Весной 1997 я была в Италии. Тур назывался - классическая Италия. Это значит, галопом по всей Италии, каждый день-два - новый город, экскурсии с утра до ночи, а иногда и ночью.
Привезли нас во Флоренцию. Красивейший город, доложу я вам! В поездке (а ездила я одна) познакомилась я с несколькими парами, в результате у нас получилась спитая, спетая, веселая компашка.
В компашке была пара из Владивостока, Дима и Радмила. Вот Радмилка-то и искала себе классный купальник. Поэтому, бродя в толпе за нашим гидом, мы все время приглядывались к витринам, чтобы запомнить место, если найдем ее вожделенный купальник. Ну вот, дело было к обеду, экскурсия подходила к концу, мы, растянувшись в длинную кишку, шагали по брусчатке Флоренции, по улочке, которая вела к Галерее Уфицци, по пути должны были еще завернуть к какому-то кабану, и потереть ему пятачок, чтобы быть счастливыми и удачливыми.
Короче, мы втроем слегка отстали, так как хотелось все заснять, везде сфоткаться. Вы же все представляете, наверное, что значит турист?! Я тащилась, нога за ногу, в коротком платьишке, через плечо сумка от видеокамеры, сама камера в руке, а на запястье еще и фотик висит...
Вдруг Радмилка кричит мне от витрины углового здания: - Юль, Юль, смотри какие суперские бикини! Иди скорее сюда!
А место было расположено следующим образом. По одну сторону улочки - огромная площадь, с бутиками и кафешками по кругу, вдоль улочки/площади - стояли несколько торговых киосков с сувенирами и цветами (лицом к нам, т.е. к улочке), а по другую сторону - как раз этот огромный магазин с огромной витриной.
Вот я развернулась к Радмилке, и направилась в ее сторону. Вдруг, поскольку не глядела под ноги, спотыкаюсь о бордюрный камень и, чувствую, что сейчас упаду!!!!! Не знаю как, но я умудрилась выкидывать из под себя ноги, постепенно все ниже пригибаясь головой к земле, на полусогнутых, с задранной кверху попкой, осветив своим нижним бельем всю площадь, и задрав руку со всей аппаратурой, но постепенно продвигаться в направлении Радмилы. Которая, нужно отдать ей должное, в ТОТ момент страшно переживала. Поэтому она металась вдоль той витрины, расставив руки и пытаясь меня поймать, чтобы я еще и не врезалась в стекло...
:D
Да, еще нужно уточнить, что все это я проделывала с довольно громким криком про чью-то там маму... Чем, естественно, привлекла к себе дополнительное внимание....
Когда я, наконец, добралась до Радмилкиных ног, в колени коих и уткнулась головой, я, опустившись на колено, стала дико ржать. А бедняжка Радмила, склонившись ко мне, гладила меня по спинке и приговаривала, - ничего, ничего, все будет хорошо... От чего я смеялась еще сильнее...
Когда я, наконец, оглянулась на площадь, я увидела разинутые рты и выпученные глаза народа на той площади...
После этого - я думала, что вообще умру от смеха.
Димка потом долго жалел, что в тот момент у него была выключена камера...

Уффф, если бы не наше русское чувство юмора...

Было это уже давно, на самом деле давно, на заре моей трудовой юности. В тот год, провалившись на экзаменах в универ, я пошла работать в Гостелерадиокомитет. Любопытная была жизнь!
Представьте себе стенографическое бюро, которое работает со всеми корреспондентами Союза и зарубежом. Там - постоянная запарка, все бегают, телефоны звонят, телефонные кабинки не пустуют (девочки принимают информацию со всего света по телефонам), график работы - круглосуточный. Тут же снуют курьеры и, приплясывая от нетерпения, выхватывают расшифрованные и распечатанные страницы с информацией прямо из кареток пишущих машинок... В общем - дым коромыслом.... Шумно, весело, нервно...
Я уже не говорю о том, что когда у девочек выхватывали готовые листы с информацией - значит, все это тут же неслось куда-нибудь на радио "Маяк" и через минуту всё могло пойти в эфир... А ошибки(опечатки) проверять было просто некогда...
Помню, как-то раз откуда-то пришла информация, что некая, если не ошибаюсь, Марина Зуева пробежала 100-метровку с рекордным временем.... В общем, минут через 15 после этого открылись двери и половина "Маяка" вошла к нам, согнувшись впополаме от хохота, и хором вопросили: КТО ЭТО ПЕЧАТАЛ?!!!
Когда мы посмотрели на то, что там было напечатано... стало все понятно.
Вы сейчас сидите перед компом - вот и посмотрите, какая буковка рядышком с "з"....
Но была у наших девочек и еще одна обязанность. Политкомментаторы предпочитали надиктовывать им свои опусы. И у нескольких комментаторов были свои любимые стенографистки, которые лучше других воспринимали на слух их речь. Причем, когда этим столпам радио и телевидения надо было что-то напечатать, они несли свои каракули не в машбюро, а тоже к стенографисткам, так как они были более грамотны. Вот, как-то раз, прибегает Зорин Валентин, находит взглядом свою любимую Ирку и вручает ей целый ворох страниц. При этом заявляя своим незабвенным бархатным голосом: быстро, очень быстро, чем быстрей, тем лучше, но только количество страниц - сохрани, мне не важно как, делай любые поля, любые интервалы но... В общем, ты поняла. А курьер мне будет носить готовые страницы.
И убегает... Ирка начинает печатать его статью, курьер уносит прямо из рук готовые листы... НО! - подойдя уже к концу работы, Ирка вдруг вспоминает, что не пересчитала изначально количество листов!!! Звонит она Зорину, и (а в этот самый момент наступило минутное затишье, машинки замолчали, и стояла тишина...) спрашивает его: Валентин ........, у вас конец - 33?
Поскольку телефонный разговор происходил в одном здании - то ответ мы слышали так, как будто он прозвучал прямо в комнате...
В общем мы услышали, как он гмыкнул, прокашлялся, давясь смехом, и ответил:
- Нет, милая девушка, вы обо мне чересчур хорошего мнения, чуть-чуть поменьше!
Ирка покраснела, по-моему, всем телом, и бахнула трубкой по телефону, сказав только писклявое "ОЙ!"
..... Мы, наверное, целую неделю хохотали, вспоминая сие в курилке.

