в горах высоких свил гнездо грифон
с отвесных скал туристов ищет он
один турист полезен и мясист
другой турист никчемен и костист

ущелье - извивается, бежит
и медленно спускается в долину
не подставляй грифону спину
грифон - летучий кот
он сзади нападет

Сегодня, в складках скалистых гор, ехал я на белом автобусе. Встретился мне там здоровенный негр, под два метра ростом, в сопровождении охуительно красивой негритянки. Оба как с картинки глямурного журнала, они уверенно держали зарентованные лыжи носками вниз, чем выделялись на фоне всего остального автобуса.

После этого остаток дня был совсем ебанутый, хотя и богатый на события. Есть на свете такие гиблые места, определяемые ландшафтом, где не только происходят неприятности, но и не работают мобильники. Интересно, можно ли считать негра с перевернутыми лыжами приметой, что в такое попадешь? А вообще, конечно, следует быть осторожнее.

Возрождаем жанр из-под-вешалки.
Вот у Семерки бубен имется гонолыжное снаряжение. Попробую перечислить:
Лыжи К2, длина 160 см, короткие, для кочек. Лыжи Волки, 170 см, подлинней, чтобы гонять. Ботинки к лыжам – 2 пары. Костюмы горнолыжные теплый белый, теплый черный, легкий черный на весну - итого 3 штуки. Перчатки 3 пары, от сверхтонких, до очень теплых, на любую погоду. Всяких флисок, различной толщины, без счета, да еще толстый норвежский свитер на мороз. Маска, шапки и т.д., и т.д. И что вы думаете, эта сволоч катается на лыжах, ничего подобного. Она заявляет что ей необходим еще и гонолыжный комбензон баксов за триста. Только боюсь, что он и мне великоват

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а точнее от лавины. Правда, лежа в кровати, но так даже лучше.

Завидую лягушкам - они амфибии, а я нет.

В некоторых цивилизованных странах существует совершенно варварский по отношению к пространству обычай – запечатывать диски с программами в большие, красиво раскрашенные коробки, обтянутые прозрачным пластиком. Коробки такие встречаются в компьютерных магазинах, а вчера попалась в совершенно неподобающем для нее месте. На вопрос, что это за софтина, и что она тут делает, выяснилось - да, софтина, и она объясняет, как колоться. Шприцы и ампулы в комплект не входят и покупаются отдельно. А вообще будьте по осторожнее с горными лыжами.

Математику любят бездельники. Потому что учиться считать существенно проще, чем писать и читать.

как двуногий нигер
стал без безногий
он в пустыне
отморозил ногу

корпоративная рассылка заебала, уже почти два года на нервы действует, откроешь и дергаешься - каково хую? а все буквы одинаковые и стоят почти так же.

День прошол по заветам древних, мудрых арабов, все таки хорошо когда третье мясо разделяет увлечение двумя первыми, и вообще, что может быть прекраснее рысящей женщины.

Кажется все же надо предпринимать симметрично-ассимтричные действия,пока ставки не поднялись (даже если совершенно неохота), так как намеки или даже прямые договоренности игнорируются. Ну не в виде документа их оформлять, бля, а напоминать лишний раз то, что сказано “намеком", и заявлено, что это намек, тоже же как-то странно.

Вначале не въехать, затем не выехать, теперь уже и внутри не поездить. Если так дальше пойдет, то опять посадят. И зачем я себе очки без оправы заказал, оказались почти как у ходора, не к добру это.

Больше месяца прошло, надо что-то закинуть.

Цитата - "Наверное, нет ничего приятнее для человека, чем когда его называют по имени."
Мне с детства никогда не нравилось когда меня называли по имени, и человек который называл меня по имени вызывал какой-то внутренний дискомфорт и настороженность. В старшем классе на уроке обществоведения, когда расказывали правила карнеги, выяснилось, что это одно из правил завоевывать друзей. После этого отношение к человеку который называет меня по имени окончательно сформулировалось - «и чего этой суке от меня надобно». К людям я тоже стараюсь по имени не обращатся, и друзей по имени называю крайне редко.

