Из архивов…
2005-01-07
сегодня рождество-праздник родных и близких, вроде все были, но в кругу своей семьи я чувствую себя потерянной, наверно потому что привыкла.с детства на все праздники приглашались и дети и взрослые, причем все за одним столом. а общим тем для бесед не было, приходилось слушать болтавню больших, что было естественно скучно, поэтому я привыкла в кругу семьи большую часть времени молчать.Как хорошо что есть еда!!! В это время она просто спасительна.Осталось пара дней до экзаменов ….Черт…Халява придиииии!Ну не будем расстраиваться еще целых 2 дня !! 2 дня наполненных книгами и тетрадями о химиии !! Брель ждет! А ведь на днях произошла вещь очень неприятная-можно сказать поссорилась с друзьями, из за фигни какой то .Я нахамила, чувствую себя виноватой, но с другой стороны, они то блин тоже не ангелы.Ну а как иначе? Всегда виноваты оба Сижу песни грусные слушаю, вот думаю чем бы можно заняться полезным во время их слушания? Поолбаситься-не поколбасишься, не поплачешь-нет настроения, вернее наоборот, настроение есть. Кому-то кажется что это бред? Хочу поговорить с кем другом , но на сотовом сильно не разгуляешься, нет хочу чтоб она приехала. А еще хочу интернет, хотя бы початиться, хочу кино посмотреть хорошее, хочу все знать, хочу быть богатой, вернее не хочу возиться с деньгами, хочу чтоб просто было столько, чтоб воплощать все свои мечты-фантазии, хочу любви чистой, светлой.Потом вспомню что еще хочу. Во-оо сейчас хочу чтобы была обратная связь, но не выйдет….Ну да все приятно было по клавишам потарабанить, но надоело.Пока, дневник!
2005-01-14
Ураа! Сессия закончена, первая сессия, но радости маловато.Теперь пошла бездарно проведенный месяц, это точное определение.Хочу перемен, но нет денег, думаю проблема в этом. Надо самосовешенствоваться-пойду на курсы визажа, потом буду много читать умных книжек.С мамой по прежнему проблема-думаю в том что мы с ней не общаемся и опять таки в малом количестве бабла.Судя по всему основной загон-деньги.Буду искать работу…В интернете и надо сходить в центр занятости молодежи, но надежда мала.Косметикой мне заниматься пока неохото.Я знаю что в жизни самое паршивое-когда нечем заняться, полная апатия.Но блин надоело, надо повышать себе настроение!! Еще совет такой есть-влюбиться, не знаю что то этот метод мне не подходит.Читала старика Фрейда о сноведении, хочу по его примеру провести над собой эксперимент- как только проснусь, запишу сон, а потом буду иззращаться над записанным, придумывать смысл сна, строить логическую цепочку.Интересно.Я ведь хочу стать психотерапевтом. Вначале в себе разберусь, потом копаться в других. Еще раз о маме-она вроде добра мне желает, а я эгоистка не желаю ей того же, не даю быть счастливой. Может изза понимания собственной обузности(т.е. я –обуза!) , у меня и развился комплекс неполноценности. Еще ... сказал что у меня мания величия и что то еще, но я забыла., кстати это он и посоветовал сделать.Но как забыть такое? Впринципе это логично что у меня такие проблемы, ведь я росла там без отца,, проблемы со здоровьем там. А вспомнила! Еще у меня мания преследования-короче я находка для психотерапевта(вот он мне как раз и нужен). А складывая все вместе получаем пессемистическо настроеную эгоистку, причем злобную, ну и на какое счастье я могу рассчитывать? Хотя ведь я не одна такая(я надеюсь)ОО у меня признаки оптимизма!!! Надо переменивать свое отношение к жизни может это поможет-надо меняться!!! Я твердо решила С сегодняшнего вечера(сейчас 21) буду относиться к мамае благосклонее, к ее так сказать другу тоже, да пусть вместе радуются жизни.Все .Отлегло, по моему.А еще буду умной, чтоб избавиться от комплекса.Ну а мания величия в легкой форме ещё не кому не мешала, да?
2005-01-18
Вроде каникулы обещали быть скучными, бесполезными, в принципе так оно и выходит, ничего хорошого, зато плохое есть, но это ведь здорово –ведь изза всяких плохих штук можно извлечь полезную ино, так сказать пища для ума. Вот например, не так давно навзрыд разругалась с одной девушкой- моя бывшая однаклассница( учились вместе в начальной школе), ну как то созвонились-встретились. Мы только общались, я например не считаю ее своей подругой, да и она тоже наверно. В общении она приняла позицию училки, жизни типа учила, хм. Все это очень затянулась, конечно я понимаю это моя вина. Ну и вот как то у меня вся эта чушь накопилась, она позвонила не в самый подходящий час и мы стали разбираться, хотя я то понимала что мне это на фиг не нужно было, это ей скорее надо было выпустить пар. Но надо уже забыть об этом. Но я же всё воспринимаю по-дурацки-нервничаю, думаю об этом, вспоминаю ее слова. Тема вся началась изза чего-что я «никто», а воображаю из себя черт знает кого, она решила видимо поставить меня на место, ведь «с ней так никто ещё не разговаривал», да кто она такая!! Поговорила насчет этого с другом, сказал, что в этой жизни именно и надо быть с понтами, знать себе цену (тоже учит, но в отличае от той , это действительно мой друг!). Вот с тех пор и мучаюсь, ведь на самом деле я признаю что сейчас я на шее у родителей, ещё никто, из-за этого глупа понты кидать, но черт, если я общаюсь с такими же «никто»? какое они имеют право себя возвышать надо мной?Значит жить с понтами не плохо, так надо….
раз два раз два проверка...
