За каких-то два месяца моя жизнь стала почти иной.
Я встретила своего родного человека и теперь могу его потерять... Сколько раз себе говорила, что нельзя привязываться к людям, но все равно не могу себя удержать...
Я уже сейчас понимаю, что если он уйдет, то мне будет так же плохо, как было еще 5 месяцев назад...Я этого не хочу! Не хочу снова попросту существовать...Я жить хочу, я не ходить,как в тумане, когда жизнь проходит где-то мимо...

Я так тебя люблю... я не хочу тебя терять... и всему виной я ...

... если бы люди умирали от тоски ...

... читала первые страницы пережитого и думала: неужели всё это было?

... а сейчас есть? ... где-то далеко внутри, в глубине... есть, думаю так быстро не вычеркнуть того, что было и уж точно не забыть, но постепенно со временем я забуду... нет! неправильно сказала... я буду помнить, но только тогда, когда сама захочу вспомнить..вот как сейчас...

В разные моменты жизни одни и теже песни свучат по-разному... Сегодня днем альбом Крутого мне казался таким грустным... а сейчас, так легко его слушать, без ощущения неизбежности... Хм... неизбежности... ну и слово! Однако, ... )))

Пока шли с мишуткой домой, снова про детей речь зашла... жуть! Я не знаю, как себя вести, когда речь заходит о детях... о семье ... и вообще обо всем, что связано с замжеством...

Прикол!!! ... сообщение за 11-е августа:

"Люблю на столько, что хочу, как все нормальные девушки моего возраста, замуж!:-) Хочу детей от него!:-)"

Сегодня 20 января ... "снова про детей речь зашла... жуть! ... "

Ответ на все вопросы в одном слове...

"Я тебя ... "

Это то, о чем я думаю ... ???

А если наступит беременность, вы будите сохранять? - ... нет! Прерывание!
Почему? Вам же уже ... может все же... - нет!

... почему? И почему всегда, даже если я не виновата, я все равно виновата... Причем, ты это не говоришь, но ведешь себя, какбуд-то я все испортила...
Это смешно и одновременно просто глупо! Глупо, что ведешь себя как ребенок... Я понимаю, что ты гордый, упрямый, своенравный, но причем тут я?... Я не приятель, не товарищь, не коллега по работе... Я та, которую ты любишь! Или я ошибаюсь... Честно, сегодня ночью, я поняла, что эт не так... Ты любишь меня! И твои обиды, как мне кажется, больше от того, что я тебе очень дорога, что любое слово мое, любой жест воспринимается тобой в тысячу, в миллион раз сильней и ближе к сердцу, чем если бы это сделал приятель или еще кто... Но, ты пойми, что мне от этого нелегко... Я не смогу постоянно идти тебе навтречу, хоть и хочу этого... У меня тоже есть гордость...
Я знаю, что если уйду, ты будешь жалеть... Тебе будет плохо без меня, но ты никогда не решишься начать все сначала, потомучто твои принципы выше тебя... Но, так же нельзя!!! В отдельные моменты жизни, нужно уметь засунуть куда подальше свое "я" и сказать: Извини, я был не прав!
Я хотела сегодня утром просто уйти и все... Все-таки, я тебе нужна, иначе бы ты не извинился... "Извини! Тебе достался последний кретин! - я знаю, милый!

Ты обещал, что будешь более сдержанным... Давай, не будем больше друг на друга дуться... Не будем испытывать судьбу...

P.S. ... мы такие разные, что иногда мне становиться страшно от этого...

... твое "обожаю" равно ли "люблю" ... ? Я приняла важное для себя решение: я решила тебя полюбить!
... понимаю, что звучит по-идиотски... как можно принять решение в ТАКОМ вопросе, но ты же знаешь, что я ненормальная...
..........................меня заботит единсвенное: обожаю=люблю ??? ........................

Как ты терпишь меня? Когда вчера я тебя просто забрасала сообщениями, я понимаю, почему ты сеня облегченно вздохнул, когда сказал мне, что у тебя разредился телефон. Я свожу тебя с ума! Прости, я этого савсем не хочу, но я не могу спокойно относиться ко всему, что связано хоть как-то с тобой!
Я хочу постоянного, ПОСТОЯННОГО твоего внимания.