Какой сегодня странный день... Утром, причем утро началось для меня неожиданно поздно, т.к. на работу нужно было идти только к 12-ти и, значит, появилась абсолютно невероятная возможность поспать чуть-чуть ..:-))))) Да, так вот утром сияло солнышко, во всяком случае в моем районе Москвы, а доехав до работы и выйдя из метро - попала под дождик, пасмурную слякоть. Б-р-р-р! И вот что странно, надо бы вробе бы радоваться, что выспался... А у меня первая мысль сегодня: "Значит, придется сидеть на работе до ночи..." Странно, правда?
И вообще, какое-то у меня сегодня задумчивое состояние-настроение... Надо его как-то сломать.
Вот попью сейчас кофейку, созвонюсь с клиентом, выставлю ему счет и...
Вспомню еще что-нибудь смешное...:-)))
Желаю сегодня всем успехов, короткого рабочего дня, но интересного, и удачи! И себе тоже... (с глубоким вздохом...)

Некоторые выкладывают кругленькую сумму денег, чтобы пройти такой тест!!
Читайте дальше, это очень интересно! Но не относитесь к этому слишком серьезно.
Результаты теста будут весьма точными. Это займет всего лишь 2 минуты.
Пройдите этот тест сами и отправьте его своим друзьям, включая того, от кого вы его получили, и пусть они узнают какой вы на самом деле:) Тот, кто отправил этот тест, указал свой балл в теме сообщения.
Пожалуйста, сделайте и вы также, перед тем как направить этот тест своим друзьям.
Не заглядывайте вперед, просто начните отвечать на вопросы. Из ответов станет ясно, что вы собой представляете сейчас..... но не то, кем вы были раньше.
Приготовьте ручку и бумагу. Это действительно тест, который просят пройти отделы кадров во многих ведущих компаниях мира. Этот тест помогает им лучше понять своих работников, а также соискателей на должности.
Здесь всего 10 простых вопросов, поэтому...... берите ручку и бумагу и записывайте ответы.
Не забудьте изменить тему сообщения на ВАШ балл.
Когда закончите, отправьте это всем, кого вы знаете, а также тому, кто отправил это вам.
Не забудьте поставить ВАШ балл в теме сообщения. Готовы??
Начинаем...

1. Когда вы лучше всего себя чувствуете?
a) утром
b) днем и рано вечером
c) поздно вечером

2. Вы обычно ходите...
a) довольно быстро, большими шагами
b) довольно быстро, мелкими шажками
c) не так быстро, с гордо поднятой головой, глядя прямо в глаза всему миру
d) не так быстро, с опущенной головой
e) очень медленно

3. При разговоре с людьми вы...
a) держите руки скрещенными
b) складываете руки в замок
c) держите одну или обе руки на бедрах
d) дотрагиваетесь до человека, с которым разговариваете, или толкаете его
e) трогаете свое ухо, держитесь за подбородок или приглаживаете волосы

4. Когда вы расслаблены, вы сидите ...
a) согнув колени и аккуратно поставив ноги рядышком
b) закинув ногу на ногу
c) вытянув ноги
d) поджав одну ногу под себя

5. Если что-то вас действительно позабавило, вы реагируете...
a) громким хохотом
b) смехом, но не громким
c) тихим смехом (хи-хи)
d) застенчивой улыбкой

6. Когда вы идете на вечеринку или какое-нибудь общественное сборище, вы...
a) заходите с внешними и шумовыми эффектами, так что все вас замечают
b) заходите тихо, оглядывая помещение на предмет нахождения кого-нибудь знакомого
c) заходите ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ тихо, стараясь остаться незамеченным

7. Вы сидите, работаете, очень сильно сосредоточившись, и вас прерывают. В этом случае вы ...
a) рады перерыву
b) очень сильно раздражаетесь
c) испытываете смешанное чувство, нечто среднее между тем, чтобы настучать по башке тому,
кто вас прервал, или обнять его и пойти выпить чаю

8. Какой из следующих цветов вам больше нравится?
a) Красный или оранжевый
b) черный
c) желтый или голубой
d) зеленый
e) синий или фиолетовый
f) белый
g) коричневый или серый

9. Ночью, в постели, перед тем как заснуть, вы лежите...
a) на спине
b) на животе
c) на боку, слегка свернувшись
d) положив руку под голову
e) укрывшись с головой

10. Вам часто сниться, что вы...
a) падаете
b) деретесь или боретесь
c) ищете что-то или кого-то
d) летаете или плаваете
e) вам обычно ничего не снится
f) ваши сны всегда приятные

БАЛЛЫ:

1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

Сложите все свои баллы.
Итак:
свыше 70 баллов: таких людей практически не бывает. Вы обоснованно самовлюбленны и амбициозны.
свыше 60 баллов: Люди рассматривают как "нечто", с чем нужно обращаться очень осторожно.
Вас считают тщеславным и самовлюбленным. Вам нравится доминировать над всеми. Люди могут восхищаться вами и хотеть быть похожими на вас, но при этом они не всегда доверяют вам и стараются не вступать с вами в слишком близкие отношения.

от 51 до 60 баллов: Люди считают вас интересной, крайне непостоянной и довольно импульсивной личностью; естественным лидером, который быстро принимает решения, хоть и не всегда правильные. Вас считают смелым и авантюристичным человеком, который в жизни должен все попробовать, который использует все возможности, предлагаемые жизнью, и обожает приключения. Людям нравится общаться с вами благодаря атмосфере праздника, которая вас окружает.

от 41 до 50 баллов: Вы как свежий прохладный ветерок с моря. Люди считают вас полным жизни, очаровательным, забавным, практичным и всегда интересным; вы всегда в центре внимания, но достаточно рассудительны и гармоничны, чтобы это не вскружило вам голову. Вас также считают добрым, отзывчивым, тактичным и понимающим; таким человеком, который всегда подбодрит и поможет в трудной ситуации.

от 31 до 40 баллов: Люди считают вас здравомыслящим, осмотрительным, аккуратным и практичным. Умным, одаренным или талантливым, и при этом скромным. Вы не тот человек,
который заводит друзей быстро и легко. Вы очень лояльны к своим настоящим друзьям, и ожидаете такой же лояльности взамен. Те, кому удается узнать вас получше, понимают, что для того, чтобы поколебать ваше доверие к друзьям нужно много, равно как и то, что вам потребуется долгое время, чтобы оправиться, если ваше доверие было подорвано.

от 21 до 30 баллов: Ваши друзья считают вас чересчур усердным и суетливым. Очень благоразумным, крайне осторожным, медлительным и неменяющимся трудягой. Их бы очень удивило, если бы вы сделали что-то, поддавшись импульсу или под влиянием момента. От вас ожидают, что вы сначала должны все тщательно взвесить и рассмотреть со всех сторон и затем решить этого не делать. Ваши друзья считают, что такая реакция частично обусловлена вашей осторожной натурой.

