Рассказ глаз и голос посвящен встрече в реальной жизни виртуальных собеседников.
Она некрасива легка одинока и ...временные обстоятельства-ей дана великая сила влиять на его жизнь
Он красив высок блистательен но зависим от нее,
от отлучен временно от жизни ...

Он ждет возвращения к жизни..и для него возвращение к жизни это возвращение к Ней.

Она ждет егов озвращения к жизни с содроганием и трепетом разлуки.

И вот -состоялось.

Надо сказать это место было натяжкой. Мне так показалось.
Он увидел ее глаза изобразили рдость..ну и типа-я тебя вылечу.
Лечить ее..от чего? )))))


В общем мне кажется Грин хотел воспроизвести счастье. Соединение.
Мне кажется не получилось, Не вышло.

Может быть потому что я знала что люди-сблизившиеся мгновенно-внутреннее - после встречи живьем -как бы они близки не были всегда сначала испытывают оторопь.

Оказывается все это было давно, до нас.

какой то чудик этот дневник
у негое сть свои соображение что пихнуть во входящие что в сомнительные.
такое чувство что там какой то сердитый дядька сидит и...

два сообщения одного человек распихал к примеру.
вот это сомнительное это -читай!

то етсь то тоже читай..но с сомнением

Это как раз я свои синяки выхаживала,
И вернулась мысль.
Она касается меня, и некотрых людей, которых я читаю в (читаю с нежностью, с волнением, с интересом) – мне вдруг представилось, что это имеет значение и смысл только потому что за этим стою я.

То есть все что я скажу или нарисую или ..еще там что то сделаю, оно все ценно потому что это указание это какая то среда через которую распространяются волны моей души

Это открытие было немножко грустное, потому что я понимаю что вне меня, абстрактно мои слова вряд ли что то могут значить , потому что то чем мне больше всего нравится заниматься не может быть делом моей жизни,
Ну что ж, Левин написал что = унизься, и тебе воздасться
Видно и тут придется унизится, улыбаюсь своим унижениям, будущим и теперешним

В воскресенье подарили несколько книг, Грина (я его совсем не знаю почти, неизвестная планета; но нравится слово Феерия) – он был тяжелый и рука взяла наугад один из шести томов.
Достаю его сегодня, открываю наугад.
Рассказ изза котрого я взяла его с собой назывался удивительно
«Голос глаз».
Удивительно,это о ней

И еще «голос рук» (как они летели в такт песне, как легко…я никогда не могла таак спеть сказать станцевать)
(я потом узнала что рассказ Грина называется Глаз и голос, но ведь не зря он мне почудился таким…)

Синяковый какой то день

Подошла капельку договорится , что кода вернемся, я сразу выйду работать.

«Я тебя не понимаю»
Ледяной какой то дождь на меня. (ну ты сама,ладно но ребенок.., вроде сама с собой ямогу быть как хочу, но сребенком должна становится сразу другой)
Но ведь..я никого не прошу себЯ понять (за не понимаю совершенно явно выглядывало « ты делаешь неправильно, надо делать так и так, яне просто тебя не понимаю я тебя не одобряю)

Жутко подкашивает что этого вроде и не ждешь.

Иду тупо уставясь в асфальт (что то там с движением с ходьбой…что то целебное, спасительное) и вижу в какой то момент что мои связи с этими людьми давно жаждут разрыва, что они оплетены своими долгами представлениями кланами.. и их развлекает мое общество, но при этом … (в этот момент я лезла по каким то ступеням) я не могу сделать какого то важного шага, пока не рвану и не вылезу отсюда

Потом ближе к вечеру после беготни и ходьбы улеглось рассовалось но мне кажется это был знак
Вроде черной метки

"удали из своей памяти все, все свои высказывания самому себе..и останься на уровне своих чувств. Преодолей свою жалость к себе. Преодолей идею что тебе причинили боль. И что у тебя будет как несократимый остаток?"
"моя чистая любовь к ним"

с))

Действительно,это такой волшебгый бальзам,
отбросить все,
отбросить сво й страх, отбросить свои амбиции, и свою боль, и свои ошибки и потери.

И тогда остается только чувство.

И это дает удивительное чувство. Я б не назвала это слишком высокопарно-свободой..

скорее легкостью

Дерево растет вверх

Спасибо огроменное всем кто написал мне о том что Дневники можно оЖИВить.

Как точненько заметил повзрослевший Вертер,
засомневавшись чтоя их буду возвращать...правда..прогорело что то.
Нет. Сейчас нет.

Если кому то они нужны,
верну, или может быть потом захочется.

ФЛ написала о оом что чувствует себя свободной от взглядов когда захлопыватеся дверь дома,

я когда вхожу в дом открываю все окна двери распахиваю все что распахивается, срываю с себя все что можно снять и некоторое время ношусь как ненормальное и жар бьет из меня.

так наверное яи носилась сэтими дневниками один день, как псих в результате прогорело и вырвалось вот сюда.

И еще я получила вчера два подарка-Один дневник и Одну теплую поддержку.

Тем не менее всем спасибо за искренность.
Как будто все в один тот день скрутилось, сжалось вихрем..

Все последние дни есть чувство чтоя попала в каое то пространство в кором нет движения времени

и я не могу сдвинутся в нем

ия не хочу сдвинутся внем

...потом вдруг у уже усталого медленно спускающегося с горы человека .. котрый просто хотел дойти свой путь..что то происходит внутри.

И он начинает лучится светом, котрому вроде бы неоткуда было взяться.
И в душе его мы различаем необыкновенные рисунки котрые проступили как по волшебству.

