настроение - по зимнему
музыка - ДДТ-Пропавший безвести

4:48

впервые за много месяцев, я заглянул сюда...перечитал, переосмыслил...жизнь продолжается...

В колонках играет - Пугачёва - любовь
Настроение сейчас - философский настрой

почти вот так сегодня всё....хорошо ли, плохо ли, а х его з...всё ждём от жизни перемен...оседлости душа требует, сердце горит огнём, вот только время играет в игры....кто будет победителем и будет ли таковой, не известно....
*задумчив*

В колонках играет - Орбакайте - Ты буди меня
Настроение сейчас - жить буду

ну здравствуй старик-дневничЁк....появятся мысли и время, сяду копитально, а пока прости родной некогда....

пустота какая-то внутри...лишь бешаные мысли сонмом носятся то пугая то обнадёживая, то одаривая переживаниями, то успокаивая фактами...а ведь я уже два дня как мог быть рядом с тобой...и продолжаю отщитывать секунды до твоего появления, и прибегая в каждую возможную минуту в инет расспрашиваю людей была ли, видили ли...и каждый раз читаю: не было, не видили....я и не знал что так может не хватать человека, до судорог в кровавом комке под левым лёгким...до скрежета зубов, до бессоницы....меряя шаагми рабочее помещение, квартиру в выходные, уношу себя в мысли о тебе, в воспоминания...
тешу себя мыслью что сейчас с тобой всё в порядке, рядом мама, и доктора которые стараются изо всех сил....а я подожду, потерплю...ведь любимых годами ждут, а мне всего две с половиной недельки....
главное будь умочкой и береги себя...
ловлю себя на мысли что стал чаще молиться....
безумно люблю тебя...
ужасно скучаю...
целую тебя моя девочка...

ух как давно я тут не был, да простит меня любимая моя!
всего несколько дней минуло а столько всего напроисходило....и вообще жизнь несётся вскачь...
и наконец скоро я смогу дотронуться кончиком пальцев до твоих губ, каснуться губами ресниц....считаю минуты....
люблю...

тоже что ли та забить на дневник, следуя примеру кое-кого))))
а я влюблён и жизнь прекрасна, а всё остальное такая ерунда....

сегодня просто не день Бэкхема...наверное катаклизмы сотрясли какой-нибудь азоновый слой, или просто магнитные бури в природе...настроение наипоганейшее, работа не клеится, на всех сегодня рычу, нервы не к чёрту...и любимой нет...короче: жизнь приятна, забудь про пятна!:supercool

я опоздал(...пришёл а тебя уже нет....вот о чём подумал, пусть в нашей с тобой жизни это будет единственное моё опоздание....потому как не хочу опаздывать к тебе в твою-в нашу жизнь.
пытаюсь работать, а мысли то в голову и не лезут по работе)))
только о тебе, только с тобой, только ты....
всё будет хорошо...я знаю.

последнее время молюсь чаще и усерднее...молю об одном...дай ей сил, Отче!!!...

нам говорят что чудес на свете не бывает...не задумываясь о том что чудеса рождаются в сердце, волшебство способное изменить нас до неузнаваемости...хитрый фокус, после которого по сценарию превращение в закованного в доспехи и латы рыцаря......................крибле! крабле! бумс!....и ты срываешься с мёртвой точки и откуда-то из астрала поток силы врывается в тебя.....крибле! крабле! бумс! ..........и ты утрачиваешь страхи и желание оглядываться...........крибле! крабле! бумс!............и наконец понимаешь что чудеса, волшебство, сказки-всё это рождается и живёт под левым лёгким....там у сказок гнездо, под твоим левым лёгким....только надо свято верить в то что они существуют...чудеса то.....
ты появилась в моей жизни и это самое сказочное и волшебное что могло со мной случиться, а вот фокус уже за мной, гляди.....крибле! крабле! бумс!.....а теперь капельку подождём, и главное запомни надо свято верить, тогда сработает....
я люблю тебя, давай будем тебя беречь?....иначе фокус не получится....

я просто в тупую знаю что надо быть....надо держаться...потом всё будет предельно ясно и не надо будет додумывать, и тд....просто быть, и идти вперёд не сварачивая чтобы не случилось.....выпью кофе, сдолблю сверх нормы зараз три цыгарки, возьму себя в руки и выдохнув осознаю что любимой тяжелее и сложнее, буду тянуться к ней чтобы поддержать....она ведь у меня одна, она женщина...а я телок, ноздрями землю взрыхлил и пшёл вперёд....и не пшёл а голопом желательно.