менее 21 балла: Люди считают вас застенчивым, нервным и нерешительным. Вас считают человеком, за которым надо постоянно приглядывать, который не может самостоятельно принимать решения и который вообще не хочет связываться с кем-либо или чем-либо. Вас считают беспокойной личностью, которая всегда видит проблемы там, где их нет. Некоторые думают, что вы зануда. Только те, кто знает вас хорошо, понимают, что это не так. Но даже им иногда кажется, что все-таки вы зануда по большому счету.

А теперь!!! Перешлите это всем-всем и поставьте свой балл в теме сообщения... не забудьте направить копию человеку, от которого вы получили этот тест

"Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд. И увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика, меня непросто напугать, но тут я
действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик.
Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо выронить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь, прокляты эти бабы за рулем!
Надеюсь, вы так не ездите"

Ну вот, продолжу.
Представьте себе, - осень, уже довольно прохладно... Конец рабочего дня. По сильно стершимся ступеням центральной лестницы (т.к. в зданиях Петровских времен лифта не бывает по определению..) спускается на выход наша Лерочка. В высоких сапожках на довольно большой платформе, в черном плаще прямого покроя, с разрезом сзади по самое не могу, с ярким стильным шарфом на шее, драпирующим ее крупную грудь и объемную шею, и в фетровой шляпе, черной, типа мужского стетсена. Да, я забыла сказать, что она была натуральной блондинкой с миндалевидными зелеными глазищами...
Короче, спускается она, словно пава, высоко держа носик и не смотря под ноги. На последнем пролете, который уже вёл в основной холл с часовым, у нее соскальзывает нога (не забудьте про "платформу"!!!) и, не в состоянии выровнять стопу, с легким, но нарастающим стоном, по тем самым стершимся ступеням, она плавно съезжает, все более при этом отклоняясь спиной назад, по всей лестнице, и, не замедляя движения, распластывается на спине прямо почти на середине холла, у ног часового, при этом ее великолепная шляпа ме-е-едленно накрывает её (уже пунцовое) лицо.... У часового, от неожиданности, выпадает из рук винтовка - и стреляет.

Представьте себе реакцию часового, коменданта, и всех остальных офицеров, которые были в тот момент в холле.
Этот случай все до-о-олго вспоминали....

Или Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже
приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если
оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они
знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической
точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем
хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно
много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них
настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору
спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно
сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том,
что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших
отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого
генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина
растопил камин, и последнее полено не догорело, он может
расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если
зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной
кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели,
которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем
мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на
званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного
мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно
поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на
первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он
подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять
только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они
говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин
собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не
значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это
значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности,
бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя
больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно
желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я
люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя
детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют
себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой
самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с
Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у
женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто
впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается
знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не
забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний
часто показывают повторы.

Всё та же Лерочка... Теперь дело дошло до описания. Представьте себе даму, солидно выглядевшую, при этом со стройными ножками и бедрами, но... полным лицом, полной шеей, и полными руками в верхней части. Естественно, как всякая молодая женщина, она очень хотела ВЫГЛЯДЕТЬ и НРАВИТЬСЯ. Поэтому она, имея золотые руки, научилась прекрасно шить. И, прямо скажу, на нашем общем фоне - выглядела действительно замечательно! Всегда очень стильная, модная, причем шила себе такие вещи, которые не отличишь от "фирмы" (с ударением на последнем слоге ), и которые скрывали визуально недостатки ее фигуры. Ну вот.
ой.... потом продолжу.... Бежать надо!

Типичные лживые утверждения женщин

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.


Типичные лживые утверждения мужчин.

- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что
зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Ну что же, вроде есть немножко времени...
Представьте себе такую ситуацию... Хотя, лучше начну сначала. Та самая Лера, из предыдущей истории, раньше работала в библиотеке, в Академии военной, не помню, как она называется. Находится этот комплекс строений у нас на Динамо, старинный такой комплекс построек, красного кирпича, еще чуть-ли не Петровских времен. В общем, издалека очень красиво смотрится. Ну вот, поскольку заведение военное, то, естественно, при входе там солдатик с автоматом, и пропуск надо показывать, как при входе, так и при выходе. Дело было на 8 марта. Девченки из библиотеки, естественно, решили отметить женский, сладкий, нежно-грустный свой день. Ну и в обед выползли на улицу - за шампанским и прочей снедью. Возвращались, конечно, нагруженными, аки верблюдицы. На входе пришлось лезть за пропуском, бо иначе все равно не пустят. Представьте, руки полные пакетов и пакетиков. Шампанское, конечно, в отдельном пакете, чтоб горлышки не видны были. А пропуск, как всегда, глубоко в недрах сумочки. Короче, Лере нашей пришлось пакет с шампанским (он у нее как раз был) взять в зубы. При этом она еще переговаривалась с сзади стоящими девченками. И вот, в самый неподходящий момент, когда она протягивала пропуск уже, пакет из ее зубов выпадает и стоймя падает на резиновый коврик для ног. .....И.... раздается гулкий взрыв!!! Там внизу большое помещение с высочайшими потолками - эх-о-о-о-о!!!! (в смысле эхо). На звук взрыва из помещения комендатуры вылетает дежурный офицер с оружием в руках и начинает дико орать: кто стрелял???!!!!!!
В ответ - немая сцена - и фонтанирующий пакет с шампанским...

Хотелось бы мне услышать народное мнение на предмет: Почему китайская кухня считается самой вкусной в мире, причем еще и "заслуженно"?!
И почему сейчас настолько стала модной кухня японская, т.е. я, конечно, говорю о "суши" , если я правильно написала...
Если честно, то с мнением о китайской кухне - я согласна полностью. Это действительно вкусно настолько, что можно язык проглотить. Правда, с одним огромным "НО". Употреблять эту кухню надо в Китае. Потому что, как ни странно, во всех других странах, даже при том, повара тоже китайцы, кухня эта совершенно отличается от коренной китайской.
А вот японские "суши"... По-моему, все-таки, это на любителя, например, ... сыроедения.
А вы как думаете?

