Сегодня день, сконцентрированный до предела. Утром пыталась не париться по поводу какую направлениЮ выбрать на развилке. Получилось не очень, но поняла, что нужно нащупать ту ноту, на которой мне резонансно делать всегда сложный для меня выбор. Потом, познакомились с потрясающей женщиной психологом, главой собственной компании - теткой в лучшем смысле слова!!! И нам с ней, кажется, удалось сдвинуть мою закостеневшую подругу с насиженного ильимуромского ее места! С кровью, рыданиями, почти обмороком - как роды... Дай Бог!!!!
Как же я обожаю касаться людей, полных буйной жизни!!!! Страстей в лучшем их смысле, радостей и свершений, понимания и желания помочь.
Вечером залетела к той подруге, у которой мама умерла и влила в нее порцию себя...
Мир сжался в тугую клубочную пружину, я досуха выреализованна, балкон нараспашку, ночь моргает бархатно за молочной моей шторой и я пришла сюда поделиться сегодняшней собой с вами.
Я вас лю.

Первый раз с того момента, когда я выдернула из ушей наушники на поляне, услышав срывающийся голос подруги по телефону, что с ее мамой очень плохо, я сегодня снова водрузила уХи и заворожилась от некого северного сияния звуков. Просто попсятина, прыжки по разным кнопкам каналов, а такая свобода и радость в результате, что самой стало странно даже. Кажется даже меж лопаток, начинают чесаться, прорастая, крылья:)
Жаль писать под музыку совершенно не могу... Думаю, музыка ( та, что крутится на различных популярных кнопках), вызывает у меня несомненно сильный прилив эмоций, но писание, возможность почувствовать и излить нечто - это совершенной иной уровень, иной пласт, иной слой.... Эти эмоции несовместимы. Вспомнился Ю.Визбор, который мог одинаково талантливо писать, сочинять, петь, играть и писать картины (полагаю, конечно же НЕ одновременно). Жаль редко можно увидеть его офигительные горы на холстах. Жаль ЕГО было так мало, как всякого, кто значителен...

Просторы. Буйные? Нет, они изумительно деликатные. Они отчетливо великие и ведические, с аркой старого города на горизонте... Они.... Они, как весы Фемиды. Отметают все пафосное и неорганичное каждой человечьей душе. Кому-то, кто живет светло, как свежий и легкокрылый мазок импрессионистов, как один из моих братьев, не нужно постоянно корректировать свои пути... А кто-то, как я например, периодически должен сверять свою походку по облакам, степям и разливам рек. Отсекать лишнее, прилепившееся в силу моей слабости и несовершенства. Растворять налет фальши...
И они остались там, молчаливые и вечные, на старице окской, за ней, за заливными лугами с поляницей и дальними деревушками, там, где едва хватает взгляда и дыхания - не наглядется, не навпитываться...
Я помню их со своих 15 лет, смешавшимися с бабушкиным пирогом с яблоками, тонкими блинами, ведром вишни, рыжими лилиями, низким крылечком, помидорным резким запахом, тиканьем ходиков в хранящем прохладу "зале", нашими фотографиями на комодике, только тогда они парили на совершенной иной окраске подложки моей трепещущей и теперь души...

Обычно, возвращаясь домой я с удивлением замечала, что мебель становилась как-то мельче и косилась куда-то на сторону, желая очевидно утечь:) Потом, конечно же, это очень быстро проходило. Мимикрировала. Мебель, естественно:)
В этот раз, мебель не изменилась. Зато появился один странный синдром - я пока не могу читать дневники друзей... Просто не могу читать.
Не говорит ли это отом, что мой дом сместился более в сторону лиры???:)

Я, правда, прожила тысячу жизней за этот кусок отпуска. Та я, которая уходила из комнаты номер 20 9 июля сего года - была совершенно и абсолютно НЕ я, у меня как будто сменилась вся кровь...

