Читать далее...

ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее! Но, если тебе некогда, - то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора.
В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдёт... (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе).

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана.
Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется!
По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что, если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о причёске.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать5 000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид!
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?!
Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной:
- Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
- Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
- Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо!!
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее.
Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов!
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костёр, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: "Когда, блин, уже кончится эта мука?"
- Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
- Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими смехапильными украшениями тоже далеки от идеала.
- Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что, если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!!
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросмехуальными!

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И ни о чём попало вроде "Тебе надо отформатировать жёсткий диск", а о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес!
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"

Подумай также насчет йогурта.
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается ещё рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь!
Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее!
Или - Гилленхаал. Не забудь! 0:-)

"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Ебись оно - всё провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет... - направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин
из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: -..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет..."


Прислала подруга, у которой мать - хирург с много-много-многолетним стажем.
Так что ПРОВЕРЕНО, МИН НЕТ!(говорит - так бывает)

Чтоб так унеслось все плохое!

«Цирк с конями».Юрий Никулин

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном.

Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых.

Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры.

На удивление, Валера согласился, потому что был не из cсыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию».

И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчиевого дельтапланериста.

Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата.

Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая зал голым задом будущего заслуженного артиста. Собравшиеся в зале умирали со смеху, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле. А поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры.

Вот так Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!

Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР.


http://www.eg.ru/daily/stars/48386/

Получено от Семёна Талейсник (может, он и автор?)



Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене.
История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще.
На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.

Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.

Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене.
Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет.
На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА…
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются.
Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно.
Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40.
Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает, как свою заначку.
Маразм маразмом, но опыт не пропьешь.

Звоню: здрасти, тут такое дело…
Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого…
Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…
- Дед, делать что?!!
- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…
- Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?
- Ну… Разбить можно…
- Кувалдой?!
- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом.
Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…

Дело к ночи, проходная.
- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.

Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ!
Объясняем ситуацию.
Мужик в отказ.
Разницу прочувствовали?
Одно дело часы, а другое....
- …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык - если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР.
Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?), положили его мужское достоинство на наковальню.
Под восьмитонный молот!
Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник.
Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына!
Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни.
Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет.
При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…

Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют).
Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно.
Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай…
Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.

Ну, наконец-то я нашёл, в чем "преимущество" СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ!!!!
Можете вы себе представить такую ситуацию в любой кап. стране? Да ни в жисть!!!
Хана была бы пацаненку...

Верните нам Советский Союз!

"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает

дурак."

С.Я. Маршак. "Король и Пастух"



В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.

Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.

Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал:

"До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи до рубля и копейки.
Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу.
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.

Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.

Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.

Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул... и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.
Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.

Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:

Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.

-----------------------------------------------------------

*цены до 68 года: чекушка: 1 руб 49 коп, пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612

Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.

"Пашу я на работе,словно вол
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"

"Тут нет проблем - ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.

Я поменяю вас с женой полами
А дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...

И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А ночью, с мужем - ноги раздвигай...

Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"😂

Перлы Шендеровича.



Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Не бейте его: гроссмейстер - это не фамилия!

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Власть народа? Уточните - над кем?

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Ездовая собака сдохла от гордости.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Революции называются великими в зависимости от количества пострадавших.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Евреи, примите исходное положение! (этот перл Шендеровича даже стал предметом обсуждения в сети).

Аркадий Красильщиков

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете.
Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».
У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.
– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я – ее мозг.

Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства.
– Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?
– О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
– Ну, что сказала ваша жена?
– Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?»

Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда с помпой отмечались советской пропагандой.
Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем – борьба двух иудеев во славу русского оружия.

Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую политическую конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в еврейских анекдотах».

К примеру, в конце 60-х гг. появился целый блок анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной войной на Ближнем Востоке.

Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с фаршированной рыбой».

Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию, в стране возникла проблема «сионистов».
– А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист?
– Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает в Израиль, тот – сионист.
Для антисемитов была приготовлена другая формулировка: «Сионисты – это те, кто хотят освободить СССР от евреев».

Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом. Они, как правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и своим детям.
В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак качества: они идут на экспорт.
Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась:
Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье:
Мне в Израиль хочется!

С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде.
– Рабинович, почему вам отказали в репатриации?
– Они боятся, что я разглашу наши технические секреты.
– Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!
– Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!

Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких родственников – граждан Израиля. Немедленно появился анекдот. В виде вопроса, ответ на который был заранее известен.
Как вы думаете, что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке или близких – на Дальнем?

Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде.
В опере
– Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов.
– На него одного или на всю семью?

Потом пошла мода на газетные объявления.
«В русскую семью требуется зять-еврей на выезд»

Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского общества, которая вообще не собирается трогаться с места.
– Не хочу я никуда ехать. Все хотят – жена, дети, теща, тесть, один я не хочу!
– Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся!
– Не получается: я – один еврей в семье.

А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа.
– Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать.

СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать отношения с палестинцами.
- Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович, Кацман и Иванов по матери, - можете на занятия не приходить.

Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия», в Израиль хлынули сотни тысяч репатриантов. Ехали все, и всех встречали в Израиле с помпой, широко освещая весь процесс в прессе. В Израиле тогда появилось много известных в мире деятелей науки, техники, культуры. Как говорили тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной премий на 100 000 населения Израиль уже обогнал СССР».

Как всегда, отъезд евреев быстро стал предметом зависти неевреев.
– Ох уж эти евреи! Как для себя – так выдумали сионизм и драпают в свой Израиль. Как для нас – так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света в одной отдельно взятой стране.

Как было отмечено в одном из анекдотов, Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет.

Об огромной массе приезжающих в Израиле говорили с радостью, но и не без иронии.
В аэропорту Бен-Гуриона из самолета в кресле выносят столетнего старика. К нему подскакивает журналист с микрофоном:
– Дедушка, а зачем вы приехали в Израиль:
– Я… это… хочу… это… хочу умереть на своей исторической родине.
– Ну-у-у-у…?

Но с появлением сотен тысяч репатриантов возникла проблема трудоустройства многих высококлассных специалистов, занимавших в СССР в свое время высокое положение. Это немедленно отразилось в анекдотах.
В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:
– А ты знаешь, в Москве я была овчаркой.

Появилась возможность сравнивать жизнь в Израиле с жизнью в СССР.
– Ну, что, Рабинович, чувствуете вы себя в Израиле евреем?
– Еще как!
– А в СССР вы чувствовали себя евреем?
– Еще как!

Но при всех условиях комфортности, в которых оказались евреи, люди пожилого возраста не очень спешили учить иврит, рассчитывая, что уж свой век они как-нибудь проживут и без него: на работу им не устраиваться, везде всегда найдется кто-то, кто ему поможет в трудную минуту.
Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая, что они ничего не понимают. Машина уезжает.
– Ну что, Хаим, – говорит один из евреев, – помогло ему его знание иврита?

Но прошло время, и из Израиля пошли письма, что репатриантам приходится совсем не просто: проблемы с квартирой, с работой. Приехавшие очень быстро столкнулись и с израильским чиновничьим бюрократизмом. Особые проблемы были с системой социального страхования.

– Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по инвалидности?
– А что с ним?
– У него нет двух ног.
– Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут!

Появились специфические анекдоты и в СССР.
– Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль?
– Зачем? Мне и здесь плохо.

У советских евреев возникла надежда, что и в СССР как-то можно будет прожить.
– Скажите, – спрашивает еврей какого-то докладчика на общем партийном собрании, – а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь льготы?

А потом даже пошел слух, что появились возвращенцы.
Единицы, но появились.
Тут же этот слух прокомментировал анекдот.
В Средиземном море встречаются два корабля.
Один везет в Израиль репатриантов, другой – возвращенцев в СССР.
На обоих кораблях на палубе – евреи, и все делают друг другу один и тот же жест: крутят пальцем у виска.

