ну сколько ж можно долбить?!

Самуил Маршак "Из Роберта
Бернса".

Пробираясь до калитки
Полем вдоль межи ,
Дженни вымокла до нитки
Вечером во ржи .
Очень холодно девчонке,
Бьет девчонку дрожь:
Замочила все юбчонки,
Идя через рожь.
Если кто-то звал кого-то
Сквозь густую рожь
И кого -то обнял кто-то,
Что с него возьмешь!
И какая вам забота,
Если у межи
Целовался с кем-то кто-то
Вечером во ржи!..

Это стихотворение когда-то подсказало Дж. Д.
Селинжеру назвать свой роман
" Над пропастью во ржи"

НОСТАЛЬГИЯ: ДЕТЯМ 80-х.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! <Рабыня Изаура>. Помните, все смотрели?
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики. С их общего согласия. Для их же собственного блага.
\"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: \"Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения\"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: \"Только банки верните!\"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат: лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - \"Я только спрошу!\" Да, сколько еще их было, этих чудес света: Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка:
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро. Писающий мальчик на двери туалета. Телевизор \"Рубин\" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком: помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: \"Семь чудес света!\"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат. А раньше ведь все пили из этих стаканов. Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали \"так просто\". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - <Ой, как много яиц, нет, с таким количеством яиц не живут>. Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру \"Ну, погоди!\". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ни-е. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед.
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь. Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно. А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), \"Взвейтесь кострами, бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов\" и \"Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст\", и \"Опал - затянулся и упал\". Да, мы были очень необычными людьми.
Короче, помимо пейджеров, бессмысленных комедий начала 90-х и самой огромной разводки десятилетия под кодовым названием \"ВАЗ 2110\", 90-ые принесли нам еще две, гениальных по своей дебильности, вещи. С какой периодичностью эти вещи появлялись - уже никто и никогда не узнает, но было это как раз где-то после ваучеров, но еще до того, когда снимать квартиру в Москве стало стоить больше 300 баксов в месяц.
Вроде первым на свет появился \"Лизун\", если кто не помнит, то эта был круглый кусок какой-то непонятной биомассы, который не обладал никакими полезными качествами, зато очень клёво мог врезаться в стенку и на какое-то время виснуть на ней, обретя на пару минут самую логичную для себя форму - форму блевотины. Чудо было противно-красного, уродливо-зеленого, ярко-коричневого и хрен знает каких еще цветов. Так же, из побочных эффектов \"Лизуна\", помимо самого факта существования, можно отметить его попытки собрать всю существующую в природе кошачью шерсть. Как следствие - \"Лизун\" быстро приходил в негодность, но хоть его цена и была незначительной, гордые хозяева пытались экономить на покупке нового и прибегали к различным способам отчистки существа от грязи, что было сродни стирке целлофановых пакетиков. В любом случае, после любой попытки чистки \"Лизун\" окончательно переставал работать, а покупать новый всё равно приходилось. Интересный факт: По неофициальным данным около 99% звуков от глухих ударов об стену в те времена приходились именно на \"Лизунов\".
Еще одна не менее жалкая по своей сути вещь - \"Радуга\". Смысл у этой вещи был примерно такой же, как у \"Лизуна\", то есть, его не было. Хотя, в общем и целом, было что-то успокаивающее и завораживающее в прыжках \"Радуги\" со ступеньки на ступеньку. Особым мастерством считалось умение заставить \"Радугу\" пропрыгать за один раз все ступеньки какой-нибудь длинной лестницы.

