, чтобы жить не скучно.
А нас санта-барбара эта не впирает, нам и так жить тяжело, зато интересно.
Грустно, господа. Неадекват начинает и выигрывает.

Или тоже вот.
Понадобилась нам с Софи мебель всякая на кухню. Вопросов где взять не возникло - в Икее есть курилки и кофе из автомата за 15 рублей, за что и люблю. Сидим вечером, вручение премии эмтиви слушаем, Софи стулья, как паззлы собирает, я шурупчики кручу увлеченно.
- Слушай, - говорю, - смотри сюда!
Софи смотрит.
- Мы, - говорю, - сами в Икею поехали, сами все выбрали, сами за свои деньги купили, сами ПРИВЕЗЛИ, сами собрали, все тихо-мирно, без малейшей нервотрепки, да?
Да, молчит Софи.
- То есть, - говорю, - фактически образцовая лесбийская семья, все сами, а мужики тогда для чего? Для секса! Да и секс-то в принципе...
- В принципе да, - грустно соглашается Софи. У меня три вибратора, у нее тоже вроде есть чего-то, не один.
Долго думали. Решили, что мужики - они для любви. Друг друга мы в полный рост любить не сможем - слишком уж просто будет все, понятно и спокойно. А этих инопланетян - легко, хоть они даже в маразме пребывают.

Я знаю только одного мужчину, который за целых три месяца, что я его знаю НИ РАЗУ не был замечен в ебле мозга. За это я его люблю всем сердцем и вообще молюсь просто. Только ему не говорите, а то зазнается.



Процитировано 1 раз

квартирный вопрос

Четверг, 11 Января 2007 г. 13:51 + в цитатник
Я приехала в мск в начале апреля.
Сначала жила на Окт. поле. Была перманентно насилуема в мозг МВ, ездила на работу с двумя пересадками и потом еще на автобусе по МКАДУ, Москвы - боялась. Потом на 1905 года, воевала с кошкой на предмет ссанья в моей комнате, просыпалась в ночи от выстрелов и мата, пила с несовершеннолетними юношами коньяк и вникала в личную жизнь 20-летних компьютерщиков. Благодаря обострившейся личной жизни этих самых компьютерщиков переехала на Ярославское шоссе, познакомилась с бытием подмосковных электричек, делала маникюр за 140 рублей, ездила домой на такси за 600, стирала - руками (ну хуле - маникюр дешевый, чего бы и не постирать ручками).
Вчера мы с Софи подписали миллион бумажек и ааап! Я снова живу на Окт. поле. Круг замкнулся, блин, и я усматриваю в этом сакральный смысл. Надеюсь теперь - надолго.
Основная задача теперь - не столкнуться с МВ в Перекрестке, а то боюсь он уже наймет кого-нибудь, дабы избавиться от моего присутствия в его жизни.

Кстати, МВ. Задается вопросом "Почему все люди напиваются как люди? Максимум - как свиньи? С драками, бабами, танцами на столах и прочим нума-нума-е. А я непреклонно напиваюсь как пафосное чмо, с надрывом, слушанием всякого старья на ноутбуке и чтением стихов. Иногда даже по телефону."
Тинанических усилий стоило мне удержаться от ответа "Потому что ты и есть пафосное чмо!"
Прорефлексировав, обнаружила, что сама-то, сама!!! Раньше напивалась, как блядина, теперь же как сентиментальное чмо. С теми же самыми стихами, смс и размазыванием соплей по периметру помещения. Налицо явный личностный регрес. А вы как напиваетесь, дорогие друзья?

Подписание договора отметили вчера Гиннесом-креветками-кальяном-раскуром (как давно не задували паровоз... модные все стали, блин, трубки-пипетки. А паровоз - это же такая ностальгия, такая степень интимности и безоговорочного доверия, такой вообще кавай).
Молодцы мы. Единственное что надо было все-таки сначала в стрип-бар, а потом уже курить, а то после курить нас так обломало куда-то ехать... Даже за ради поржать.

