Х (19:48:54 3/09/2008)
так.. перенастраиваемся. у меня, бля, встреча. я должен выглядеть... как-нибудь

Y (19:49:05 3/09/2008)
)))))

X (19:49:17 3/09/2008)
*рыдаит*

Y (19:49:38 3/09/2008)
как ты можешь выглядеть после длинного разговора о стебяое, латентных пидарах и детях, жаждущих опытного, бл*, секса

Y (19:49:55 3/09/2008)
ты должен быть крааайне сексуален))))

X (19:50:05 3/09/2008)
*потряс жирами*

X (19:50:12 3/09/2008)
*сексуально, бля, потряс*

Y (19:50:32 3/09/2008)
Все, ржу в голос

X (19:50:52 3/09/2008)
хочешь еще разок встряхану?

Y (19:50:56 3/09/2008)
нинада

Y (19:50:59 3/09/2008)
я запомнил))))

X (19:51:08 3/09/2008)
ооо... мои жиры

Y (19:51:15 3/09/2008)
иди на ***))))

 

 

Украдено с http://souhait.diary.ru/?from=100

В колонках играет - Cлот - Воронка

Посмотрела этот фильм.
До сих пор волнами накатывает легкое чувство тошноты.
От увиденного. От осознания того, что так было и со мной. С моими друзьями.
Все-таки очень хорошо, что в этой жизни я больше не буду подростком.
Тоску по ушедшим временам как рукой стерло :)
 

Ну вот тока я устроилась официально на своей работке, как мне нужно переходить на новую должность.

"Ассистент исполнительного директора"  звучит гораздо лучше, чем "оператор call-центра". Но чует моя душенька в этом какой-то подвох.

 

Кобра
Впервые кобра появилась на швейной фабрике, когда работники нечаянно пришили капюшон к ремню. Если долго всматриваться в раскрытый капюшон кобры, то можно увидеть трехмерную картинку — Сильвестра Сталлоне, в очках такого, 15 лет назад на стене в детской висел. Кобра любит гипнотизировать свою жертву, а потом неожиданно срывает с нее часы и растворяется в толпе. А в жаркое время года кобра сбрасывает кожу и остается в одном нижнем белье, к большой радости всех кобров.
 

Гремучая змея
Редкое пресмыкающееся. Гремучую змею можно встретить только там, где темно и очень много кастрюль и сковородок. Дети, которые принимают гремучую змею за погремушку, резко становятся мудрее своих сверстников. Вообще, трещотка на хвосте у гремучей змеи — это результат долгой эволюции и тщательной работы сварщиков-живодеров. Передвигается гремучая змея со скоростью 25 км/час, пока не свалится с вертушки комбайна.
 

Анаконда
Это очень известная змея она даже снималась в фильме «Анаконда». Есть еще другая змея — Анаконда-2, она тоже где-то снималась, не помню, в каком фильме. Глаза анаконды удивительно красивы в лучах заходящего солнца, как утверждают поэты-самоубийцы. А чтобы поймать туриста, иногда анаконда прикидывается шнурком для ботинок. Когда ловит, прикидывается спальным мешком. После брачного сезона у анаконд наступает медовый месяц. Именно в это время из деревень начинают пропадать пасечники. Анаконда поджидает жертву на деревьях, поэтому в хвойном лесу ее часто выдают недовольные матюги.
 

Уж
В змеином сообществе уж считается самым лохом. По сути, даже лягушки могут собраться бандой и навешать ужу люлей. Кстати, в Древней Индии змеям поклонялись до тех пор, пока не появился уж. Остальные змеи часто используют ужа как мальчика на поползушках, и обшучивают его образ в поговорках: «Уж — объелся груш», «Уж за двери — мыши в пляс» и «Cемь раз отмерь — один раз по ужу лопатой попади». Уж настолько жалок, что даже по Фрейду не считается эротической вещью.
 

http://yellow.the-light.ru/28/3/

"Луна очень изменчива. У нее три фазы: новолуние, полнолуние, и «о, зырь, месяц!». Правда, есть еще одна фаза, называется «хреновы облака, опять с красивым поцелуем пролетел», но автор видел ее только один раз.