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
2. Вы знаете глубинное значение слова \"жувачка\".
3. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась \"Рагу из синей птицы\".
4. До сих пор вы вздрагиваете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: \"В эфире - пионерская зорька!\"
5. Мама посылала вас в булочную за \"калорийными булочками\" по 9 коп.
6. Девочки в вашем классе постоянно напевали \"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а...\"
7. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
8. Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
9. При слове \"спорт\" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
10. А при слове \"футбол\" - Олега Блохина.
11. Челентано - лучший итальянский певец.
12. Странно, что второй в \"Моdеrn Таlking\" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
13. Вы помните Майкла Джексона еще негром.
14. \"Макдональдс\" для вас - название шикарного ресторана.
15. Вы не забыли, кто такой Б.Г.
16. Первая ассоциация к слову \"Опять...\" - \"двадцать пять!\"
17. Вы уверены, что лучшая группа Европы - это \"АВВА\", а Америки - \"ВоnеуМ\".
18. При словах \"Архипелаг ГУЛАГ\" - вы автоматически отвечаете: \"ГУЛАГ архипелаг!\"
19. С первых тактов песни \"Взвейтесь, кострами\" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
20. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
21. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
22. Родителей вызывали в школу за то, что вы играли в фантики прямо перед учительской.
23. Оказывается, кроме \"SONY\" и \"Pаnаsоniс\" есть еще много хороших магнитофонов.
24. Электронные часы с музычкой - полный отпад.
25. Вы помните, что переключить канал - западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
26. Бананы растут в Москве - это вы знали точно.
27. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором.
28. Вы искренне считаете что лучше \"Синей птицы\" Макаревич ничего не написал.
29. Вы в курсе что такое \"абонемент на Красную площадь 1982-1984\".
30. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
31. Вы доводили родителей до остервенения, распевая во все горло \"Пора-пора-порадуемся на своем веку!\"
32. Лучшие фильмы - это \"Пираты ХХ века\" и \"В зоне особого внимания\".
33. Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета, вы подумали: \"А они ничего...\"
34. Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
35. Всеобщий предмет нелюбви назывался \"мажоры\".
36. Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё \"Бородино\" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот \"Лакомка\" стоила 28.
37. В июне 1986 вы были уверены, что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике.
38. Блатной - это тот, у кого связи, а не тот, кто с финкой.
39. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
40. Вам понятен скрытый смысл лозунга \"Нас не объегорить, нас не подкузьмить\".
41. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
42. Самый запрещённый фильм - это \"Эммануэль\". Там такое!..
43. В принципе, Великая Отечественная Война была выиграна на Малой Земле.
44. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
45. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут \"В гостях у сказки\" с доброй тетей Валей.
46. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
47. При звуках песни \"Пропала собака по кличке Дружок\" у вас влажнеют глаза.
48. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6.
49. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский \"со слоном\".
50. Наши в хоккей всегда выигрывали!
51. Слова \"Морис Дрюон\" и \"макулатура\" для вас связаны непостижимым образом.
52. Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, \"миелофон\"...
53. Вы мечтали, что когда вырастете, то будете отовариваться только в \"Березке\".
54. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
55. Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
56. Поляки - спекулянты!
57. Вы ни фига не поняли, почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
58. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
59. Вы уверены, что \"фэнтэзи\" - это братья Стругацкие.
60. Вам близко и понятно слово \"дефицит\" - и не только по отношению к деньгам.
61. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: \"Жаворонок\" Поля Мориа и \"Манчестер и Ливерпуль\" Мари Лафоре - это \"В мире животных\" и прогноз погоды в программе \"Время\"
62. Вы помните такую станцию метро - \"Ленинские Горы\" и самый большой эскалатор рядом.
63. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: \"Веселые картинки\", журнал для маленьких \"Мурзилка\" и два журнала для почти больших - \"Пионер\" и \"Костер\".
64. Вы знаете, что Намибия - это территория, оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
65. Вы понимаете словосочетания \"элементы культа личности\", \"нарушения социалистической законности\", \"элементы волюнтаризма и субъективизма\".
66. Вы в курсе, что Пугачева - это \"женщина, которая поет\".
67. Вы знаете, кто такие фашисты по фильму Ромма \"Обыкновенный фашизм\", а также сериалам \"Семнадцать мнгновений весны\", \"Ставка больше чем жизнь\", а также, почему-то, \"Четыре танкиста и собака\", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
68. Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а \"Кока-кола\" - запрещенный напиток.
69. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города - Герои и тому подобные прелести.
70. У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
71. Слово \"ордер\" имеет прежде всего значение \"на квартиру\".
72. Ветчина бывает круглая (наша) и в больших жестяных банках (вкусная).
73. Вы много слышали об игре \"Зарница\", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