выдуманное письмо внутренняя канада

Среда, 10 Января 2007 г. 13:37 + в цитатник
Считай меня глухо-немой
и черно-белой,
считай, что этот дом - не мой,
что хочешь, делай
со мной и без меня - стерплю
слова, побои...
Считай, что я тебя люблю.
Что я - с тобою.
(с) не мое

скучаю по тебе. привыкла, странно отвыкать.
становлюсь болезненно сентиментальной от алкоголя, пишу смс, потом
раскаиваюсь.
В-общем это...
Мое тело просило передать твоему телу...
(с) тоже не мое
Мое тело просило передать твоему телу, что оно совсем засохло тут одно,
тоскует, мерзнет, скрипит суставами. Что оно думает о тебе каждый день
ровно в 13-00, глотая таблетку. Что от мыслей о тебе у него сводит язык,
как будто ты - самое вкусное лакомство, лучше даже, чем эскимо.
Мое тело просило передать твоему телу, что оно слишком привыкло и с другими
теперь не совпадет выпуклостями. Что ему страшно от мысли, что разлука
может и не кончиться, что ты забудешь про него и не захочешь больше.
Мое тело просило передать твоему телу, что здесь до сих пор октябрь,
проливной дождь и холодный ветер, а у тела насморк и голова болит и все
потому что слишком давно не было тебя, и привези ему зонтик, что ли...

Слава рукам, превратившим шрам
в эрогенную зону;
слава рукам, превратившим в храм
домик сезонный;
рукам, преподавшим другим рукам
урок красноречья , -
вечная слава твоим рукам,
локтям, предплечьям!...
(с) опять не мое

не обращайте внимания я потом удалю это все осень виновата ну нельзя же так что четвертый месяц подряд а все октябрь мне же холодно и выть хочется к черту глинтвейн алкоголь не спасает даже если это хеннеси
я восемь дней была в зиме среди сугробов всяких тоже не помогло потому что вернулась - а тут снова чертов октябрь и садовое кольцо стоит и денег нет щастья нет никого рядом нет
вот

удивительно, но факт

Вторник, 09 Января 2007 г. 15:38 + в цитатник
Моя печень подаст на меня в суд.
И выиграет, вот в чем ужас-то.

Самара - город чилл-аут. Как ни приеду - получается расслабленно, пьяно и накуренно. И никакого секса.

Как тяжела родительская ноша в полной мере понимаешь только после посещения муниципальной елки.

Что такое когнитивный диссонанс понимаешь, когда на этой самой муниципальной елке встретишь друга буйной юности, с которым несколько лет назад жестко бухали в уличных кафешках водку из пластиковых стаканов. Встретишь в роли заботливого папочки, подталкивающего свою мелкую к Деду морозу - фотографироваться.

Через досмотр в уфимском аэропорту можно пронести буквально ВСЕ в кармане джинсов или дамской сумке. Гарф, твой подарок все еще нераспечатан.

Меня окружают удивительно логичные люди. Вот только логика у них не та, что в вузах преподают, и даже не так называемая женская. Логика у них ваще непонятно какая, но железная.
- Мам, тебе привет от А.
- Ты беременна?
- Эмммм... Почему?
- А чего это он мне приветы передает?

Кстати, женская логика от общепринятой отличается так же, как высшая математика от правил сложения-вычитания.
То есть там много сложных вычислений, переменных и всяких таких абстрактных неочевидных штучек, к тому же половина шагов опускается для быстроты. Поэтому мужчинам кажется, что между посылкой и следствием нет связи. Она есть, но первокласникам все равно не уяснить почему.

Да!

Вторник, 09 Января 2007 г. 11:18 + в цитатник
Да.
Меня неудачно покрасили, я отъелась за праздники и заработала аллергию на шишки мандарины.

Но я все так же божественно хороша
 (296x400, 42Kb)

Ваша З.

Понедельник, 08 Января 2007 г. 20:36 + в цитатник
На площади трех вокзалов невозможно купить тапочки.
Это такой как бы заголовок, я сейчас буду отчитываться за НГ и каникулы - это долго, ребята. На поезд меня вез Авторитетный источник и вез долго. Я забыла дома тапочки и очень ныла по этому поводу, так что мы час болтались по вокзалам в поисках. Так и не нашли.
Едем значит по ночной мск, я ною про тапочки. Он вдруг поворачивается и делает страшное лицо:
- А ХУЙ ты взяла?!!!
- Блиииин, - осознаю я, что вибраторы-то мои, вибраторы...
- Ну вот, я так и знал, самое главное забыла - ХУЙ и тапочки!
В процессе поисков ему долго и нудно звонит друг, консультируется по загрузке музыки в ипод. АИ консультирует, между делом сообщая, что вот он сейчас на Казанском вокзале, ищет телочку снять, ты не знаешь где тут можно? А сейчас уже на Ленинградском, на Казанском не нашел ничего, может здесь. Бэквокалом ржу в голос и подаю реплики я. Через час друг начинает верить в это, раздраженно говорит, что на вокзалах никогда не снимал и советует какое-то более приличное для съема место. Кажется Пушку.
Наконец, я падаю в свое купэ, по прежнему без тапочек и хуя, АИ прощается:
- Береги себя, много не пей, помни имя свое, хуй на морозе не соси - губы обветрятся. Если обветрятся - мажь той мазью, из Израиля.
- Хорошо, - говорю я, хорошо, думаю, что нет еще никого в купэ.
В первые же сутки после отъезда губы обветриваются так, что страшно улыбаться.