Когда приходит новолуние, Луна сбрасывает лунную кору. Поскольку Луна внутри полая, во время новолуния ее на небе нет, вокруг только летают ошмётки от старой оболочки. Если в эти ошмётки долго всматриваться, то можно заработать близорукость. А если не всматриваться, а взять сачок, наловить их и принести в космическую обсерваторию, то можно подвергнуться публичному осмеянию и заработать пендюлей от ученых.

В полнолуние Луна светит особенно ярко. Этой ночью из городов вылезают оборотни и собираются на каком-нибудь открытом месте — повыть, побеседовать о жертвах и позагорать. В солнечную погоду так открыто не соберешься, потому что злые мальчишки могут подбить оборотням лапки. Кстати, с помощью полнолуния можно добыть денег. Для этого нужно взять лупу, сфокусировать лунный свет в одной точке и ждать. Ничего не произойдет, но вокруг соберутся прохожие, потыкают в вас пальцами и покидают вам мелочь.

Как утверждают американские астронавты, первыми на Луне побывали американские астронавты. Естественно, они разбросали там везде картошку фри, детали от лунохода и построили резиденцию Буша. Короче, намусорили сильно. Но не обошлось без сюрпризов, ведь самой страшной находкой американских астронавтов на Луне оказалась шапка-ушанка.


Действительно, не все знают, что на Луну до американцев летал наш простой российский фермер Саныч. Устройство для полета называлось «Самокатапульта» и представляла собой лежащую на камне доску. В день полета Саныч встал на один край доски, а на другой край прыгнул Васильич. На Луне наш фермер был всего полторы минуты, на большее тупо не хватило воздуха в легких. Как произошло возвращение на Землю — Саныч умалчивает, с ухмылкой поглаживая реактивный ранец NR-114 на протонных двигателях. К сожалению, лунная сосулька с носа Саныча, привезенная как доказательство, сразу растаяла в стакане с самогоном.

Несколько слов о лунной походке. Неправильно утверждать, что ее придумал Майкл Джексон. На самом деле, лунную походку изобрели опять-таки американские астронавты, потом ее изобрели гуманоиды с планеты Зандропейдр, и уж только потом — Майкл Джексон. Да, у астронавтов лунная походка была не такая красивая, как у бледного афроамериканца. Но зато она была смешнее и физически достоверней! А сам Джексон свою походку спер уже у гуманоидов с планеты Зандропейдр, когда познакомился с ними в кислородной камере.

Древние греки называли Луну Селеной. Тут нет ничего особенного, просто это хороший тон — неожиданно почтить память древних греков.

К 2030 году Китай собирается построить на Луне обитаемые лунные базы. Правда, пока еще не решено, каким способом будет достигаться герметизация помещений — с помощью молний или липучек. Зато китайцы планируют обойтись без скафандров и сейчас изучают методику глубокого дыхания через пупок. По заверениям китайцев, пупок недооценен медициной. Оказывается, этот орган может перерабатывать вакуум в кислород и хорошо фильтрует все вредные примеси. А те китайские поселенцы, которые не научатся дышать через пупок — покинут стаю. Так завещал еще великий Мао, долгих ему лет жизни в инкубаторе."
 http://yellow.the-light.ru/30/3/

"...Третье.
Что НЕ НУЖНО делать, если ты благодаря парадоксальному стечению обстоятельств, попал на крышу несущегося по тоннелю...
... автобуса: 
вставать в полный рост — потому, что полный рост резко уменьшится;
подползать к переднему краю крыши — потому, что инерция при торможении хитра и проворна;
пытаться пролезть в люк — потому, что в салоне и так нет места, и никто не обрадуется Вашему появлению;
радоваться — потому, что это ненормально, ехать на крыше, по тоннелю и радоваться...

