Бывает кажется, что алкоголь может приглушить душевную боль....Это к сожалению не так... Просто неприятные ощущения на утро  перекрывают все остальные. Всего лишь.... Я потеряла близкого мне человека. Сама выгнала вон.... Он ищет общения, а я вижу его и ощущаю свое одиночество...Я не верю ни в любовь,ни в дружбу... Бегу от людей... Я просто боюсь.

Немного жаль моей любви, немного жаль твоей надежды, все это было, но увы - уже не будет ак как прежде....

Когда-то он даже звал меня замуж...

Мыли путаются в голове. Не могу понять зачем ему все это было нужно...

Быть может мои ценности  лишь только для меня и ценны.

Всё о чем я мечтаю- вожделенно только для меня?

Хочется думать, что никогда более в своей жизния я не свихнусь от чувств.... Я надеюсь...

Не знаю окажется эта история грустной, весёлой скажу одно- все что не делается делается к лучшему. И чутье на людей у меня таки есть.
Есть у меня сестрёна двоюродная Юлька. если кто давно читает знает о ней. Вышла замуж 5 лет назад за 18-летнего полудурка. Сама старше его на 3 года. Была уже тогда беременна Дашкой на 4 месяце.До этого встречались год с лишним. Семейка та еще и воспитала того еще сына. Не скажу что Юля подарок , но того что есть сейчас она не заслужила хотя, всего можно было избежать послушай она тогда нас всех. Мальчик судим за воровство и разбой. Ну мало ли бывает разводит руками Юля.Хорошо, но работать мы не хотим , хотим гулять и куралесить весь медовый месяц до самых родов почти Юля мыла полы , муженёк тем временем мирно отсыпался. Родилась Дашка. В итоге все сидят на тёщиной шее. При этом Саша грызется сней и люто ненавидит из-за того что т. Лена не желает его пропысывать у себя и вякает  что он лодырь и нахлебник.
Он частенько покалачивает женушку, гуляет постоянно и ночует рядом с женой раз в неделю.... И вот в этом году 17 августа Юля рожает еще одну дочу Олю... Девчушка прелесть но к сожалению не любима своей матерью и не нужна своему отцу.
Не буду описывать все "прелести" их семейной жизни  сами можете представить.Хотя иногда мне казалось-желалось что хоть так но всегда рядом и хоть какая-то семья, у детей отец... НО повторюсь -КАЗАЛОСЬ.
И вот наш Дон Жуан встречает любовь всей своей жизни Юлину лднокланицу котора за мужем и имеет 6-летнюю дочь. Муж гонит с Владика авто и ничего еще не знает. Это все раскрылось на днях как раз накануне моего ДР. Все ДР были разговоры только об этом.Как я писала ранее собирались мы в клуб. Поехали и эти голубки туда заявились тоже..... Не знаю как Юлбка вынесла все это меня аж трясло от их наглости. Они чутьли не совокуплялись за соседним столиком.... На глазах у нас. Он с улыбкой подошел и типа ну че девчонки как дела? На что я его послала не задумываясь он прихирел но ушел иначе я не знаю чего бы сделала.... Я бы не вытерпела такого издевательства  им бы этот стол на уши одела и дело даже не в ревности а в том КАК они это делали и что орали нам через весь зал. это было жуткое ун ижение. Юлька все стойко перенесла в отличии от меня..Ей пришлось уехать так как позвонила её мама и сказала что Олюшка проснулась. И вот Уже утро я сижу в компании новых знакомых накачаная кофе)))) Сидим только наш стол и эти поющие в терновнике....Подошла с бокалом вина к ним села и сказала что хочу выпить за разбитую семью, за двух брошенных детей и за то что это говно больше не у нашего берега. Не подавитесь....
Что я только не услышала в свой адресс... девушка была напрочь перекрытая и не могла навести глазами резкость на моем лице мне было жутко смешно.... Переорать её не пыталась это тупой пьяный ор... развернулась и ушла. саша сидел засунумши язык в попу.Это у них не надолго она скоро поймет что за какашка прилипла к каблукам и большое ей спасибо за то что избавила наконец от этого недомужа.
Оскорблённая алкашка до которой что-то там дошло кинулась разбить мне...хм. физию... Что сделать ей конечно не дали.... Но то что я услышала себе в спину повергло меня в дикий ужас, тремор и слёзы. не хочу писать этой пакости. Мне было жутко обидно. Я оделась и поехала жомой. рыдала всю дорогу. Новоиспеченный знакомый кое как меня успокоил дал свой телефон попросил позвонить на сл день чтобы встретится.... Не позвонила конечно...
Просто вся эта ситуация, вся эта грязь... Это как моё глубинно-потаенное к себе же отношение за чужую разбитую семью...
Девчонки не лезте в чужие семьи не трогайте чужих мужей.... Это так грязно и пакостно на самом деле....
Знаю история не закончилась так как от туда в сторону Юльки пошли угрозы и т.п.
Но искренне надеюсь что все образуется и наладится, хоты... одна с 2 детьми на шее цмамы которая гонт её незнаю куда так как той надоело их кормить. понимаю обе стороны. Помогу чем смогу...
Внутренне рада что так получилось так как этот тупой мальчишка мог испортить ей жизнь ещё больше.... Это не тот человек...
Справедливость всегда в конце концов торжествует  как ни крути....
Храните свою семью и любите дрг друга.

