А теперь у меня живет девочка,
Ласковая, родная, самая-самая...
Моя зайка, моя кошечка...

Ночь в клубе с универом.

ООО! Что мы творили...
*Стены мокры от пота"
Очень много народу было, такая атмосфера. Такие установки в мозг: двигайся, двигайся!!!ДВИГАЙСЯ!!!И не вспомню тех с кем зажигала, все было очень развратно, горячо и пьяно.
*Танцпол охватил пожар, мы в середине*
А потом, когда Ахраменки уехали баиньки и "познакомилась" уже в сотый раз с ее бывшим парнем Сашей(тут надо оговариться что он маленький еще и из-за этого мы всегда над Машей издевались и не воспринимали его всерьез). О, боги, как он танцует!
*Своим танцем поджигаешь подо мною кресло*
И потом он меня беспалтно отвез домой на такси. ой, как мне приятно! и, конечно, первое что я сделала -это позвонила Маше и сказала, чтобы она его непримерно вернула себе. Такой хорошенький мальчик!
еще соседа встретила. он оказывается тоже в Бгэу учится.

А утром поплелась к 8.30 на аэробику. И отсидела три пары.
Итог вечера: алкогольное опъянение(алкогольное похмелье), сомнительные связи с сомнительными личностями, открытие для себя хоршего мальчика Саши, круги под глазами и красные глаза, зудящие ноги, экономия денег на такси, пропахшая сигаретами одежда, минус два килограмма и масса впечатлений. Я люблю тебя нархоз!

И вот сейчас, нет минуты через две, я ДА!!ДА!!! ДААА! Я иду спать!!!Я ИДУ СПАТЬ!!! Моя подушка, одеяльце, я иду к вам, родные, чтобы слиться в морфейном эктазе...сплю.

Как же я в ним разочаровалась, как же на себя я злилась. За то, что я с чего-то взяла, что мы уже хорошие подруги, за то что начала думать, что мы с ними одного поля ягоды, за то что стала доверять им.
А оказалось нет.
Мы так знакомые по группе. Обидно. Хотя это глупо. Они маленькие еще, не понимают смысла дружбы. И готовы бросить все ради смазливого мальчишки, который их использует и выбросит.
Глупо обижаться на детей, которые в чужом городе резко почуствовали себя взрослыми роковыми женщинами.

Некоторе время назад я начала думать о измене.
нашла кандидата, очень даже завидного мужчину. 27 лет, опытный во всех отношениях, интересуется моей жизнью. Знает про то что у меня любовь на всю жизнь и ищу я только неприятностей на свою задницу...
Но как-то мне стало гадко все это. И я рассказала все-все Вове. Про мои мысли, про желания. Сказала, что подумываю об измене.
А он...
Он как-то грустно посмотрел на меня, сказал что все понимает. Спросил о средствах нашей будущей защиты. Сказал, что простит, потому что не может без меня. И знает что люблю я только его. А это человеческая слабость.

И тут меня как осенило. КАКАЯ ЖЕ Я БЛЯТЬ! У меня рядом такой Человек! Который ради меня готов поступиться со своими принципами, терпеть мои предательства, а я еще чего-то ищу. Разнообразия в сексе? какой детский сад.
Я просто умоляла его простить меня за те мысли, размазывая черные ручьи слез по щекам.
"Забудь, забудь, все глупости которые я тебе наговорила!"

PS цитата "не изменяй мне в ближайшее время,я не готов"

Я возвращаюсь.

Мне теперь как будующему журналисту необходимо наверно для статуса вести дневник)))

В итоге всех моих летних скитаний, я не то что осталась без высшего образования, я теперь одновременно получаю два.
Первое БГЭУ маркетинг "рекламная деятельность", второе ЕГУ в Вильнюсе(заочно) "массовые коммуникации и журналистика". Главное потянуть. Плюс я еще на аэробику хожу, причем надо уже готовиться к выступлениям в универе. Ах да, и мои пробежки по вечерам. Я молодец, это точно.

Я не смогла справиться со своими проблемами. И я убегаю. Я уезжаю отдыхать, бросаю все дела и мне по хуям(простите мой французский). Там с любимым человеком я забуду обо всем.
Я банально бегу от проблем- это лучшее, что я могу сейчас сделать. Это лето запомнится мне надолго. Самое паршивое.
Надеюсь хоть отпуск удастся.
уехала...

Я неудачник.
Долго металась между двумя специальностями. Выбрала маркетинг.
Из 15 бюджетных мест я 16-ая. А на первую я бы прошла без сучка и задоринки.
Вывод: год гуляю без высшего образования

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...



PS впервые плакала над Домом2. Так трогательно. И вообще зачем людям расставаться, если они любят друг друга?