Анекдоты из комментов
Брежневу надоело лежать в гробу. Решил посмотреть как живут москвичи.
Погулял по улицам Москвы, Заходит в подьезд, и звонит в одну из квартир. Ему открывает кудрявый мальчик и спрашивает
-Что вы дядя хотите?
-Да вот хочу посмотреть как вы живете.
Заходит смотрит квартиру и говорит- Хорошо живете, да.
-Это я для вас мальчик сделал -Леонид Ильич, запомни..
-Мама кричит мальчик на кухню. К нам дядя Леня из Канады приехал

Хаймович ведет одесский трамвай.
Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
- А ну, гони в Финляндию, быстро! > -- Вы что? Это же трамвай. > -- Гони, а то хуже будет!
- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
- Следующая остановка -- Хельсинки!!!--->
- Граждане,та куда вы столько набиваетесь?! Трамвай же не резиновый!

Евреи СССР вызвали на соревнование минстрой,обязавшись сдать государству квартир вдвое больше чем последний!

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать

Объявление в газете : «Выйду замуж за еврея любой национальности!
там же -Меняю национальность на 2 судимости!.
Юмор, наравне с ТОРОЙ, и помог евреям выжить. Был у меня сослуживец, тогда ещё капитан Юра Матюхин - стопроцентный русак.
Так вот, однажды на политзанятиях офицеров на вопрос "что движет прогрессом ?" он ответил : "лень, страх и евреи".

добро — отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

" С Богом я общаюсь без нытья
и не причиняя беспокойства.
Глупо на устройство бытия
жаловаться автору устройства ".
Игорь Губерман


" Во всём виноваты евреи.
Это их Бог нас всех сотворил ".
Станислав Ежи Лец


- Думаю о завтрашнем дне.
- Откуда ты знаешь, какое завтра будет дно?


- Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!

- Если помидор - ягода, можно называть кетчуп вареньем?

- Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

- Не идите на сделку с совестью. Идите один...


- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?


- Софочка утром - в зеркало:"Ну шо, красота, мир спасём или таки прохожих напугаем?!"


- Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.


- Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.


- Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.


- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...


- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.


- Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.


- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!...
- Шо, так плохо?!...


- Если вам есть что терять - значит у вас не всё потеряно.

- В Московском зоопарке рацион ёжика- 84 рубля в сутки, осла- 87 рублей. Потребительская корзина россиянина- 86 рублей в сутки.
Во ..., уже не ёжик, но ещё не осёл.


- Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.


- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.


Для любимой женщины ничего не жалко.
Пока ей ничего не нужно.


- Как прошёл день?
- Безвозвратно.


Станислав Ежи Лец: Одиннадцатая заповедь: не прелюбословь!



" А жизнь летит, и жить охота,
И слепо мечутся сердца
Меж оптимизмом идиота
и пессимизмом мудреца ".
Игорь М. Губерман

Постоянно у меня бьётся в виски мысля - что бы такое скушать, чтобы похудеть?!!!
Бооойтесь исполнения желаемого!!!
Как всё просто, сначала простыть, застудить то, что нууу... никак низзя!
А потом неделька вирусного желудочного гриппа - и вуаля!!
До туалета по стеночке от кровати... а потому как уже шатает!(((
И такой маршрут почти десять дней!
Зато похудела...

Ha вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра".
В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами...
По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

***
В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"

***
Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей.
Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать.
Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!"
На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"
****
Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!"
Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!"

***
Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А.Н. Островского в Костромской области.
Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый "шалман".
Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету!
Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали.
Собирались, обсуждали ситуацию...
Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев".
Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!"
И тут ей Подгорный:
"Не имеете права!"
И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили!
Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.
****
Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им.Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского.
Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!"
Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажетели, где у вас публичный дом?"
На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно
показал жезлом:
"Вот!"
Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".


* * *
Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения.
Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис.
Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком.
"Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч, - " ты что, не слышал, что был второй звонок?"
"Слышал, - сурово ответил ей театральный ребенок, -" ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!"

* * *
Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа.
Где-то "нарушили", подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали..
Конечно, гаишник моментально унюхал:
"Что такое?! Пьяный за рулем?!
Гердт ему тут же.
"А где вы видите руль?"
Тот заглядывает, руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердга, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно
"Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!"