74. Вам втайне хотелось побывать в \"Артеке\", но туда ездили только круглые отличники.
75. Слово \"чек\" имеет два значения.
76. Для вас понятно слово \"политинформация\". А главные слова на них \"разрядка\", \"эскалация\" и \"паритет\".
77. У иностранцев, гуляющих в Коломенском, не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят, один мальчик съел и отравился.
78. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
79. Пугачева, Орбакайте - \"А знаешь, все еще будет\". Слушаем и поем!
80. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да - это была \"Электроника-302\"...
81. При словосочетании \"ожерелье из туалетной бумаги\" вам не смешно.
82. Не то чтобы вас шокировал фильм \"Интердевочка\"... но такого раньше в открытую не показывали.
83. На \"Маленькую Веру\" вы ходили 8 раз.
84. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся.
85. Вы легко можете продолжить строки \"О сколько нам открытий чудных...\" - спасибо Капице и его передаче.
86. На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
87. На школьных вечерах одноклассники пели \"Во французской стороне, на чужой планете...\"
88. Вас немного раздражало то, что приложение к \"Юному Технику\" было только по подписке.
89. Индейцем N 1 для вас навсегда остался Гойко Митич.
90. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
91. Вы помните про такую группу - \"Cinderella\".
92. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
93. Программа \"Музыкальный ринг\" с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
94. Главный вопрос недели - снимут ли программу \"Взгляд\" с эфира или нет.
95. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
96. \"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ?\" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете.
97. Душевный трепет при бодром произнесении слов: \"Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал \"Хочу! Всё! Знать!\"
98. Что делали с продуктами? Правильно, их \"выбрасывали\". Понятно, что не на помойку. :-)
99. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак.
100. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
101. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть \"зарубежную эстраду\": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
102. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.
103. Песня \"Фантом\" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
104. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: \"Все умерли, осталась одна Таня\".
105. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
106. Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
107. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
108. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
109. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
110. Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
111. Вы хоть раз ходили в гости \"на видик\", а за кассетой \"Иисус Христос суперзвезда\" или \"Греческая смоковница\" вы ездили чёрти куда, говорили пароль и уходили дворами.
112. Вам рассказывали, что в поездах из-под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
113. Шпроты - это деликатес.
114. На свете есть два поэта: Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
115. Фантастика - это библиотека в 30 томах.
116. Распутин - это герой подпольной песни \"Бони М\".
117. Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
118. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
119. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский \"Хунгарофрукт\".
120. В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы, науськиваемые американскими империалистами, подкладывают на улицы, начиненные взрывчаткой детские игрушки.
121. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
122. Девочкам в классе нравится Боярский.
123. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в \"Науке и жизнь\" этому посвящены аж три статьи.
124. Вы просили бабушку отвести вас в магазин \"Детский мир\": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
125. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в \"Фотоматериалах\" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперита. То-то был шорох!
126. Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - \"Монгол Шуудан\".
127. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то \"стенку\".
128. Слово <сауна> обычно ассоциируется с определением <финская> и ни с чем более.
129. Вам знакома дивная дисциплина <Основы информатики и вычислительной техники>, и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.
130. Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
131. Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш - вам объясняли взрослые.
132. Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
133. Аббревиатура <МК> имеет значение только с продолжением <и МГК КПСС>.
134. Вы знают, где находится \"Шереметьево-3\", и почему на Красной площади не курят.
135. Праздник прочно связан у вас со словом \"заказ\".
136. Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонким, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
137. Вы помните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро.
138. Слово \"Будильник\" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.
139. Культовые мультфильмы - это \"Капитан Врунгель\" и \"Остров сокровищ\". А цитатами из \"Падал прошлогодний снег\" одноклассники вас просто достали.
140. Вам иногда хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов.
141. Вам до сих пор непонятна мода на макраме.
142. Портфель типа \"дипломат\": о, это очень модно.
143. Телевизионная приставка, на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками.
__________________
\"...отморозил себе пальцы ног и уши головы...\"
\"...Настоящему индейцу завсегда,везде ништяк...\"