Мы сидели на ночной кухне моей тети, которая всегда ощущалась мной как пространство, полное солнца и счастья и расссматривали старые фотографии. Мы нашли фото нашей прабабушки- очень красивое лицо, выточенное умелым ваятелем. Тонкий чуть хищный нос и изогнутые надбровья. Звали ее Марфа Дементьевна. Наша бабушка на нее была не очень похожа. Только скулы, высокие, тонко прорисованные и так любимые мной впадины щек. У бабушки был более мудрый и многотерпимый что ли взгляд, более спокойный и человечный, более родной и вместе с тем простой. Перебирали пожелтевшие с фигурными краешками детские фотки наших многих дядюшек и тетушек. Решили, что один брат возьмет фотографии, отсканирует, сделает потртреты и передаст всем нам и в виде сидюков тоже.
Что рождается в такие моменты, когда сидит разноглазая толпа полных сил и жизни родных, собравшихся из разных городов, чтобы обнять друг друга, я не могу передать словами...Это нечто невероятное... Мы - такие разные и такие близкие, такие разноцветные, большей частью светлоглазые - голубые, синие, зеленые блестящие нашим чем-то глаза сливались светом... Тепло и сияние любви, мне чувствовалось, разливается от нас, огромными кругами по миру.

И еще.Почему-то мне показалось, что моя свобода и сладостное одиночество подходит к концу. Маятник уже устремился в иную сторону.

Сегодня полулежала в эргономичном кресле бесшумного междугороднего экспресса и глядела на облака, планирующие за огромным окном. Почему, интересно, чем качественнее средство передвижения, тем просторнее распахнуты у него окна?? Отчего в убогих автобусах маленькие оконца, перерезанные пополам, как раз на уровне глаз, толстыми резиновыми планками? Отчего в плохоньких домах и окошки немытые? Ну это уже из серии давно птичка не философствовала:) Буривушинская птичка.
Так вот, глядя за окно, я поняла как же сильно я тосковала по ним, облакам, как мне нехватало просторов и открытых равнин неба и перелесков вдали и цветов на обочинах. Ну хоть садись завтра на экспресс и катись снова туда...
Ах, какие же облака прекрасные, вспоминаю Андрея Болконского, который глядя на них постигал несовершенство мира и вечность неба... Они как будто раздутые эмоциями паруса, которые сохраняет наша зрелая душа, тех махоньких клетчатолистых корабликов, что мы запускали по весенним городским ручейкам в детстве.
Облака - это антиподы тем мелким гнусностям, сплетням, зависти и мелочности, что окружает обычного человека в быторабочем мире.
Так и хочется запустить в их нежные вихры пальцы и растрепать...Хочется взять кисточку и раскрасить их акварелью восходов! Хочется с ними повстречаться....

Я дома. Я вернулась. Множество ощущений держу в ладонях. Хочется понемножку их выплескивать. Когда ехала думала- вот это надо рассказать и это тоже и то...Приехала, нырнула в свой старый дневник, потом прыгнула туда, куда не стоит и носа казать.... Загрустила немного....Нет у него больше пыжиков, есть у него семейные семейности.. Может быть, наше головокружительное слияние и столь же сокрушительное опустошение, послужит потеплению и сближению разошедшихся было семейных тропинок? Мой убитый выжженный сад послужит неким "удобрением"....Надеюсь, это будет так.

Я прожила тысячу жизней за свой огрызок отпуска, правда, я не утрирую...
Я прожила миллиард жизней с апреля этого года по середину июля....
Я бродила по светлым пескам, почти из моего сна и вглядывалась в Есенинские просторы.... Я говорила под пушистыми звездами с родными мне людьми обо всем на свете, кроме своей жизни.... Я не могла им рассказать себя, я единственная, выбившаяся из родового пути.. У меня у единственной все совершенно НЕ так как у них, любимых и знакомых до последней душевной складочки...

Други мои !!!!

Я уезжаю на несколько дней повидаться с теми, кто мне по-настоящему, не иллюзорно дорог:) Двоюродные конечно же.
Их целых четыре брата, один уже дрыхнет в соседней комнате, трое завтра присоединятся к нам на вокзале. Потом еще у нас есть сестры и еще братья:)
Неужто мы можем встретиться??? Столько лет не виделись!!!!