***
Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее):
"Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане все направо!.."
В конце концов один из цыган спросил его:
"Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"

***
Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина, замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой:
"А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин.... ой, простите, Херкин... ой, простите...ну, вы же меня поняли!"
Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу:
"Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"

***
Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же Михаил Гаркави.
Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из главных Тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают новичкам о банщиках - чудодеях, которые своим искусством просто возвращают десять лет жизни!
Гаркави особенно волновался в предчувствии новых впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал.
Увидев его, громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик категорически сказал: "Эта мить нелзя!"

1. – Как-то, три с лишним тысячи лет тому назад, у одного египетского фараона заболел живот.
Владыка призвал на помощь врача-еврея.
Тот посмотрел больного и сказал, что ему нужно поставить клизму.
«Что?! – взбесился фараон. – Мне – клизму?! Ах, ты!.. Я сам тебе сейчас поставлю клизму! А ну взять его!..». И еврею поставили клизму.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто с тех пор так и повелось: когда у фараонов болит живот, евреям ставят клизму.

2. – Вот сижу и думаю... Читать далее...

Из неполного собрания одностиший

Леонид ЛИБКИНД, Нью-Йорк

* * *

Счастливые! За вами наблюдают…

* * *

Я Вас расстрою: всё не так уж плохо…

* * *

Могу не делать много дел одновременно!

* * *

Горячим сердцем руки не отмоешь…

* * *

Суть нереста – отложенные жизни…

* * *

Терплю жену как дочь любимой тёщи!

* * *

Судьба мне улыбнулась… виновато…

* * *

Посеяв доброе, не торопите всходы!

* * *

Никак за мною славе не угнаться…

* * *

Застой перебивается запоем!

* * *

Со временем шёл вместе, но не в ногу…

* * *

Кто здесь последний? Мне за кем смеяться?

* * *

Мыслительный процесс — в анабиозе!

* * *

Тянулся к знаниям загугленной душою…

* * *

Скелет в шкафу о многом проболтался…

Копилка-дурилка народных рецептов и советов…



От любой проблемы, будь то простуда, сглаз или компьютерный вирус, обязательно найдется какое-нибудь “проверенное народное средство”.
Правда, часто рецепты предлагают такие странные и удивительные методы, что поневоле задумываешься об адекватности их составителей…
Загляните... поразитесь...

http://russiahousenews.info/blogs/narodnie-retsepti-soveti

...

пытаюсь прикрыться анекдотами...
Ну, мозги уже едут от того, что творится в мире(((

Вот, подруга прислала...

Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста.

Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж.
Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной.
НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).

Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), пол-центнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).

И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децла и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности.
Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.

Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев.
Рев шел сверху и нарастал.

Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стенуоно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом.

Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции.
У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика.
Он даже в одетую под Децла лужу кулаком попадал редко.
Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ!

Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора...
Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.

Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.


Урок немецкого. Петя переведи:
- Гутен морген.
- Хорошо в морге!


Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!


Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.


Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что
делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.

В реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но ... Читать далее...

выкарабкиваюсь из кровати...
Сегодня уже и голос нормальный и кашля почти нет. И даже спину мой массажист поправил, по-крайней мере могу наклоняться))).
Борису - с л а в а !!!
Так что настроение улучшилось, можно и поулыбаться!!))

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

"Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут...
Я буквально спать не мог!
А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете?
Сплошной позитив!
Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!"


— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.


Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.


Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...


Моя малышка Аппи - генератор хорошего настроения))

ирландский танец?)))

http://videos2view.net/irish-dance.htm

принесут с собой напасти!!!

Подарили мне вечером осьминога... сын поймал. ох и здоровущего!!!
Рассказали мне, как его чистить, как готовить, пообещали даже на завтра угощение с уже готового и обработанного...
Подошла я к раковине, где подарок лежал в пакете и в сетке, только за веревочку потянууулаааа....
А это чудище со всеми своими ножищами из сетки выполз, на меня глазом вытаращился, и бегом из раковины!!!