электричка щелкнула и покатила... скоро на лица усталой потемневшей листвы вырвется небывалый Огонь

Сегодня стояла на платформе , поглядывала на деревья напротив
Листва какая то была непривычная, будто за два три дня –что мы не виделись –изменилась
В ней была усталость, согнутость человека жизнь которого явно перевалила за середину
Она напомнила мне одну забавную тетеньку которая смешнее всех на свете рассказывала непристойные анекдоты (хоть я и не слышала)
«Вот бы один большой проект – и на пенсию»
Она перестала светится…как человек силы которого слабеют и он уже не может делать так хорошо, то что раньше давалось ему с легкостью, а главное трепетало ежеминутно менялось

Звуки природы

У них нет (нельзя измерить) начала и нет конца, они рождаются в бесконечности и в бесконечность уходят
У Природы нет кнопок, рычагов и захлопнутых дверей..
У Природы вообще нет начал и концов, нет границ
Нет придуманных нашим умом для собственных же иллюзий весен осеней..
Кто может сказать первая январская оттепель это еще осень или уже весна
Особое какое то необъяснимое предчувственное волнение когда в еще не конце с каждым звуком ее вижу черточки еще не начала.

Я давно заметила что мой сын боится заходить в Храм.
Его история по этому поводу началась давно, ему было чуть чуть до года, и его потащили крестить (я. как и огромное большинство мамок, до года слушала почти всех -всех врачей, бабушек, многопытных подруг, внутренний голос, и почти все делала..ну и туда тоже потащила, как будто крыша поехала что ли)

Конечно он устроил там громогласный рев.
Ну,это вроде норма, кэтому все привыкли.
Потом всех поставили в кружочек, человек 30 стали что то читать и брызгать..ему это живо надоело, зато на стене нашлась какая то интерсная штучка, он протянул руку, и ...вырубил свет во всем пределе.
Храм был огромный.

Мы в паникке.
Не помню..но каким то чудом нас не выгнали.

С тех пор он категорически не хочет внутрь.
Хотя очень любит красивые соборы и церкви, соглашается туда пойти, с удовольствием идет...а удверей вдруг...говорит -не мам. Я не пойду.

И хоть тресни)

Природа , прислонясь к моим плечам
Откроет свои детские секреты



Да, я проверила, детские.

В начале лета я как то наблюдала какмой сын резвится с двумя маленькими совем девчонками, это совпало списьмом одной замечательной АБВГДЕЙки кнему с рассказом о школе клоунов.


А в воскресенье ночью мне вдруг вспомила... что когда ябыла девчонкой, меня все времяпросили изобразить такого со слезами на глазах маленького шута, и вспомнилосьт с какой легкостью в любой момент разговораи именно там где мне хотелось у меня выскакивали брызгали, рождались из воздуха слезы...

иногдаэто было так естественно, что придумав укакую нидудь историю, я к концу рассказа уже верилавнееи ревела самым настоящим образом.

Когда япрощаюсь и думаю о чем то грустном, теперь, безвсякого моего желания и призыва слезы немедленно заявляются мне в гости.

Но я по прежнемуслышувокруг веселый радостный или едкий смех..

Из этого всего вдруг вывалилась мысль написать Дневник Глазами клоуна.

У меня -все чаще чем дальше вдруг выскакивает глуповатая клоунскаямордоыень..

Здравствуй Пьерро!

Когда то может быть явосстановлю свои те дневнии. В Огне хотелось довести до конца одну мысль и в Асс-Букве тоже.

Нот пока вышло вот так.

Правда в этом было удивительное какое то оздоровление,
вжестокой борьбе за восстановление хотя б одного из порушенных дневников, мое истерическое состояние начисто испарилось,
наоборот, мне было Живо, и в конце концов я хохотала над своими злоключениями.

Господи..ну пора б ужексебе привыкнуть..

И еще. Чем больше было неудачных попыток вернуть дневники,тем больше новых идей меня наполняло,
и даже какие то мелькнувшие встречи (удивительный Пьеро!)они все казались знаками судьбы!

После удаления дневников
я вернулась домой (было какое то странное чувство,когда я шла вдруг какой то вулкан новых идей, свежего ветра...какбудто освобожденное пространство сразу зарастало чем то новым)..и мне показалось в какой то момент, что к удалению этому примешалось многовато эмоций.

Я подумала немного..я поняла что немогу разобраться в своих чувствах...что состояние несколько истеричное,
но если я вдруг поймучто и правда присутсвовало " в сердцах" то все верну.

Но - какое счастье-в жизни все складывается не так как мы думаем.

Удаленные дневники вернуть оказалось невозможно.
Я забыла чтоя профессиональный разрушитель, очень точный и опытный...

айай)))

Не так давно я написала в своем первом дневнике, Живая о тотм каквнезапные посетители вошли в комнату Гоголя.

Он сидел за столом и писал Мертвые души.
"Он всегда писал мертвые души, или их сжигал" - эта удивительная фраза врезалась мне в мозг.
Вчера я (поразмыслив перед тем несколько дней) вполне сознательно удао\лила свои четыре видимых и слышимых дневника. Удалила на время..ненасовсем. Мне показалось что мне пришло время молчать..

Гоголь вюбке -запальчиво крикнул мне Вастеркин узнав о повальном удалении (и тут же возникшей нвозможности восстановить)


Вастеркин. Представь не только я тебя удивила но и ты меня.
Что вместо гневной тирадыты выразил искреннее сожаление о том что нет...

Вот такой Гоголь Моголь.

Я шла по улице к своему НовомуДневнику.
Нога прирамывала, аулица посмеивалась.

Позвонила по телефону и узнала, что Пьеро прочитав мое смешное сообщение (я честно влновалось,хотя вышло не очень)спросил -все-таки живая?

"Правда,хорошее название для дневника?"

Правда.
Спасибо,Пьеро.