Серия сообщений "Юмор":Выбрана рубрика Юмор.
Часть 1 - МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
Часть 2 - АНЕКДОТЫ ЛИ? ИЛИ НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Часть 3 - ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ
Часть 4 - ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
Часть 5 - ОДЕССА...ЭТО ВАМ НЕ ТУТ
Часть 6 - С ПОЗИТИВОМ ПО ЖИЗНИ!
Часть 7 - ЖИВОПИСНЫЕ КАРИКАТУРЫ РИККАРДО БОСКОЛО
Часть 8 - РУССКИЙ ЯЗЫК В КОТАХ
Часть 9 - СТАРЫЕ МУЛЬТФИЛЬМЫ НА НОВЫЙ ЛАД
Часть 10 - РЕАЛИИ НАШЕЙ ЖИЗНИ
Часть 11 - АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
Часть 12 - О ХУДОЖНИКАХ... С ЮМОРОМ
Часть 13 - АНЕКДОТЫ
Часть 14 - АФОРИЗМЫ О РОССИИ
Часть 15 - "ВНОСИМ" ИЗМЕНЕНИЯ В РУССКИЙ ЯЗЫК
Часть 16 - А ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ? ИЛИ ИСТОРИЯ КВН
Часть 17 - МНОГОГРАННЫЙ МИР ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
Часть 18 - ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ АФОРИЗМЫ
Часть 19 - СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ
Часть 20 - ПЛАНЕТА СФИНКС ))
Часть 21 - ЗАСИЖЕННЫЙ МУЗАМИ...)))
Часть 22 - ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЕЛИКАЯ РУССКОЕ ЯЗЫКА!
Часть 23 - АБСУРДНЫЕ ВОПРОСЫ – ПОПРОБУЙ ОТВЕТИТЬ
Часть 24 - ПРО КОТА МАТВЕЯ
Часть 25 - ДНЕВНИК ДОМОВОГО
Часть 26 - ВЕСЕЛО УЧИМ ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА
Часть 27 - ДНЕВНИК ДОМОВОГО. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Часть 28 - НЕКАЯ КАПА. МАРИЯ ВЛАДИМИРОВНА МИРОНОВА
Часть 29 - ХУАНЕС «ЧЁРНАЯ РУБАШКА»
Часть 30 - ЛИЦЕДЕИ "БЛЮ КАНАРИ" (1984 год)
Часть 31 - ЯРКИЕ АФОРИЗМЫ МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО
Часть 32 - "ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА". АРКАДИЙ РАЙКИН
Часть 33 - ПРАВИЛА РУССКОЙ РЕЧИ НА ПРОИЗВОДСТВЕ
Часть 34 - РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ЖЕНИТЬСЯ. А. П. ЧЕХОВ
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ |
Дневник |
Уважаю Жванецкого. Не всё конечно, но это мне нравится.
Из 2011 года, а может раньше. Ничего не изменилось.
Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.
|
Метки: Юмор Михаил Жванецкий |
АНЕКДОТЫ ЛИ? ИЛИ НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ |
Дневник |
В России есть три вида экзотических животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.
***
Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
***
В России две беды, одна из которых постоянно ремонтирует другую.
Вот почему асфальт у нас приходится объезжать по обочине.
***
Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.
***
Только русский человек на вопрос: "Ты куда?"
Отвечает: "Щас приду!"
***
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий.
Первые – за которые нельзя заплывать, а вторые – за которые, ну, серьёзно не надо!
|
Метки: юмор |
ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ |
Дневник |
***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесtthеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
|
Метки: русский язык юмор |
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ |
Здрасте мальчишки и девчонки!
Я так рада, так рада Вам!
Хочу разделить смех и радость в этот день с Вами.
Начну с сенсации: Оркестр МВД потребовал переименовать ноту «ми», в «по».
Я конечно не вижу смысла в этом. Но кто меня спрашивать будет. Это же МВД!
Хотя я точно знаю, что мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.
Но, Бог не обещал многого, зато обещал уметь смеяться!
И поэтому чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
А дальше я пришла к выводу, что только две вещи не имеют предела: юмор и умение им пользоваться.