Самарашишки
Если зайцев накуривают, не успели они сойти с поезда - значит зайцы приехали в САМАРУ!!!
То есть да, именно так. Приехавшие с опозданием в 15 минут встречающие нашли меня уже в офисе Гарфилда в том самом благодушно-аутичном состоянии.
Дальше все. Меня возили, кормили, поили и гуляли. Новый год оказался неожиданно продуманным и все так по-взрослому. Два коттеджа, затерянных в снегах Самарской области, 15 человек самого отборного сорта, таких знаете, что за каждого второго я бы замуж пошла, ну и там... Камин, девочки в мини-микро, проектор, слайд-шоу из старых общих фото на большом экране, русская баня, выпадывания из парной в сугробы, уха-водка, шашлык-коньяк, 8 пакетов шишек за 2 дня, вечером второго я пришла в сознание ровно настолько, чтобы вспомнить, что поезд домой.
Увидела наконец обожаемого О. Обожаемый оказался еще больше, чем я помню, то есть я реально этому мужчине упираюсь взглядом в сосок, привез мне литр хеннеси, еще один сексдевайс в коллекцию и не особо отбивался, когда я клялась навестить его в Варшаве.
пЕТЬКа был особенно прекрасен, когда в одном вязаном написьнике (с помпоном!!!) с дикой рожей нагонял жару в бане, раскручивая над головой полотенце. Мы сидели все мордами в колени, закрывали глаза руками, и подсматривали сквозь пальцы как священнодействует.
Какие-то там были конечно салаты, фейерверки, танцы и подвижные игры на свежем воздухе.
Кажется...

Без заголовка

Среда, 27 Декабря 2006 г. 10:35 + в цитатник
Дорогой Дедушка Мороз.
Во первых строках своего письма хочу тебе сказать что. Хотя я и дожила до зимы, вопреки прогнозам (снаружи уже зима, дед, мороз и солнце, гололед и слякоть), так не факт, что я доживу до нового года, с такими темпами и с этой вот работой. Но ты не очень на это рассчитывай, я живучая животная.
Во-вторых, спасибо тебе большое, за то что прошлогодние мои просьбы ты все же выполнил. Я осознала это только сейчас и ты знаешь отец родной!!!! ноги мыть, воду пить!!! теперь верю в тебя с новыми силами. Спасибо большое, дедушка.
Знаешь, дедушка, в этом году я изо всех сил старалась быть хорошей девочкой. Несмотря на большие и резкие как понос перемены. За год удалось пережить четырех мужей сменить несколько мужчин, два раза работу, три квартиры, город проживания, образ мыслей и имидж почти кардинально (тебя не утомили перечисления?). Сам понимаешь, трудно за этим всем следить еще и за правильностью поведения. Но видит Б-г, я старалась, и дожила до зимы и обидела только двоих человек, да и то один это вполне заслужил. А другой... Другому лучше без меня, я на это искренне надеюсь (подарил бы ты ему кстати большую взаимную любовь, очень было бы справедливо).
На следующий год, дедушка, подари мне пожалуйста:
здоровья мне и моим близким. мне-то ладно, я-то лошадь та еще и никаким пмсам меня не свалить, но вот те стар и млад, которые в уфе - им очень надо, ты ж понимаешь...
дом подари, дедушка. в этом городе, такой, чтобы был мой, чтобы хозяйкой себя чувствовать и не сидеть на чемоданах и поменьше от чужой придури зависеть.
семью мою в этот дом, чтобы доча со мной была и маман под присмотром и может быть... нет, мужа хорошего я уж боюсь просить, а то подумаешь, что обнаглела совсем и вообще ничего не подаришь. но если вдруг заваляется у тебя в углу мешка такой вот мой человек - ты имей в виду, ладно? ну мало ли, вдруг!
ну и денег, конечно, чем больше - тем лучше, дом, семья, здоровье - все ж денег требует.
а власти над миром не надо, это не мне, это А. надо дарить.
Спасибо заранее, дедушка, взамен я обещаю быть такой хорошей девочкой, что мир вздрогнет от моей хорошести. хорошо кушать, не сидеть на диетах, мало пить, заняться спортом и т. д. и т. п.
Если какие особые условия - дай знать, только душу взамен не проси. Душа мне еще понадобится детей растить и мужчин любить
такие дела

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 12:56 + в цитатник
Сил никаких не было писать всю неделю. Интересно, и почему это воспринимается, как обязанность. Отчитаться, отписаться.
Ну так вот, в среду нам обломились билеты на Катамадзе, не очень удачные, в первый ряд. Мы и пошли.