Эхх, опять что-то вспомнился офис на Цветном бульваре... Работала там с нами одна девушка, очень хороший человечек была. Звали ее Лера. Не буду вдаваться в слишком уж личные подробности о ее жизни, хотя они тоже безумно интересны... Расскажу только, как одним прекрасным утром я пришла на работу и увидела, как в нашей курилке (на балкончике) все наши девицы просто сползают по стенкам и обливаются слезами от смеха. Ну, естественно, я была следующей, кому было рассказано происшествие, которое называлось: предпоследняя брачная ночь из медового месяца Леры, перед выходом ее на работу". В общем, за неделю до этого наша Лерочка вышла замуж, - причем я просто обязана сказать, что замуж она вышла за нашего же сотрудника, которого мы все знали, поэтому, когда во время рассказа срабатывало наше воображение... В общем, можете себе представить.
История заключалась в следующем. Наша молодая пара, памятуя о том, что через день уже идти на работу, наслаждалась последними часами свободы и неограниченной любви (и её проявлений). К свадьбе Лерочке подарили однокомнатную квартиру и молодого пуделя. В новую квартиру также переехала и клетка с ее уже давним питомцем, волнистым попугайчиком. Ну и вот, квартирка, конечно, заставленная, мебелью и еще нераспакованными коробками... Наплевав на все хозяйственные заботы, молодые занимались любовью, лежа на разложенном диване-книжке, причем вплотную к нему стоял стол. Попугайчика, незадолго до этого выпустили полетать, размять крылышки. Естественно, щенку очень хотелось с ним познакомиться поближе. Короче, в самый разгар жаркого слияния, почти на самом пике ощущений и напряженных сладострастных движений, когда осталось, ну, чуть-чуть.... по спине Вовки с лаем проскакал пудель, подпрыгивая на бегу и стремясь схватить летящего попугайчика... направляясь на кухню... Естественно, с ритма их сбили. Ну ладно, подумали они, дело ж молодое, начали снова, тем более, что даже разгон уже был не нужен, и в тот момент, когда они снова были почти на пике... Парочка крылато-хвостатых и лающих проскакала по ним в обратную сторону! После этого, на секунду застыв над Лерой, Вовка упал на нее и, этак задумчиво, спросил ее: " Лерусь, а ты в зоопарке никогда не трахалась?".........:D
Так что можете себе представить реакцию всех окружающих девчонок.
Вот. Не знаю, почему я вдруг вспомнила об этом....
Между прочим, у меня еще про нее есть веселые воспоминания. Хотите?

Ох, и что вдруг вспомнилось? Сама не пониманию, но, тем не менее....
Было это несколько лет назад. Я тогда работала в одной "закрытой" конторе. Был, конечно, у нас там и свой ген.директор, как и везде. И вот как-то раз, у нас заболела секретарша и зам.ген.дир попросил меня периодически погладывать в приемную, просеивать народ и отвечать на звонки, так что пришлось мне открыть дверь своего кабинета и работать на два фронта.
Ну вот. Наступил час обеда. Я, конечно, собралась пойти прогуляться, тем более, что офис располагался на Цветном бульваре и была осень. Короче - красиво за окном и тепло... Ну вот, попросила нашего экономиста, Галину, пока я буду обедать, приглядывать за телефоном в приемной. При этом должна сказать, что все были совершенно уверены (и даже видели!!!), что ген.дир наш куда-то уехал. Ну и - возвращаюсь через часок и вижу Галину, которая сидит в приемной, вжавшись в кресло, с совершенно свекольным лицом, шеей, даже руками! И слезами на глазах.. Я испугалась, спрашиваю, что случилось?! Она жмется, заикается, краснее еще больше, хотя кажется уже больше некуда...
В общем, рассказала наконец. Оказывается, она, как человек очень ответственный, боялась, пардон, даже на минутку выйти из приемной и оставить телефон без присмотра. А тут почувствовала, что у нее сползают колготки - женщины меня поймут, как это бывает неприятно... Ну и вот, она, зная что начальства нет, залетает в его кабинет, прикрывает дверь, и, не оборачиваясь к кабинету, задирает юбку и начинает подтягивать колготки... В момент, когда она уже опускала юбку, вдруг услышала глубокий выдох..
С вскриком обернувшись, увидела следующую картину... За ее спиной, сидя за столом в собственном кресле, замер, затаив дыхание, генеральный, весь лоб покрыт капельками пота, очки в тонкой золотой оправе по скользскому от пота носу - сползли на кончик... А глаза почти вывалились из орбит...
Последовала немая сцена!
В общем, можете себе представить, я к концу ее расказа, сама была малиновой расцветки, со слезами на глазах, - только от хохота.
:D

Я тут случайно прочитала, как в одной московской редакции появилась мышка... И невольно вспомнила, как несколько лет назад мышка появилась и у нас в офисе. Нужно заметить, что я-то мышек не боюсь, они мне даже нравятся. К тому же, на тот моент кроме меня других женщин в нашей комнате не было.
Ну и вот, конечно я начала ее подкармливать. Ну, там, печенье, сушку покрошу. Через неделю эта зверушка стала есть прямо сидя на моей туфле. Народ с других комнат собирался, чтобы поглазеть на это. И вот, представьте, - когда к ней уже привыкли и не обращали особого внимания, в момент когда она ела сидя на моей ноге - входит президент нашего холдинга.... Тут была немая сцена! :D
Заорал с перепугу он. Мы все втянули головы в плечи от неожиданности... Мышка, несчастная, заметалась по комнате, от испуга забыв куда ей надо бежать... В общем, шуму было много. Потом, когда он ушел, мы долго смеялись...
А утром обнаружили во всех углах насыпанную отраву....
Больше мы нашу мышку не видели...... Хоть и искали...
Вот такая история, с грустным концом...

...Запорошено... Запорошено...
Все, что нами с тобою брошено.
Льдом покрыто и сном завьюжено,
Все - и нужное, и не нужное.
Только в памяти кружатся, кружатся
Прошлых снов забытые вьюжинки,
И в сердечко колотятся, колятся
Мол - всё помнилось, помнится... вспомнится...
Снов забытых грустные вьюжинки,
Как раскаянье запоздалое...
Словно было потеряно нужное...
Словно слов твоих ветры шалые....