Ужасный день, вечер... Экзамен не сдала...звоню тебе, а у тебя встреча...С кем??? С важным человеком... Хмм... А как же я???

Пока, ехала в маршрутке, думала разревусь...Все так достало, но больше всего (и это самое ужасное!!! ) мне хотелось знать, С КЕМ у тебя встреча, что ты готов был не прийти ко мне...

Ну, ты же знаешь меня и ты знал, наверняка, что я не успокоюсь... Канеш, я СНОВА позвонила... Еще раз спросила, када придешь...

"Канечно приду!" - а я тебя буду ждать...Мы увиделись через 30 минут...

"С кем ты встречался" - я не могла не спросить...
"С человеком... " - так игриво... ты ждал этот вопрос!
"С девушкой?" - не могу я так просто сдаться...
"Да, с девушкой" - пиздец всему... сама виновата, но не жалею...
"Ооо, а что за девушка?" - пытаюсь шутить...
"Моя, бывшая девушка" - пиздец номер два!

Через 20 минут, все как обычно... я, почему-то ДунькаКулакова (придумал мне второе имя... нравится ему это... забавно... я не возражаю... ), он все такой же, ничего не изменилось... Хотя, в первые минуты встречи он смотрел не на меня, а вдаль... за мою спину... глупо спрашивать "почему?"... Он толькочто ТАМ простился с "бывшей девушкой"...

Он уже дома... Я знаю, что ничего не изменилось, что по-прежнему он мой...

Столько раз себя ловила на мысли, что неперивариваю слащавых картинок со всякими сердечками, мишками прочими...Как сама не заметила, что стала вставлять тоже их...

Это все Сашка виноват, это он во мне пробудил такую нежность...)))

Сашка, солнышко мое! Как я тебе благодарна за твое терпение, за то, что ты не смотря на мои, мягко говоря заскоки, все еще не бросил меня...

А еще, Сашка...мне кажется, что я тебя люблю... Я пока не уверена, но я этого хочу...

Сеня первый раз, как мы с Сашей чуток не поняли друг друга...Хотя, нет! Все не так было...
А было оно так: по моей вине ( еще точнее, я его вырвала по делам нашим общим в одно место) он забыл, что сегодня работает! Ну, бывает, подумаешь! С этими праздниками и не такое забудешь...замотался он у меня!
Вспомнил уже ближе к 12 дня(((
Ясен пень мне стало не приятно...Отпустила его быстро на работу... А сама волнуюсь как он там, не попало ли ему...(((
Решила смс-ку ему написать((( Хуже некуда...Он расстроен и я тоже, как следствие...

Потом случайно увиделись... Подбегаю к нему, а он и не рад мне...((( Бурчит чего-то, шутить пытается, но я ж понимаю, что все испортила...

Пошли домой... Идет как не со мной..молчит...и я молчу... Так и простились тока "Пока" кинули друг другу...

Развернулась... иду... а у самой слезы наворачиваюся... И тут сзззаааади подлетает мой Сашка и как обнимет, и грит: Я забыл тебя поцеловать!

Наступил новый год! Новый год моей жизни!

Вот сижу и не знаю как описать то, что новго появилось в моей жизни. Изменилось очень многое и хочется обо всем рассказать, но вот слова не могу найти подходящие...

Наверное надо начинать по порядку. С того момента, как я познакомилась с Сашкой. Хммм)) Мой Сашка! Уже спит. думаю...хотя, может и книгу читает...

Прошло каких-то две недели с нашего знакомства, а я уже знала его лучших друзей, его родиетелей, друзей семьи...И что самое главное - ВСЕ уже знают меня!!!

Мне кажется - это серьезно. Канеш загадывать низя, но я бы хотела... я просто хочу быть с ним! Люблю ли я его?...Не знаю...честно не знаю, но когда сеня мы пошли к друзьям и там должна была быть сестра его друга, о которой он так треметно отзывался, я почувствовала такое волнение внутри - мне было жутко неприятно! - ревную, хехе....!

Я чувствую его силу и такое спокойствие, которое исходит от него. Его уверенность в своих силах, я ему доверяю. Когда мы вместе - я ни о чем не думаю, только о нем, о нас... Я наслаждаюсь каждой минутой, секундой проведенной вместе... При этом мы не назявываем друг другу себя, у нас все идет от сердца...