Обнимаю вас!
Скоро уви

Ирреальный мир. Как будто я уже перемещаюсь на том самом трамвае в Ехо...
Грозы такие, каких я давно уже не помню...Вчера сверкало непрерывным ослепляющим потоком, я стояла возле окна и впитывала это буйство, перебирала глазами эти спутанные нити огня, наполнялась дрожью земли...
Сегодня жар-птица солнце боролась с синими драконами гроз...
Такая модель моих перепутанных чувств. Кто победит?
Мир, сделал шаг назад. Подруга с гиганской дырой в душе и я, стыдящаяся рядом с ней, своей дыры в сердце...
И еще. Запах. Никогда не забуду этот запах смерти... Она действительно пахнет...

У моей подруги умерла мама. Только что. Утром началось.... Я была у них днем, то, что мне удалось увидеть- навсегда врезалось в мое сердце... Потом я бегала в поликлинику, за наркотиками.... Последний раз я там (в районной поликлинике) была, когда меня беременную привез на Волге какой-то незнакомый мужик, с отошедшими раньше всех сроков водами, к моей участковой гинекологине, до сих пор помню ее укоризну (ей пришлось вызывать скорую и регистрировать это ЧП на своем участке) и мое дикое оцепенение... Как я тогда вообще выжила?? Боже, я ведь не об этом!!!!!

И это настоящее жуткое горе моей подуги, близкой подруги, старшей подруги, на чьей груди я рыдала и орала про свои эмоциональные экстримы совсем недавно..... Сразу помельчели мои любит-нелюбит....

Меня Жизнь оберегала от.... Я не видела своих родных умирающими...
Бабушка моя любимая умирала уже НЕ моей бабушкой, но на моих руках, точнее, в самый момент ухода, рядом сидел мой муж - у него всегда хватало холодности, когда все рыдали...

Смерть- страшная правда, расставляющая все на свои места....

Всего несколько лет назад его книги заставили милионы людей впасть в блаженное оцепенение. Они принесли в наш мир теплоту и свет чужого, научив многих мечать... Обо всем.
Дружба и любовь, магия и реальность, комедия и трагедия - все соединилось в его книгах. Он заставил нас поверить в то, что трамвай может стать дверью в параллельный мир, а книга, прочитанная в детстве, способна оказаться ничем иным, как посылкой Магистра древнего Ордена...
Фэнтези, и детектив, и мистика, и юмор... Адская смесь, делающая его книги тем, чем они являются для очень и очень многих.
Он подарил нам веру в чудеса. Он - Макс Фрай.


http://www.simglass.ru/

От себя могу добавить, что он,Фрай, позволил мне действительно поверить, что каждый из нас - Вершитель. Причем, не вдолбил мне это в голову, не доказал при помощи научных экспериментов, он свершил это легко и поэтично, он- наполнил меня волшебным сиянием разноцветных мостовых Ехо, по которым мне ТАК захотелось теперь побродить...С вами,конечно же:)

Раз назвалась Буривухом, полезай во Фрая, подумали мы с.... Полазила в Нете и поискала рисунки Мартынчиков, ан нет, ни разу, а такие они чУдные...
Зато много всего про сэра Макса и его близких. Вот первая Близкая ему и мне, посколькуона превратилась в меня, то есть, скорее я всегда была Меламори, только забыла об этом:) и превратилась однажды в птицу буривуха...

Имя: леди Меламори Блимм
Возраст: гм... Что характерно, я ни разу не встретила упоминания о ее возрасте :) Может, просвятите? ;)
Место жительства: Ехо, недалеко от Квартала Свиданий
Факты биографии: Леди Меламори повезло с родственничками: все они были приближены к Ордену Семилистника, Благостному и Единственному. Повезлo и с дядей Кимой, что всегда мог достать для любимой племянницы лучшие вины из подвалов Ордена. Не повезло только с матерью: леди Атисса Блимм была мягко говоря не совсем душевно здорова и даже умудрилась приказать слуге убить Макса (что, впрочем, все равно не получилось;)). Меламори крайне дорожит своим даром - она же у нас Мастер Преследования Затаившихся и Бегущих :)
Распространенные (кем-то) не совсем факты: Ей не везет, как и сэру Мелифаро - скупятся граждане Ехо на красивые сплетни о ней...
Ирония судьбы:
- Была обречена судьбой на разлуку с Максом
- Удрала на Арварох с сэром Алотхо Аллирохом (ладно, ладно, титулы перечислять не буду ;))
- Научилась во сне превращаться в буривуха
- Ездит на амобилере почти так же лихо, как сам Макс
- Однажды встала на след Джуффина, а позже - на след Макса
- Первая и единственная леди Тайного Сыска до появления леди Кекки