Потрясающе мудрая и добрая книга о любви и одиночестве, о жизни. О счастье.

Второй роман Анны Гавальда это удивительная история, полная смеха, и слез, грациозно сотканная из щемяще знакомой повседневности, из неудач и нечаянных побед, из случайностей, счастливых и не очень.

Эта книга за год покорила сердца миллионов читателей, собрала огромное количество литературных премий, переводится на 36 языков и по ней уже снимается фильм (с Шарлоттой Генсбур в главной роли).

Вложение: 3768925_prosto_vmeste_gavalda.zip

С НОВЫМ ГОДОМ, ЛЮБИМЫЕ МОИ !!!
ЧМАКИ & ЛАФФКИ!!!

это я для себя припас...

Добро пожаловать!

идите на хуй

сучке я конечно же не понравился

А. Непомнящий - Автостопная - 2

почему мне попадаются такие офигенные начальнИЦЫ???????????????????

Вчера, моя бывшая баба вышла замуж за одного жирного еврея. естественно распиздатые самопровозглашенные психологи скажут, что мне глубоко не по хуй, на всю эту ситуацию, раз я говорю об этом. И чертовы присоски будут правы. Мне реально не по хуй. Я чувствую себя прекрасно потому, как не я оказался на месте жирного еврея. К тому же Настя очень жирная. И старая для меня. Она всего навсего на пару лет младше меня. Не подумайте, что я занимаюсь хамством, я всего навсего констатирую факты.
С другой стороны, я чувствую себя несколько обосранным. Потому как, не осуществилась моя затея в отношении Насти. Которая сводилась к следующему: пожениться, а через пол-года развестись(я бы развелся и на следующий день, но законы РФ...). Причем я мечтал о судебной дележке совместно нажитого коробка спичек... но Насте эта затея никогда не нравилась. Проклятой взбалмошной стерве никогда не нравились мои идеи. К тому же она была жирной.
О самой свадьбе я узнал больше месяца назад. Помню, я бесцельно бродил по улицам, коротая последний день пребывания в Сарове, когда надумал зайти на одну квартирку, где в тот день намечалась неплохая пьянка. Не то чтобы меня особо интересовал алкоголь, в тот момент, мне скорее хотелось просто себя развлечь. Не важно чем. И я поперься туда. Сначала треклятый Вор-Черняк ака Змей, попытался меня прирезать, по каким-то неизвестным мне мотивам, потом я хорошенько напоролся и занялся домогательством к малолеткам, когда одна из них, чуть ли не в самый разгар оргии стала рассказывать мне о предстоящей свадьбе. Сука. Нашла время. Надо отметить, что она не была жирной, но уже шла по этому пути.
Все упало. Я начал раздумывать о том, какова моя реакция должна быть на всю эту хуйню. Я догадывался об истинных причинах всей этой скоростной женитьбы. У Насти было куплено платье, были заказаны всяческие свадебные машины, забронированы рестораны и вся сопутствующая свадьбам мишура, когда распрекрасный жених Йцукен Фывап неожиданно послал её на хуй и предложил утопиться в болоте. Горячую греческую кровь никуда не денешь. После неоднакратных попыток добиться руки прекрасного Ицукена, Настя то ли пытаясь, хоть как-то вернуть его, то ли чтобы просто не пропадало зазря платье, замутила новую, на скорую руку сделанную свадьбушку. До только вот Йцукен дал обед нео-безбрачия в центральном холле кинотеатра "Прибой", где под громкие крики толпы, декларировал новую систему координат для себя и тех, кто ему сочувствует:
- Я никогда не женюсь на старых жирных дурах. Сначала они вас женят, а потом безжалостно препарируют, как какую-нибудь лягушку, и поглотят. - сказал Йцукен, после чего добавил, - Я вообще не понимаю куда подевалось земное притяжение?! Как эти жирности вообще передвигаются?!
В эту свадьбу никто не верил с самого начала. А как показала история, то во что не верят больше всего, становится явью. Когда до свадьбы оставалось пара-тройка дней, я озадачился подарком. Или даже скорее, просто нотой внимания к этому событию. Чтобы такое подарить, ломал я себе голову. Цветы? Пошло и предсказуемо. Но тратить много бабла на сумасбродные выходки Насти я не собирался. К тому же она была жирной. Венок. Не пошло и охуеть, как непредсказуемо. До кучи, к венкам прикрепляются такие черные ленты, на которых обычно пишут что-то типа " В последний путь", "От жены, детей и близких" и т.д., но никто не мешает написать там "ОЯЕБУ, ЧЕГО ЖЕ БОЛЕ" или "ТРУМ-ПАРАМ-ПАМ-ПАМ", что угодно. Лично, я хотел написать, "ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ ГОСПОДЬ, ДЕТИ МОИ". Я начал рыскать в тырнете, как бы мне из Спб заказать изготовление и доставку до ЗАГСа всего этого произведения искусства. Тут то я и напоролся на суровую реальность долбанной РФ. Можно заказать удаленно открытки, подарки, цветы, чего угодно, да только не венок. Пришлось позвонить своему прекрасному другу и попросить его приобрести венок, да еще и дотащить его и вручить. Спасибо ему.
А сегодня я шел по пешеходке на Ваське, когда какая-то сука подбежала ко мне и вдарила мне пощечину, попав мне в глаз.
На глаза снизошли звезды...
- Это за Настю, ублюдок, - услышал я.
- Сука!!!!!! - прорычал я в ответ, - Ты наверняка жирная. Вы все в сговоре, проклятые выродки неправильного питания.
Двигаясь. На ощупь я шел дальше, пока стервозная корова бежала впереди меня. И хлестала меня по щекам, неизменно попадая по глазам.
Я чувствовал себя Христом, тащащим крест. И думал только о моей любимой, тощей, замерзающей сосиске в штанах. Скорее бы Трамвай...

ХА ХА ХА...я всех наебал=))) и нажираюсь дома...

СПбГАХЛ(Санкт-Петербургскому Государственному Академическому Художественному Лицею) СРОЧНО! требуется натурщик или натурщица. Смысл работы, думаю, понятен. В течении 3-4 часов стоять и позировать юным дарованиям. Оплата от 100р в час. Работа 2-3 дня в неделю, возможны варианты.
У кого есть возможность расскажите друзьям, знакомым, коллегам, соседям, любимым, врагам, кому угодно.
Контакты:
Влада Носкова - http://vkontakte.ru/id21823462
Я - либо здесь, либо по тел. 963-322-77-41

кто из вас есть в вконтакте? дайте ссылок позырить на ваши прекрасные лики и рожи.

ТОЛЬКО 

12.12.2009

на сцене ОКОПА

Неподражаемый и несравненный Йцукен_Фывап в шоу-программе, специально для умственно отсталых и не только —

"ЕДРИТЬ ТВОЮ".

Вы станете очевидцом невероятного выброса энергии и токсических биомасс. Окунетесь в мир невероятных псевдоэротических фантазий. Почувствуете атмосферу пьянки по-русски. Получите уникальную возможность пообщаться с Великим Маэстро или просто вместе поблевать в тазик, а может и друг другу в плечо.

