Смешное сердце способно только любить
Смешное сердце, В окошко глянет заря
Смешное сердце, его так просто убить
Смешное сердце смешнее день ото дня

Нет ничего страшнее, чем рассуждать о своих чувствах или каких-либо ощущениях. Ну нет в этом мире слов, что б описать то чувство, которое решили заключить в шести буквах алфавита - любовь. Ну что, что это выразит? Слово - банальное сочетание звуков. И когда начнешь рассуждать на тему "Умею ли я любить". То зайдешь в такие дебри, что даже сам не поймешь, что там, как там. И вообще, как ты до этого дошел. Любви невозможно научиться так же, как и невозможно не уметь любить. Надо просто это знать. Знать то, что любишь ты всегда, ты плод любви, её порождение.
И вот сижу я и пишу, а что пишу? Зачем? Кому? Понять не могу. Я и не пытаюсь понять, я знаю, что мне надо это написать. И пусть никому от этого легче не станет, но я буду знать, что я сделал, то, что хотел и должен был сделать.


"Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов." (1 Пет. 4:8)

каждый день начинай с чистого листа.
Не оставляй ничего из прошлого, никаких эмоций, никаких чувств, только опыт. Опыт прожитых дней, не повторяй своих ошибок, ошибок друзей, ошибок врагов... Красивая сказка-напутствие, которая, к сожалению, нам не по зубам.
Каждый новый день у нас это продолжение вчерашней пытки. Вчерашних раздоров, проблем. Можно пронести через время злобу и ненависть, но почему-то очень тяжело удерживать в себе счастье и радость на более-менее длительный срок. Хотя бы на несколько дней. Мы счастливый сейчас, через миг мы горюем, через два мы пьяные вдрызг, через год мы висим в петле. Лицо посиневшее и опухшее, все тело примерно в таком же состоянии. Вокруг вонь, плач родных и близких. А ты висишь, и смотришь на это "стеклянными" глазами. Ты не знаешь ничего, ни любви, ни тоски, ни сострадания, ни боли... Ты задохнувшееся тело. Простой кусок мяса, который умер от недостатка кислорода.
Не очень удачная перспектива. Не так ли?
Вот и приходится выкручиваться, как умеем, маски одевать, шутов из себя показывать, лишь бы что б хорошо, что б на миг... И что б никто не сказал:"А из-за чего вы такой грустный" Смеяться и петь, а в глаза посмотришь, а там ничего... пусто... "Извините, но ваша душа выпита до дна" - скажет тебе сервировщик твоей судьбы. "Прошу пожаловать к выходу..."

Я совсем забыл, что не поздравил своих читателей с Новым 2008 годом.
Надеюсь у вас он начался лучше, чем у меня.
Нет, не буду спорить, самое начало было вполне неплохим.
Я выпил коньяка, я даже ощутил легкое наркотическое опьянение. И в который раз убедился, что наркотики - это не мое!
Но, сегодня, когда мы решили все вместе встретиться и выпить всего-то два ящика пива на 5 рыл. И когда за пивом, я не заметил, что время безжалостно от меня убегает, тут-то и наступило самое страшное. Позвонила маман, сказав, что я последняя сволочь, и что уже 12 ночи, и мне пора домой. Придя домой, я выслушал лекцию про то, какое я говно. Ну вообщем жизнь удалась!
С новым вас!

*
Травы в трубку надо положить щепотку. Ровно на одну затяжку. Это очень экономно, и практически нет лишнего дыма.
Сигарета должна тлеть, где-нибудь на подоконнике. Когда услышишь шаги в коридоре, бокс и трубку надо быстро спрятать в карман, взять сигарету и спокойно покуривать.
В общем больничном туалете я делаю напас. Задерживаю дым в легких максимально долго. Затем выдыхаю в окно. В октябрьскую ночь.
Из окна видно, как к приемному отделению подъезжает карета скорой.
Когда ты умираешь, когда становиться плохо холодной ночью, надежда тебе не улыбается. Я знаю.

* *
В отделении 90% стариков. Пахнет старостью и испражнениями. Нищета больницы давит. Я тут уже третий день. За дверью моей палаты под номером 32 еще две двери. Так как палата разделена стеной. По три койки. Хорошо, что я пока один.
Сестра забегает без стука.
- Там девочку привезли из реанимации, помоги переложить ее на кровать.
Я рад помочь, и иду за сестрой.читать дальше...

© Boris

А скоро Новый Год, и естественно, как и 90% населения у меня никакого праздничного настроения. Вообще не понятно. Почему под новый год начинают наваливаться проблемы, при чем в таком громадном количестве, что не передать словами. Такое ощущение, что вся эта гора проблем ждет именно этого момента, именно в период с 20-го по 30-ое декабря, по моим наблюдениям, начинается нечто невообразимое. Проблемы на работе, с семьей, с друзьями, с деньгами. Да со всем чем угодно. И вот эта вся хренотень, резко заканчивается часам к 7 вечера 31го декабря. Когда уже, нарядившись, люди ждут гостей, или сами туда собираются. В доме стоит запах нового года. А что такое запах Нового Года? Это запах мандарин, хвои и бенгальских огней.
И вот тут-то понимаешь, "Ну не дело это с проблемами идти на праздник. Надо со всеми помириться." И даже мириться не надо, оно все само улаживается. Парадокс Новогодний прямо.
И вот бьют куранты, пенится шампанское, стреляют хлопушки и петарды! И все рады, завтра утром начнется новый день, новый год и может новая жизнь.