Я не хочу :

- просыпаться утром и видеть только свинцовое небо
- делать вид, что все в порядке, когда никакого порядка не существует
- наблюдать, как умирают дети
- видеть беспомощность взрослых
- развлекаться, когда вокруг страх и боль
- лететь на самолете, опасаясь фантомов
- возвращаться домой ночью и оглядываться по сторонам
- плакать о погибших друзьях
- смотреть телевизор и задыхаться от жалости
- слышать, что смертная казнь не демократична и не современна
- выходить на улицу, где пессимизм, бездомные,безработные и одинокие
- верить в то, что смерть приносит избавление
- подчиняться чужому мнению
- бежать за тестом и трястись от предчувствий
- слушать глупых мужчин, считающих себя лучшими созданиями природы
- выслушивать от тех же мужчин гнусные комплименты
- терпеть харассмент
- быть стервой и феминисткой

Я хочу:

- просыпаться от тепла солнечных зайчиков
- верить в чудеса
- слышать детский смех
- быть уверенной в государстве и в его силе
- дарить прохожим цветы
- путешествовать автостопом с друзьями
- чтобы люди были добрее и искреннее
- избавиться от цинизма
- знать, что рядом находится Личность
- спокойно надевать мини-юбку
- есть одно мороженое на двоих и чувствовать себя счастливее всех
- читать хорошие книги и смотреть умные фильмы
- заставить подругу поверить в то, что ее бывший ее не заслуживает
- откровенности от бойфренда
- помнить, что существует и женская солидарность
- не думать с тоской, что " этот такой же как и все "
- просто любить и заботиться о близких
- обрести истинную вторую половину и не размениваться по мелочам

Сила переговоров
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну, со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка!
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там > натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну, к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то, узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?
...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты - не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...Хммм...
Так во сколько тебя ждать?
>