Только в субботу 12.12.2009 Йцукен читает стихи. Отнимает инструменты у музыкантов. Рассказывает познавательные былины. Преподает уроки дешевых приходов. Поет песни. Рисует на дверях туалета. Признается в любви. Испорожняется на стол. Требует исполнения песен Дженис Джоплин. Летает на пиздюлях. Откровенничает о печальности своей гнилой жизни. Грязно материться. Домогается до малолетних. Просит прощения у каждого. Гадит в души любимым. Выдает монологи производства Ренаты Литвиновой. Признается в своих потаенных страхах(клоунов и карликов). Уходит гулять. Возвращается посвежевший. Йцукен рыдает от песен Роксаны Бабаян. Выпрыгивает на стол и орет "СЛАВА ВДВ" и многое другое...

Спешите. Количество посадочных мест ограниченно.

Суббота - 12.12.2009 - с 18.00

В.О. Тучков пер., 11 Посмотреть на Яндекс.Картах

я выпил козьего молока и закусил бараниной. да поразит меня козий грипп...в смысле баранокозий.

 

Неужели люди такие тупые, что, даже переступив черту в 20, в 25, в 30, а то и во все 40 лет продолжают превращать свои мозги в компостную кучу, веря в брехню под названием любовь. Я понимаю малолеток, изнывающих от безделья,  и обескураженных от неожиданно ворвавшихся в их жизнь гормонов. Конечно, трудно трезво оценивать происходящее вокруг, когда из тебя текут невиданные до сих пор жидкости, а в подмышках и вокруг гениталий прут волосы.

Но годам к двадцати-то пора бы и попривыкнуть к такому повороту событий. Маленько поиграть с собой, чтоб сбавить давление гормонов и преспокойно осознать, что любовь это негласный договор, цели у которого могут быть самыми разными. Начиная от спокойного обмена жидкостями без всяких серьезных обязательств, и заканчивая созданием ячейки общества, когда обмен жидкостями кончается рождением одного и более паразитов.

это еще что за хуйня с etoya.tv.
наебалово новой волны?

...онваг еолыну в ясьтащарверп ястечох ен кат ьдев а

Да восстановится справедливость — теперь я и в вконтакте и на лиру, под одним ником. Знакомьтесь, — меня зовут Йцукен Фывап.

Ну конечно, кто как не долбанные никем не замеченные террористы подорвали полотно... Что вы, господа?! Это безусловно терракт. Конечно же, Невский Экспресс — прекрасный поезд со всеми удобствами и с прекраснейшим обслуживанием, да разве мог он быть неисправен?? НЕТ!
Еще конечно, можно предположить, что это очередной Злоумышленник, охотившийся за грузилами для рыбалки.
То ли Матушке России просто не суждено иметь скоростные поезда, то ли действительно вездесущие террористы, не иначе, как обзаведясь телепортом, заминировали железную дорогу в центре страны. Но ни в коем случае нельзя думать, что в очередной раз РЖД провалило проект по скоростному сообщению между Питером и Москвой.
Одно можно рекомендовать людям — Господа, давайте ездить на старых добрых сидячках за 400 рублей, сие творение отечественных железнодорожников, если и слетит с рельс, то хоть не на большой скорости.

никогда не думал, что стану натурщиком в художественном колледже...

"Если утром, проснувшись, не выпить чашечку кофе и не выкурить сигарету, зачем тогда вообще просыпаться?"
И. Бродский





- Я курю и не собираюсь отказываться от сигарет, даже в дни отказа от курения.
- Более того в эти дни я буду курить еще больше.
- Мне плевать, что кому-то не нравиться сигаретный дым.
- Меня бесит нынешняя антитабачная политика и реклама в России.
- Я никогда не курил:
- потому что курят окружающие
- из-за любопытства
- чтобы казаться взрослым
- из-за стремления к необычности, таинственности
- потому что это модно

Я ЛЮБЛЮ СИГАРЕТЫ. А ЕЩЕ СИГАРЕТЫ С КОФЕ.

Сегодня я все таки побывал в Прибое. Познакомился с Синими Носами, а именно с Вячеславом Мизиным и Александром Шабуровым. Потрясные люди. Было интересно послушать их мнение относительно искусства. А точнее попыткам некоторых людей делить его на: искусство в понимании наследия общества в виде всяческих старинных музеев и галерей вместе с их содержимым, и на современное искусство, которое большей частью общества воспринимается либо, как бред, либо как дурачество. И это несмотря на то, что по сути искусство находиться вне времени. Разница между художниками, писавшеми свои работы 100, 200, да сколько угодно лет назад и с нами живущими художниками, только в технической обеспеченности.

Можно с уверенностью сказать, что общение прошло в теплой и дружеской обстановке под шампанское и короткометражки носов.