МАМОЧКИ!!!
Я ЕГО БОЮСЯЯ !!
ВДРУГ ОН ДИКИЙ, ВДРУГ НА МЕНЯ КИНЕТСЯ, КУСАТЬСЯ НАЧНЁТ!!!
НЕ НАДО МНЕ ДЕЛИКАТЕСОВ ОСЬМИНОЖЬИХ, Я ГЕРБОЛАЙФОМ ОБОЙДУСЬ!!!

Скорее звоню сыну - прошу забрать это страшилище, а меня на смех подымают(((
И всё-таки пожалел сынок боязливую маму, забрал обратно чудище морское, и мне в компенсацию за перенесенный испуг преподнёс салат из другого осьминога...
Но что-то нет у меня сегодня желания его пробовать... может, завтра или послезавтра?

Александр Гутин

Вы знаете Беню Шойхеса? Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса. Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, что наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.

Так вот этот самый Беня женился на Софочке Зускинд и они имели шикарный променад в Европу. Ну, так пусть у них все будет хорошо в голове. Я когда женился на своей Циле, тоже имел Гагры. Мы поехали туда с моей зарплатой и чемоданом, а приехали назад с тем же чемоданом, и соломенной шляпкой для Цили вместо зарплаты.

И вот этот Беня, этот любитель Европы, приехал назад и так полюбил итальянскую еду, что кушает только в ресторане и в основном трефное.
Я уже не знаю, шо за вид на море и обратно там показали Бене, но, шоб вы там себе не думали, так мине кажется, что он больше крутит бейца, чем на самом деле стал таким принципиальным карабинером.

Ну, что ему могли там такого дать попробовать, что Беня теперь размазывает кашу за другие кухни и ничего не хочет знать? Макароны? Так чтобы кушать макароны нужно ходить в ресторан? Я вас умоляю! Для этого нужно только кастрюля и полрубля на упаковку. И не надо мине рассказывать майсы, потому что самую вкусную еду на свете делала моя бабушка Рахель Евелевна, и это было таки не очень мучное.

Я вас спрашиваю, вы когда-нибудь кушали шейку? Потому что если вы не кушали шейку, таки, вы меня извините, но мне не очень понятно, зачем вы до сих пор жили у себя дома и хочите мне что-то сказать за вкусную и здоровую пищу?

Когда моя бабушка Рахель Евелевна, чтоб у нее в голове было только счастье, делала шейку, весь квартал дышал тихо и боялся приподняться со стула. Она делала ее так красиво, как даже Яша Хейфец не играл на своей скрипке! А Яша Хейфец играл на своей скрипке так красиво, что даже скорбящие родственники у городского крематория имели улыбаться.

Она брала куриные потрошка. Вы любите куриные потрошка? Так вот она их брала. Пупочкес, сердечки и рубила это мелко в фарш. Нет, вы можете, конечно перекрутить это все на мясорубке и сделать вид, что так и было, но вам не поверит даже последний лох ин дер копф с городского рынка.
Потом вы мелко, тем же ножом, чтобы не пачкать посуду, режете лук и немножко обжариваете на сковородке, пока он не станет желтым и красивым. И перемешиваете с нарубленными потрохами.

Тудой же добавляем манку, яйцо, солим, перчим и хорошенечко перемешиваем.
Но если вы думаете, что это все самое главное, таки я вас имею расстроить. Самое главное не содержание, а форма. Вы будете пить чай из поллитровой банки? Да? Ну, тогда идите кушать на вокзальную столовую, там вам подадут биточки и компот. Такая радость, как шейка не для вас. А если вам для чая нужен китайский фарфор, так возьмите глаза в руки и продолжайте слушать за настоящее искусство.

После того, как вы намешали фарш, нужно сделать таки самое главное.
Берем шкурки с куриных шеек и вспоминаем за то, как одному еврею предложили быть царем. Он таки согласился, но попросил себе иголку с ниткой, чтобы еще немножко подрабатывать портным.
Поэтому мы тоже берем иголку с ниткой и крупными стежками зашиваем шейку с широкой стороны, а получившийся мешочек кормим фаршем пока оно не всё.
Когда оно таки всё, этой же иголкой и ниткой зашиваем узкую часть.
После чего опускаем это все богатство в кипящую подсоленную воду с лавровым листом и ждем минут сорок на маленьком огне.

