Не знаю как вы, а я постоянно сталкиваюсь с этим. Жизнь дерьмо! И в этом вся философия. Нет счастливых людей. А есть те которые врут себе и другим что они счастливы. Уговаривая себя по ночам, шепча когда идут на работу. Я счастлив, счастлив...
Не ври. И тебе лишь кажется. Ты лишь хочешь чтобы так было.
Вокруг одна ложь. Лгут все всем с пеленок. Да даже с того моментак как плавают в утробе матери. Показывая на УЗИ несуществующие половые органы. Кто мы? Вруны.
Лгуны.... Эгоисты. Нам насрать на всех кроме себя.
Всем наплевать на все. Живем сами по себе в закрытых мирах. Умиляясь мелким успехам не замечая больше ничего вокруг. и пока я пишу всю эту хрень кто-то умер.
Теперь нужно вспомнить какую нибудь воодушевляющую историю из жизни, вспомнить как мой гордились, как я себя чувствовала , потом написать благодарственное письмо самой себе.
Продолжаю выполнять задания. Нужно сейчас вспомнить и записать момент из детства, при котором меня все осуждали, за который мне до сих пор стыдно. Вспомнить что я чувствовала при этом. Вспомнит все укоры. Чувства. Попытаться подумать как бы я поступила на их месте. Это нужно для того чтобы вытащить монстра –внутреннего (вина-стыд). Нарисовать его портрет и порвать. Это один из шагов к освобождению от неуверенности и сомнений, и страхов. А потом написать письмоо прощении.
Чёрт побери, никак не могу понять что происходит. Со мною в частности. У всех весна, любовь, солнце. а у меня ветер, снег, и разочарования... Внутрь опять забрались камешки. Телефон окончательно сдох. Опять четыре стены, ничего не хочется.И какое то ощущение пакостное. Подбирающееся комком в горле, я хочу закричать и выпустить из себя это. А получается лишь еле слышный хрип. Как хочется летать пархать и жить радуясь всему что вижу. Но как это делать когда ты поколено в какашках. Это не дипресняк это временное... Ещё 2 месяца и я ненадолго упорхну из этого клозета. наберусь энергии. солнечного света, запахов большого города, взглядов незнакомцев. Соберу побольше в память мелочей, что помогут мне пересидеть в моей яме ещё несколько лет.
Говорят, надежда умирает последней. Видимо у меня она чересчур живучая. В последнее время оглядывалась часто назад на свои чувства и переживания когда только все начиналось. И была поражена, как я была слепа и безумна. Но как я тогда любила! Как летала на крыльях, как горели мои глаза. Как дрожали руки… И помню у меня замирало сердце, когда я всего лишь говорила с НИМ. Я смотрела, как мне казалось душой. В ЕГО душу. И думала ,что вижу все и что мы это одно целое. Удивляюсь, как же мало нужно времени людям, чтобы влюбится и вдруг понять, что уже не можешь без кого-то существовать. И искренне веришь во все что этот человек тебе скажет. Ты незаметно начинаешь жить его чувствами и думать его мыслями… И не ждешь от него подлости и каких-то поступков которые могут сильно ранить тебя. Не веришь в то что видишь в то что говорят тебе все окружающее потому как для тебя существует теперь только ОН.
Вы мечтаете вместе как будете жить, в какой цветочек будут ваши обои, и как состаритесь рядом. Он говорит тебе что любит , что хочет быть рядом, и что все буде хорошо. Его боль ты не разделяешь со своей болью так как это теперь ваша боль. Одна на двоих… Как и все что теперь у вас есть…
Как же мало нужно времени…
Чтобы стать чужими. Совсем… Непонимание, обиды, и разочарование. Что же это? Теперь вы не живете вместе, ругаетесь и о том какого цвета должен быть цветочек на обоях, и у вас нет больше мыслей о том как вы будете стареть рядом. ВЫ СТАЛИ теми кем были до встречи друг с другом. Просто людьми.
Бытует мнение что в любви кто-то обязательно любит сильнее… Я не берусь говорить кто из нас любил сильнее .
Вот и первая моя тысячная записулька...К сожалению, ничего позитивного, кроме того, что сегодня я стихоплётствую я поведать не могу...Дааавно уже не приходило ко мне желание писать. А тут как-то само собой...И рада, и нет... Рада что нахлынуло, а вот огорчает причина этого прилива вдохновения. О сне... Мне легче не стало, в хмелю засыпаю, Подушку покрепче обняв. Худо мне будет,иль лучше - не знаю Я аспирина приняв... Буду во сне я летать, словно птица сверху на землю глядеть, Буду я там сочинять небылицы и от смущения рдеть. Долго ли ,коротко ль сон мой продлится Не спрогнозировать мне Просто хотелось б на век поселиться В птичьем и радостном сне... 16.02.2008. О других событиях этого дня позже...
Уже несколько недель лежит снег.И будет лежать ещё месяцев восемь.Будет лежать и впитывать в себя пыль дорог и тепло земли.Помнится в детстве я испытывала дикий восторг от первого снега. Это были незабываемые ощущения , когда мама будила нас и вела к окошку и мы с восторгом кричали :-УРА!!! Первый снег!. И были первые снежки, снеговики, и насморк. Слипшийся снег который никак не хотел отлипать от варежек, валенок и прочей аммуниции. А ещё помню по дороге в школу или обратно я часто любила писать на снегу слова, рисовать картинки.Как старательно я выводило палочкой слово МАМА и рядышком обязательно солнышко. или когда изрядно повзрослев я могла бухнуться в сугроб и делать снежного ангела...Даже сейчас останавливаясь где нибудь у нетронутого сугроба я обязательно что нибудь напишу. Помню я писала на снегу для Д. любовные послания у дома где мы жили. Романтишно. А сколько воспоминаний про санки горки и коньки.... Не передать...