 

Завтра же, а точнее уже сегодня вечером состоится открытие еще более глобальной  и еще более важной штуки, как КИБЕРФЕСТ - 2009. Это единственный в России международный фестиваль кибернетического искусства (т.е. искусства, соединяющего живую, биологическую, телесную субстанцию с технической, компьютерной). КИБЕРФЕСТ проводится на базе медиалаборатории CYLAND, организованной С.-Петербургским филиалом Государственного центра cовременного искусства и некоммерческой организацией Saint Petersburg Arts Project, New York.

Фестиваль продлиться с 20 по 29ноября, а с его программой можно ознакомиться здесь.

 

 

19 ноября/чт
20.00 – открытие выставки арт-группы «Синие Носы»
«Видео на коленке», мастер-класс и дискуссия с участием художников
Выставка с 20.11 по 26.11 (с 16.00 до 21.00)

В фойе на 5 экранах будут демонстрироваться несколько видеопрограмм, снятых «Синими носами» в разное время. В том числе пародия на милицейские телесериалы «Вдвоем против мафии» (5 серий по 5 минут), реклама водки «Абсолют» и духов «Шанель», а также видеогэги, снятые их учениками в Санкт-Петербурге, Москве, Новосибирске, Кемерово, Кишиневе, Франции, Швейцарии и Норвегии и др. местах.

Синие носы на

Яндекс Видео

звоните и сходим 963-322-77-41

По просьбе всё ещё сочувствующей pink_perls рассказываю о том что происходило.

Итак, как всем известно уже с весны я проживаю в СПб, дабы совсем не спиться в моем любимом Сарове. Пьянство — дело прекрасное, пока оно не загоняет в тупик. Именно поэтому периодически надо делать отдых от алкоголя, к примеру, путем съезда на морфин.

— Морфину мне, морфину! — как любит кричать по ночам моя соседка, видимо тоже, решившая слезть с синьки.

Однако мы не о морфине...

Жил я почти все лето на Ваське, а потому и прогуливаться любил по берегам. В иные недели я и вовсе не выбирался с острова. Я ходил на кирпичные пляжи Васьки и проводил кинопробы кирпичей:

 

Иногда кирпичи не давались и я пытался с ними поговорить:

Но они всё равно не шли на контакт. Тогда я рассаживал их в круг и мы часами беседовали о жизни в целом и о Барбаре Стрейзанд в частности:

Но, как известно: многие благие намерения сталкиваются с жестокой кирпичной стеной, отчего невольно вновь прикладываешься к бутылочке или как в моем случае к коробочке:

...

В то время, пока я пытался договориться с капризными кирпичами, пил, снова пытался, потом снова пил и снова пытался, мой замечательный друг и идейный вдохновитель Гусь пытал мусорную свалку:

 

В конце концов это надоело и закончилось тихой посиделкой вблизи ЛЕНЭКСПО:

А уже чуть спустя я что-то коварно мутил вблизи Эрмитажа:

Потом я слегка шевельнулся и дальше сосредоточенно продолжил свои мутки:

Так могло продолжаться довольно долго:

Но всё-таки когда-то это должно было кончиться и я пошел под арку дворцовой площади, чтобы найти Санту:

Но Святой Подонок то ли был очень занят, то ли его вообще не волновала судьба его шапки, так что мне оставалось только хранить её, как зеницу ока, рыдая при этом на взрыд. Люди косились на меня, но мне было наплевать:

Потом явился Маляр и спас меня своими душевными песнями:

Поющий Маляр - Когда погаснет свет...

 

А между  тем уже темнело:

Но это было неважно. Ведь с каждой новой песней прибавлялись новые люди. Они несли с собой колу и портвейн:

Постепенно их было всё больше и больше...И были они все разнообразнее и разнообразнее. Были даже, как уверяют некоторые, — настоящие сатанистки, родом из Белоруссии:

А Маляр всё пел и пел... ему было вовсе не до сатанисток из Белоруссии:

Поющий Маляр - Земля разрушилась

Как, впрочем и мне:

Песни Маляра, конечно были прекрасны и изящны, но в большом количестве вызывали чувство тоски, схожее с тоской от прослушивания певицы Максим. Траурного вида лица хорошо отображают настроение в тот момент:

Поющий Маляр - Ветер

Возможно история могла кончиться плачевно. Радовалась одна только сатанистка, постоянно подавая кому-то какие-то таинственные знаки:

 

Но случилось Чудо. Откуда не возьмись выплыл Гусь и завопил:

Поющий Гусь -  Лес

 Всем хорошело прям-таки на глазах:

А я аж пожелтел от радости:

Вот так, ну или почти так, мы и живем. До сих пор.

А единственного в мире Поющего Гуся и сейчас можно встретить либо в переходе на Спортивной, либо на Балтийской, а иной раз даже на Старой Деревне.