Вот например уснула я весной, а проснулась зимой.
Это так погода шутит!!!!Ей, оказывается, тоже чувство юмора не чуждо!
Так что Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
|
|
ОДЕССА...ЭТО ВАМ НЕ ТУТ |
Дневник |
Как говорила тётя Соня: – Один раз замуж выходят только ленивые...
***
Как говорит тётя Фира: – Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
***
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
|
Метки: юмор |
С ПОЗИТИВОМ ПО ЖИЗНИ! |
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
|
|
ЖИВОПИСНЫЕ КАРИКАТУРЫ РИККАРДО БОСКОЛО |
|
Метки: юмор |
РУССКИЙ ЯЗЫК В КОТАХ |
Дневник |
ЭТИ КОТИКИ НАУЧАТ ПИСАТЬ БЕЗ ОШИБОК! ТАК ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА ТЫ ТОЧНО ЕЩЁ НЕ УЧИЛ…
ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА АННА БЕЛОВИЦКАЯ РЕШИЛА СДЕЛАТЬ ШАГ В СТОРОНУ ПОПУЛЯРИЗАЦИИ ПРАВОПИСАНИЯ — НА МИЛЫХ КАРТИНКАХ С КОТИКАМИ ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА.
|
Метки: русский язык правописание юмор коты бывают разные |
СТАРЫЕ МУЛЬТФИЛЬМЫ НА НОВЫЙ ЛАД |
Дневник |
|
Метки: мультфильмы юмор |
РЕАЛИИ НАШЕЙ ЖИЗНИ |
|
Метки: юмор |
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР |
Дневник |
Считается, что англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам, плохо владеющим английским языком. Как писал в своих «Английских письмах» чешский писатель Карел Чапек, «англичане невероятно серьезны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло».
Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: Everyone has a fool in his sleeve — У каждого в рукаве сидит свой дурак.
Надпись: "Конец мира - Пожалуйста ведите машину аккуратнее".
|
Метки: юмор |
О ХУДОЖНИКАХ... С ЮМОРОМ |
Дневник |
|
Метки: искусство юмор |
АНЕКДОТЫ |
|
Метки: юмор |
ИМИДЖ (сказка для взрослых) |
Дневник |
|
Метки: юмор сказки |
АФОРИЗМЫ О РОССИИ |
Немного черный юмор
Земля наша велика и обильна, но порядка в ней нет.
Послы славянских племен — варягам в 862 г
Россия: сотни миль полей и по вечерам балет.
Алан Хакни
В России нет дорог — только направления.
Приписывается Наполеону I, а также Уинстону Черчиллю
>>>>>>>
|
Метки: афоризмы юмор |
"ВНОСИМ" ИЗМЕНЕНИЯ В РУССКИЙ ЯЗЫК |
Дневник |
Наши "любимые" законодатели "обрадовали", что кофе можно считать среднего рода (орфографический словарь под редакцией Букчиной, признал, что у слова «кофе» есть теперь не только мужской, но и средний род), писать «каратЕ» можно как «каратЭ и говорить «звОнит» — правильно..
Также допускаются ударения «дОговор» и «йогУрт». По «срЕдам» и «средАм» — теперь равноценные варианты. А прощание «чао» стало такой же нормой, как и «пока».
Так и хочется спросить у этих аффтаров: а как правильнее — еёшний или ейный?
|
Метки: русский язык юмор |
А ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ? ИЛИ ИСТОРИЯ КВН |
Дневник |
Её смотрят повсюду тысячи,
Поднимая всем настроение!
Улыбнитесь и вы увидите
В телевизоре отражение!
Ты узнаешь, ты узнаешь, ты узнаешь её...
Тайна происхождения КВН разгадана! Это самый стародавний из юмористических конкурсов, и родился он не где-нибудь, а в Древней Греции более 2500 лет назад. За сотни лет он, подобно птице Феникс, погибал и возрождался множество раз, под разными именами, в разных точках земного шара.
Днепропетровский государственный университет:
— Ученые установили, что человек произошел от обезьяны.
Новосибирский государственный университет:
— Ничего подобного. По нашим сведениям, человек произошел, как минимум, от двух обезьян.
