Время почти бессоных ночей сегодня канет окончательно в Лету... Вот и наступило 27 января... Сегодня поеду к ней и поговорю...
Я так устал за эти теперь уже 3 дня... Почти не спал... больше пил от грусти и не мог найти в себе силы что-то решить и изменить... в общем состояние было просто отвратительное... сейчас вот добреду до душа... сполоснусь... короче начну приводить себя в порядок... и поеду... Или не стоит приводить себя в порядок? Пусть посмотрит... до чего она меня довела...
Девчонки, почему вы бываете столь жестоки без причин... Просто я не знаю даже с чего начать наш с ней разговор... ведь поругались из-за ничего... и поэтому ну не чувствую я себя виноватым во всем произошедшем...
Все просто надоело... Я устал...
Не могу все равно дождаться завтрашнего дня... Немного начинает напрягать эта неопределенность, длящаяся уже 2 сутки... Мне мучительно больно наблюдать за самим собой... за этим душевным смятением... Деморализован, парализован собственными переживаниями... Поделится не с кем... Да и зачем? Я понимаю лишь одно... если завтра ничего не прояснится, я просто начну заниматся самопоеданием... чем в принципе самого себя не удивлю... Такое уже было... но давно... Тогда помогли... А теперь сработала гордость: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"...
Вот так вот... Вчера начал творить глупости... Собрались с друзьями в ночной клуб... Без нее... ей, наверное, тоже было вчера вечером... Хотя... Залив шары портвейном я позвонил ей в 2 или 3 часа ночи... Из трубки донесся ее недовольный голос... ОНА СПАЛА!!! Но говорить она со мной отказалась... Бросила тубку... Я уже к этому привык за вчерашний день... Ведь все мои звонки уходили просто в никуда... Может она никуда не ходила? Может все не так плохо как казалось? Завтра поеду мириться... надеюсь... что все получится... Если нет... то... будь что будет... уже в принципе подготовил себя и к такому варианту...
Сегодня с утра пораньше в хлам разосрался с Юлькой... отстой.. теперь все мой звонки и смс-ки просто уходят в никуда... причем разосарались из-за ничего существенного... просто "двинул" ей "по носу" ее же излюбленным приемом... на меня-то он не действовал почти... Терпение дай Бог какое... а вот у нее отказали нервы... Ушла... надолго ли? не знаю ничего... Завтра выхожу на работу, на сутки, а вот в четверг тогда прям с утра(апосля смены) и поеду...
Помиримся ли? Мне в принципе это УЖЕ не важно... так как еще сегодня с утра я думал одно... сейчас я уже думаю АБСОЛЮТНО другое... Зато выяснил то, что так долго меня терзало:у нее на самом деле было какое-то чувство... У меня тоже ... осталось... чувство... надежды.... Оно как правило умирает последним... Хочется в это верить...
Только сейчас я понял кто же я...
Неоромантик с замашками гнусного подонка... Вот кто я!
Может быть это мое не совсем нормальное состояние сегодня так влияет на меня? А может я таковым и являюсь? Надо просто самому к себе в очередной раз просто присмотреться...