Возможно это тока пока, но я бы хотела, чтоб длилось как мона дольше))))

Я немного боялась, как у нас с ним будет в пастели - мои опасения были напрасны! Я от него в восторге! Он думает только обо мне! А я о нем! Мы совершенно друг друга не стесняемся и можем говорим обо всем. Если мне что-то не нравится - я ему спокойно об этом говорю, если он хочет, чтоб я ему доставила удовольствие - он мне скажет! Причем он не заставляет...нет, так нет... Но, я то знаю, что он хочет! Как я могу ему отказать)))))

Я когда первый раз увидела его руки - я в них просто влюбилась! Обалденно красывые руки! Самые лучшие! У него ваще фигура оч красивая!

Сашкаааааа ты мой мужчина, слышишь!)))))))


Вооощим еще мона много чего рассказывать, тока не щас...

У меня есть Сашка, у него есть я! На данный момент для меня это главное!

ЗЫ...тока я его не Сашка называю, а мишутка! Но,э то долго надо рассказыыать...как нить в другой раз!

Что подарить? Что одеть? - два вопроса которые меня волнуют сейчас...Ваще без понятия...

Петухов дарить - это так банально и так избита эта тема, аж бесит.
А еще всякие условности, что раз год петуха, то надо что-то яркое одеть...или поменьше есть курицу в НГ...Бред!

Вабше я хочу, забыть 2004 год, точнее то плохое, что со мной произошло в этом году...А еще точнее, из 355 дней 2004 года, я хочу запомнить только ТРИ дня и ВСЕ! Остальное забыть!!!! НАВСЕГДА!!!

Женька, с новым годом! Я писать смс-ку тебе не буду, думаю это лишнее...

Видела, что ты почту почистил...Удалил все...у меня рука не подымалась это сделать...Я хочу, чтоб ты запомнил тоже те дни, навсегда!

Будь счастлив!!! Любви!!! Прощай, Женька!!!

... НЕТ СЛОВ!!! Одни эмоции, хотя уже прошли сутки (или чего там...со вчерашнего вечера..)но, ТАКОГО драйва не приходилось испытывать не на одном концерте!
До вчерашнего вечера, я считала, что тяжелее всяких там Металлик и прочего Рамштайна и не существует, НО, как же я ошибалась, причем очень ошибалась.
Итак-с! Дикий, совершенно шокирующий поток звуков, которые извергали из себя солисты групп - это (до вчерашнего дня) я бы не назвала даже пением (честно и сейчас сомневаюся:-)) ....), рёв гитар из здоровенных колонок, окрашенная одежда (как буд-то она вся в крови) в красный цвет, драные джинсы, керзухи - вот что предстало вчера моему взору!
Отдельно хотелось бы сказать о публике: в основном это молодежь, хотя встречались и постарше товарисЧи))) Волосы, одежда, аксессуары - все черного цвета...цепи, кольца, булавки и прочая мелочь...

Скины - впервые так близко их видела!!! А если еще и учесть, что я не русская (хотя, по внешнему виду, этого не скажешь) мягко говоря стало не по себе чуток, но скоро я уже их почти не замечала!

Выступление группы, состояшей из скинхэдов - это нечто! Мне и подруге сразу же сказали отойти в сторну! Я еще не знала почему, оказалось, что с первых аккордов группа молодых людей с бритыми головами начала дико просто скакать перед сценой, причем они не просто прыгали на одном месте, они специально друг друга пихали толкали, создавая при этом такой хаос! Врезались друг в друга, отскакивали назад и снова старались вернуться в ТОЛПУ, но уже все с большей силой врезаясь в таких же, как они! Естественно, что кто-то падал на пол и я уже думала, что такого беннягу могут и затоптать, но (как же я ошибалась, думая что это все спонтанные действия, не насящие под собой и тени организованности) ему ТУТ ЖЕ помогали подняться и снова БРОСАЛИ В БОЙ!!!

Мой новый друг, сказал мне, что такое поведение называется... и я забыла как... Я обязательно спрошу, чтоб вписать сюда!

Выступление его группы, как и положено, прошло при полном внимании всех собрашвихся. Типа хэдлайнеры))))) Честно признаюсь, я мало что поняла, одно тока могу сказать, что это было на английском и причем матерном, кажися))) Хотя, слова : мальчки гей, мальчки гей! - я поняла отчетливо!)))

