Одинокий по контракту. Все-таки решила немного рассказать. (Хотя у меня была целая написанная история целиком, мама ещё ошибки проверяла). В общем в моей жизни была похожая история как бывает в фильмах и сказках, но с очень печальным концом. В фильмах герои остаются в месте, а мы мало того не вместе, ещё остались и врагами. Не вижу смысла делать себе больно и вспоминать, но как-то тоскливо и больно что-ли на душе. Вся наша история стоит перед глазами (как кошмар) я даже ночью когда просыпаюсь то в голове вертится наша история. Я думала написать книгу из наших писем друг другу, но кому она нужна. Терерь пришла идея написать просто книгу или снять фильм. Но не то чтобы рассказать свою историю, а чтобы научить девочек,что мечты сбываются, но как себя надо вести, чтобы мечту сбывшиеся удержать. Но это не было мечтой и даже кумиром. Я прсто влюбилась в него и не был бы он тем кто он есть все равно. Мы оба много ошибок наделали и я не могу сказать сейчас что кто-то не прав больше, всегда не правы оба. Если бы вернуть наш первый день, то я бы дала ему себя обнять или обняла его сама и плевать чтобы подумали люди. А у нас и был всего один тот день 23июля , а все время мы только почти ругались. Я хотела его поздравить с этим днем, но боюсь, ему теперь это не нужно и выбрал он вместо меня своих друзей и "тусовки". P. S. Есть ещё фильм он снят раньше ФАНАТКИ НА завтрак не остаются. Но этот фильм на второй раз мне понравился почему-то больше. Актёры какие-то нижнее что-ли.

Вот моя полноценная история. Мама только ошибки проверила. Надо бы пост выделить, но пусть лучше история затерчется, хотелось бы так же как воспоминания. Помню все в деталях. Очень больно. Стараюсь не вспоминать.

