Жизнь как всегда гавно, ниччего нового, скоро новый год, ачто , где, когда я не знаю. вот решила в моём дневнике опубликовать совй расказ ::::
В ЧЁМ СМЫСЛ ЕЁ ЖИЗНИ?
Глава1.
Она сидела и думала, каков смысл её жизни, зачем она живёт, но ответ уходил от неё. Она рылась в своих мыслях, пытаясь отыскать его, но он исчез с рассветом. Когда она поняла, что уже утро, и она совсем одна ей захотелось плакать, но она пересилила себя и вытерла капли свежих слёз вперемешку с одиночеством. Одиночество для неё было самым страшным состоянием души, для неё, которая привыкла к шумным компаниям и веселью.
Да, теперь она поняла, что ей не нужно всё это и что у неё нет друзей, понимания со стороны семьи, нет того человека, ради которого стоит жить и что она одна в этом жестоком и бездушном мире.
И чем больше она это осознавала, тем ей меньше хотелось жить. Она постоянно спрашивала себя, а если………………, но она понимала, что у неё не хватит смелости сделать что-то подобное. Она не понимала, почему ушла её жизнерадостность, и любовь к миру и людям, живущим в нём. Хотя внутри себя она предполагала, что она просто не хочет это понимать и слышать, что ответ ясен, как звёзды на небе темной ночью. Ответ был в нём. И это было для неё самым страшным приговором. Всё ушло, когда ушёл он, тот которого она так любила и с которым собиралась, как это глупо не звучит, прожить всю свою оставшуюся жизнь. Для неё он был всем. Всем что она так ценила и любила. Она верила в счастье, в любовь и просто в жизнь. С его уходом её прекрасный мир разбился на тысячи осколков. Она сама стала осколком, которого вырвали из жизни и бросили одного умирать. Она хотела утопить своё горе в спиртном и растворить его в сигаретном дыме, но понимала что это просто безысходность. Ей приходилось оставлять свою боль в подушке и на бумаге, другого выхода она не видела. Она не верила в утверждения, что время лечит, она знала, что оно лечит лишь фальшиво и поверхностно.
Она постоянно твердила, что он не первый и не последний человек в моей жизни, что я его забуду, понимая, что постоянно будет вспоминать и страдать. Её слёзы текли кровяными потоками, когда она вспоминала, как хорошо им было вместе и что этого никогда больше не будет в её жизни. Что она никогда не услышит его нежный голос в телефонной трубке, его теплые слова. Что не будет больше его поцелуев, объятий, любви, его нежных, любящих, карих глаз, который стали для неё всем. Что больше никто не скажет ей : «Солнце, я люблю тебя». Боль сжигала её изнутри, она сжигала в ней всю
любовь и веру в счастье. И скажу вам, она почти забыла, почти простила и убила в себе всю любовь к нему, которая заставила её летать, а потом погубила. Она больше не помнит его номер телефона и лишь изредка вспоминает его, она стала свободна. Но лишь одного ей не забыть никогда - его карих глаз и нежного люблю.
Глава2.
В последнее время ей всё больше не хватало его, того, который её так любил, и кого она считала своим старшим братом. Да он бы сейчас помог, но его не было, и она не знала где он. Да жизнь её была простыми серыми буднями. Она всё чаще думала об уходе из дома.
Ведь она знала, что там её никто не понимает и не считается с её мнением. Для них она была как раб. Если она о чём-то просила, для них это был просто писк глупой девчонки.
А вот если им что-то было нужно, она должна была сделать это немедленно, но если она возражала, то её считали наглой и неблагодарной. Они никогда не интересовались как у неё дела на душе, на сердце, о чём она думает и почему грустна. Они кричали даже когда, она плакала, говоря, что она бездельница и только треплет им нервы. Поэтому она постоянно задавалась вопросом, неужели слёзы – это преступление? Но ответа не было, а может, и был, но не для неё. Нервы умирали, а терпение иссякало, когда в очередной раз на неё кричали, про себя она говорила: « Я уйду, я уйду, я не могу так больше жить». Но что-то держало её, может быть, это был страх, а может безысходность, она сама не знала,
что. Но она знала точно, что уйдёт из этого ада навсегда, что никакие их уговоры её не удержат. Вот в очередной раз на неё кричала из-за оценок, хотя она всегда училась, как могла, она училась для них, а не для себя. Она просто хотела доставить им радость очередной пятеркой. Она наконец поняла, что ей не доверяют, т. к увидели в классном журнале Н-Ки и наорали, что она прогуливает уроки. Хотя она никогда так не делала и всегда была честна по отношению к ним
. Она устала для неё жизнь это- дом, школа, школа дом ничего другого она не видела. Редко когда ей удавалось повеселиться, и тогда она была по-настоящему счастлива.
Вот её опять не пустили к подруге, у неё забирали, то что для неё было самым главным в жизни-свободу. Постоянные депрессии стали для неё обычным делом. Она понимала, что нет такого человека в мире, которому она могла бы открыть свою заблудшую душу.
Да когда-то она была душой компании, её все любили и уважали, а теперь она отошла от них и осталась одна. Она постоянно стояла перед выбором жить и радоваться и стать пофигисткой или утонуть в море слёз и постоянной депрессии. Но почему-то второе всегда пересиливало первое.
