Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

бывает же...

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане,
ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня,
рассчитывать на брак?

Родители все утро скандалили.
Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Он подошел к маме и спросил:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- Десять лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациентов нет...
Тут приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - может быть жучок-паучок?!!
- ДОКТОР, ОТСТАНЬТЕ НА ХРЕН - Я МОНТАЖНИК, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Жила-была на свете Белый Беретик.

Жила, не тужила, со всеми дружила.

Но как-то однажды горе случилось:

Бабуля Беретика в койку свалилась

(Наверно долго на грядках трудилась

И сильно при этом перЕутомилась

Так вот: наша девочка в белом берете

Сказала: "Ведь я за бабулю в ответе!

Мамуль, я пойду, пирожки отнесу,

Бутылку вина ей, зефир, колбасу...

Вернусь очень скоро, не переживай,

Возьму с собо электрошок я - прощай!"
Читать далее

http://www.starkosino.ru/animals/animals

Почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек. Как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом…

...как им может нравиться хард-рок.

...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.

...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.

...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.

...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и копаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.

...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.

...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.

...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.

...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.

..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающиеся по кругу гоночные автомобили.

...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.

...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.

...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.

...почему в математике они секут лучше, чем мы.

...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.

...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.

...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.

...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.

...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.

...как они могут оставаться часами напролет приклеенными к консоли видеоигр.

...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.

...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: «Я люблю тебя».

...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.

...почему они считают, что всегда правы.

...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Поздравляем!!! Вы - Доберман

Принципиальный доберман.У тебя уже есть серьёзные и определённые взгляды на вещи, но не смотря на это ты -хороший друг и умеешь заботиться о близких. У тебя есть свои правила, имеешь твёрдый характер и нормальное чувство юмора.

Пройти тест

Мама, а кукурузник так называется потому что он сеет кукурузу?

Приходит парень с Рублевки к отцу и говорит: «Папа, я хочу жениться, но моя невеста требует брачный контракт. Хочет, чтобы у меня на счету был миллион долларов, чтобы у меня был „мерседес“ шестисотый и дом не меньше тысячи квадратных метров». Отец ему отвечает: «Хорошо, деньги все у тебя со счета снимем, оставим только миллион, „феррари“ продадим и купим „мерин“, но можешь даже не рассчитывать, что я позволю тебе ломать дом!!!»

Информация для тех, кто переживал о судьбе Хомы.
Видела девушку. Откормили до размеров хорошего бурундука. Еле вылазит из домика. Залюбленная вся....

Американский кардиолог Карен Карлсон, много лет проводивший исследования болевых реакций, утверждает: если бы мужчина испытал такой уровень боли, как женщина во время родов, умер бы от болевого шока или острого инфаркта.

Английская страховая компания Sheilas" Wheels заявила о начале производства специальных туфель на высоком каблуке, которые предназначены для женщин-водителей. Главная особенность этих туфель состоит в том, что каблук у них может прятаться в специальный паз, расположенный в подошве. И в результате женщина может управлять автомобилем в обуви без каблука.

По данным социологического исследования, проведенного по заказу Sheilas" Wheels, около 80% женщин в Британии управляют автомобилем в обуви, которая для этого мало предназначена. Так, сразу 66% дам признались, что периодически ездят на машине в туфлях с высоким каблуком или в «шлепанцах», а 18% сообщили, что вообще любят сидеть в салоне босиком.


P.S. Я ТОЖЕ ТАКИЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://ziza.ru/2007/06/20/est_vakansija.html

Бывает, грабли выглядят НАСТОЛЬКО привлекательно, что прямо-таки тянет наступать на них снова и снова...

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телемаркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, после чего говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - пиар.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.