Она была хороша, вся такая серо-белая, короткая стрижка пилой, тело было совсем не маленьким, а душа… Про душу можно сказать, что людей она не любила и до глубины души презирала. Любила она скорость, до полного пофигизма. Людей презирала, но некоторых терпела, в том числе и деспота. Чем он страшно гордится и вешает себе большую виртуально-шоколадную медаль.

Продолжение, возможно, следует...
Но Полтораки его читать не надо - у него дочь.

Галоп в американском седле как десяти минутный секс - вроде было, а удовлетворения почти нет. Это я к тому, что лето прокралось как то незаметно мимо, тихой сапой. Будто его и не было.

Вдох-выдох. Вдох-выдох.
Чуть-чуть вверх - чуть-чуть вниз. Чуть-чуть вверх - чуть-чуть вниз.
Блять!!! ну почему
воздуха хватает на пару десятков секунд
если бы хотя бы
на порядок больше
а дальше, наверное, обращение к шляпе_трилби мелким-мелким шрифтом.
на тему того что порядок величины - это чертовски относительная вещь.
тебе говорят - "мы эту железяку сделаем, а потом не спеша два-три порядка натянем."
а иногда это так много... и нихуя не светит.

Навеяно давней историей Калибана, как борзые порвали собаку (ссылку искать лениво). Правда, конец скорее комический.

Деспот является заводчиком, это достаточно распространенное явление, но деспот дважды заводчик. Короче дома у деспота живут два нюфа (суки). Когда деспота нет дома (а если честно, то и когда дома), за нюфами приглядывает мамик деспота (время когда деспот дома последнее время самым нехорошим образом стремится к нулю). Все это не важно, две собаки не одна собака, а стая - байка следующая:

Пришла как-то к мамику в гости соседка с карликовым пуделем, сели они покурить на полянке, собаки расположились вокруг. Тут еще объявился мамиков кот, который, конечно, входит в стаю, и которого положено грызть только главной собаке. Тут пудель совершил ошибку - он то ли гавкнул, то ли рыкнул на кота. В результате был взят в пасть одним нюфом, и затем кинут другому. Другой поймал и продолжил. Хозяйка пуделя, говорят, побелела как снег. Когда безобразие было пресечено, пудель бросился со всех ног домой. Он был сильно обслюнявлен, но, как выяснилось впоследствии, жив и цел.

Давно постов не писал. Но есть долг перед алкоголиками.

-Вы имеете ракеты?
-Нет.
Бля я и сам вижу, что не имеете, но спрашиваю на всякий случай. Хочется настоящую ракету, а не только светящиеся шарики из картонной трубочки. Типа скоро день независимости (колониальный), но это не повод доверить населению что-то крупнее петарды - хотя вроде пушки продают. А деспот из всех фейерверков любит ракеты. Вспомнилась как по дороге на дачу у ракеты обломилась посередине деревянная палочка. В итоге вместо того, чтобы лететь вверх и разорваться несколькими цветными шариками, ракета по настильной траектории перелетела соседский участок и в метрах пятидесяти нанесла удар по грядке с клубникой, оставив в вечереющем небе красивую параболу из дыма. Соседка потом прибегала с круглыми глазами и ругалась, что мы тут все ебанутые и хотели ее сжечь, и что было бы если мы попали б в ее дом. Мы, в общем, соглашались с ней в первом пункте - но говорили, что крыша у нее шиферная и ничего бы ей не было. А еще вспомнилось, как наряд в бронежилетах и с автоматами облегченно вздыхал, что тут свадьба, а не терракт. Я тогда еще прожег свое кашемировое пальто пуская маленькие ракетки из рук.

деспота можно еще раз поздравить.

Какая сука???????