1988
Метки: интересно юмор |
МНОГОГРАННЫЙ МИР ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ |
|
Метки: забавно юмор |
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ АФОРИЗМЫ |
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
|
Метки: русский язык афоризмы юмор |
СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ |
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
|
Метки: афоризмы юмор |
ПЛАНЕТА СФИНКС )) |
|
Метки: юмор кошки |
ЗАСИЖЕННЫЙ МУЗАМИ...))) |
Н И К А К О В А  Один графоман в солидный журнал прислал корявый стишок. Костров Владимир Андреевич Вика Кирдий "Старый поэт, засиженный музами" |
|
Метки: юмор |
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЕЛИКАЯ РУССКОЕ ЯЗЫКА! |
Преподаватель — П
Иностранный студент — С
П: Сегодня мы изучим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены". | С: Но ведь сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. |
|
Метки: это русский язык юмор |
АБСУРДНЫЕ ВОПРОСЫ – ПОПРОБУЙ ОТВЕТИТЬ |
Дневник |
Как утопить рыбу?
Пчеловодство – это разведение пчёл, значит руководство – это разведение рук?
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если мы – это то, что едим, то вегетарианцы овощи?
Если время лечит, то почему люди умирают от старости?
Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
Почему блины пекут, а яичницу жарят? Они же готовятся одинаково.
Можно ли гуглить в яндексе?
Если обезглавленный человек – это человек без головы, то обеспеченный человек – без печени?
Если в голове каша, является ли она пищей для ума?
Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением доктора Айболита? Он же ветеринар!
Милиция – менты, полиция – понты?
Как наказать мазохиста?
Больше сыра = больше дырок, больше дырок = меньше сыра. Значит больше сыра = меньше сыра?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Если, посмотрев в зеркало, вы ничего не увидите, значит ли это, что вы неотразимы?
Если заменитель кожи – кожзам, то заменитель замши – замзам?
Почему, что бы закончит работу в windows, нужно нажать на start?
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
|
Метки: юмор |
ПРО КОТА МАТВЕЯ |
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.
кот Матвей
К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен!
И кот добросовестно выполняет свои обязанности.
Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.
6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как моют диван.
Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.
Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"
Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!
|
Метки: кошки домашние юмор |
ДНЕВНИК ДОМОВОГО |
Дневник |
Начало здесь
5 часть
29 октября
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров – это метафора? Перенесли заседание на седьмое. В кладовке.
7 ноября
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё, что он хочет – это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как 'Товарищ Старослужащий'. Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь – это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
|
Метки: кошачьи рассказы дневник домового |
ВЕСЕЛО УЧИМ ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА |
Дневник |
Вторая серия (первая здесь) “картинок-напоминалок” от Анны Беловицкой с ником dalwen, иллюстрирующих основные правила русского (и не только) языка. Оформленные таким образом правила вызывают хорошие эмоции и закрепляются в памяти.
|
Метки: русский язык правописание юмор коты бывают разные |
ДНЕВНИК ДОМОВОГО. ПРОДОЛЖЕНИЕ |
Дневник |
9 часть
5 января
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
7 января
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
8 января
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
9 января
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, всё-таки, не компанейский он какой-то…
10 января
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
11 января
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
12 января
Приходила подружка хозяйки. Кот – подкаблучник! Всё. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
13 января
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
14 января
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…
15 января
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.
16 января
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.
17 января
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете – это одно и то же.
18 января
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.
19 января
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.
20 января
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
21 января
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на всё, что угодно. Пока не заснёт.
22 января
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
23 января
Всю ночь расчёсывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…
|
Метки: кошачьи рассказы дневник домового |
НЕКАЯ КАПА. МАРИЯ ВЛАДИМИРОВНА МИРОНОВА |
Дневник |
Есть у меня пост "НИКИ И АВАТАРЫ, КАК ВЫРАЖЕНИЕ", вот и решила определить кто же я по этой классификации. По нику получается, что ГЕРОЙ. Или героиня, этой миниатюры (про Некую Капу).
|
Метки: мысли вслух видео юмор |
| Страницы: | [2] 1 |
для Вас Natali002