 

живые-то есть?

до 31 августа я в мск.

как тебе Michael Jackson - They Dont Care About Us? ???? тока не хами блять мне...с этой песни я начал свое путешествие в мир музыки...мне папа подарил эту кассету в 95 году

кто хочет поехать в крым? или никто не хочет?

Рома ВПР - До свиданья, милый
2:40

в предыдущем посте я забыл знак вопроса. вы за труш-общение? или я сейчас сблюю на вас?

в Саров из Спб. Сегодня

срал я на все резолюции обсе. и в частности на резолюции приравнивающие сталинизм к нацизму.

дочь, это мой скромный подгон тебе — http://vpr.peiot.ru/zven/04-Zvenigorodkrym.mp3

а если уж по честному, то вот катенька, то что я реально, когда-то любил.

я действительно плачу от песен группы тату.

я хочу сменить свой круг общения.

Скандалы.Ру - Карликовый Медведев
Медведев провел карликов в Думу
Злобный карлик
Медведев позаботится о партиях-карликах и партийных лидерах
Медведев встретился с "карликами"

ознакомьтесь, а потом я расскажу вам о проклятье карлика

вы можете считать, что у меня дурной вкус, но я реально прусь от этого:
БИС - КОРАБЛИКИ
Более того, я подбиваю нашего божественного гитариста её изучить и соответственно аскать распевая её.

реально ли на надувной двухместной кровати доплыть до Кронштадта, выплыв с Васьки?

Поскольку эгоизм нынче в моде, особенно в сочетании с публичным онанизмом, а я как всегда не люблю оставаться в стороне от всеобщего бреда, я решился дать себе интервью. Во-первых, есть с чем сравнить, несколько лет назад я, а точнее сказать мы — Я и МалышИр взяли друг у друга интервью, поэтому вопросы я хочу задать примерно те же, с тем, чтобы посмотреть, куда покатилась личность за минувшее время. Во-вторых, спустя годы можно будет снова поржать над своими давнишними бреднями.
В: Добрый день!
О: Доброго утра, если что. Уже почти семь утра. Того гляди все на работу пойдут.
В: Ну да. Ну да. Но поскольку уж мы тут не спим. А все бредим и бредим. Расскажи о том, чем ты сейчас занимаешься?
О: Ну помимо того, что схожу с ума и разговариваю сам с собой…
В: Поправка: берешь интервью у самого себя.
О: Хорошо, если это что-то меняет… Так вот. Помимо сумасшествия, еще я готовлю курицу. Кстати, как она? Не мог бы ты проведать её?
Уходит
В: Превосходно. Уже золотистая корочка. Оказывается, ты умеешь готовить!
О: Иногда меня заносит на путь кулинарии. Надеюсь, ты сцуко, не все там сожрал.
В: Нет-нет.
О: Смотри у меня. На самом деле готовить я умею, но тщательно это скрываю. Хули открывать все карты. Поэтому когда я готовлю для других, то обычно все пересаливаю, перебарщиваю с перцем и т.д.
В: Эдакая конспирация?
О: Именно.
В: Хорошо, от кулинарных изысканий перейдем к творчеству. Расскажи о своих планах на будущее.
О: А планов нет. Мне пришлось много раз строить планы, прежде чем понять, что абсолютно бессмысленно. Какие могут быть планы на то, что рождается независимо от мозга. Можно говорить о уже готовых вещах или, по крайней мере, тех которые уже находятся в работе. А планов нет. Есть предложения. Есть задумки.
В: Вот как? Расскажи.
О: Есть идея выпустить сборник безумных сказок. Есть такой замечательный человек по имени Змей, которого прет от ландышей. Вот хочу замутить сборник сказок на тему ландыши, то есть там по любому, в любой из сказок должны быть ландыши.
В: Они, если можно так сказать, ключевая фигура?
О: Да. Так сказать можно. Причем поучаствовать во всем этом может любой. Свое желание уже высказал знаменитый сказочник доктор Зул, и певец, актер и режиссер Патрисио Чиконне. У него, кстати, выходит и свой собственный сборник сказок в скором времени. Он идет по стопам своей знаменитой сестры Марии Луизы Вероники Чиконне. Сначала музыка, потом сказки.
В: А как же Гай Ричи, он в эти стопы не входит?
О: Ну видимо.
В: Много недовольства течет со стороны горячих поклонников Апокалипсиса. Какого хуя сайт не обновляется?
О: Если по-честному, меня уже заебали этим недовольством. Я делаю только то, что мне интересно. Вот перло меня от Апокалипсиса я им занимался, а сейчас…
В: А сейчас куда прет?
О: В МГУ. Прет в МГУ.
В: Мы оба знаем, откуда это пассаж. Кстати, где Ваня сейчас пропадает? [У тебя будильник, кстати говоря, звонит.]
О: По последним данным вновь взялся за эту террористку natO. Так мне доложила разведка. У неё якобы есть некая популярность в клубах Европы. Хотя еще я слышал, что он года три жутко торчал, но потом одумался и завязал.
В: Все мы знаем как они завязывают…
О: Ну да. Но у него якобы другой случай, его типо приперло, что он еще в состоянии отжечь, как когда-то с Тату. Старый черт. Они вдвоем с Геной Дудиным отрезали себе по уху и порешили, что стали гениями.
В: Геями они стали… Ну да ладно. Недавно был Новый Год сбылись ли…
Перебивает:
О: Не упоминай при мне эти два окаянных слова. Я еле отошел от всего этого.
В: Хорошо, тогда просто чего бы ты хотел? Помимо того, что не будунить.
О: Ну с этим легко, кстати. Я про «не будунить», достаточно просто не пить. А вообще я хочу доделать уже начатые альбомы Патрисио Чиконне, один в трудно определяемом жанре, другой в традиционном для него Диско. А еще безумно хочу экранизировать одну из сказок про Ландыши, причем в ролях должны быть всяческие Зулины и Горыны, ну а в главной, конечно Змей. И конечно же, книга. Это то, что парит меня по-настоящему. Есть идея, дело за реализацией.
В: Да Вы Бессонов, прям таки бог, я смотрю. Творец.
О: Если только от слова ТВАРЬ. Гм-Гм.
В: Я думаю, нам стоит продолжить это интервью в ближайшее время. Уже за время его создания оно подрубило на ржач столько народа…
О: Несомненно. Сделаем сериал. А потом продадим Фоксу или ЭйчБиО.
В: Выложим в сеть аудио всего этого?
О:Я думаю не стоит. Мне кажется общество еще не готово к ТАКОМУ.
В: Ну тогда до скорой встречи.
О: До скорой, до скорой… Учитывая, что мы не разлучны.