Да простит меня любимая нежно и трепетно супруга!!!
на секунду задержался, хотел отметить крестиком ярко-красным эту замечательную ночь плавно перетекшую в сонно-сладкое утро в обьятиях любимой.....как же всё таки чертовски хорошо когда не приходится бояться....когда всё легко и пропитано нежностью и любовью всепоглощающей, в которой хочется раствориться....
я безумно счастлив, и благодарен тебе моя яркая звёздочка, что твой свет заструился в моей жизни!!!

как хорошо когда не нужно бояться...как замечательно, когда не возникает разногласий выходящих за рамки "кто кого сильнее любит" мурлыкающим тоном...как здорово когда без повышенных тонов...когда лишь о любви и о планах общих...когда головой на коленях у любимой...когда предвкушаешь океаны грядущего счастья...когда всё ровно и правельно...и в душЕ не веяние суровой Адской Зимы, а пение птиц на рассвете и запах сочной зелной травы....я люблю...я любим...вожделею...и желанный...отче наш, дай нам сил...

вот так предстать пред ликом любимой, а потом лишь бы соседи не прибили)))))
я самый счастливый балбес во всей вселенной!!!!
и живу в последнее время предвкушением....не устану повторять, спасибо тебе моя девочка, ты подарила моей жизни цвета))))

19.09.04
22:18
милая моя, любимая, единственная....какой же я дурак!!!!!
сидел перечитывал нашу аську и наконец до меня дошло,
что сора могла быть устроена спецально. Просто на самом деле всё что
с нами происходило эти дни, очень яркое и очень огромное что-то...и в
полне нормальная реакция заднего хода, оттого что просто
перестраховаться подсознательно захотелось от ожидаемого разочарования в реале...ведь не ты не я не знаем что произойдёт когда мы встретимся в реале, потому чем сильнее всё тут в вирте, тем сильнее мы втягиваемся и верим сильнее, а значит в реале в случае разочерования будет безумно больно, а твоя душа ещё не отошла от прошлого удара!!!! какой же я тупой, что сразу не понял Оля!!!
Я хочу поддержать в тебе, да не-е-е, воскресить в тебе веру что жизнь может быть прекрасной, такой какой ты её видишь, такой какой мы её хотим!!!!!!
И ведь я же знал идиот, я же видел, и я боялся реала, но я боялся
только того что ты во мне разочаруешься, но не как не наоборот, я
дурень не учёл что в тебе этот страх может быть сильнее, потому что
истоптали душу всю уроды!!!!
любимая, я обещал, я клялся, я не отдам тебя никому, и не отпущу!!!!и
развода не дам!....да, ты женщина и лишь за тобой право ухода, но
тогда когда твоё сердце не будет меня любить, а пока мы любим друг
друга, я тебя не отпущу!!!я буду для тебя таким каким ты хочешь меня
видеть, таким каким я должен быть для тебя!!!!
не устаю поражаться своей тупости, ну как же я раньше дурак этого не
понял?(((
а выпивка, кабаки, трава, маты и тд. это такая ерунда коть, и даже не
думай что я сижу слушаю и злюсь, гон это всё, потому что я знаю что ты
взрослая женщина способная здраво оценивать, и не наделаешь
глупости, ты мудрая, а главное состоявшаяся как личность!!!и ведь ты
даже не могла предположить что когда я с тобой разговаривал,
я улыбался, нет не зло ухмылялся, а именно улыбался, ты же решила что я упрекаю...
и в тысячный раз, Оленька, ты самое волшебное из того, что когда либо
происходило со мной в жизни, такой женщины больше нет, и я уверен что всё будет замечательно, и всё получится!!!
я люблю тебя, моя Олюшка...только не принимай скорополительных
решений, о которых мы в последствии пожалеем, и не простим себе.

19.09.04
18:40 В в городе Якутске, и в нашем эфире вновь
музыкальный подарок, который звучит для Ольги от Ивана
со словами: я не стал бы ничего говорить, ты знаешь
всё о чем я думаю, а потому всё поймёшь, всё
прочувствуешь.......*звучит песня в исп.А.Б.Пугачёвой -
не отрекаются, любя!....просит прощение у малой,
которую заставил дозваниватся и чувствовать себя
неудобно, повторяя: ну прости малыш, ну очень надо,
нет она не бросит трубу, малыш пожалуйста!...песня
заканчивается так и не вырвавшись за пределы Якутска,
вновь звучит текст, а в голосе диджея странные нотки,
как-будто он чувствует всё то же...не удивительно,
ведь это я пользуюсь рабочим положением в личных
целях, жаль что безуспешно...*...так не бывает, так
не должно быть...