- Ой, привет! Как дела? Давно не виделись, надо бы как-то встретиться пива попить. Ведь столько лет не виделись, а сейчас не получается, спешу! Но я позвоню.

И вот так каждый день! "Но я позвоню", дежурная фраза. А кому звонить? Я даже имени не помню. Точнее, помню, да только всего и помню, что имя. Того, человека который когда-то скрывался за этим именем уже нет или это меня того нет. Мы стали другими. "Паш, ты стал другим" - как часто я слышу эту дурацкую фразу. Но не могу я ничего с собой сделать. Скоро и я сменю потрепанные джинсы и любимую футболку на дорогой костюм и обую эти дурацкие туфли вместо привычных кроссовок. Ну что же? Это хорошо. Я жгу мосты, проживаю года. И мне это нравится! Когда-то я взгляну назад и увижу там пепелище из того, что когда-то мне было дорого! Глупо усмехнусь и пойду вперед! А впереди ничего не будет, как и сзади. Тишина, покой, и лишь ветер будет трепать мои волосы и ласкать нежными прикосновениями теплого воздуха мое лицо.

Фотографии Ужасный_Паша : Судан 2007

Южный Судан.
Никак не доходили руки вывесить в дневник эту серию фотографий. На компьютере висели уже наверное 1/2 года.
Вобщем: Южный Судан - это часть Судана в которой проживает в основном негритянское население. Более 20 лет там продолжается гражданская война.
Цивилизации практически никакой нет.
А дальше смотрите сами

За окном туман, мягкий свет фонарей, которые тают в этом тумане и тишина.Вокруг ни души. Лишь частички тяжелого тумана, которые повисли в воздухе и чего-то ждут. Они ждут утреннего света, что б навсегда исчезнуть и появиться в другой части планеты.
Хочется исчезнуть вместе с ними. Им ведь не надо думать о завтрашнем дне, им не надо выбирать свой путь, их унесет ветер туда. Ветер их перемен.
А я сижу, как идиот, и ломаю голову, за что же столько говна, да все на мою, и без того счастливую на приключения, задницу.
Но все пройдет, солнце взойдет, начнется новый день, который непременно будет лучше сегодняшнего. И я буду счастлив, просто иначе жить здесь невозможно.

Причудливые облака плывут по небу. Лето. Ты еще совсем маленький, лет 5-6. Ты не знаешь, что такое грусть, ты не знаешь, что такое одиночество. Ты знаешь, что есть мама, что есть папа, которые оочень оочень тебя любят. И ты их любишь. А еще ты любишь Таньку из соседнего подъезда. И весь мир любишь. Ну как его не любить. С его сочной зеленой травой, которой ты просто обязан испачкать светлую одежду, прекрасными запахами, и этими забавными, но такими глупыми взрослыми.
Вокруг никого нет, ты лежишь на траве и смотришь, на это бескрайнее небо, с этими веселыми облаками... А в голове только один вопрос "А какие они, эти облака, на вкус?"
Теперь уже нет дела до этого глупого небосвода, только иногда можно посмотреть на него, улыбнуться краешком рта, вспомнить, все что с тобой приключилось за эти годы. А потом посмотреть под ноги и увидеть серый асфальт, и спешащий куда-то город. Ты теперь сам один из тех глупых взрослых. Но все же, даже сейчас ты хочешь верить, что даже на зло всем законам физики, у облаков есть свой сладкий привкус, как у зефира. Ведь надо во что-то верить

Когда становиться совсем грустно, и слезы наворачиваются на глазах. Я беру 50 грамм коньяка, сигарету. Сажусь за свой любимый столик, вспоминаю все, что было со мной хорошего. И стараюсь вырвать это из память и отправить на помойку эмоций. Ведь если не знать, что такое счастье никогда не узнаешь, что такое грусть.
И едкий дым сигарет разъедает глаза, коньяк обжигает губы. И можно сослаться, что это не слезы. Это дым в глаза попал и просто горечь на губах...

Странное такое ощущение полной апатии к происходящему. Нежелание видеть кого-либо. Часы проведенные в одиночестве в любимом кафе - самое сладкое и прекрасное время. И прогулки по заснеженному парку с криками "Господи, помилуй! Господи, прости!". Лица людей вокруг не представляют никакого никакого интереса.
Плохо? Хорошо? нет. Так должно быть.
Шутом быть сложно, потому что, отдавая свое выдуманное счастье другим, которые искренне в него верят, легче, чем самому в это счастье самому поверить.
Вот и ходишь с улыбкой на лице и с полным отсутствием чувств. Кому нужны мои сопли? :) На них хлеба не купишь, и слава Богу! =)

Вечером здесь у него заботы,
Ведь, унижения его работа!