Книга Сексуальных Откровений
Виноградов Алексей Иванович

Аннотация:
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у
всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу.
Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство
(студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины
(женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были.
Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в
подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего
нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала
мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно
нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22
года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским
сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у
кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую
смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный
гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает
он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман
с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в
его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить
кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной
сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в
темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого
хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а
если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18
лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их
было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он
показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были
сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не
указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные
мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они
по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля
купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего
только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с
глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание
пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный
мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое
трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он
к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе
мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку
не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется,
что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают
презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если
пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы -
никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень,
21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого
парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему
горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так
сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки
стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина,
29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана
упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две
"банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность
кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41
год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший
муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей.
Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла,
что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за
женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто
таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с
резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на
нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка,
19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом
с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более
что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже
можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном
сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но
микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный
натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и
когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые
воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или
зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной,
который больше всего ценил в женщине душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы
стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29
лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я
ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в
использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом
сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В
принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14
лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться
с молодым человеком' у которого есть деньги... (девушка' 18 лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под
утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном
половом акте...(девушка, возраст не указан).
*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...(девушка, 23 года).
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых
рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не
сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить...
(парень, 29 лет).
...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора
из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на
Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и
понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят
гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди
подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих
заниматься с ними оральным сексом.
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а
целуются, как малявки... (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину,
которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из
подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она
бессовестно заразила всех остальных.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах...
(мужчина, 35 лет).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за
титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой
паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала
до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне
ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего
брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском
коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела.
Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом.
Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается
сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась
громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно,
зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти
не брякали? (мужчина, 32 года).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо
кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся
сексом. Hа следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что
после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую
учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой
друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и
перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день
... (парень, 20 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу,
согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что
до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так
пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла...
(женщина, 50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между
мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой,
потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть
белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не
отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали,
горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался,
белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было
сходить. Hо компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили...
(парень, 28 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет
узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и
как... (парень, 22 года).
*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для
брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки' как-то особенно серьезно
сжав зубы и называя партнера по фамилии' а при оргазме надо благодарить:
"Спасибо' что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина' 31 год).
*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не
нашли. Hо местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел
разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20
лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30
лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина,
37 лет).
*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи
нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла:
он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я
стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить
(женщина, 32 года).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он
помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все
было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34
года).
*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни,
преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он
стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и
страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у
тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о
нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой.
Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать
мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное
сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).
*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась
заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по
книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь
большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с
боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его
своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой
медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей
супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).
*...если я хочу переспать с приличным мужчиной' делаю таким образом: выпиваю
5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу.
Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной' шатаюсь' хватаюсь за углы домов или
деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина' который подберет беззащитную
женщину и' пользуясь ее невменяемым состоянием' сделает свое черное дело...
Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Hо приличных
мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и
предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство:
шепчу на ухо' что болею СПИДом' но сладкая как "Баунти". Понимают' сочувствуют,
и быстро от меня убегают... (девушка' 29 лет).
*...в нашем райцентре есть молодежь' занимающаяся художественной
самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло
почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью
прямо в этом "маскараде"' как наши бабушки и дедушки. Hу' скажу вам' в старину
этим делом или совсем не занимались' или делали это очень степенно и деликатно.
Поймать девчонку в таких юбках' конечно' можно. Сама запутается и упадет' но
дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было
четыре пары. Hо не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание".
Hо "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах' думаем' какой-нибудь
средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы
не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем
белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было' а у купчих было так
много' что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге' так и не
добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету
с ребятами' которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа' как
бомжи лета (девушка' 22 года).
*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому
что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо.
Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг
друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел
попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше
нас на тридцать лет. Hо она была сильно пьяной, и недавно умерла от
старости...(парень, возраст не указан).
*...однажды мы' три друга' решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске":
он был около подъезда и давал сигналы' когда девушка входила в подъезд. Я в
маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий
из нас стоял с секундомером на девятом этаже' чтобы засечь: за сколько минут
напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в
нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. Hа девятом этаже
ее успокаивали и знакомились' когда это получалось. Один раз я "прикололся" и
зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29
секунд' а там мы уехали на лифте на первый этаж.
*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и
обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться
женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла
спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне
домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в
напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А
чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору.
Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано.
Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в
темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую
себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю
фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до
часа.
Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и
пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух,
когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей
родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали
художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты
знаешь?"
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу,
чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан).
*...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым
мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна
девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных
джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но
разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной
шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову
стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким
вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших
бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь
о нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и
томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро
захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим
чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом
тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже
мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный
акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но
голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет
стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего
пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он
достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не
скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики
пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже
покурить...
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же,
как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее
несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку...
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как
же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под
ней..."
В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).
*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию
свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и
заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза,
но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его
к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).
*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в
школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик,
а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после
сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы
во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его
боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у
нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение,
целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед
использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами
было немало...(женщина, 45 лет).
*... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на
мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего
интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как
только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет.
Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).
*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли,
сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви.
И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя
штаны и показал. Hа попе было не только мое имя, но и фамилия... Hо я за него
замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою
фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).
*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще
дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему
погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как
дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел
выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на
трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).
*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться
какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я
предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними
познакомимся.
Hас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки
не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята
подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Hам это
понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись
и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас -
спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что
растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я
поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но
никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки
купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно.
Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с
эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И
вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и
говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"...
От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась
чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в
себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и
гуляли с ними три дня. Hо сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались
женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Hо иногда, по их
настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).
*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил
мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов,
за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он
записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила
достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100
рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще,
он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).
*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и
решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали
играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня
14 девушек. Hо одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для
него остальных 13 девушек. Hастенька, помоги, напечатай мне мое объявление без
очереди. Hе то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).
*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми
мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить
девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж
удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой
парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).
*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная
девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре
гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня.
А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня
накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю,
может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он
говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но
я типа грубо попросил ее, и она поела. Hа другой день у нее пришли "красные"
дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она
типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17 лет).
*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у
меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят
миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и
бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли
провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот
так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах:
обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного
свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и
каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало,
всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас,
как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла... (женщина,
возраст не указан).
*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить -
такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей
подруге... (девушки, 16 и 16 лет).
*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит
праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку
несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько
надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ
потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов... (студентка,
20 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей
старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами
и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в
меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные
единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее
целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться.
Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего
17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).
*...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется,
что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения,
кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что
в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест.
Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими
тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно
снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и
медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверьте, именно в эту
минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет).
...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер,
и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами.
Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для
спасения. Hо курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они
извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки:
отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас
звукам, технология была чрезвычайно проста. Hа пол ведь нельзя (задохнемся),
поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть.
Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у
товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь
слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает,
как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты через три после этого
ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по
ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).
*...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам
скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места,
кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых
мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Hо приличных фигурок
в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот
день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки... Что самое
интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не жалко), это теперечные
интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками вытворяют: под канатку
стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь модельные стрижки, кудрявыми
ходят одни бабульки... (мужчина, 36 лет).
*... за годы любовной практики курсанты военного института установили, что
уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка
технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7,
студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10,
служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1...
(парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
*...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь
она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для
взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы
вы снова включили ей любимую порнушку... (мужчина, 40 лет).
*...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое
официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для
интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на
свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Hо он так долго выбирал, что я
разозлилась и попросила для себя такой же подарок... (женщина, 34 года).
*...по-моему' все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео' что тащат
эти познания в постель. Я не считаю себя циничной' но когда у меня заводится
очередной любовник' я стараюсь понять' по какой порнокассете сегодня у меня
будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами
порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина' 34 года).
*...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием
Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день
и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался
понять правильно и отнес все это к временному увлечению...
(женщина-пенсионерка).
*...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и
портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к
себе в гости... Hо блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с
лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка,
21 год).
*...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво
пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).
*...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на
морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает
плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).
*...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как
лишил ее девственности.... Hо, прослужил год, я узнал из письма друга, что она
подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц
мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).
*... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута.
Во время занятия сексом' она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино"
- громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого
стихотворения... (парень' 27 лет).
*...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались
часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя' я насчитал 181...
(парень' 17 лет).
*...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну
встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка
поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да
нет у них никаких детей, и никогда не будет. Hе слышишь что ли, опять у него не
встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).
*...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я
заказал по ее просьбе всякого разного на 60 рублей. Сели за столик. Она
надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по
цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий..." Я с удивлением смотрел
на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все
равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все,
что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени...
(парень, 26 лет).
*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали
мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников...
(парень, 27 лет)
*...я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек
и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь
любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4
достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В
воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной
вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с
порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну
блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь
примем, чтобы эрекция улеглась!
*...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате.
Молча, по-партизански... Hаверно, и развелись из-за этого... (мужчина, 34
года).
*...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо,
и не ворочалась. Hо мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори
про любовь и целуй... Hелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во
рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет... (мужчина, 63 года).
*...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс
втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались
за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь
собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе... (парень, 24
года).
*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся
любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это
время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на
руках... (мужчина, 32 года).
*...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет).
*...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной
девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все
делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет).
*...вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва
мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный,
на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под
контролем... Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол,
но, слава богу, все обошлось... (мужчина, 38 лет).
*...я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а
больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только
прокладки на краны, но и для себя прокладки (презики)... (мужчина, 30 лет).
*...на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой
спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных
горшках... (мужчина, 31 год).
*...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой,
которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою
взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид,
что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с
соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и
включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв
ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они
просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо
звать врачей. Hо вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду
мучать девчонок". Второй детсадовец повторил эту клятву: "Я вообще жениться не
буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать...". Hа этой фразе я их
вспугнул громким хохотом... (парень, 19 лет).
*...мы познакомились в ДК с парнями' пришли к ним домой' пили пиво из банок и
вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили' но они спали. Тогда мы сняли
с них штаны и трусы' "сфоткали" полароидом: вид спереди с лицом и вид сзади без
лица. Ушли' приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились!... (девушки'
18 и 19 лет).
*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил'
что у него с женой секс бывает один раз в год' не больше. А в этом году у них
уже было' но ему не хватило... (женщина' 29 лет).
*...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили
на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я
не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы
установили с ним норму: один поцелуй в час. Hо у него не было воли терпеть, а
мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались
(девушка, 16 лет).
*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все
равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла
в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его
страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула...
(девушка, 24 года)
*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел,
ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец...
(женщина, 32 года).
*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем
застенки... (девушка, 13 лет).
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года).
*... мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у
глаз... Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне
в гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют
соглашаться с тем, с чем я не согласна... Он сидит в кресле напротив меня - не
такой красивый, не такой сильный, не такой умный... Мы уже выпили, и меня уже
не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и
всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года,
как он будет купаться в долларах и каждый день покупать новый "Мерседес"...
(девушка, 25 лет.).
*...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой
пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня
рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти
какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком,
потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги
на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой
начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот
момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень
возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и
действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату
увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на
столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он
обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно
рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет).
*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут
возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это
время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное
место... (мужчина-врач, 40 лет).
*...хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех
отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я
женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются
знакомиться. Hо, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто
обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж
сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный
член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту
игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три
недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне
перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального
азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому,
искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил
тогда?" А он: "Я же не думал, что ты такая маньячка". Маньячка не маньячка, а
зато по чужим мужикам не бегаю. Так немножко и поругались с ним. Вибратор,
конечно, он у меня не отобрал. А, уезжая, опять сказал: "Пользуйся с умом и
меня не забывай". Вот так!.. (женщина, 36 лет).
*...в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. "Залетела",
как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти
на голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на
Снегурочке еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое...
Хорошо, что Дед Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед
смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Hе послушались,
похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый Hовый год сижу одна в старой
шубке Снегурки и плачу... (женщина, 60 лет).
*...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку,
а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Hу, дед, ничего телки?".
Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка
на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино
две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок
от усталости повалились..." (внучек, 31 год).
*...недавно я встретилась со своей старой подругой, мы с ней крутили любовь,
когда учились в "педе". Мы расстались после того, как она "залетела" и
выпросила у меня 200 рублей на подпольный аборт, как она сказала. Hо,
пообщавшись через много лет, я понял, что она тогда не была беременной.... И
вот почему.... Я встретил ее через 10 лет, чувства мои обновились, и я стал за
ней ухаживать. Она не против. Hо у нас были общие друзья, и один друг мне
рассказал, что она теперь вытворяет. Эта подруга сходится с мужиками, и с
женатыми тоже. Да, наверное, и не с одним в месяц. Время пройдет, и она
объявляет мужику: так, мол, и так - я от тебя "залетела", гони 500 рублей на
коммерческий аборт. Со слов друга, я понял, что в месяц она делает по 10 таких
"абортов", и берет за них по 500-2000 рублей с каждого "отца", в зависимости от
толщины кошелька. Ее и проституткой не назовешь, и блудничает она с мужиками в
свое удовольствие, и при деньгах. Я узнал про все и пришел к ней объясняться.
Она, припертая к стене, созналась, что так зарабатывает на жизнь, раз ее
сократили на работе и цены бешеные. И говорит, что любит только меня, согласна
бросить матросить мужиков, раз мы поженимся. О том, была ли она беременна от
меня 10 лет назад, сказала, что была. Hо я не поверил, и мы расстались.
Подруга пыталась доказать, что она не проститутка и не брала денег и не спала
с мужиками, которые сразу платят женщинам за ночь. От таких можно и СПИДа
набраться. Что у нее был "чистый бизнес". Заливала мне, но я не поверил...
(мужчина, 31 год).
*...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги
не хотела со мною спать... (парень, 19 лет).
*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать.
Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А
потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я
то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об
закрытую дверь приложили... (мужчина, 40 лет).
*... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося
в родную деревню... Hе все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в
большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с
бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Hабились в баню два
мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно
началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой
бабой было, а с какой еще нет. Hу, отец покрепче этот случай рассказывал и
смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и
т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда
можно провалиться... Hо было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много
ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Hе
все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).
*...несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер
оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без
бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не
всем пацанам, а некоторым. Hаверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием
школы (парни, 17 и 17 лет).
*...а вы знаете' какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые
девушки? После праздничного стола' на который они все приготовили сами' они
притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже
разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не
разрешили... (студенты пединститута' 20 и 21 год).
*...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать,
чтобы она на меня не блеванула. Hо она улыбнулась, сказала, что она в полном
порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три
салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам
заказывал... (парень, 22 года).
*...играли в карты на раздевание. Мне не везло. Я сидел у открытого окна и
проигрывал. Сейчас ангина... А вот еще один случай рассказывал мой дед, он тоже
играл в карты на раздевание в одной компании. Один мужчина снял с себя
последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо
рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с
сердцем... (парень, 27 лет).
*...как заниматься сексом в ванной? Hалейте на одну треть воды. Добавьте
шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее
потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское,
фужеры, фрукты. Hадо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая
мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую
дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью
можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской
ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года).
*...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и
искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про
него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что
ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я
бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... -
Hу, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).
*... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах
он задумал жениться на первой деревенской красавице' которая была не против
этого. Hо отец не был силен в вопросах секса. Hесколько раз было по пьянке - не
то с женщинами' не то с коровами. Короче' поехал отец в город за опытом в
блудстве... Приехал на место' купил в магазине 0'5 водки и кровяной колбасы.
Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной' как ему
вначале показалось' плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым.
Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там
мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз' который произвел на него
такое впечатление' что он передумал жениться на первой красавице своей деревни'
не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с
унитазами Череповца. Hе знаю (отец не говорит)' научила ли его премудростям
секса молодуха' которая стала потом моей матерью' но тот унитаз на улице
Металлургов цел до сих пор. Пожелтел' потрескался' но еще стоит. Когда я
прихожу к предкам в гости' то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина'
28 лет).
*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих...
(парень, 21 год).
*...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой
- свадебную. Hи к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте
или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более
терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с
цепи срываются. Hапьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют
свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все
внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в
травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее
от еды плохой так затошнило. Видно, съела что... (мужчина, 40 лет).
*...своего приключения у меня пока что нет. Hо я хочу написать приключение
моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем
вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва
Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов
нахватался...
Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого пацана ребенка,
но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить
от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не
сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только.
Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола,
решил отрезать себе "крантик" бритвой... Она ему: без члена тебя все равно
заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не
нужен...(девушка, 18 лет).
*... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми
именами и разговаривает с ними. Hо психушка его не забирает. Говорят, что
"тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой
муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не
волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам,
может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало...
(женщина, 54 года).
*...вы писали' что в одном районе живет девчонка' которая по бабушкиному
рецепту готовит любовный приворотный напиток... Они там его уже на разлив
продают. Ко мне подошла на железнодорожной станции женщина и предложила купить
за 20 рублей бутылку приворотного зелья. Я отдала ей деньги' но она дала мне не
бутылку' а маленький пузыречек с этой жидкостью... В городе мы с подругой в
общаге для смеха напоили своих ребят из этого пузырька! Был эффект? Да! С
потрясающей ночью любви! Жаль' что ребятам надо было утром уезжать к себе
домой. И они поехали' без всяких усилий оторвавшись от нас. Видимо' доза зелья
в пузырьке была небольшой и ее хватило на несколько часов (девушка' 19 лет).
*...подруга моя рассказывала, что как-то раз ездила она к знакомым в поселок.
Пошли они там на дискотеку. К ней там приклеился парень. Высокий, красивый, все
при нем. Пошел он ее провожать, а по дороге выяснилось, что понравилась ему не
она, а ее вставные зубы. Как он думал, из золота. Хорошо, что помощь вовремя
подоспела... (девушка, возраст не указан).
*...один парень пригласил меня к себе, и у нас все было мокро, как на
"Титанике"... (девушка, 16 лет).
*...всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам,
женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика
скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не
важна, а то обидится... (женщина, 56 лет).
*...я девушка смышленая, и давно догадалась, как перед ребятами невинную
корчить. Да перед сексом сунешь тампакс куда следует, он помучится и поймет,
что я девственница. Может и зауважает, может и замуж возьмет... (девушка, 19
лет).
*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак,
взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его...
(девушка,19 лет).
*...в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки: туда
уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они там после работы делали,
когда на тысячу верст вокруг ни одного презерватива? В Сибири теперь народу не
протолкнуться...
*...есть еще женщины в русских селеньях, а мужчин уже нет. Смылись.
*...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта
изнасиловал...
*...описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю, а делал его
минут пять...
*...я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше' но чаще.
*...я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не
хочет - сбегает.
*...я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня
новый презерватив.
*...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это
делает.
*...в секс-фирмах города подозрительно подешевели блондинки.
*...если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит, вы что-то
неправильно делаете.
*...жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было,
что делить при разводе.
*...как сказал один голубой поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче
нравимся мужчине..."
*...умело сплюнул, сразу видно, что долго тренировался.
*...однобаб - постаревший мужчина-однолюб.
*...я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей -
полна горница людей". Это же использованный презерватив...
*...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке
опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему
пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От
меня - вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка:
порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную
пощечину. Hа что он уходит со словами: "Вы для меня слишком порядочная
девушка!" (девушка, 23 года).
*...любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю...
(студент, 22 года).
*...а правда ли это, что размер мужской пиписки можно узнать по форме уха у
парня? Слышала, что когда ухо круглое, она большая. А когда ухо квадратное,
неровное или с острыми краями - все наоборот, маленькая... Должен же быть
какой-то способ узнать об этом заранее... Девчонки все признаются, что у
местных ребят все мелкие и всем не хватает размеров. Я тоже так считаю...
(девушка, возраст не указан).
*...пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было такое любовное
приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить. Потом наши отношения
зашли слишком далеко: он поцеловал меня несколько раз, и прикоснулся пальчиком
(мизинцем) к моей груди. Самое прикольное то, что он сказал: "Прости, Лена, но
все остальное я сделаю с тобой потом. Вот вырасту побольше, стану плохим и
сделаю. А сейчас буду любить тебя так - правыми мыслями...". Жаль, что когда мы
выросли, он стал плохим с другой девушкой, на которой и женился... (девушка, 18
лет).
*...после разговора с отцом наш сын восстановил нормальную сексуальную
ориентацию, и больше не интересуется мужчинами, да и не чем ему теперь
интересоваться, потому отец отбил ему самое интересное место... (женщина, 34
года)
*...у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет
свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и
отзывается на все имена...(мужчина, 34 года).
*...в постели мне довелось всякого перепробывать... А тут пришел к одной
женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй
откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался...
(мужчина, 37 лет).
*...многие мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря. Если придет
красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если придет некрасивая или
"корова", то можно прикинутся продавцом цветов. Мол, ничего о свидании не знаю,
стою, торгую, остались последние - покупай "красотка"... (Мужчина, 32 года).
*... нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала
расспрашивать. Обещала не говорить отцу' если он мне все расскажет. И он
признался' что ему нравится одноклассница' а презик нужен для
представительности (ну' по-ихнему' чтоб взрослей выглядеть). Они его' как бы
случайно' роняют из кармана' чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась
спросить' одевают ли они их или нет. Hа что мой братишка расплакался и убежал.
Hаверное' пытаются' раз так обиделся (девушка' 19 лет).
*...у нас в деревне Чуровском Шекснинского района одна девчонка сварила по
бабкиному рецепту приворотного зелья для моего друга. Он выпил и весь облевался
на штаны и по половику... Приворот она варила из сухих грибов, может и бешеных,
и трав. Hаврала моему другу, что это жидкий шоколад и заставила попробовать всю
кружку... Эта девчонка много из себя воображает, и только на нее какой парень
посмотрит, она сильно влюбляется... Мой лучший друг облевался от приворота и,
видя ее на улице, убегает с матюгами, но она не понимает и достает его...
(парень, 16 лет).