19:33
почему так не хочется домой?...потому что там есть
возможность, позвонить, а я должен быть сильным,
выдержаным...я же не привык навязываться, раз ненужен
значит не нужен...
с другой стороны я должен быть сильным-да, но не за
счет того что изображаю безразличае, или задетую
гордость...дурь какая-то(
зачем люди всё сами усложняют?...может я просто очень
многого в жизни ещё не понимаю? и это так надо?
усложнять или пытаться обойти всё сказочное что
пытается с нами произойти...
всё гораздо проще, просто пока люди не научатся
говорить друг с другом на волнующие их темы, не боясь
обидеть или ещё что-нибудь, понимания не будет.
знала бы ты чем я занимался весь сегодняшний день,
смеялась бы наверно...а может быть сказала: не надо
ничего....---мыслей и доводов так много...только вот который
правельный?(

17.09.04
четвёртый час к ряду сижу и буквами говорю с тобой,
тянусь мысленно, каждой клеточкой к тебе...зная что
мгновенного ответа, реакции буквенной, как обычно, не
будет, потому что приходится терзать блокнот, а не
потоково, сбивчиво нестись к тебе со скоростью ветра
мыслями-ястребами...
перечитываю, переосмысливаю и сново набираю думки
гложущие...
Ощущение что ты просто молчишь и слушаешь...
так на милиардную легче, ведь я представляю что ты
и впрямь сидишь и читаешь меня сейчас.
Закручиваю твои любимые песни, просмаковываю каждую
нотку твоих интонацый, на крепко вросших в память.
Закрываю глаза и вижу твою руку в моей...
Работаю на автопилоте, говорю с заказчиками на
автомате, живу сегодня в режиме ожидания...

коментарий от 19.09.04
16:32
теперь питание компутера можно отключить!....(с)
а больше не зачем...там больше нет тебя, моей тебя...
*не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра,
ты перестанешь ждать меня...или я перестану ждать...*
я буду помнить про свою грядущую весну, как и
планировал.

написано 17.09.04
что сильнее?
необходимость вдоха, или осознание выдоха?...
необходимость взмаха, или ощущение полёта?...
необходимость в вере, или уверенность?...
желание отдать, или умение принять?...
желание дарить, или возможность отвечать?...
желание угождать, или радовать?...
страх потеряться, или потерять?...
страх пред взлётом, или недолёт?...
страх воспламениться и угаснуть, или угаснуть
не воспламенившись?...
а дальше уже просто глупо!
разменявшись по мелочам, пройти мимо мечты...
ссылаясь на принцыпы, истратить запас времени...
позволить опасть разыгравшемуся пламени...
мучать мучаясь, убиваясь убивать...
пытаться спрятать в заплечный мешок глубинный вихрь...
ливень подвязать как штору, опоясав ветрами до поры...

коментарий 19.09.04
17:39
не всегда понимают правильно, не всегда
пытаются понять...зато всегда спешат прировнять,
сравнить, разровнять....
*С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ,
С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ....*...(с)

17.09.04 Ночь...моя ночь.
Ещё месяц назад это видилось мне в полне привычным.
Мыслями пропитанная, прохладой угомоняющая,
звёздно-безлунная, кофейно-сигаретная, наполненная
вязким маслянистым запахом канабиса, холостяцкая,
рабочая, принадлежащая мне, моя ночь.
Под надрывный плач Evanescence, укрывающая от чужих
взглядов, обволакивающая отрешённостью и защищающая
от прямых солнечных лучей, чьей-нибудь души, не дай Бог
попавшейся на пути...моя ночь.
К хорошему быстро привыкают...вот так и я.
Сегодня такая же ночь решила побаловать меня,
с разницей лишь в том что более она не холостяцкая,
но как не парадоксально в одного.
Вновь как тогда один, но для многих...Но уже не одинокий,
любящий, любимый, хотя и один.
Два вида, на первый взгляд, одинаковых ночей.
Точно могу сказать, в ту...в первую...в холостяцкую
я больше не хочу.
С другой стороны спасибо им....тем одиноким, сквозящим
дикой тоской, ночам...ведь будь они иными, я не
встретил бы тебя...и не получил бы бонус - внеочереди
сменить холод темноты, на жар в груди, с закрытыми
глазами...
А сегодня я обрёл право прочувствовать, что же есть
золотая середина между моими ночами.
Когда не одинок, но один...
Я всё таки человек крайности, хотя и способный
порой на обретение единения...
Но!...не сейчас, не в этой ситуации, не так, не в этой
жизни.
Мне отныне не нужны ночи без тебя!!!
Сидеть в своей ночи, зная что ты в своём вечере ждёшь
меня, а у меня нет возможности дотянуться, докричаться,
дошептаться...
Тешу себя мыслью что пожертвовав малым промежутком
времени,на "в одного" не одиноких ночей, смогу
восполнить с лихвой...нашу с тобой жажду.
Уверен, что малой кровью...что получится...
Знаю, верь мне, ещё совсем недолго ждать...и не будет
больше этих, лоснящихся хладным одеянием,ночей!!!
ты же веришь мне?...я не обману.