ФАНАТКИ НА ЗАВТРАК НЕ ОСТАЮТСЯ.
Решила всё-таки рассказать всё по порядку – так будет легче всё выстроить и разложить по полочкам.
Я увидела его достаточно давно в одной телепередаче. Возможно, сразу и влюбилась, но не осознавала этого, кто знает. Я положила это "на полочку" и жила так несколько лет, но периодически вспоминала его, меня к нему тянуло. Так прошло немало времени, но так получилась, что в моей жизни была не самая светлая и благоприятная полоса: я находилась у бабушки с дедушкой, мне просто стало скучно, тоскливо и от нечего делать, а может быть, из любопытства я решилась и написала ему. (Но уже тогда моё подсознание знало, что я от него хочу и как он мне нравится, только вот наяву я это не осознавала).
Он не ответил. Тогда я написала ещё и еще раз. И получила ответ, но короткий и сухой (как бы типичный и рабочий ответ). Я не знаю, почему ответ меня не устроил, хотя я прекрасно понимала уже тогда, что это мой человек, мне хватило одного мига тогда это понять и что я просто не могу без него. Тогда я не выдержала и стала от имени своей одной подруги просто "бомбить его" письмами. Не знаю, чего хотела этим добиться, возможно, просто обратить на себя внимание. Хотя вряд ли…
Я просто без него не могла. Он не отвечал. Тогда я решила создать блог и писать свои мысли, размышления, показать, какая я (что я не самый ужасный и страшный человек на свете), но я вела блог от имени своей подруги (мне было стыдно признаться, кто я, и тем более признаться в чувствах от своего имени).
Я так увлеклась блогом, у меня даже появилось там много друзей, что на какое-то время я даже подзабыла о нём. Но он пришёл. Я сразу узнала его и нисколько не удивилась и не испугалась (на тот момент), будто бы так должно было быть. Вскоре он стал приходить чаще. Он комментировал почти каждый мой пост, размышлял, что такое любовь, дружба, отношения.
Потом я в один день написала ему первое настоящее признание в любви. Он написал такие добрые и нежные слова (и позвал пообщаться в личные сообщения). Как он писал... Как он успокаивал меня... Я думала, он самый добрый, понимающий, духовный человек, но были и моменты, которые меня напрягали уже.
Например, то, что он уходил от настоящего общения (как общаются и разговаривают + знакомятся люди в реальности). Может, тогда его это общение устраивало и ему это было нужно. В какой-то момент меня это стало напрягать, особенно после того, как он прямо сказал мне, кто он есть, хотя я и так знала.
Возможно я просто испугалась + моя жизненная неопытность, робкость, страхи тоже помогли. Поначалу я испугалась (что я писала от имени подруги), а потом и вовсе моя крыша стала ехать. У него в одном месте звучало предложение про какие-то три восмёрки ( у моей мамы в номере есть), вот я и решила, что это вообще она меня "разыгрывает", хотя прекрасно знала ЧТО ЭТО ОН.
Сейчас так стыдно вспоминать: я удалила всё содержимое блога и даже писала маме извинения, ставила какие-то цветы и иконы. Боже мой, что же думал на тот момент он? Он еще долго находился там, но в какой-то момент я такой стала бред нести и писать ему в личку, что он просто удалился.
А я просто не находила себе места. Этот обман -- "подруга", что я наворотила, "мама", его добрые письма, хоть и странные, может быть, это был единствннный шанс… мне не давали все это спокойно жить и спать. Помню, как я торчала в церкви, и мне казалось это проблемой (особенно обман): я ведь ему понравилась. Но самое страшное ждало меня в будущем...
Потом был первый концерт. (Это и есть самое ценное и дорогое, что осталось от него и в моей жизни.) Наверное, нет смысла всё раскладывать по полочкам и расписывать подробности, да и касается это только двоих и самих воспоминаний, ведь это никто отнять не может. Можно потерять вещь, человека, лишиться руки или ноги, а воспоминаний - нет.
В какой-то момент мы пошли с подругой купили за билеты на его концерт. У меня было подавленное настроение. Мы договорились, что влюблённую будет разыгрывать подружка (хотя она ничего не знала). Но когда он только появился, когда только увидел нас, то сразу же понял, кто есть кто. Это не описать словами. Это жесты, это мимика, это дела. Мне было так страшно, и я готова была хоть сквозь землю провалиться.
Но я ему понравилась сразу. Помню, как он близко подходил ко мне, стоял прямо у моих ног, мне было очень страшно. Но страх куда-то пропал, когда я убедилась в том, что видела и чувствовала (но опять же боялась поверить в это). За песню до конца концерта ОН ХОТЕЛ ОБНЯТЬ МЕНЯ. Он сидел на сцене и будто бы мысленно и мимикой разговаривал со мной, затем уже почти пошёл ко мне, но я так испугалась и даже ощутила сама (как меняется выражение моего лица, на нём даже появился гнев вперемежку со страхом) – в итоге он подошёл к сидящему рядом парню.
Он нашёл меня в сети. И у нас завязалась переписка, это была первая переписка после концерта, когда он меня увидел. Мы разговаривали уже на более приземлённые темы и уже о нас. Он даже спрашивал: "Ты уже меня не боишься?" Но после того, когда он спросил, когда мы встретимся, я испугалась и стала опять "от ужаса" нести просто бред. А ещё его слова и вопросы про детей и как назовём их, меня пугали.
Но в один прекрасный день он стал меня обзывать, да потом просто как-то странно себя вести,как 16-летний, глупый, обиженный пацан, после чего опять удалился.
Прошло время. Я сама ему написала. Затем стал писать он, и впервые написал мне большое письмо, оно называлось "Грустная сказка", где описывал всё то, что произошло. Завязалась вторая переписка. Он в открытую (стихами) признавался мне в любви. А я опять странно себя вела, несла просто бред и на тот момент не осознавала, что происходит, только сейчас всё поняла. На каждое его предложение, вопрос, я несла непонятно что. Страх сковывал мой мозг. А он подталкивал меня к решительным действиям -- но всё беполезно. И так длилось два года.
За это время он показал себя и с другой стороны. Иногда присылал какие-то пошлые стихи, порой был один мат-перемат, он даже меня называл матом. А если у меня сдавали нервы и я ему указывала, типа посмотри на себя со стороны, он отвечал неприятными, пошлыми.
Я не могда без него -- и с ним было невыносимо… Мне было так тяжело, но я не могла перестать думать о нем. Я даже от отчаяния писала о себе гадости и посылала неудачные свои фотографии, мне как будто хотелось, чтобы он увидел, вот я какая, и у меня не удет обратного пути. И ОН РАЗЛЮБИЛ МЕНЯ.
Он находил людей – нашел мою подругу – и стал травить меня в сетях. Девочки присылали мне угрозы.
Я ВСЕГДА ПОНИМАЛА И ЗНАЛА, ЧТО ОН СОБОЙ ПРЕДСТАВЛЯЕТ. И ЭТО ТОЖЕ СЫГРАЛО РОЛЬ В ТОМ, ЧТО Я ОТ НЕГО БЕГАЛА. Он избил женщину и не считает себя виноватым. Он считает, что она заслужила это. Его выселял весь его дом и его не любят соседи. У него совсем другие ценности в жизни, счастье в другом и многие вещи он видит по-своему. И он не такой, каким себя выдаёт на людях.
Но с другой стороны, я так его люблю, таким, какой он есть. Даже если он постареет, станет инвалидом, без гроша в кармане. Он просто твой. Сморишь на живого или на фото и понимаешь это. Сейчас трудно говорить и писать подустала…
Но кто всё-таки кто виноват в этой ситуации? Ведь он такой, какой он есть, и его нельзя назвать плохим. И он ведь не всегда такой, будто в нём две личности. Были даже смешные моменты. Сейчас мне кажется, мы оба вели себя, как два полудурка, и оба в чём-то да виноваты. То он ругается матом, пошлостями и т.д., да поутихнит, потом выдавал "умные фразы": "Делай что хочешь", "Я разложил тебе всё по полочкам ,а ты так ничего и не поняла". А я так была накачана тем, какой он на самом деле есть (с другой стороны), что даже уже не слышала его адекватных речей и не воспринимала, шла уже и сама воротила такое + сама себя оскорбляла. И так по кругу.
Во всём я виню себя, ведь это я бегала от него, несла бред, не осознавала и даже сделала всё, что он разлюбил меня (ненарочно, конечно). Я ему рассказывала все свои слабые места...
В общем, я хочу понять, кто виноват и что мне делать дальше. Я понимаю, что человеку, скорее всего, больше не нужна. Он просто пропал, но продолжает доставать моих друзей. НЕ могу на его месте представить даже своих родных, стоило сразу порвать с ним. (Но ведь мы не выбираем, в кого влюбляться).
И что мне делать?
Я решила прожить еще раз ту первую нашу встречу и завершить этот круг. Наверно, куплю билеты – и пойду на концерт, переживу и попробую забыть.
Вот только друга теперь – благодаря его стараниям -- стала моим врагом, и не составит мне компанию.

ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ИСТОРИИ. Он мне всегда говорил, что все хорошо и когда я этого хотела, но я почему-то будто не слышу и не слышала его, шла и продолжала делать все, что всегда делаю.

Будто бы он есть и его нет. Один мой. А другой где-то там в своей жизни, которого я боюсь пустить в свою реальность.

На самом деле сложно правильно сформулировать то, что я хочу сказать и донести.

Мы целый год не общались. Я не знала, что думать. Могло произойти в наших душах по отношению друг к другу разное.

Но я услышала наконец от него то, что хотела. Хорошее. Но опять я это не приняла, и даже стала его обижать. Будто бы он мне ничего не говорил.

Я не знаю и не понимаю, почему так получается. Ведь я сама от него "бегаю" и заставляю саму себя мучиться.

Ревную потом его ко всем и ко всему (к его жизни, дому, прохожим, соседям, собакам).

Но ведь у меня и у нас было столько возможностей.

(И я когда-то на расстоянии протянутой руки жила рядом с ним.) И почти ни разу не пришла. А сейчас вроде бы готова на все, когда нас разделяет пол-Москвы.

Но опять я боюсь и будто бы не знаю, как теперь он ко мне относится. Опять себя накручиваю. И все идет по кругу.

Где взять смелости? Наглости, что ли? И забыть же его не могу!

И как легко сказать людям: "Забудь его, найди в нем недостатки, он монстр, забудь его". Но ведь он не робот, чтобы быть без них, и я его за это и полюбила, в том числе и за его недостатки, и такой, какой он есть, мне и нужен.

P.S. Я живу и дышу этим. Нет ни секунды, чтобы я об этом и о нем не думала. А наша история стоит перед глазами, и кажется, что сейчас проснусь и все будет как прежде: мы в том времени — 2015 год, и все по порядку.

Я бы поменяла многое. Но мне мама говорит, что надо жить настоящим. Тогда я была одна, сейчас — другая.

Меня спрашивал друг: что бы я поменяла? Я бы позволила ему себя обнять на первом концерте, когда этого хотел он. А еще, подошла бы к нему у его дома.

После первого я видела его еще три раза.

Один раз — у его дома.

Мы с сестрой поздно гуляли и решили пойти к его дому. По дороге встретили знакомого, Андрея (мы Вероникой в свое время с ним познакомились в Александровском саду, и как оказалось, жили в одном районе). Я этому очень обрадовалась, мне нужна была группа поддержки и со стороны молодого человека.

Так вышло, что там не было никого, кроме нашей компании.

Я сидела лицом туда, откуда нарисовался он. Когда я его только увидела, я думаю, у меня случился шок, или стресс, в прямом смысле, как это бывает. Он ужаса и страха у меня руки стали набирать смс маме… или я уже с ней говорила, не помню. Я стала нервничать, громко говорить и вести себя как полная дура.

Господи, каким красивым он мне показался тогда: глаза огромные, русалочьи, и сам, как Аполлон, еще эта походка от бедра. Был во всем черном.

Он старался не смотреть в нашу сторону, будто нас нет. Его маленькая собачка подбежала ко мне, к моим ногам и стала играть. Он наклонился и что-то ей сказал.

Он ходил по рядам. А мы с сестрой успевали рассказать эмоционально всю нашу с ним историю Андрею, когда тот его узнал.

Потом я не знаю, как это произошло. Будто время ускорилось.

Он уже на лавочке напротив нас с каким то парнем. Я старалась тоже на него не смотреть. Я была спиной к нему. Андрей хотел к нему подойти и уже вроде бы наклонил корпус, но я его дернула за рукав — тогда и взглянула на любимого. Он сидел нога на ногу, сверлил меня взглядом и курил.

А после этой встречи была опять суровая реальность — он обозвал моих друзей чмошниками и уродами.

Второй раз. Был и второй концерт. Но, в отличие от первого, это был самый обычный, рядовой концерт.

Хотя в конце, когда занавес закрывался, его взгляд последний упал только на меня.

И еще было — он кинул что-то в виде шубы почти в лицо моей подруге. А потом положил на нее ноги. Сел рядом на колени молодого человека, а на нее — ноги положил, но она не растерялась и сделала так, что они просто стали скатывается, падать вниз. Это было очень некрасиво. И это все равно что обидеть меня. Знаю одного певца — он очень достойно и корректно себя ведет со всеми, не разделяет людей на «чёрных» и «белых». Не знаю, зачем он это сделал, может, потому, что она ему не нравится. Потом она сильно на него обиделась, записала видео, чтобы он горел в аду, и разрабатывала план мести ему. Мы собирались еще на один концерт, но за неделю перед ним мы с ней потерялись....

Третий раз. Видела его год или даже два назад. У его дома часов в восемь верера летом на лавочке. У меня заколотилось все внутри, и мы окольными путями с подругой прошли мимо, чтобы не столкнуться с ним.

Было много народу, и он затерялся среди толпы. Но и мы тоже, думаю.

А сейчас я просто все время думаю о наших первой или последней встречах. Ведь за все время мы не поговорили с ним как люди. Это как сесть за большой стол по-семейному. Мне хочется сказать все ему в лицо — интересно, что скажет он мне?

Но опять я всего боюсь, и мне нужна группа, поддержка.

Сестра его теперь боится, как узнала, что он ударил женщину. Но я думаю, что это просто оправдание. И он же не монстр, а в жизни бывает разное.

Другие и слышать о нем не хотят.

Я хочу быстрее состариться. Может, тогда все будет легче, может, и у него характер изменится — у него уровень 16-летнего пацана. Может, еще курить бросит и матом ругаться — это меня тоже всегда в нем пугало, может, перестанет ходить в стразах и блестках…