Думаю это был экспромнт!)))

Вощим, что я могу еще добавить. Несомненно я запомню такой поход на концерт! Несомненно он добавил в мою жизнь новых ощущений!

ЗЫ...а Рамштайн - попса, оказыЦЦа!)))) хе-хе...

...зря, грю ты это...Потома поймешь!

...дружище... прощай...я тебя не забуду... Геночка... земля тебе пухом...

Ну, вот! Год подходит к своему логическому завершению. Можно подводить итоги.

Учебный год был самым сложным! Такого количесва экзаменов по самым отстойным предметам, до этого еще не было (даже сейчас 5 экзаменов по-сравнению с тем семестром, кажутся все же легче) плюс 2 курсовые работы...Сессия...Кошмар!!! Один сплошной кошшмарррр!!!

Но, среди этого всего кошмара, был маленький глоток свежего воздуха...Эт Женька...Он появился так стремительно в моей жизни, что не было времени даже на раздумья - любить или не любить? ЛЮБИТЬ! И я влюбилась...

12, 13, 14 и утро 15 июня - сказка, которая завершилась, увы, не хэппиендом!

Потом были 5 месяцев страданий и окончательное "прощай".

Знакомство с Русланом... Мимолетное увлечение...

Лето...жаркое и нудное... Вместе с страданиями о неразделенной любви, вдобавок добавляется невозможность быстро устроиться на практику... Что в итоге канеш происходит, но это уже конец августа...

4-й курс... Все нормально! (хоть, с учебой, тьфу-тьфу-тьфу)

Первый опыт работы... вышел комом, но я ни о чем не жалею...

Поиски работы... ПОка неудачные...

При этом, куча новых знакомых... Сережка... Загадочная личность (имя не скажу, т.к. человек известный в своем кругу, не хотелось бы, употреблять просто так), Артем...

Можно отдельно по личностям обращусь...

Сережа, ау??? Нас свела судьба...ты сейчас ничего не понимаешь, но я тебе все раскажу и объясню...
Чуточку терпения!

Личность...Я никак не могу с ним нормально увидеться...Каждый раз у меня все не ладится и я не прихожу... Ну, в третий раз удасться!!!

12 декабря надолго врежется в мою память! Я была у подруги...возвращалась домой в девятом часу... На улице еще был народ... Перешла дорогу... и тут на меня налетает парень и выхватывает сумку... Дальше как в тумане... Тока голубые джинсы, черная аляска и я что-то кричу... Прибегаю домой..звоню в милицию и следующие 3 часа я провожу с ними... Опрос...Выезд на место проешествия...Допрос...

Сумка+телефон+паспотр+зачетка+кашелек+всякая мелочь...и САМОЕ ГЛАВНОЕ для меня в тот момент - ключи и БРЕЛОК!!! Брелок, подаренный Женькой...

...я столько раз думала о том, что могу банально потерять ключи и в месте с ними брелок, когда закрывыала двери, открывала...И вот получила! Его у меня просто украли...

Женька, я потеряла брелок!!! Подари мне еще раз!!!

Вот каким выдался этот год...весокосный ГОД!

Я хочу, чтоб в новом 2005 году, у меня все было хорошо и еще лучше, и чтоб из года 2004 я запомнила только хорошее!

Я встречаю новый год, НОВЫЙ ГОД моей жизни!

... Просто меня для тебя нет - и точка. Как и тебя для
меня.
Вот и всё.

Не ищи меня,
Я не твой теперь.
В наш уютный мир я захлопнул дверь.
Я заклеил рот, я закрыл глаза,
И дрожит росой на щеке слеза...
Я ищу пути, что уносят прочь...
Сохранить любовь я не смог помочь,
Я не смог спасти,
Не хватило сил.
Не любить меня я тебя просил...
Словно вижу сон...
И при свете дня
Подавляю стон:
‹Не ищи меня...›

...почему?... это нас так объединяет горе неразделенной любви, что все кто мне написал ЛС, тоже любили (любят), НО!, как оказывается, так же безответно...

Вам не кажется это издевательстовм ,а? Что НАС так много??? НАС - нелюбимых???

Рихнуться можно...