коментарий от 19.09.04
17:22
находясь на расстоянии, убедить тебя в том что я прав...
невозможно, а ты не веришь, сравниваешь,проводишь
известные лишь тебе паралели...понимаю., наверное так
легче тебе... а я в очередной раз идиот.
не смог дотянуться и удержать твою веру...
больше всего боялся причинить тебе боль...и пусть и
не намеряно, но ударли твою душу...

написано 17.09.04
СЕРО-ГОЛУБЫЕ...ОНИ ЗАТЯНУТЫ СРЕБРИСТОЙ ПЕЛЕНОЙ.
ЦВЕТА ТОПЛЁНОГО ШОКОЛАДА...ПОДЁРНУЛИСЬ ДЫМКОЙ.

ОБВЕТРЯННЫЕ И МОЗОЛИСТЫЕ...ДО БЕЛЁСОГО В ЛАДОНЬ,
ВСЁ НЕ НАЙДУТ УПОКОЕНИЯ.
НЕЖНЫЕ, КОГТИСТЫЕ...ВПИВАЮТСЯ В НЕПОРОЧНОСТЬ
ХЛАДНОЙ ТКАНИ, ВЫСКРЕБАЯ КРУПИЦЫ ТЕПЛА.

ТОНКИЕ, ПОТРЕСКАВШИЕСЯ...ВЗРЫХЛЁННЫЕ СКРЕЖЕТОМ
НЕУГОМОННЫХ ЖЕЛВАК.
ГОРЯЧИЕ, ПУХЛЫЕ...НЕЩАДНО ИСКУСАНЫЕ В КРОВЬ.

ИСТЛЕВШЕЕ В ПЕПЕЛ...РИТМИЧНО ВБИВАЕТ В ВИСКИ,
ЕЛЕ УЛОВИМЫЙ, ШЕПОТ.
ОБУГЛИВШЕЕСЯ ДАВЕЧЕ...ПОКРЫВАЯСЬ КРАСНОВАТОЙ МЯКОТЬЮ,
ЗАХЛЁБЫВАЕТСЯ ПРИТОКОМ ДНЕВНО-ВЕЧЕРНИХ БАСОВ.

НИЗКИЙ, ОБУТЫЙ В ХРИП...ОТРЕКАЕТСЯ ОТ ПЛАЧА,
ПОТПИТЫВАЯСЬ ВЗРЫВАМИ.
ПЬЯНЯЩИЙ НОТКАМИ НЕЖНОСТИ...ОТТЕНЁН ПЕРЛАМУТРОМ,
ДО СЛАДКОГО ПРОПИТАН МЕЧТАМИ.

ВЕРЁВОК И НИТЕЙ КРЕПКОЕ ПЕРЕПЛЕТЕНИЕ...УВЛЕКАЕТ
КЛУБОЧНОЙ СОВМЕСТИМОСТЬЮ В ОДНО СЕМИСЧЁТНОЕ Я,
ПОДХЛЁСТЫВАЯ ЖАЖДОЙ ОБРЕТЕНИЯ ВИЗУАЛА, ОТМЕТАЯ
ЕСТЕСТВЕННЫМ ОТБОРОМ КОЛКОСТЬ СТРАХА, ЧЕРНОТУ ЧУЖИХ
ВЗГЛЯДОВ И МНЕНИЙ.