Я обходила эту папку стороной. Я придумывала отговорки, слушала музыку, раскладывала пасьянс, но меня туда тянуло как магнитом. И я решилась. Эта папка «Мои друзья». По каким-то обстоятельствам все новые фотографии и новые люди называются по-другому. А там мои друзья, многих из которых я уже пару лет не видела. И не когда не скучала, а сейчас комок в горле. Те счастливые лица, не важно, где бы они не находились, в поле, на помойке, в «первых» ресторанах, дома, они всегда улыбаются той искренней улыбкой, которой сейчас уже нет. Бляяя, мы выросли. Мы взрослые.
С некоторыми мы общаемся, но нет тяги к приключениям. Смотрю на людей, и хочется плакать. Они такие родные и такие далекие. И я ведь знаю, что даже если всех собрать, ничего не изменится. Уже не интересно. Я оплакиваю не людей, а то время, которое никогда не вернется. Тот дух единства и разговоры про «мальчиков». Разговоры в парке превратились в беседы в ресторанах, сплетни о мальчиках превратились в обсуждение мужчин, джин-тоник в пластиковых бутылках превратился в дорогие коктейли. Никого уже не интересует, не то что кто с кем целовался, а кто с кем спал. Мы изменились. И это, конечно, к лучшему. Просто иногда так хочется вернуться в ту атмосферу, в те годы. Когда все было просто, когда роднее нас друг у друга никого не было.
Саша. Мы с ней пробовали общаться, но не получилось. Да и когда пройдет это сентиментальное настроение, мне и не захочется. Мы слишком разные. Но я помню, я помню времена, когда была дружба.
Маша. Сейчас общаемся. Но по-взрослому.
Женя. Я сама виновата. Я знаю, что только Женя сохранила этот уровень озорства, но только этот уровень поднялся на ступеньку выше. У меня все время какие-то дела, которые по сути можно было бы отложить, но у меня нет сил, так как у нее, трансформироваться на ходу в новые свершения. Я стала тяжелая на подъем. Я ей по-хорошему завидую. Я буду лучше. Жень, честно.
Наташа. Я всегда любила ее, она была такая местная заучка,с которой мне было очень легко. Только теперь эта заучка курит, пьет, позволяет себе, то что ни одна из нас себе не позволит. Мы все равно близки. С той «новой» Наташей.

Хочется чистой, не обременной ничем, дружбы. Мама уедет, чего бы мне это не стоило, я соберу девочек. Всех. Возможно в этот раз у нас получится

Я скучаю по Краснодару. По той атмосфере, по тем людям. Может, это только для меня, но там совсем все по-другому. Спокойнее.

Подала документы на визу. Поеду одна. Одна на выходные в совершенно чужом городе. У меня такое впервые. Наметила себе целу. программу.

У меня все получится. Да.

А иногда мне кажется, что я сумасшедшая. И это сложно понять. Вечерами или вот такими вот ночами мне кажется, что я сошла с ума. Когда спадает с плеч ворох забот и начинаю думать о своей жизни я не нахожу ответов.

Вот сейчас. Я безумна. Я просто в депрессии от того, что Вовины родители еду в Румынию на наши места. У меня ужасное чувство, что они будут жить нашей жизнью. Меня просто колотит. Еще с собой взяли эту Катю. Мне просто становится физически плохо, когда я думаю о пляжах, ресторанах, гостиницах, кроватях, барах, экскурсиях, где должны быть мы, а будут они. Я не могу это объяснить. Это как буд-то какое-то внутренне отторжение информации.
Ведь мы собираемся опять туда поехать, но уже в августе, когда освободимся. Но я не хочу. У меня ассоциации с использованным презревативом. Когда буд-то два раза пользуешься одноразовой посудой. Как будто ничего нового я не увижу. Как будто везде будут уже посмотренные пейзажи, вытанцованные танцы, проспанные кровати и пр. Не пытайтесь понять, в этом абсолютно нет логики. А на другой курорт нам банально не хватит денег.
Звонила Вове, лились слезы. Конечно, он не понял. Накричал, сказал что девственных курорт не бывает! Мама тоже назвала сумасшедшей. Да я сама знаю, что это до безумия глупо. Но ничего не могу с собой поделать.

Может это нервы, связанные поступлением? Еще с поездкой в Вильнюс сплошной гемморой и этот отвратительный день. Или все, мой рассудок помутнился и никто и никогда не сможет меня понять?

Эпилог: "Да нет же, пятница 13-ое - это самый обычный день такой же как 2-ое мая"-кричала я в машине,не давая никому сказать ни слова.

В итоге, ключи от дачи потеряны. Единственные ключи! Больше экземляра нет. Мама ругалась жутко. Причем я не знаю, куда их дела. Помню она дала мне их, помню села в машину. А дальше ничего не помню. Нигде нет. Ни в машине, ни дома, ни на даче. А может у меня провалы в памяти?

В итоге, не успела к косметологу и в ателье. Приятного мало!

В итоге, Вовина машина(точнее его родителей) сломалась прямо перед их уездом. И все наши планы по поводу путешествии накрылись медным тазом. Я и ругалась, и смеялась, и рыдала.
А потом плюнула на все и пошла спать, дабы этот чертовски неудачный день скорее закончился.

И кто после этого скажет, что пятница 13-ое обычный день?

Возможно мне кажется, но я практически уверена, что это лето - это ступенька в какую-то новую жизнь. Я еще не знаю, что меня ждет, как и где меня ждет. Буду ли я учится в Минске или уеду куда-нибудь. Для меня самое главное, чтобы в этой новой жизни нашлось место Вове.
Я так долго не писала, не потому что сдавала госы и получала диплом, не потому что сдавала тестирование и даже не потому что проводила много времени со своими друзьями в путешествиях по Беларуси(хотя Могилев сложно забыть). Просто меня не покидало ощущение, что мне просто нечего сказать. Хотя, бродя по летним улицам, я даже формулировала мысли для дайрика, но потом с заботами они улетали куда-то далеко.
Мы же с Вовой собирались в Румынию ехать 14 июля. Но из-за моих экзаменов и его поступления в магистратуру все пришлось перенести, и на наши места поехали его родители. Глупо, но мне не приятно, когда я думаю, что они будут спать в наших кроватях, обедать в наших ресторанах и, возможно, поедут в "наш" замок графа Дракулы. Хотя в этом есть и положительные стороны: мы две недели будем вдвоем и я буду смотреть это зашоренное реалити-шоу Дом-2, прям как в Краснодаре.

А сейчас я ничего не делаю, читаю необходимые отрывки для Вильнюса, на компе смотрю старый добрый сериал "Тайны Смолвилля" и жду новостей.

зачем общаться с тем, кто не хочет с тобой общаться?
нет, значит нет. хватит нюни распускать!