Она постоянно задавалась вопросом, зачем я живу, в чём смысл моей жизни, кому я нужна, но утешительных ответов не было. Она понимала, что смысла нет и, что она никому не нужна кроме, наверно, своей кошки. Она постоянно смотрела старые фотографии и вспоминала, какие хорошие были времена, и как она была счастлива, но она понимала, что прошлого не вернёшь.
Глава 3.
Оказывается не у одной неё такие проблемы. Лучшая подруга, тоже уходит из дома. «Когда же я осмелюсь всё высказать им в лицо и уйти» - говорила она. Она так хотела выплеснуть, что копилось в ней столько лет, но не могла. Но когда-нибудь она это сделает. Она говорила с подругой по телефону и говорила всё, что у неё на душе, потому что знала, что она её обязательно поймёт. Она ела шоколад, пытаясь вместе с ним съесть свою тоску и одиночество. В ту ночь луна светла очень ярко, и она думала, что только там она обретёт покой, она тянула к ней руки, но та просто молчала, продолжая освещать её комнату. Она была отрезана от мира, только телефон был единственной ниточкой связи.
Глава 4.
Она сидела и понимала, что она одна, что жизнь её никчёмное существование. Даже сеть стала недоступна, провод был случайно оборван, даже это я не могу, говорила себе она.
Ария была для неё единственным спасителем. Тело всё ломило от боли, она так устала от всего, от жизни, от мира, от людей, что она хотела уснуть и просто не проснуться. Чтобы не идти завтра в школу, чтобы не умирать от депрессий и не жить в серости и мраке.
Она хотела взрывов, любви, чего-нибудь яркого и нового, но не знала где всё это взять. Тот мир стал для неё недоступен. В её жизни не было любви и ласки, а была только боль и вечные ссоры.
И не знает боли в груди осколок льда………… да как были ей родны эти строчки. С ними она просыпалась и засыпала. Да она тоже любила и ненавидела, но душа её пуста, но вот в груди у неё тоже осколок льда, но он чувствует боль, и это было ужасно. Эта песня напоминала ей умершую когда-то любовь и темные ночи, когда она плакала, вспоминая всё, всё. Всё ушло, но остался рубец на сердце, и в жизни их будет ещё очень много. Больших и маленьких, глубоких и не очень. «Завтра опять одно и тоже»- думала она, и это её убивало. Опять школа, придурки одноклассники и всё сначала, как и вчера. Она хотела уехать, убежать, уйти, неважно, она просто хотела раствориться и всё, улететь с легким ветром в небо или просто стать им. Стать таким же, как он: легким, ветреным, безбашенным и просто прозрачным.
Ей казалось, что она обманывает себя, что жизнь можно изменить и быть счастливой, но она жестоко ошибалась. И постепенно она перестала верить. А когда уходит вера, то и желание жить…
Глава5..
«Неужели я такая уродина»- постоянно спрашивала себя она. Может, она не была уродиной, а хотя даже симпатичной, парни её не любили. Она сама не знала почему. Может из-за характера и капризности, и избалованности. Она всегда привыкла получать, что хочет, но вот с парнями этот номер не выходил. Да, ей, как и всем молодым девушкам хотелось любви, внимания, ласки и романтики, но она не знала где это найти. Она искала это везде где можно, но это было всё не то. Она даже бросалась в крайности. Она встречалась с парнем, которого кинула давным-давно, но которому нравилась, и она знала, что он сделает всё, что она захочет. Но потом она поняла, что парень мучается, и решила отпустить его, как отпускаю птиц на волю, в ветер на свободу. И я думаю, она правильно сделала. В жизни у неё было очень много ошибок, и она на них училась. В дальнейшем она думала перед тем, как на это пойти и она оказывалась всегда в выигрыше. Пусть она училась даже ценой ужасной боли, но в этом и познаётся ЖИЗНЬ.
Почему-то с каждым днём он нравился ей всё больше, хотя почему, отчего она не понимала. Наверное, в этот раз она узнает, что такое безответная любовь и познает всё её горечи и прелести. Хотя какие тут прелести? Здесь только слёзы и обида от неразделённой
Любви. Ей хотелось познать это мучительное состояние и чувства, поэтому её к нему так и тянуло. Конечно, он не был любовью всей её жизни, пока он был только мимолётным увлечением, но это только пока, возможно, это перерастёт во что-то большее, хотя я не верю в чудеса. Интернет как всегда был не доступен из-за какого-то ремонта, она просто изнывала от невозможности и безысходности. Ей приходилось просто тупо идти спать. Она много раз смотрела на свою жизнь со стороны, и чего-то в ней не хватало, в ней не было изюминки, привлекательности и просто интереса. Так и проходят её дни в раздумьях и осмыслениях этой жестокой и сложной жизни.
вот такой пока что маленький рассказ, но надею сьон станет больше. вот ничего нового завтра отдыхаю это свобода
. Вот ищу любовь всей своей жизни, но почему то пока не нахожу. Когда нет любви хреново, а когда есть еёщ хреновей, постоянные ссоры, скандалы, слёзы и недопонимание.Где ты мой единственный и неповторимый, отзовись я жду тебя????Ну да ладно хрен с этой любовью.В воскресенье пойдём к друзьям, скорей бы скорей бы скорей бы этот день, все просто супер, я так их всех люблю просто просто сильно люблю и всё, все такие прикольный, так хочу к ним!!!!!!ВСе всех люблю пока!!!!
Что сказать даже не знаю, вот сижу и думаю почему мне не везёт так в личной жизни, может что то вомне не так хотя вроде бы всё нормально....... поживём увидем, может я такая страшная и тупая???????????