 Шестое.
Что НЕ НУЖНО делать, если пробка, а ты в...
... автобусе: 
показывать в салоне пантомиму на тему «Пробка» — потому, что уровень среднероссийской образованности, гарантирует Вам либо посмертное признание, либо пожизненное изгнание.
бубнить себе под нос о сущности «Пробки» как таковой? И, о ее самости — потому, что не все окружающие знают о существовании теории Фарга;
хотеть в туалет — потому что;
говорить в полтона: «Я, например, каждый день моюсь и под мышками брею!», уставившись взглядом кому-нибудь под мышку, иногда пофукивая.
... электричке: 
паниковать — потому, что электропоезд ЭР2-1028 большущий и растолкает все пробки, машинки и другие поезда, как кубики.

 

Седьмое.
Что НЕ НУЖНО делать, если делать нечего, и ты едешь в...
... автобусе: 
висеть на поручнях — потому, что в каждом автобусе установлена веб-камера, и самые лучшие кадры показывают по ТНТ в программе «Автобус-2»;
садиться или прислоняться к чему-либо, вслепую доверяя рассудку — потому, что нет одинаковых рассудков, есть одинаковые придурки;
ковырять в носу — потому, что еще в детском саду, воспитатели (или дома: гувернантки и сиделки), рассказывали о возможности проникновения через нос инфекции и огромной вероятности поражения пальца мозговой активностью;
распускать руки — потому, что это последнее дело, и скорее всего все твои пальцы поражены мозговой активностью. А, в силу закона равновесия мозгов, голова твоя обезмозжена.
... электричке: 
см. «в ...автобусе» и курить в тамбуре, и делать вид, что туалет находится именно в тамбуре — потому, что какой ты тогда мужик, если не можешь потерпеть и не курить 40 минут?..."
 

http://purple.the-light.ru/31/4/

Таких как я на земле:25.3125%
 

Описание диаграммы:
Выносливость:
Уровень выносливости - высокий, можете выдерживать тяжелые и продолжительные нагрузки. Терпеливы, упорны в достижении цели. Редко беретесь за новое дело, не закончив прежнее.

Эгоизм:
Уровень эгоизма высокий - повышенное чувство собственного достоинства. Честолюбие и гордость. Личные интересы всегда на первом месте. Пытаетесь добиться признания через собственные заслуги и дела. Не ищете помощи на стороне.

Дружелюбность:
Сверх общительны, легко чувствуете себя в большой компании. Работать предпочитаете совместно и в коллективе. Тяжело переносите одиночество. Стремитесь быть на виду и общаться в свое удовольствие.

Скорость реакции:
Скорость реакции - свойственная для большинства людей. Способны комбинировать быстрое понимание новых идей и исследование заинтересовавшего Вас материала.

Общительность:
Прекрасные ораторские качества, умение говорить и прозводить впечатление, чаще всего речь хорошо поставлена. Повышенная активность подсознания. Способны излагать мысли красочно и живо, умеете заворожить другого человека своей речью, побудить к действию.

Одаренность:
Уникальные способности в любом деле, которым захотите заняться. Умение видеть суть вещей, понимать и разбираться в чем угодно. Быстро схватываете суть и понимаете как устроен предмет изучения. Мышление очень сложное, неординарное. Уровень мышления очень высокий, способны решать сложные задачи с меньшими (нежели другие люди) энергозатратами.

Реализм:
Прямолинейны, действовать предпочитаете по заранее продуманному плану. Вас довольно сложно обмануть и ввести в заблуждение, поскольку склонны просчитывать все наперед и мыслить логически.

В колонках играет - AnimalJazz - Тысячи Дней

Э.. я тут ник поменяла. Не знаю, надолго ли... Хорошо бы он прижился. Красивый.