Но, как говорила моя бабушка Рахель Евелевна, спешка хороша только при ловле блох. И если вы после того, как выните это из кипятка начнете выдергивать нитки, так вы порвете всю красоту и у вас вместо вкусно и красиво покушать будет кадухес и нервы.
Шейки надо охладить, поставить в холодильник, пусть они там немножко отдохнут и померзнут. А уж потом, надо их достать, вынуть из холодных шеек нитки аккуратно порезать лямтиками.

И потом, когда вы поставите это с горчичкой на стол, то даже Беня Щойхес и бенина
мама, увидят через свои глаза, что если в Европе Беня гройсе хухэм, то здесь он еле-еле поц, забудут за свои макароны и начнут хорошо кушать нормальную еду.
И шоб вы все имели нахэс....

срочно подымать настроение... а то опять депресняк накатывать начинает. И подруга это словно чувствует... очередное письмо с анекдотами -

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Также снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
***
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
***
Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!
***
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию!
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.
***
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.
Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
***
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте. После Израиля.
***
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
***
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
***
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Произнесённое людьми в зале суда в действительности, и слово в слово записанное судебными секретарями, а впоследствии опубликованное в книге "Беспорядок в Американских Судах".

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему ДВАДЦАТЬ... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?


ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечнойутомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий профессор
лингвистики предложил своим студентам подумать над этимологией слова
"стибрили".
После недолгих раздумий один студент предложил следующий
вариант: Когда русские купцы приезжали в Рим на ярмарки, то свой товар
они складывали на берегу реки Тибр, протекающей через город, а,
местные воришки, товар этот с берега "одалживали". Так и появилось в
русском лексиконе слово "стибрить".
Профессор впечатлился этой теорией, и спросил студента, не воровали ли
у русских купцов товаров в Пизе?

А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои стишки своей соседке, вострой старушке.
Ей понравилось, она спросила, жив ли я и где я живу. Услышав, что в Иерусалиме, очень удивилась - почему? Ей объяснили: потому что еврей. И вострая старушка непритворно изумилась: Какой же он еврей, если он пишет русским матом?.

После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой. Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей).

Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только приличный, а то мама расстроится! Катя.

Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая хочет замуж за еврея?

Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая Ваши стихи, решил почитать Пушкина...

Игорь Миронович! Мой муж - еврей. Я ему часто говорю: все нормальные евреи - врачи, инженеры, а ты - милиционер. Я права?

Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность?

Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает прабабушку домой. "Поцелуй бабу Галю", - говорит его мама. Правнук отвечает: "Что-то не больно я люблю старух целовать!"

Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны?

Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что евреев.

Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно сделать, чтобы на меня она смотрела так же?

Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите!

6 ряд, 20 место.




В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
--------
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
--------
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
--------
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка… A у женщин - зоопарк: козёл, осёл…

Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Изумительная история!
Все ее повороты, концовка - просто высший класс.
Это была бы прекрасная литература, если бы не было
реальной былью - что во много раз ценнее.

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был
человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в
большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей
стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые
иначе чем странными не назовешь.
Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец
был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно.
Может быть ему не хватало адреналина.
А может быть им двигало любопытство.
Похоже, он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и
увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что
черти попадались не очень злобные.Читать далее...