Сейчас видела, как жасмин теряет белые реснички...Они легко и невесомо планируют, оставляя за собой запах во влажных наших тропиках...
Жасмин изящен цветущий и НЕ, он отражается в сыром тротуаре и подрагивает ветвями...

Буривушечья жизнь продолжается. Мешают хвост и пушистые перья. Также нестерпимо мешает птичья многомудрость.... Взлететь пока не удалось, обожраться пирожными тоже - кормить некому. Не могу благоустроить здешние стены гармонично для себя...Очевидно, не могу эту самую гармонию для себя теперь выловить, да и вообще, поток жизни скользит мимо пока...
Очень болит, просто отваливается, просто нестерпимо мучает судорогами то место, где во мне была прежняя я. Интересно, Меламори Блимм, превратившись в буривуха испытывала ли подобное? Думаю вряд ли- она более цельная и более внятная и....
Я болею.
Он веселится, компенсированно....
Жизнь продолжает свое прекрасное течение с черным диском солнца надо мной.
Сегодня сидя на траве подумала, что СЧАСТЬЕ заключается в самом простом- вот солнце пляшет жаркую циганщину на моих щеках, вот радужные пятна веселятся под замкнутыми веками, утром из пузырька геля для душа, взвился фонтанчик пестрых мыльных пузырей:)
БОЛЬ же почти всегда от сложносочиненного...

Сегодня приберусь немножко в буривушечьем гнезде, чтобы позвать остальных знакомых в гости, пока не открывая дневника...

Я как Меламори превратилась в пеструю теплую и важную, трогательную и мохнатую, умнючую птицу Буривух, чтобы покинуть родные места...Чтобы потом, после некоего путешествия, можно было бы облегчено вернуться к самой себе.
Я поброжу босыми лапами по мостовым Ехо, а потом, построю свою маленькую модель этого безумно теплого и свободного города на этих страницах...Я позову друзей, я буду плясать под бубен, изгибая запястья и монетки радости станут сыпаться мне в измученное сердце....
Я совсем не стану думать о нем, я скомкаю все задуманные черновики наших встреч и зачеркну углем его искрящуюся улыбку... Я выжгу из себя память о том, как сверкнули наши глаза, когда я взяла из его руки книжную обертку и забуду как он сказал "я бы сейчас положил это в карман"- совершенно точно как я бы сказала.
Я вычеркну все записи об этом- все это эхо, которое еще выливается из меня теперь...Я научусь быть легкой.... Я не подпущу к себе никого чужого, чуждого....Я стану пристально вглядываться в сердце каждого,кто постучит в ворота моего смолл-Ехо.

Все просто. Я сбежала из долго ведущегося и трепетно лелеемого своего старого дневника.... Не думала, что когда-нибудь я его оставлю....Сбежала впервые в жизни, обычно я мучалась и тянулась и тянула. Теперь я сбежала. И вот, вторая попытка, создать свой мир, свое облако- хочу думать,что это будет облако, плывущее по синеве, купающееся в солнце, проплывающее над радугами и пьющее из них радость.
Сейчас пошлю приглашения друзьям, которые конечно же у меня были, в этом лирушном просторе и которых терять совершенно не хочется. Зато очень хочется.. Нет, буду честна- не хочется, но настал момент, когда пора было исчезнуть. Пусть будет новый этап. Облачный. Сегодня задрав голову смотрела в небо- как же там вольно, свеже,спокойно и несуетно!!!!
Там, мне теперь хочется так думать- нет иллюзий и разочарований...
.... многожды меня проносило, как видно "на новенького" от разочарований виртуальности, переходящей в реальность, но не миновало....