 

В колонках играет - Слот - 7 звонков
А... опять это странное осеннее ощущение... жажда, необходимость чего-то... самого важного. Чего-то, в чем будет смысл. Это стремление бежать куда-то, всматриваться в лица прохожих.. Копаться в поисках новой информации в нете. Поглощать все, что есть, чего не было раньше, то, от чего раньше отворачивалась. Чувства обострены каждую минуту. Не пропустить, ни в коем случае нельзя это пропустить! Какой-то дурацкий зуд ожидания. Кажется, будто в любой мелочи можно найти зацепку, ниточку, которая позволит ...

Хранительница портала покопалась среди бумажек, выдала вам повязку и прямо таки пнула в портал. Вы короче очнулись и прочли на бумажке о себе: Если ты это читаешь, значит ты уже в другом мире. Поздравляю! Твой портрет: //s52.radikal.ru/i137/0808/f6/b42172531f3e.jpg

Имя:Акаи (дитя красного снега по яп.)Фамилия:Сузаку (алая птица по яп.)Биография(на случай допроса): Твою семью беспощадно убили. Кровавые подробности придумаешь сама. И кстати, советую поддержать образ замкнутой и ну очень сильной девушки.твое оружие:Кунаи и сюрикены. Тебе этого достаточно. Ты у нас личность фантазирующая, вот ипридумай, как с ними по умному обращаться...Условие:У тебя в сумке браслет. Одень и не снимай ни в жизни. Если потеряешь, снимешь итому подобное, будешь отозвана.

Пройти тест

А Рысенька моя умерла. Саркома нижней челюсти или чего-то типа того.. Жесть и жуть, короче. В жизни больше животных не заведу.

В колонках играет - AnCafe - Super Rabbit

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо.

Пройти тест

Твоя Удача живет… в Доме Открытых Дверей

Окна ее дома всегда ярко горят, двери ее дома всегда открыты. Твоя удача не способна жить в одиночестве и изоляции. Затопите печь, зажгите свечи! Пусть люди слетаются на огонек! Пусть все новые и новые лица приходят в ее гостеприимный дом: кто за помощью, кто за советом, кто с предложением, которого ты так давно ожидаешь… Строй мосты к ее дому. Налаживай связи, знакомься. Приглашай, предлагай. Твоя удача оживает в потоке новых лиц и событий. Постоянно прибывать в гуще событий не просто, но и удача тебе нужна не каждую минуту, верно? Но если понадобится – ты знаешь, что делать.

Пройти тест

Ты — Стринги Ты — средство соблазнения и в тоже время орудие пыток для женщин. Покажите-ка мне этого наездника, который первый придумал надеть на женщину эту уздечку? Вот бы надеть их на него. Пусть он попробует целый день понатирать ими свое хозяйство …. У тебя норовистый характер, ты то и дело стремишься забраться куда-то во внутрь, да поглубже, то спереди, то сзади. Нет, все же совершенно очевидно, что ты — плод воображения гомосексуалистов, Тебя изобрели, чтобы посмеяться над женщинами. Раньше, чтобы увидеть женскую попку мужчины раздвигали нежно ножки и спускали трусики, а теперь они раздвигают ягодицы, чтобы найти, где же там стринги.

пройти «Какие ты трусы?»

:)Next

В колонках играет - AnCafe - Smile Ichiban Ii Onna
"...Хорошим тоном считается поддержание легкой светской беседы. Но тут есть свои подводные камни. Запомни — в разговоре с малознакомыми людьми существует несколько тем-табу, как, например, размер их зарплаты, вероисповедание и политические убеждения. Говорить следует о приятных нейтральный вещах — размерах пениса собеседника и груди его жены, о том, что общий знакомый Иванов — мелкий вор, и о последней стадии целлюлита у хозяйки дома. Не секрет, что большинство людей считают лучшей темой для обсуждения самих себя. Сказав соседу по столу, что у него что-то застряло в зубах и вообще, рожа просит кирпича, ты прослывешь обходительным собеседником и тонким психологом."

http://purple.the-light.ru/17/4/

В колонках играет - Мара - Не увиделись больше

О, да это же Орочимару-сама!