Эдуард Хиль - Вокализ




Текст песни

- еще до легендарного бритья

ЗАХАР МАЙ
МАНХЭТТЕН
наб. Фонтанки , 90
10 Июль, 2009
В 20:00
Вход:
350р

Кто пойдет? Предлагаю себя в качестве сопутствующего звена.

Вы не слышали песен Захара Мая? Бог не с вами, — http://baza.com/audio/2003-chernye-vertolety/

Я работаю в борделе на Ваське. Не сутенером. И не проституткой. Хотите расскажу вам, что-нибудь о быте жриц любви?

я ебнутый. немного.

Сама Зыкина говорила на пресс-конференции в РИА Новости , что 2,5 месяца чувствовала себя не очень хорошо, но ей "очень повезло", потому что она "познакомилась с очень хорошим доктором", который трижды спас ее, "буквально вытащил из земли".

Людмила Зыкина, народная артистка СССР



В последние годы Майкл Джексон очень часто обращался к врачам. Причины были самые разные. Вот что рассказал его врач в Токио Евгений Аксенов.

АКСЕНОВ: Последний раз, когда я его видел, он говорил, что очень устает и, кроме того, плохо спит. Но я ему не советовал снотворное употреблять, потому что снотворное лечение дает побочную реакцию. Один раз он был у нас в клинике, а потом три раза мы его лечили в гостинице. Даже внутривенные инъекции ему делали.

заебли все болеть

Трудно поверить, но с гавном в интернете все тяжко. Тяжко несмотря на "Faith No More". Понадобилась мне тут хорошая фоточка какашки, для одного божественного проекта, так облазив весь рунет я ничего более или менее подходящего не нашел. Одна какашка слишком маленькая, вторая недостаточно выразительная что-ли... третья и вовсе не человеческая, что критично. И так, в общем-то, со всем тем, что удалось найти.
Старый-добрый и известный всем дизайнерам метод поиска с помощью зарубежных поисковиков, — это когда поиск производится по английскому/испанскому/немецкому и др.  названию необходимого предмета, — тоже не помог особо. Ну нет вот в английском языке слова аналогичного русскому "какашка", мои собственные познания в английском выдали мне разве всяческие shit, да crap, а это далеко не какашка.  "Faith No More"

В связи со всем вышеизложенным я объявляю конкурс на лучшую какашку, а точнее фотографию.

Условия:

• На фотографии должна быть изображена одна, а не много какашек.
• Фотография должна быть разрешением не меньше 500px по ширине.
• Предпочтение будет отдаваться собственножопно -ручно сфотографированным какашкам.
• Дополнительным преимуществом так же будет являться отсутствие посторонних предметов на снимке и белый фон.

 

Приславшему лучшую фотографию какашки — 500 рублей на руки или WebMoney.

 

Прислать фотографию можно на goshabessonov@yandex.ru или в комментарии этого топика.

 

P.S.: Ох уж мне этот концерт "Faith No More".