Я удалю этот дневник 2 марта! Новый будет находиться по ссылке:
http://www.liveinternet.ru/users/801392
Спасибо всем тем читателям, которые останутся со мной в новом дневнике!!!

Начинаю помирать от хронического фанатизма. Что-то меня преследует патологическая любовь к рок - музыкантам... Того уже не хочу, - облом, - зато загорелась к другому... Новой любви  повезло - он хоть далеко (Одесская обл.) Хотя я и так его "достану"...

ФФФсё! Хватит сопли тянуть по дневнику! Млин, страдалица фигова! Никак не можешь группу собрать, - то пива мало, то водки много... Все репетиции оказываются генеральные,-  под гитару на лавочке часа в 2 ночи :)) Книгу так и не дописала, бросила... К родителям последний раз год назад ездила, письма не пишешь и того дольше.

Я бы сама тебя (себя) не захотела! Скоро весна, а ты гонишь!

Настроение сейчас - драйвовое от суперской музыки!!! В колонках играет - KVADRA - Свобода

24 февраля в г.Харьков в клубе "Форт" проходил отборочный тур фестиваля "Музыкальный остров". Полтаву представляла группа "Дороги меняют цвет" Выступили просто суперово! Ещё понравилось (очень) выступление группы "KVADRA  " (Одесса). Мощнейший вокал покорил моё сердце... Добирались домой тоже весело. В общем - прекрасно провели время!!! Почаще бы проходили такие мероприятия...

Настроение сейчас - послепивное....
В колонках играет - Ундервуд - Гагарин я вас любила

Любовь ли это? Может, это банальный фанатизм? Стоит тебе улыбнуться своей фальшивой улыбкой, как моё сердце тает. Вмиг прощаю тебе всё, даже то, чего не прощала никому.

В колонках играет - Tic Tac Toe - Fupestisch

Рано или поздно приходит именно ЭТОТ день... День, когда ты одним нажатием кнопки Delete убиваешь его фото; фото, где вы вместе... Ты уже выслушала его доводы о невозможности между вами серъёзных отношений... Ты выплакала все слёзы, уткнувшись лицом в подушку... Долго ещё будешь помнить его нежные губы; но жестокое слово "друзья" разрушило всё это...

И сегодня именно тот день... 57 день нашего знакомства...

В колонках играет - Evanescence - YOU

Извиняюсь на НЕнормативную лексику....

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ? Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

Едет автобус, там Панк и Монашка Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут? ...молчание Панк: - снова тотже вопрос ...молчание Монашка выходит, а водитель говорит панку: - Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся ..Hочь..Кладбище.. Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться. Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь! Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность Панк: - хорошо... вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

Спрашивают у панка: - Тебе произведения искусства нравятся? - Нет. - А машины тебе нравятся? - Нет. - А женщины тебе нравятся? - Нет. - А что тебе нравится? - Броневик. - Почему? - Он весь в заклёпках и тащится.

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?" Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

Идут два панка по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить. - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает панк, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Панк, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!

Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов. Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе". Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы". Летов: "Мы в глубокой жопе".

Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку. Тут к нему мент пристает: Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-) Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????

Разговаривают три бабы: - Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна. - А я бы хотела - чтобы музыкант. - А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком. Прошел год. Все они рожают в один день. Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024. Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом. Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом: - Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум- гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему отвечают: "Вася умер." Панк уходит. Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же. Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!" "Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.

Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит: -Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Могила... Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк то иговорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.- Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится. Закончил мужик игpать, панк говоpит: "Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!

Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит. - Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно! - Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

Судят панка. Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.

Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, скажите, который час? Панк улыбается и молчит. - Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?! Панк молчит. - Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?! Панк это надоедает, и он говорит: - Ну, "который час", если тебя это так прикалывает…

Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит: - А что это у вас экран синенький? - Мертвенький, вот и синенький...

Из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту: - Дай воды, у тебя еще осталось. - Скажешь "металл"- тогда дам. - Ну металлл. Металист выливает в руки панку последнюю воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: ".... ну, значит, чтоб выделяться как-то ".. Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться...

"Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем!

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. - Байкеры.... - подумал Штирлиц. - Панк..... - подумали гестаповцы.

Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: - Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - На-ка! (пинок по зад).

Едет панк вечером в метро, устал, на лом опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: Эй, бабка, не п**ди! Бабка: ???!!! Панк:- Эй, бабка, не п**ди!!! Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не... Панк (колошматя ломом по бабкиной башке): Ну вот, бабка, и доп**делась!!!