Это же легенда — Саннин! Вы — обоятельная личность и отлично разбираетесь в людях, это позволяет вам легко манипулировать ими. Гениальный шиноби, когда-то вы пытались стать Хокаге, уходили в Акацуки, но теперь Ваша цель — обрести бессмертие, что вы уже выполнили, и изучить все существующие дзюцу. Чтобы достичь своей цели, Вы готовы смести все на своем пути. Расчетливый и холодный, к тому же очень яойный. Вы — один из легендарных Саннинов Конохи, Орочимару. Берегите змей!

Пройти тест

Теперь мой трек-лист - настоящая помойка:)

"...В художественной литературе многократно описывался способ прятать важные документы на самом видном месте. К сожалению, для любовницы этот способ не очень подходит. Но в принципе, попробовать можно. Если, конечно, у тебя есть запасная любовница, запасная жена и хотя бы одна запасная жизнь. Перед тем, как пробовать, не забудь сохраниться. Небрежно положи любовницу на свой рабочий стол посреди прочих бумаг, сядь в кресло и закури. Художественная литература рекомендует в таких случаях вести себя естественно, хотя я не очень понимаю, что имеется в виду. По-моему, если у тебя на столе небрежно лежит любовница, то самым естественным будет заняться с ней любовью, но жена может это неправильно понять. Пойди докажи потом, что ты на самом деле любовницу прятал, жена ни за что не поверит."

http://purple.the-light.ru/14/3/

...
— Спасибо вам, Юрий. Вы удивительный человек.

— И вам спасибо. Сиськи.

http://yellow.the-light.ru/12/2/

	Ты — Клеопатра Тебя любили три самых влиятельных человека в мире — Гейтс, Путин и Джордж Бу… То есть Антоний, Цезарь и Октавиан. Ты владела миллионами подданных, водила в бой армии и пила уксусный раствор жемчуга, а по сравнению с этим напитком даже шестидесятилетнее Бордо — кислятина и дешевка. И даже змея тебя укусила не абы какая, а королевская кобра! В Красную Книгу занесена, между прочим.
	пройти «Опасная женщина»

В колонках играет - Мара - 220 вольт

Мне всегда казалось, что правильные поступки и взвешенные решения облегчают жизнь и приносят радость. Пусть и иногда через некоторую боль...
Теперь так странно слышать от окружающих "Оль, ты такая жестокая", "мне его так жалко", "сейчас ты довольна наверное?", "тебе-то легко, а вот он.. ты только представь.. у меня аж сердце рвется" и тому подобное. Сказанное с разными интонациями, но одинаково безапелляционно по отношению ко мне.
Я всего лишь была честна с ним и с самой собой.
Я не могу лицемерить.
Я не могу пользоваться человеком, которого уважаю.
Я наверное должна умереть, чтобы стало наконец-то ясно, что мне больно. Мне тоже больно! И пусть это совсем не то, что ощущает в данный момент он. Но я не думаю, что мои переживания менее сильны.
Гораздо проще душить чувства в своем собственном сердце, когда тебе не оставляют иного выбора. И я не знаю, что может быть хуже того, чтобы видеть, как страдает уже такой родной и близкий тебе человек и знать, что причина этих страданий - ты. И ты можешь все изменить.
Но я не хочу возвращаться к прежнему. Это неправильный путь. Лучше никому не станет.

Ну что ж с завтрашнего дня я больше не тунеядец!
Были бы силы, порадовалась бы.

	За Прекрасного Принца Ты красива, успешна и остроумна, и потому не бросаешься на первого встречного. Могу тебя поздравить — ты все делаешь абсолютно правильно! Прекрасный принц прискачет за тобой на белом скейтборде, усадит тебя перед собой и умчит в дальнее-предальнее королевство.
	пройти «За кого ты выйдешь замуж?»