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
К. Мелихан



Анатомия - это наyка о том, что y человека внyтpи и что y него снаpyжи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно yчебникy анатомии, детей находят в капyсте. А моего папy находят в капyсте каждый день. Лицом в таpелке.

Пеpвобытные люди, чтобы yзнать анатомию человека, скидывали его со скалы.

Если человек оставался жив, значит, y него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнyл из окна и попал на анатомию дpyгого человека. Тепеpь y моего папы плохая анатомия. А y того человека анатомии тепеpь вообще нет.

Основным содеpжанием анатомии является скелет.

Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтомy выглядит, как скелет. Для чего нyжен позвоночник? Позвоночник нyжен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.

Голова очень полезна, потомy что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.

Гоpло нyжно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.

Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигyлевское пиво.

Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А y моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.

Междy мозгами и гоpлом находятся зyбы. Зyбы очень полезны. Поэтомy надо стpемиться к томy, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зyбов, то ест pyками. Чтобы зyбы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зyбы, кладет их на ночь в стакан с водой.

Hа pyках y человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pyке их бывает по несколько штyк. Это такие пальцы, как: мизинец, yказательный, восклицательный и ковыpятельный.

Самый длинный палец - сpедний. А y моего папы - yказательный. Потомy что он pаботает начальником.

Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двyх. Тапочки нyжны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кyвыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает y лошадей и каpатистов. А качательное - y моего папы. После полyчки.

Hа голове человека pастyт волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpyю он зачесывает волосы. Котоpые pастyт из yшей.

Уши человека pастyт сбокy. А междy ними pастyт глаза. В глазy y человека находится яблоко. А в глазy моего папы находится огypец. Или огypечный pассол. Больше после полyчки он ничего не видит.

Кpоме глаз, y некотоpых людей имеется сеpце и желyдок. А y моего папы нет сеpдца, потомy что он лyпит меня по обpатной стоpоне желyдка. Если выйти из желyдка напpаво, то yвидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.

Сзади y моего папы находится затылок. А y меня - подзатыльник.

Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.

И, наконец, чтобы позвоночник, желyдок, мозги и печенки не вываливались наpyжy, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.

Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Попробую создать то, что когда-то любила... Когда-то я любила записывать свои мысли, писала стихи и прозу... Но с этой жизнью, когда все время уходит только на работу - ни на что не остается времени... Не знаю, что из этого получится, мне кажется, что я уже совсем разучилась выссказывать свои мысли на бумаге...