Нино оказалась не очень молодой, не очень стройной рыжей теткой в нелепом платье и нелепых сапожках (платье было красное, с вшитым по подолу обручем и яблоком. фриковатое такое все).
- грузинская Жанна Агузарова, - заявили Авторитетные источники (а мы ее не видели раньше, только слышали, да и то немного).
Впрочем уже через 10 минут это все перестало иметь значение. Вообще, эта женщина может выйти на сцену в дерюге, в костюме химзащиты или вообще голой - и это будет абсолютно несущественно, потому что это не женщина - это сгусток божественного дара такой концентрации... Кажется, что волшебство рвется из нее, стоит ей открыть рот, как если бы это были лучи света.
Б-же, как она поет! Что она творит голосом, ближе к середине концерта у меня уже выступали слезы на глазах, меня вжимало в кресло, и вообще колбасило эмоционально, так что мама дорогая.
С концерта ушла в состоянии полной эмоциональной опустошенности.
Но меня видимо решили добить и в пятницу нам обломилась вечеринка с пловом, водкой, коньяком, а также Нино, Дато, Димой Хоронько и трио непомнюкакназывается, ну в общем мальчиков, поющих а капелла. Б-же, как они опять пели. Я, как человек со стремлением к прекрасному, воспаленным эго и с детства наработанным восприятием музыки извелась и измучалась от зависти и восхищения. А что делать, если удовольствие от музыки и текста для меня воспринимается так же, как для кого-то наверно от вкусной еды и качественного секса. И тут на глазах просто люди творят волшебство, сливаются в неземной гармонии, а ты сидишь в углу и боишься рот раскрыть и всех талантов у тебя - круглая жопа и общая нестервозность (писАть как Линор, очевидно тоже не судьба). Короче, нет щастья в жизни, я бездарна и никогда в жизни так не смогу. Все. Пойду в содержанки, чмо бесталанное.

А еще я нашла Любoff/on, и так радовалась за Робски, потому что это ведь уже почти литература - простенько, безыскусно, космо-стайл, но вполне читабельно и правдоподобно. Но меня разочаровали, сообщив, что литературное рабство никто не отменял и сколько там негров трудится на этой распиаренной плантации никому не известно, но они есть несомненно.
А еще, с возрастом я становлюсь все аутичней и аутичней. Так на концерте уже не хотелось ни подпевать, ни танцевать, ни аплодировать, а хотелось только, чтобы все заткнулись, перестали звенеть над ухом идиотскими колокольчиками и не мешали мне слушать музыку сфер.
А еще мне сегодня приснилось, что я собираюсь наращивать сиськи и прошу самые маленькие имплантанты, а мне их на грудь сверху наклеивают, чтобы я несколько дней походила и осознала - как оно. Дорогой Санта, подари мне в этом году новые сиськи, а то старые надоели уже, вон видишь и сны какие снятся...
А еще мы вчера с Софи пили глинвейн, курили кальян и перемывали кости. Всем. А с утра я боялась трогать лицо потому что мне казалось - оно так опухло, что от неосторожного движения лопнет.
Такие дела.

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 13:21 + в цитатник
Между тем, единственное неудобство сочетания чулков с брюками - невозможность просто задрать подол и подтянуть сползающее, по дороге заинтриговав охранника/стратегического партнера компании. Даже не показывая кружев, сама эта поза - поправляющей чулок настолько редка сейчас и поэтому наверно очень женственна.
С брюками же приходится хромать до сортира, запираться там и спустив штаны до колен, тихо матерясь восстанавливать порядок в гардеробе. Никакой эротики
Однако чулки у меня в сеточку и с юбкой я бы их в офис не одела. Моветон, да и задницу отморозила бы по дороге. А задница - это есть мое сильное место, все так говорят. Жаль, что не интеллект, да?