Лезу на почту. Опля пистмецо от папочки нашего.Вот не понял еще никак что сам все мосты пожег когда врал мне столько времени глядя в глаза. Он пытался вызвать на контакт смс.Игнор.Открываю письмо.Просьба о том чтобы я не злилась и типа чего Кате купить? сочиняла и стирала раз 10 ответ всегдаразный.В итоге ничего не отправила. А зачем. хочу чтобы он просто оставил меня в покое .Не вдомек ему... Что иначе я не сумею... И грустно и смешно.

Дмитрий Анатольевич я ВАС умоляю исчезните! Это моя жизнь! И я в праве решать видеть мне вас в ней или нет!

Не написала тогда.... Сумбур в голове и сердце был. И мы тогда за дочь опять ругались... Он мне заявил о своих отцовских правах....

Ну чтож я не сдержалась и выпалила типа где ты был когда она болела, когда у неё лезли зубы. когда она не спала ночами? Где? Хочешь быть отцом так стань им! Дай ей свою фамилию, запиши себе в паспорт! И сделай так чтобы у неё из свидетельства исчез прочерк! Кишка тонка опять?

А это возможно???? (госпадииии)

Да говорю иди и узнавай!

Может ты узнаешь?

нет я за тебя ничего узнавать не буду иди и делай будь отцом в конце концов!

Я узнаю...

ну ну вот тогда и поговорим!

Дожился ты... Удочерять собственную дочь будешь.... Если лень не пересилит....

Вот пару дней я не плакала. Почти.И тут Е. сказал что не будет мне писать из-за своей двушки.  Что-то мне тааак пакостно стало.... Оксана вот звала на беседу. мялась мялась но так ничего сказать и не смогла. А сидели почти всю ночь.

И Д.. Снова. Зачем. Не понимаю по дочке соскучилася это ладно но зачем ко мне с вопросами как я и т.п лезть. Не знаю не сдержалась слабачка встретились на детской площадке. Мне таак реветь хотелось. Это пипец. Пошла в солярий и там поплакала. Пипец стою голышом в очках этих в чепчике и плачу....Вышла как ни в чем не бывало. держалась до вечера.ПОмню фотала их сегодня а она вяленькая такая. И не сразу к нему пошла...Кое как заставила себя молчать...

Вечер. Опять пишет. приезжайте и тп.Не понимает ничего. Всё забыл. Как так можно. Он решил что это я так захотела с ним расстаться. Он тут не при чем это только мой желание. ну чтож как всегда в своем репертуаре перевалить на другого. Ну да ладно стерпим.

Я ему говорю что мне и так тяжело не тягай меня попусту. Не понял. Приезжайте мы ПРОСТО поболтаем....

