Вот как оно бывает. Еще и так бывает оно, оказывается. Ты приходишь на работу, хранящий ощущение чуда и праздника, наполненный искристым счастьем и преисполненный телячьего восторга, выходные, так неожиданно и удачно подвернувшиеся, удались просто на славу. И проводы зимы, и встреча весны, и масленица - чудесно, восхитительно, упоительно, божественно! Описать впечатления ты еще не успел, и фотографии, пусть не совсем удачные в техническом плане - да чего и ждать от мыльницы при ярком свете и снеге! - но неплохие по сюжету, тоже еще не готовы – лишь некоторые ты, засыпая на ходу, кое-как выправил вчера, но ты рассчитываешь все-таки все описать, выложить, отдать долги… Как всегда, хороших новостей на работе нет, как всегда, с самого утра грузят, но – неважно, ты хранишь кусочки счастья, радостные моменты вчерашнего, сценки-воспоминания, прозрачно-хрустальные, хрупкие, чистые и праздничные, как весенние сосульки, нежные, пушистые и теплые, как кроличий хвост, и счастливая улыбка то и дело невольно и немотивированно выползает на твое лицо, невольным свидетельством тайных удовольствий, вопиющей уликой. Наверное, это и называется – светиться изнутри, думаешь ты мимоходом. Наверное, ты и светишься – твое счастье горит в тебе витой свечкой в хрустальном стакане, как не светиться.
Как всегда, перед тем, как заняться делом (да-да, пользуясь временным утренним затишьем) и начать изливать свои восторги, ты лезешь в инет – посмотреть, как и что, кто и
с кем где, чем жил мир в твое отсутствие и
когда дороги нам исправят когда же придет настоящий день что обещает погода.
Словом можно ранить, словом можно убить, а посредством интернета сделать это еще легче, еще быстрее, еще удобнее… Десяток ровных строк, пара сотен букв, удар - безжалостный, беспощадный, смертельный. Захватывает дух, и даже пока не больно – ты еще не понял, рецепторы не успели среагировать, сигнал замешкался в пути, быть может, бессознательно оттягивая мгновение истины, инстинктивно оберегая тебя, даря последние мгновения, секунды – перед тем как.
Слабая, хилая, мертворожденная надежда еще трепыхается в последних корчах – не мне, не в меня, не обо мне, но ты уже знаешь, обреченной собакой, глядящей на поднимающего ружье хозяина, понимаешь – вот оно. Тебе не могло так повезти, у тебя не бывает ничего постоянного, и даже ничего достаточно долгого – если, конечно, говорить о хорошем. Тень, знай свое место!
Твое счастье, твое чудо, твоя отрада разлетается в руках, брызнув осколками – неуловимое и непоправимое мгновение, смена каналов, grayscale, выключение жизни и цвета. Только что оно было здесь, было твоим - хрупкое, яркое, искристое, новогодней игрушкой ты держал его в руках – робко, нежно, кончиками пальцев, замирая от восхищения и пугливого восторга. Ты даже не понял, что случилось, миг, доля секунды – и его нет, лишь кучка осколков. То, что было твоим счастьем, твоей надеждой, твоей жизнью. То, что было… Было…
Разумная, рассудочная часть тебя трясет ту, другую - убитую, раздавленную, уничтоженную, - словно тряпичную куклу, лупит по щекам – наотмашь, слева, справа – Очнись! Может, ты и ни при чем, может это и не про нас! А даже если и – что нам этот мальчик? Ты же помнишь – не привязывайся. Ты же помнишь!
Тщетно, все тщетно – она права, сто, тысячу раз права, но ты убит, все равно убит, и только нелепые, обрывочные мысли бьются, трепыхаются бабочками в морилке – Откуда? Что? Почему? Когда успел? Вчера же только все было так чудесно, еще вечером, ночью, и смска на ночь, и планы на последний день. А утром - уже такой пост. Что случилось, когда? И бессилие, и боль, и ужас. И если это – из-за меня, я бы хотела услышать – лично. В лицо. В открытое забрало. В глаза. Так будет честно, мне кажется. Так мне было бы легче… Я просто хочу видеть лицо человека, который меня убивает. Я слишком многого прошу?
Ты открываешь окно и долго стоишь, упершись лбом в стену, вдыхая морозный воздух, как воду. Вдох – чуть легче, выдох, вдох – чуть легче, выдох, без чувств, без мыслей. Вдох – выдох. Убит – вот верное слово. Ты – убит. Если душа твоя мертва, а тело еще живет, корчится в агонии - зачем? Как там у ЗЗ – отдели душу от тела. Кто бы мог подумать, еще в субботу, в маршрутке, наслаждаясь музыкой, в который раз, но все так же остро, восторженно – именно эта фраза окажется пророческой.
Тебя тошнит, - чертова психика, чувствительная и возбудимая!, ты долго сидишь в туалете, опустив голову, прижав ко лбу и вискам мокрые салфетки, дыша медленно и старательно. Почему нельзя умереть – сразу, почему так хрупка душа и так прочно тело? Почему телом мы умираем – один раз, душевно же – тысячи, раз за разом? Потому что тело – не возрождается? Или до того как умереть физически, ты должен умереть душой – целиком, полностью, всеми частями и гранями? Оттого, что это происходит многократно, - ничуть не легче. Как и от сознания того, что и это пройдет. Будет ласковый дождь, утечет вода в реках, унося кровь и боль. Душа истечет кровью, изболит и умрет - медленно и мучительно, она никогда не умирает – сразу, и снова будет больно, тоскливо, ужасно, а потом станет чуть легче, а потом будет – никак. И ты будешь жить, превозмогая ничто и никак, задыхаясь от внезапно и неожиданно возвращающихся приступов боли – ампутированная конечность долго не дает забыть о себе, фантомные боли, фантомные боли… Души уже нет, но она все болит, все болит. Потом, медленно и постепенно, очень не вдруг и совсем не сразу, ты поднимешь голову и подумаешь – вот небо – голубое. Вот трава – зеленая. Вот яблоко - красное. И при виде клодтовских коней сердце снова замрет в мучительном и остром восторге, и медленно, постепенно, как выздоравливающий после долгой болезни, ты будешь снова открывать для себя мир, не спеша, потихоньку, на ватных ногах и с головокружением от слабости. И снова будет радость и удивление – я стал забывать эту музыку, я, оказывается, совсем забыл божественный узор этой решетки, и яркость изразцов, и изгиб канала, и блеск воды… Ты снова выживешь, ты будешь жить дальше, и новые надежды подмигнут тебе озорно и лукаво, и новые увлечения вдруг захватят тебя, стремительно и незаметно, увлекут, безумно хохоча, закружат, не давая оглянуться, не позволяя задуматься…
Ты будешь жить дальше, ты будешь жить – ты и твоя новая душа. И только на кладбище твоих душ появится еще один холмик с очередной табличкой. «Тот, кого убил Г.», «Тот, кого убил В.», «Тот, кого убил Д.» Сколько там букв в алфавите?