Мою кошку нужно было назвать не Рыся, а Мисс Похоть.
Она целыми днями катается по полу и орет жутким голосом. И продолжается это уже неделю где-то. И ладно бы списать это на март и временное умопомешательство.. но нет - это повторяется у нее по нескольку раз в год.
А после смерти она наверняка станет кошачьим суккубом. Будет приходить по ночам к бедным котяркам и мучать их :)

Кстати, у моей кошки сегодня День Рождения. 12 лет ей исполнилось.
Сначала хотела ее какой-нибудь вкусностью порадовать, но потом подумалось, что на мелочи незачем размениваться - надо дарить ей резинового кота! Чтоб прям всем сразу хорошо от этого подарка стало.
Спасибо, Утя, за идею. Я всегда знала, что не просто так моя Рыся от тебя в восторге. Уж ты-то точно знаешь, что животинкам нужно!:)

В колонках играет - S.P.O.R.T. - Каникулы

Сдавала сегодня последний экзамен. По логике.
Ппц препод мучал:)Посетило чувство, что вместо того, чтобы умнеть с возрастом, я все большей дурой делаюсь.
Но получила я все-таки свое "хорошо"...и вышла из аудитории с таким ощущением, что только что чудом спаслась от смерти. Измочаленная и нихера не довольная.
Сижу теперь и думаю, а что это был и правда последний экзамен? м? все? типа конец сессии? а? а?! АААААААААА!!!

Ну грац меня что ли^^... пятый курс.

з.ы. ах, ну да... еще практику пройти летом надо. но пока черт с ней.

Это так глупо.
сидеть и просто отговаривать себя делать то, что хочется.
хочется сидеть рядом просто. сидеть и молчать. пусть. знать, что он где-то тут. да это всего лишь инет. но это все равно.
и уже думаю тыкнуть в ярлык. и зайти.
и останавливаюсь. потому что знаю, что мне нечего ему сказать. и что ему будет скучно. и будет неловко.
и сижу. и глотаю слезы. и ничего не делаю.
проще бы сразу стереть сл. но нечестно уйти навсегда, ничего не объяснив. а сил на объяснения нет. я не хочу никуда уходить.

Достала реклама на странице!!
Не дневник, а ёлка-новый-год, млин:(

ВЕСНА ПРИШЛА!

и голуби на остановке сношаются ;)

В колонках играет - nevada tan - neustart niemand hoert dich
Я подозревала, что моя откровенность когда-нибудь выйдет мне боком.
Опять напяливать на себя маску пофигиста и айда отпускать саркастические комментарии.
К чертям нежность! Да здравствует стервозность и цинизм!

Сегодня мне снились херовые сны. Мне снился фиолетовый мертвец, авария снилась, снилось, что меня пытаются изнасиловать и еще потом мне снилось, как меня угрожают убить.
Вот такие кошмарности.

Я хрен знает чем болею и прогуливаю лекции

Проснулась ночью оттого, что болели все мышцы, начиная от шеи и плеч до поясницы. Спать было невозможно. Потому что как я ни крутилась, все равно было где-нибудь больно. И дышать тоже было тяжело из-за этого... было ощущение, что легкие в грудной клетке не помещаются.
Короче я решила сползти с кровати и в нормально выяснить, что болит и почему это может быть.. странно было, но в вертикальном положении меня ничего не беспокоило. Прогулялась до уборной.
А когда вернулась, хлопнулась в обморок Оо
Перебудила всех в квартире...

В общем, я не знаю отчего это я вдруг так. Сейчас еле ползаю по дому: дойти от кровати до кухни - настоящий подвиг для меня. Температура 37. Мышцы по-прежнему ноют :(
Одно радует, что я ничего не пропускаю в учебе, тк сегодня занятия отменили и перенесли на след неделю.

Первый день сессии оказался замечательным. Потому что я купила себе рубашечку и кофтец славный ^^

В колонках играет - Sade - By Your Side
Вчера внезапно осознала, что я не хочу, чтобы что-то менялось в моей жизни.
Я не хочу сессию. Я не хочу работу.
Я даже дышать не хочу.
Если это поможет мне поверить, что все в порядке... Что все по-прежнему...