Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Посмотреть про свой знак можно здесь.

Что-то мля потерялся я где-то.... И солнце не светит и ветер не дует, и ничто не радует...

Предыстория такова - подогнали мне б/у коробку на мою Ласточку. Со знающими людьми я ее поставил вместо своей, которую отдал в ремонт с целью замены синхронизаторов и дифференциала. И вот по прошествии пары месяцев, мне вернули мой коробас - и настал счастливый момент ее установки. я решил это сделать самостоятельно в гараже :)

Первым делом поддомкратил машину - поскольку яма у меня не глубокая, то поднимать пришлось максимально высоко. Эт у меня заняло порядка 30 минут - поскольку кроме домкрата и досок для подставок ниче нет...

дальше

И погода за окном серо-осенняя, и настроение, бля, лирическое не в меру...
Все п@#@ц, жизнь не удалась.... :)

Меня вчера хватило тока на три стопки!

Сцуко, бля! Меня кинула охуенная чикса!! Был бы хуй - можно было бы констатировать факт, что кинула через хуй! :)

И прав, бля, Сектор Газа:
Ты назначила встречу, ты сказала: Приду!
Я от радости думал, что с ума сойду,
Я, в назначенный день, прискакал как олень, вот стою и жду,
Вот проходит час, вот проходит второй,
Как назло дождь пошел, мне хоть волком вой,
Все не нравится мне, я прикинул в уме - я остался в дерьме.

Все равно я с надеждой стою, потому что тебя я люблю!
Я стою в надежде увидеть внешность твою,
Мне начхать на эти дожди, только ты прошу - приходи,
Если чем обидел - прости, но скорей приходи!

Вот и град забомбил, он стегал мою плоть,
Было хорошо, а теперь умри хоть!
Я природный стеб игнорировал чтоб, ты пришла наконец,
Мне плевали в лицо брызги из-под машин,
На меня чернозем вылетал из-под шин,
Я стою один, как дурак и кретин, все, тебе кобздец!

Подождать мне конечно не влом, но зачем же такой облом,
Ты представить не можешь, как я об этой встрече мечтал,
Объяснения потом ни к чему - все равно я их не пойму,
Мне плевать на них - ведь я, ведь я тебя ждал.

Все понятно короче я тебя не дождусь,
Ладно, завтра, подруга, я с тобой разберусь,
А сейчас я возьму пузырь и напьюсь не пришла, ну и пусть,
А ведь если пришла было б все ништяк,
Сука, зло берет, я прождал как дурак,
Из мозгов не выходит такой вот вподляк, в голове кавардак!

Ну чувиха, ну погоди, ты теперь можешь не приходить,
Тут и так херово, да и дождь этот, падла, достал.
Я достану пять косарей, выпью водки, чтоб было бодрей,
Хоть и сука ты, но я все равно тебя ждал!

А я ща я пытаюсь опытным путем проверить, можно ли поллитроЙ самогона вымыть дерьмо, в которое я вляпался по неосторожности!
Завтра доложу... :)

Это Вам, незабвенная Ириска :)

Проходите, распологайтесь!

 

Будь то стихи Сильвии Плат, картина Ван Гога или чёрно-розовый шарф – никто из этих людей, окружающих безмолвной толпой день за днём, и не подумают разделить твой восторг и негодование, поискать причины и следствия. Есть родные, есть знакомые, есть приятели, а что толку? Они считают правильными свои убеждения, свои ценности, свои интересы. Всё, чуть непохожее на них воспринимается в штыки или просто игнорируется. Сарказм в обществе, где принято приторно улыбаться. Heavy metal в поколении любителей клубной музыки. Равнодушие в кружке активистов. Одиночество в толпе давно вошло в моду.

Пройти тест

(взято отсюда)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в президентском кабинете и придумывали новые правила русского языка.
- Запиши еще раскоряку! - говорил Владимир Владимирович™, - Раскоряку впиши!
- Да впишу, впишу, - бормотал Президент, что-то записывая на листе гербовой бумаги, - Ща, только кошмарить допишу…
- ЧТо это за слово такое - кошмарить? - удивился Владимир Владимирович™, - Дурацкое какое-то слово…
- Не дурацкее раскоряки, - отвечал Дмитрйи Анатольевич.
- Как ты сказал? - не понял Владимир Владимирович™, - Дурацкее?
Вдруг на широком президентском столе зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Дмитрий Анатольевич немедленно нажал на кнопку включения громкой связи.
- Дмитро Анатолійович! - раздался в кабинете голос Президента Украины Виктора Андреевича Ющенко, - Що ж це ви робите-то? Навіщо спотворюєте російську мову?
- А вам-то че? - не понял Дмитрий Анатольевич, - В ж вроде наоборот - радоваться должны!
- Я не повинен радіти тому, що робить Росія, - отвечал Виктор Андреевич, - Я завжди маю бути против.
- Ну будьте против, че там, - пожал плечами Президент Российской Федерации, - Мы привычные.
- Я підготував указ, - сказал Виктор Андреевич, - Росія самовільно і нахабно вирішила зробити слово "кава" середнього роду. Нашою відповіддю на це буде чоловічий рід слова "сало".
- Че?! - не понял Владимир Владимирович™, - Он сам-то понимает, че говорит? Але, Виктор Андреевич!
- А з вами, Володимир Володимирович™, - сказал Президент Украины, - Я взагалі розмовляти не збираюся.
И Виктор Андреевич отключил связь.
- Ну а че, - прикинул Дмитрий Анатольевич, - Может и ниче. Встал утром, налил свое кофе, отрезал свой сало. Вкусный сало. Нежный такой…
- А мне нравится более твердый сало, - подхватил Владимир Владимирович™, - Такой охлажденный, на тонкой корочке…
Мужчины посмотрели друг на друга.
Дмитрий Анатольевич молча выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда бутылку водки.

 

взято отсюда

Выражаю соболезнования пострадавшим и их близким.

(видео взято отсюда)

дальше

(взято отсюда)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев, с трудом скрывая волнение, принимали Министра обороны Анатолия Эдуардовича Сердюкова.
- Ну че там, брателло? - восклицал Владимир Владимирович™, - Че с сухогрузом?
- Они ничего не помнят, - отвечал Министр.
- То есть - как это? - удивился Президент, - Как они оказались у островой Зеленого Мыса?
- Да не помнят они ничего, - отвечал Анатолий Эдуардович, - Пьяные были…
- Да что же это такое у нас! - воскликнул Дмитрий Анатольевич, вскакивая со своего места, - Вся страна пьет! Корабли теряются! Истребители сталкиваются! Скоро все начнет разваливаться к чертовой матери!
Вдруг в кабинете погас свет.
- Упс… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Наверное, пробки где-нибудь выбило…
- Пробки! - продолжал восклицать Президент, в волнении ходя по темному кабинету, - А вот сейчас позвонят и скажут, что это не пробки, а авария на какой-нибудь крупной электростанции!
Вдруг в кармане у Президента зазвонил аппарат правительственной мобильной связи.
Мужчины встревоженно замолчали.

Красотища!!

Зонд Mars Reconnaissance Orbiter (MRO) сделал снимок с высоким разрешением кратера Виктория (эт на Марсе:)

(посмотреть в размере 1500x1642)

 

lenta.ru сообщает, что ученые в очередной раз подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц: в серии испытаний они использовали камни, чтобы поднять уровень воды в сосуде. Считается, что наблюдение похожего явления в ванной привело Архимеда к открытию закона, который был назван позже его именем. Статья исследователей появилась в журнале Current Biology, а ее краткое изложение приводит BBC News.

далее...