Просто...

Поболтаем... И все!

Да спс наболталась за сегодня рыдаю каторый час. Полинка вот уехала на гулянку а я рыдаю сижу. Клава опять залипает. Вся в кляксах...

 

Заснула. Минут на пятнадцать... Приснилось. Он обнимает меня, целует и в его глазах я вижу что он любит меня, я ощущаю мягкость его губ. какой-то сладкий молочный запах. Легкую небритость. Я кидаюсь на его плечи. А он грустно так смотрит на меня и молчит. Прижимает меня к себе и трясется. Я начинаю рыдать и и умолять его остаться. Но он уходит. Я слышу как скрипит дверь и просыпаюсь вся в слезах.  И вскакиваю , все еще  чувствую в воздухе его парфюм. Несусь на крыльцо. Ветер, дождь и больше ничего.

Приснилось ли? Не знаю, никак успокоиться не могу. Уже напилась успокоительного и боюсь засыпать....Что же мне делать...

Не уходи

Я все ещё люблю

Не оставляй

желанную свою

Не покидай

 в безумии горю

Не уходи я все ещё люблю...

 

Знаю что многие начнут ругать меня. Но я попытаюсь объяснить.

Вот на днях Д. передал с Полей фрукты и растишку. я ему написала чтобы боьше ничего не нёс ибо не приму. в ответ получила по лбу словесно что я эгоистка и пытаюсь все свои обиды за счет ребенка стряхнуть. Но ведь растишкой отца не заменишь. Я херовая мать поэтому. А он несчастный отец оторванный от своего чада. Это тот который её не хотел и ставил перед выбором,  это тот который добился чтобы в графе отец стоял прочерк. это тот которого она видела раз два в неделю перед сном по 2 часа. Это тот который гулял сней раза три за её жизнь.   Нет он хотел сней гулять на днях и даже со мной вместе (что удивило дико) но я уже не дала. Может я и не права но именно сейчас я не могу иначе. Думаю думаю  но ничего поделать с собой не могу. не могу видеть слышать и знать.... Мне итак какждый день дается тяжко а еще видеть его довольного счастливого и свободного при том что я с ума по нему схожу. Нет я так не могу. не хочу испытывать эти муки. Ни сказать ни притронуться. Пусть пройдет время... я не знаю что там будет впереди. но сейчас чтобы вырвать его из души мне  нужно чтобы его не было в моей жизни. пусть в мыслях он живет не могу никак прогнать. постоянно о нём думаю, скучаю... Даже рвало к тому чтобы опять к нему поехать. но останавливалась. Что там делать. На чужого человека смотреть и плакать? Никогда не думала что вот так все закончится хотя знала что все это будет тянуться до тех пор пока ему самому это все не надоест.

И дочка.... Зачем ей страдать как я вдетстве? Спасибо маме за честность но не стоило ей  с пеленок рассказывать мне про родного папашу. Я мучалась вопросами почему отчим почему не папа родной и далекий почему???? И всем доставляло удовольствие подмечать как я на него похожа и что он живет рядом. И мама тоже не принимала ничего от него он поначалу пытался там вроде а потом и вовсе перестал. мне конфеты нафик не нужны были.

И вот сейчас дочка. Бедная моя девочка.

У всех деток папы как папы а унеё будет гость бородатый... Зачем ей это? Растишку я и сама куплю.  И не хочу в прекрасный день услышать ты мама плохая папа хороший я с папой хочу жить и уйдет. было у нас вродне такое помню как билась от боли моя тетя... Нет нет нет....

Не может быть с нами семьей по настоящему... подделок нам тоже не надо... У нас все еще будет...

Пусть Дима думает что хочет. он совсем меня не понимает и объяснять и божиться доказывать что я не специально я не могу....

Добожилась уже...

как по вашему я эгоистка да?

В отхожей. При чем своих мыслей. Сознание играет со мною злую шутку возвращая  меня назад в те времена заставляя плакать и переживать все по новой, желеть и сходить с ума. Никак не могу привыкнуть к тому что это конец.  я разговариваю сама с собой уговаривая себя замолчать.