БЫВАЕТ?...БЫВАЕТ?!...БУДЕТ!!!!
коментарий от 19.09.04
16:05
Ваня, поздравляю тебя, ты балбес!!!!
ты просто забыл дурень, что если ты веришь до сих пор
в сказки, это не означает, что в них верят все
окружающие...дурак ты Ванечка и жить тебе с этим.

утро окрасило светло серыми красками небо, над истерзаным, моими проклятими, городом....воззрилось мутными ото сна глазами-тучами на золото, щедро разбросанное по низинам и в междудомьях...пьянящий дым клубами врывается в лёгкие, глаза исполосованы красной паутиной очередной незабываемой ночи....а по телу разливается сладкая усталость...а ведь это ещё не реал...обе камеры кроваво красные, пульсируют с неистовой силой и частотой...пальцы ноют от того что не каснулись...губы пересохшие, не помогает даже 157-ая чашка кофе...голова гудит как дом советов, там решаются вопросы вселенского уровня....взгляд уносит вдаль, туда где горизонт прошивает, крепёжным розово-атласным швом, небесную гладь и мякину земную...
мысли пляшут замысловатые танцы, выдавая один за другим сложнейшие перуэты....
я заглатываю полные лёгкие воздуха, шумно выдыхаю и втягиваю носом аромат осени....терпкий, сыростный "OzOn" напоминает о том что скоро зима...но я первый раз в жизни своей наслаждаюсь этим запахом, самого депрессивного периода, в обычном для меня жизненном режиме...и понимаю что больше я не боюсь даже осени...я больше не одинок....отныне вечера и утро будут согреты её мягкими, тёплыми ладонями и горячими, влажными губами...

такое ощущение что меня разрывает на две части раскалёнными щипцами...и не знаю что делать, как остановить это....с одной стороны я безумно хочу быть рядом с любимой, и как можно скорее, чтобы ей больше не пришлось никогда пропитывать подушку своими слёзками, чтобы наконец обретши друг друга обняь и остаться рядом....с другой стороны я сам отттягиваю момент наступления абсолютного счастья....если начать обьяснять почему я это делаю, ещё и намерянно, не удивлюсь если большая часть населения планеты покрутит пальцем у виска и скажет что я дебил, но есть люди которые разделяют мою точку зрения....и что же делать?....как сделать так чтобы не причинять боль той которую люблю, тем что сам же нам и мешаю???
и в то же время не опуститься в собственных глазах....
что мение болезненно? упасть или потерять....

нет, ну конечно же это не то о чём вы могли бы подумать...мой запой, он не так вреден для здоровья, без травматизма и потери уважения в глазах родных и близких)).....мой запой-это ничто иное как заболевание какой липо песней.....заболел, любитель рока и этно-фолка, песенкой попсовой, да ещё и певица не самая лучшая...но слова, смысл, мелодия....на столько близки в данный периуд моей жизни, что когда слышу эту вещицу дух захватывает, и сердце стучит чаще и кажется даже громче, потому как сразу при первых же нотках в сердце возникает образ той, которая поселилась и в мыслях, и во снах, и в мечтах....да что там греха таить и в сердце....
а я буду будить тебя поцелуями нежными, нежными....

и кто бы только знал как тяжело нажать на ненавистный крестик в правом верхнем углу экрана.....отпустить....сново ждать.....а ещё тяжеле знать что ей тяжело....надо во чтобы-то не стало решать этот нарывающий вопрос, потому как, чем дальше и дольше, тем труднее отпускать...тем сложнее просыпаться...и тем меньше на усилия в реале...потому что стараешься каждую свободную секунду впялиться в комп отгородившись от всех бронёй....оглохнуть, ослепнуть на время к окружающим, пока она рядом....надо шевелиться!!!- и это приказ себе!...
*улетел на крылах в рассвет свой, встречать новый день полный забот о будущем*

Нет ничего прекраснее ощущения полёта, так же как нет ничего страшнее нежели ощутить что крылья за спиной обуглились и больше не способны ни на что.
Мои...матово-чёрные вновь обростают перьями, наливаются силой и готовы в любой момент жадно вдохнуть долгожданный глоток звёздного неба, а это значит что я сново жив!
...Она появилась тогда, когда я уже и не ждал...но она появилась и заставила воскреснуть, жалкие огарки за спиной....я благодарен не судьбе, не фортуне, не ангелам хранителям, а Ей....лишь Ей одной....и однажды я , прижав Её к себе, взметнусь к необьятному небесному полотну, крепко держа Её в своих обьятиях и мы воспорим над всем, оставшись посвященными друг другу.....