Почему нужно так долго ждать что-то хорошее,что бы оно наступило и промчалось как смерчь не оставляя за собой ничего кроме пустоты?
На мой вопрос ответа не прозвучало...он смотрел в небо и лениво жевал соломинку...а я лежала у него на плече и слушала ровный стук его сердца.Вопрос так и завис в воздухе,я не хотела его повторять.
"Виталик,давай собираться,сегодня больше клева не будет-рыба ушла на дно"-крикнул Вадим.Он аккуратно убрал руку,встал и оставив меня в полном одиночестве валяться в траве,не говоря не слова ушел помогать Вадиму сматывать удочки и грузить все в машину.Я лениво поднялась и пошла открывать нашу "бритву",так Вадим называл нашу машину-фольсваген гольф.У меня в руке какой-то полевой цветок и спичечный коробок,в котором шевелится огромный фиолетовый жук-мы поймали его в траве,когда Вит показывал мне водопад.Водопад этот единственный на Альме-реке,которую сейчас в Песчаном можно перейти в брод,а раньше она была судоходной,но в том месте она только начинала свой путь сбегая с гор и спеша смешаться с черным морем.Большой куст Шелковицы (ягода типа ежевики) мы обкушали почти весь,кормя друг-друга спелыми ягодами с рук.Это был мой последний день рядом с ним.В любимом Песчаном-поселке на берегу черного теплого моря,рядом с горами,уходящими верхушками в голубое небо,залитое золотым светом яркого летнего солнца.Я обожала его,я безумно любила его,я понимала,что через восемь часов я начну свой путь в поезде Симферополь-Москва и нас сново,как и в прошлом году разделят полторы тысячи километров...больно,но осознавать я это стала только в машине.Вадим был за рулем,я села спереди,Виталик сзади обнял меня,я вцепилась в его руки как утопающий за спасательную соломинку,в колонках БИ-2,песня "Песок",я начинаю плакать.Мы приехали в 12 дня,я убежала в комнату пытаясь сдержать истерику,но увидев собранные чемоданы разревелась с двойной силой.Три недели пролетели как три часа.Я рыдала,а он печально смотрел на меня своими пронзительно-синими глазами и не имея возможность подойти.Мама смотрела за ним,как хомелеон за мухой как будто постоянно держа его на прицеле-одно неправильное движение и расстрел.Ему 26 лет,он "слишком взрослый для меня",мы не можем быть вместе,но мы вместе,только мама второй год нас не может поймать,а лишь тонет в догадках,слухах и предположениях.Он любит меня,а я его,я не понимаю,что еще нужно...я могу исправить последнюю цифру года рождения,но что это исправит?Я все равно останусь такой же...Он дарил мне розы и срезал с них шипы,он меня кормил конфетами и срывал мне утром малину в саду,что бы утром я проснулась и начала день с улыбки,он обращался со мной с такой нежностью,как будто я из хрусталя и могу расколоться...Так не бывает,это романтическая сказка,разбитая стуком колес поезда,уносящего меня от любимого все дальше и дальше с каждой секундой.Конечно мы сорились,я ревновала,он обижался,но это слишком низко,что бы это вспоминать.Он сказал,что мы поженимся,он сказал,что он дождется,он сказал,что любовь только крепнет от расстояния как хороший коньяк...я ему верю,а это главное!Все равно любовь способна преодолеть любые препятствия и соединить две половинки одного целого,которые растерялись по Миру,но продолжают любить друг-друга и помнить о том,что они обещали друг-другу любить и не говорить другому(ой) люблю,потому что эти слова святые,потому что любовь-это жизнь,не было бы любви,не было бы жизни.

Главное это любить и быть любимым,верить в любовь и не забывать о своих обещаниях.