Сижу обняв колени раскачиваясь туда-сюда как больная аутизмом. В далеком детстве это было. мать рассказывала что я часами так замирала.

Я НЕ НОРМАЛЬНАЯ! поэтому у меня все так . Причина не в НИХ а во МНЕ, НЕТАКОЙ НЕНОРМАЛЬНОЙ.

Сижу сижу  а очухиваюсь когда уже бьюсь головой о стену. Выгнать прогнать забыть... Все мечты надежды. разрушить то что строила на многие годы вперед. Опять пустошь и развалины. нет ни сил ни материалов чтобы построить что то вновь.

Лишь холодный ветер гуляет там где стоял удобный домик с ажурными занавесками и наши дети бегали вокруг него голые по сырой траве.

Я не хочу так жить. я схожу с ума. лишь дочка вытягивает меня с этой ямы.... прости меня Катюшка.

При Полинке пытаюсь быть веселой делаю вид что все прошло и все в порядке чо мне накакать на Д и вообще. Потому как она меня не понимает. А когда уходит она. Вылезают мои монстры откуда то из подсознани я лезут и тянут в яму....

Я ненавижу  ЕЁ_СЕБЯ Я пытаюсь полюбить хоть малую её часть ищу и не нахожу...

хочу выпить таблеку коорая убивает память я слышала о такой....

Куда не посмотришь везде вещи коорые так или иначе с ним связаны. выкинуть...

и это кусок в левой сороне груди вырвать и выкинуть вместе с этими вещами... больнее все равно уже не будет...

 

Много звонила ему так как чувствовала что нужно плакала кричала на него чуть ли не требуя того чего увы в нём уже нет. Орали друг на друга. банальная картина. Я с мыслями и желанием разобраться во всем поехала к нему захватив книжки что он мне давал по вэбу. Готовил кушать. шалотку даже испек. тронуло. слова не поизнес. Я отказалась от этого шикарного ужина у меня ком в горле стоял. какая там шарлотка.

Началось. опять крики и т.п не буду всего описывать но что меня поразило и лишило оголоса это то что я об него ноги вытирала. Столько злости и обиды... Я что-то идиотское там орала. опять не владела собой. перепиралась. Он сказал что это очередной заскок ято до этоо он был не нужен а сейчас бац и нужен. Дурак. сказал ему что очень жаль что он так думает. Попытался сунуть мне сок для кати отказала. Я и так ей все куплю. вышла на крыльцо и разрыдалась. ждала что выйдет, предложит хотябы такси вызвать. Нифига. я отойдя немного поняла что кое что забыла. Остановилась у двери меня шатало. постучалась. открывает дверь  а я думаю что не смогу это сделать может убежать лучше? Вот дверь открыта стоит держит и тут я произношу идиотское ты ещё не спишь( чо к чему) и наотмашь  херачу ему по лицу мол это тебе за меня, а это за дочь. Помню его взгляд. Неожидал.

Да по большому счету ему насрать.на то что я его люблю и хочу быть с ним. и т.п.И это он принял на раз.

Пошла купила вина сигарет. Села на качели рядом с его домом отпила пару глотков затянулась........ И поняла что больше не плачу. смотрела на небо на этот такой родной дом. Вспоминала как писала на снегу вот тут рядышком как я его люблю.  И многое другое. как мы зачали тут нашу дочь и как кратко я была счастлива тут. Позвонила польке и потопала домой. Время 2 ночи .редкие отморозки лезут знакомиться. Меня шатает то ли от вина толи от валокардина. Посылаю. В пуках у меня мобила валокордин. сигареты + зажигалка, катины сандали ( у него забрала)и вино ... мда прикиньте как я без пакета черех весь поселок шла.

У нас нынче не темнеет . полярная ночь однако. .. У меня горит ладошка.  чувствую его щеку все ещу любимую но такую чужую.

ла и думала что не успела за ок ану и сашу долбануть ну думаю вернусь уже дверь не откроет. Обидно стало.