графоманю

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 12:31 + в цитатник
Открытие магазина (нет же, не просто магазина - бутика, смешно, он вспомнил, как где-то в провинции видел магазинчик который так и назывался - Бутик. просто Бутик) задержалось на неделю. В плане, впрочем было предусмотрено 4 недели на непредвиденные обстоятельства, Россия как-никак, дикая страна, все по знакомству, все через взятки. Третий магазин (да нет же, бутик, напомнил он себе), в Берлине, в Лондоне и теперь вот в Москве. Третий Рим, третий Рим, самое перспективное направление...
Сначала бунтовали дизайнеры. Объясняли, что вот так - и просторно и минималистично, воздух, свет, технологии и в то же время по домашнему уютно, чтобы клиенту с первого взгляда хотелось прилечь калачиком на диван, под вешалки и вот этой самой шалью за много евро укрыться, закутаться, так вот что так - не бывает. Одно мешает другому, объясняли дизайнеры, давайте мы вам сделаем модно, давайте урбанистично. Давайте то, давайте се... Он умел добиваться от творческих людей (а творческие люди - это было всегда почти ругательно, вежливое оскорбление) чего они сами и представить себе не могли. Дизайнеры конечно сдались, начали было работать, выдавать приличные идеи, но тут на неделю отложил приезд установщик жизнеуловителей. Завис с открытием большого торгового центра под Лондоном. А без него уже было никак, в России с этими моделями никто не работал, да и не знал, пожалуй, что такие есть.
Новая модель, последнее поколение, небольшие, округлые, белого пластика жизнеуловители, почти совсем бесшумные, не то что эти огромные агрегаты, стоящие теперь во всех крупных гипермаркетах. Старые жизнеуловители весили, как автомобиль, работали со страшным шумом, так что даже за музыкой, голосами и прочими завесами иногда, прислонившись к стене в тихом углу можно было услышать характерные хлюпающие звуки и низкое гудение - как будто грузчик Вася сербает свой Доширак, прислонившись боком к теплому трансформатору. Зато и вырабатывали они в день столько, что хватило бы на микрорайон. Особо невезучих, открытых посетителей высасывали чуть не досуха за пару часов
Новые же, специально по его заказу разработанные - тянули энергию с тихим шорохом, даже шепотом, в полной тишине он звучал пугающе, наводил на мысли о привидениях и неуспокоенных душах. Однако негромкий лаунж, не выключаемый никогда, вполне заглушал потусторонний шелест. Ну конечно, они вырабатывали совсем немного, полученной энергией нельзя было освещать, отапливать и двигать эскалаторы, как это делали в Меге, да и не просто так жизненные силы отбирали они у посетителей, Самый сок, суть молодости, силы, стремления подбирались с самого донышка, очищались, концентрировались и отправлялись в его же собственные элитные клиники. Где за очень большие деньги этот концентрат кололи курсами богатым и знаменитым, втирали в целлюлитные зады, капали в глаза и изношенные собственной публичностью куклы получали возможность снять еще один фильм, заключить еще несколько сделок, пройти по красной дорожке, сияя позаимствованной жизненной силой.
А потом они придут сюда, за статусной шмоткой и снова отдадут все полученное моим маленьким приборчикам, - думал он, лежа на диване под вешалками, - и снова поедут в клинику, заправляться, и так будут курсировать, отдавая по дороге деньги мне и... мне. Хорошо бы кофе сейчас, - подумал он, но вставать было лень и он потянул на себя яркую шаль с вешалки, чтобы укрыться, закутаться и вздремнуть наконец. Слабею, - подумал он, - пора ехать заправляться или уж дождаться первого урожая здесь?
Он еще не знал, что концентрат, полученный в России, даже после 5 ступени очищения можно будет употреблять только в качестве сильнейшего наркотика, с потрясающе красочными и страшными трипами. Что он получит зависимость со второго раза и больше никогда не сможет уехать отсюда, и свернет бизнес в Лондоне и Берлине, чтобы открыть еще несколько здесь, и женится и пропадет в этой дикой стране насовсем.

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 16:39 + в цитатник
А еще через дорогу от офиса большой рекламный щит с надписью ГЕНАУДИТ. Какой Гена? Кого удит? А нет, это оказывается тут ГЕНБАНК есть, а в нем Ген Аудит. Только слитно.

На одной из визиток, которые я сейчас тщетно пытаюсь систематизировать, написано просто и с достоинством: 'Имярек' Менеджер Восточной Европы. Скромный такой управляющий. Восточной Европой.


Поиск сообщений в Утренний_ангел
Страницы: 33 32 [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь