только сегодня мне вдруг подумалось, что я маньяк...все началось еще пару лет назад. я даже не помню, как нашла ее. я помню, что хотела ее найти, ради ненавязчивого интереса...

и нашла. это не была ревность, возможно просто не такая выраженная. просто я чувствовала, что он ее любил, и почему-то мне казалось, более трепетно и увлеченно, чем меня. и он страдал, когда она ушла. я знала очень мало. и мне было очень интересно, кто она, что в ней заставляло так восхищаться ею.

не помню, как мне удалось найти ее в социальных сетях, потом ее блог, сайт и все упоминания о ней в гугле. я пересмотрела все фотоальбомы всех ее знакомых и потенциальных знакомых, где можно ее увидеть. фотографий крайне мало, но достаточно, что бы узнать ее на улице. и я ее всегда ищу глазами, где она возжможно может быть. пока не встречала. но я знаю, что это когда-нибудь случится.

за всем этим желанием понять ее, проникнуться ею, я не заметила, как увлеклась. я даже подружилась с ее образом, сложенным моим умом (и возможно совсем на нее не походящим). она фотограф и мастер куклы. я даже прониклась этим творчеством, хотя ко всему кукольному была всегда равнодушна, даже в бессознательном детстве. и фотографии мне тоже нравятся, хотя, фотографы..сами понимаете...

мне понятно ее творчество, этот налет грусти, светлой тоски, покоя, красоты. я даже восхищаюсь этими мишками и куклами, которые она делает. это правда талантливо.

и мама ее тоже какой-то известный кукольник, ее куклы покорили меня. я перечитала и пересмотрела все о ее маме. и ее я тоже полюбила. 

невероятно, но они стали для меня близкими. я по ним скучаю, когда долго не захожу на их сайты. и даже немного обидно, что я не могу найти в себе оснований считать себя лучше ее.

в этом есть что-то неправильное, может даже унизительное дя меня. не пойму, что не так...