все никак не могла понять почему я весь февраль мерзну...то есть даже не весь февраль, по почти сразу как закончилосб восстановление после новогодних праздников-сразу начала мерзнуть,для меня это настолько не мое, чужая клиника-и каждый раз когда было это замерзание хотелось где то в норе съежиться и залезть под что то теплое. Смешно было потому что я так много раз слышала от других описание этих вот симптомов-это было как узнать ранее неведомое лицо по фотороботу,хотя раньше ты его никогда не встречал.
волей неволей на этой неделе привелось погрузиться в детское прошлое: глядела онлайн трансляцию школьного нашего вечера, то ли 5- лет то ли 275-на который я не попала по обстоятельствам. Говорила учительница(сама по себе она меня поразила-ей уже наверное лет 100 но смысл бытия для нее мне кажется так же ясен как и когда я была в 10 классе), она меня не учила но под ее пылким руководством ине пришлось организовывать Литературную пятницу памяти Высоцкого. Это было кажется мое самое кошмарное воспоминание времен школы, и тут я наткнулась на слипшийся (и не разлипшийся до сих пор!) ком внутри меня. Как я попала в эти организаторы(от лица детей)-не помню, такое чувство что как то врде кто то меня подпихнул из добрых побуждений. Или может быть было больше некому-а это та ситуация когда я не могу не кинуться на амбразуру(и и всю оставшуюся жизнь потом жалеть).
Тут же сообразила что именно это для меня наихудший вариант-когда приходится организовать некий социальный процесс-то есть не как я хочу, как мне видится-а как требует некий ритуал, или хочут некие другие лица,далекие от меня по вибрации.
Вспомнила что так же в первый день когда мы пришли в школу эту нашу-надо было собирать кому то деньги на питание,школьные завтраки-и моя подружка сказала что "давайте я, а Оксана мне поможет". Это был сущий кошмар-дело втом что мы обе никакого значения не придаем деньгам-ни я ни она, и мы постоянно проворовывались, залезали в растраты, теряли находили-(всегда меньше чем теряли), яне помню но думаю что таскали у родителей-чтоб покрыть недосдтачи. Были еще борцы-те кто не хотел сдавать деньги или кому средства семьи не позволяли...все отягощалась еще тем что наш классный был ближайшим другом нашей семьи и мне надо было всеми правда ми держать лицо(а оно все время падало). С Высоцким был то же самый ужас, мне все время требовалось организовывать других тогдакак мне все время хочется самой вырваться из организованных структур.
Зато я поняла почему я мерзну! Над моими плечами нависало 23 февраля и мне как вписанной в родительский комитет нужно было совершать организованные телодвижения(вписана я опять же была не собой).Это нависало как близкая расплата, и я все оттягивала НАЧАЛО т\движений-и все сильнее мерзла чем ближе это приближалось.
В конце концов кажется в пятницу на той неделе был последний день и понурив голову я пошла на встречу с учительницей. Все прошло неожиданно оптимистично, список жертв был у меня в руках а день расплаты передвинут еще на две недели,но главное я перестала мерзнуть!
в тот же день было какое то невообразимое количество разговоров-например, мы подружились с школьным вахтером на почве читаемой мною книги и кажется договорились обмениваться книгами до конца дней, или с "театралкой" детского социального центра-вообще без всяких почв. Но главное я поймала какую то волну и даже в рукодельном творчестве -мне удалось взяться за процессы которые давно уже были отложены и буксовали-они вдруг вырвались из ямы и выкатили на шоссе.
А еще....(НУ ОБ ЭТОМ КАК НИБУДЬ ПОТОМ).
Мне кажется что человекам которые мерзнут надо шагнуть в что-то чего они давно избегают от чего уклоняются-и куда шагнуть не хочется всеми фибрами души.