Город будет скучать по твоей доброте
По твоей красоте и красивым делам.

Вчера гулял по ночному, туманному, осеннему городу. Это восхитительно!
Под ногами мокрые, желтые, красные, оранжевые листь, фонари в тумане сияют матовым, холодным светом. Скамейки пустуют, единствнные их гости этой ночью - это все те же листья.Лишь мраморные львы сторожат эти аллеи. А я идю из любимого кафе дышу полной грудью, и все кажется такой мелочью.
И только тогда понял, что скоро со всем этим придется расстаться...
Что ж, я согласен. Ведь город все равно останется моим)

Вот тот пост после прочтения которого, мои друзья в серъез начали переживать за мое психологическое здоровье. В основном приходилось слышать Паш, с тобой все в порядке?" или "Я не знаю, что должен пережить человек что б такое написать"
А ничего переживать-то толком и не надо. Надо просто получить немного серъезных ударов судьбы, готовых тебя накаутировать дестабилизированую обстановку в семье этого вполне хватить должно

Создаем портрет моей жизни

И так... Берем белый лист бумаги.
Наносим непонятной формы контуры, странный и непонятный путь жизни. Наносим немного красок моего характера пастельного тона, небольшой плевок души, маслом. Немного поступков размазаной акварелью...
Смотрим на лист... Вроде все.
Нет. Теперь берем зажигалку и подносим пламя к углу листа...
Все. Идеальный портрет

Хм, а меня совсем перестали читать, и даже обидно.
Ведь сидишь тут, пишешь, и ведь в итоге оказывается, как бы себя не уверял, пишешь не для СЕБЯ, а для всех остальных. Вызвать жалость к себе, заставить задуматься кого-то, поделиться интересными идеями, мыслями, во-общем такой говно-писатель, исписавший себя, еще не начав писать! Изживший себя, еще толком не начав жить!
Ну что ж поделаешь, ничем не отличаюсь от процентов 70 населения этого земного шара!


Часто бывает: выходишь летним утром на улицу, видишь перед собой огромный, прекрасный, спешащий куда-то мир, полный невнятных обещаний и растворенного в небе счастья, и вдруг мелькает в душе пронзительное чувство, спрессованное в долю секунды, что вот лежит перед тобой жизнь, и можно пойти по ней вперед без оглядки, поставить на карту самого себя и выиграть, и промчаться на белом катере по ее морям, и пролететь на белом "мерседесе" по ее дорогам. И сами собой сжимаются кулаки, и выступают желваки на скулах, и даешь себе слово, что еще вырвешь зубами много-много денег у этой враждебной пустоты, и сметешь с пути, если надо, любого, и никто не посмеет назвать тебя американским словом loser.
© В.Пелевин

Фотографии Ужасный_Паша : Москва 2007

Теперь я попытаюсь срубить деньги за счет своего блога.
Хмм. Посмотрим, что из этого получится. Терь мне может быть, будут платить за мои постинги))))
http://

Возьмите в руки телефон, найдите старую записную книжку. Нет! не ту, что у нас в мобильных, а самую обыкновенную, бумажную, с аккуратными закладочками к каждой букве. У некоторых они разноцветные, эти закладочки, ярких радужных цветов, а некоторые обыкновенные, самодельные, нуу, такой обыкновенный листок-закладка, а у большинства просто большие буквы алфавита в углу написаны. ВОт, возьмите в руки телефон и эту книжицу. откройте на любой странице и наберите первый попавшейся номер. Это такая, русская рулетка. Только здесь вероятность осечки не велика. Может вам повезет, и вам будут рады, может вашего звонка ждали много лет. Может вам скажут, что тут такой больше не живет, или вообще он не живет. Странно, но какой бы ответ ни был, все равно себя будешь чувствовать говном . Если б позвонил раньше, может быть, ты бы осчастливил человека, может быть, ты бы изменил его жизнь, может быть помог бы, когда нужно было. Но увы, тебе ничего не остается, кроме, как взять черную ручку и зачеркнуть этот номер и имя.
Вспомните о тех, кому вы может быть нужны.

Я тип в Москве!
видел red-girl и моск мой pilotys
А макс по шее получит!
ну ежели, кто еще захочет свидится, пишите!

Френдлента на ЖЖ, вчера и позавчера выглядела очень грустно. И на то была очень серьезная причина. И стало как-то совсем грустно... Согласитесь, 4 поста о похоронах за день, мало позитива.
Но вспомнились слова Высоцкого:

Убиенных щадят, отпевают и балуют раем, —
Не скажу про живых, а покойников мы бережём.

Давайте беречь тех, кто остался с нами и помнить тех, кого уже с нами нет. не делайте наоборот. Не надо вспоминать о чьем-то существование, тогда когда это существование уже прекратилось и просить прощения, рыдая у ямы.

Когда делаешь какую-то работу без стимула, она превращается в рутину, всем давно известно.
Но когда эта рутина обязательна, то стимулом становится, сохранение своей нервной системы.
Так, как и её я угробил, то отложил работу на выходные.

ПС http://goju-ryu.md ждите апргрейда в скором будущем.