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил-ходил никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает: - Ты знаешь я кто? - ...Иисус - Во! я тебе три желания исполню, загадывай! - Хочу косячок небольшой. Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит: - Давай второе! - Хочу побольше косячок Сделал, раскурили, сидят: - Последнее желание, думай хорошо! - А че там думать, давай еще один, только побольше! Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит: - Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому: - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент: - Ребята, дайте пива! - А мы уже все выпили... - Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает: Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю?? Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю! Мужик: И чего, учеба вам по х*ю? Панки: Конечно по х*ю, че тут думать! Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю? Панки: Да мужик, конечно же!! Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??! Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!! Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю???? Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!! Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!! Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!

Поймали два панка монашку, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Та, падая с криком разбилась. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монашка, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".

Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки. Парень говорит: - Слух, а ведь я тебя люблю - Аналогичная х*йня.

Едут два панка на машине Один орёт: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орёт: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орёт: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"

Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Панк отходит забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу". Панк не выдерживает: Слушай ты коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду????

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него. Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу. Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет: Не бей......я буду растить волосы, буду.......аж до самого потолка!!!

- Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Подходит панк к киоску с пирожками. - Девушка, скажите у вас пирожки с мясом? - С х*ясом (издеваясь), ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " Мне с х*идлом!"

Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто- то лезет через забор... Кричит собаке: - Конопелька, фас !!! - Да ну, ломает, я лучше гавкну...

Настроение сейчас - отличноеВ колонках играет - David Draiman of Disturbed - Forsaken

Сегодня ползала по паутине Интернета и нашла кучу анекдотов о панках. Выложу их завтра... вот только думаю - не заблокирут ли мой дневник за использование ненормативной лексики ???

Прошу извинить меня, читатели, за употребление в дневнике ненормативной лексики. Но не удержалась и всё же выложила этот рассказ для всеобщего обозрения. Не знаю, откуда он появился, - возможно, с какого-то форума...

Писюн,свитер, Дуся и попугай
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому... - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически ристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчегое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, по этому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нехуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на нахуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца впизду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом – это походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на
ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зави-симости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево,
либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препятствий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщецки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": Писюн, Писюн, Писюн,: говори сука ебаная - Писюн, Писюн: вот веть пидарас: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще",
но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель этот пидор выдал всё - и "Писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нихуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пиздеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучшив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пизда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались жывы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Настроение сейчас - отпадное
В колонках играет - Ундервуд - Гагарин, я вас любила...

Сегодня обидела друга. Злилась на одного, а обидела другого. Доставила обоим переживаний... Зачем? За что? Когда уже повзрослею? Детский сад прям какой-то... Стыдно... очень... даже хуже...

Извините меня, Славик и Пашенька! Если сможете... Я исправлюсь...

Настроение сейчас - убитое... стыдно...В колонках играет - Marilyn Manson - Long Hard Road Out Of Hell

Хочу (уже давно) собрать фотоальбом самых симпатичных парней из реальной жизни, не работающих фотомоделями. Если вы считаете себя симпатичным - скиньте мне на мейл (Starla6@yandex.ru) пару своих любимых фото. Особенно это касается парней с длинными волосами!!!

Настроение сейчас - неудовлетворённо - э.
В колонках играет - Грин Грэй - Депрессивный листопад

Задумалась о смысле жизни... Может, смысл и не так глубок... Но сама жизнь вмещается в 100 обычных слов. И кто не согласен?

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

В колонках играет - HIM - The Funeral of Hearts

В чате сегодня опять разгорелся спор о политиках, полетели в разные стороны ругательства... Никто никому ничего не доказал, все остались при своём мнении... Но зато наговорили кучу гадостей. Не посылайте...!!!

Не посылайте, будьте выше!

И в трезвый час, и с бодуна,
И в ломотухе, и в олрайте,
Не посылайте ближних на,
И дальних на не посылайте!

И если кинет вас страна,
Не забывайте о престиже,
Страну не посылайте на,
Не посылайте, будьте выше!

И даже если вам хана,
Подсолнухом в дерьмо вростайте,
Надежду на удачу на,
Пожалуйста, не посылайте!!!

 

В колонках играет - Marilyn Manson - Sweet Dreams