проснулась знаменитой..."
Несколько раз у меня уже бывали подобные истории. То по местному телевидению показали ещё во времена раздачи ваучеров, как меня ими "осчастливливали", то по радио выступала по разным поводам, и как-то привычно стало здороваться, а потом думать - а с кем это я? Откуда они меня знают??
Но это было там, в прошлой жизни...
Потом и здесь написали как-то про меня статью на весь разворот с фотографией... И та же история стала повторяться на улицах Хайфы.
Городок у нас небольшой, "русская улица" меж собой активно общается, Да ещё и блогерство тому немало способствует))
Как сказал журналист Авнер Корин:"Кто Азму не знает?". Но не настолько же...
Позавчера позвонили мне ребята из нашей студии, что вышла газета со статьёй о нашем театре, выступлении на фестивале, и фотографиями на обложке и внутри газеты. Но так как я очень плохо себя чувствовала - то не купила... на улицу выйти не могла.
Сегодня вышла... и словно в родную деревню попала... каждый второй здоровается!
А пришли домой, под дверью пакет лежит - и там... 5 экземпляров газет со статьёй)))
Сейчас гадаю, кто же это мне презентовал???

Почти вот такая на обложке... выбрана самая плохая, где я така не кузяво-пузатая(((

в комментариях у Бориса Херсонского


Нитаньягу звонит телефон.
- Кто говорит?
"Вашингтон. Нас слышно?"
- Даже слишком. Что вам нужно?
"Жить всем дружно."
- Для чего?
"Для счастья твоего."
- Снова во всем уступать?
"Надо блокаду вам снять. В Газе построить им порт,
Зэков послать на курорт. Не обижать больше маленьких."

А потом позвонил Пан Ги Мун,
Главный народный трибун:
"Стань, Биби, хорошим, Хамасу дай гроши,
Тогда прекратятся дебоши."

- Постой, но не мы ли
Им слали доселе,
Еду и бетон,
Воду, газ, инструмент?

"Ах, все, что вы слали
Хамасу доселе,
Все ушло на туннели.
Там ждут не дождутся
Когда же вы снова пришлете,
Для беженцев
Свеженьких,
Трубы, бензин и цемент?"

А потом позвонили французы:
«Мы с вами расторгнем союзы».

За французами вслед англичане:
«Закончите бурю в стакане»

В Бундестаге обалдели,
Позвонили, загалдели:
"Неужели, в самом деле.
Школы УНРА сгорели".

Ах, в уме ли вы, мамзели?

Школы в Газе не сгорели,
И больницы уцелели.
Вы б на будущей неделе,
Сами в Газу прилетели,
Посмотрели-поглядели.

Но не слушали мамзели,
И по-прежнему галдели:
"Неужели, в самом деле,
Всех детей евреи съели?"

Что за глупые мамзели!

Телефон уже горит
Все болит.
Гайморит
Простатит.
И неврит.
То Москва позвонит,
то Мадрид...

Нелегка у премьера работа,
Поскорей бы настала суббота.

"Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил косой косой косой"...


Однажду студент спросил у Д. Э. Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно.
А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".


Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас ... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.


На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание,
а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!


Филолог :
Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке?.
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: а не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка???


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!


Исключительно русское словосочетание: "Да нет".


Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.


Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?


Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина".

сегодня порадовали друзья?

1. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

2. Извините, а вы меня, случайно, до добра не доведёте?

3. Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досадней, когда
предупреждали заранее.

4. Остроумие - это наглость с высшим образованием.

5. Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и
счастливо.

6. С годами у меня всё больше черт лица...

7. Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших
домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие!

8. Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

9. Вам помочь или не мешать?

10. То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит...

11. Если мужчина отступает - он уступает. Если женщина отступает - не
обольщайтесь, скорее всего, она просто берёт разбег.

12. В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

13. "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

14. Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в
виду лишь одну.

15. Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты намного теплее.

16. Не все вокруг ещё воспитаны так хорошо, как я. Некоторых приходится бить.

17. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет
попить!

18. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

19. Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

20. В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...

21. В России два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

22. Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

23. Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за
интернет!

24. Если волки сыты и овцы целы, значит - пастух пропал.

25. В раскопках культурного слоя тысячелетней давности не нашли ни одного провода, значит армяне уже тогда освоили Wi-Fi и сотовую
связь.

26. Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть,дрались молча...

27. Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

28. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

29. Не возжелай жены ближнему своему!

30. Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не
разговаривают.

31. Незаслуженно обидели? Заслужи!