Я думала что моя депрессия позади, и я сильно ошибалась. Я во вем виновата у всех и со всех сторон. Мне опять что-то чудится и кажется.ЗАДОЛБАЛИ!!! Д. Вчера пришел с пивом к Полине. К слову они договорились а я об этом ничего не знала. Списалаись.... Я ему высказала сегодня так ак он спросил почему я вчера такая была. АКАКАЯ Я СОБСТВЕННО БЫЛА ТО???Вот и попытался бы посмотреть со стороны какого это?Как все это выглядит? Он со мной ругается. Он залупился. Ему можно. Гордо ждет. Я никак. Виновата значит. Начинает с Полиной переписываться. Мне начинает чего-то казаться. А что тут такого- действительно ничего... к слову около меся ца мы даже не разговариваем за то с Полиной не закрывая рта. РАньше приходил от меня не отходил а сейчас рядом я нет всем по хер. Я воспользовалась временем поплавала 1,5 часа в ванной.Хорошо...Хоть какой-то толк.перед этим приготовила рыбку для жарки и поставила варить картошку. Пока плавала они поужинали. Выхожу слышу. Очеь вкусно Полиночка большое спасибо! (-тааак думаю пжалста Дмитрий!) мне ни слова. Ну ладно мы это съели.И мне опять мерещится ... да сколько можно идиотку из меня делать. Спецом что-ли... так и не ответил. А смотрит он как а разговаривает с ней он как... к слову я не удивилась и даже пытаться изменить что-то не буду... Сказал что у меня с головой не все в порядке... Хорошо...попрекнул меня Женей. женя сегодня спросил в смс-ке участливо- не отошла ли я. Господи да оставьте меня в покое!!!!!!!!!!!

Денёчек...

День сегодня скучен и насыщщен одинаково сильно. никуда сегодня не ходила зато приходили ко мне.

Д. похлопотал мне о заработке на веб-мастерстве... спасибо ему  но про это потом...

Позвонил сначала  и вечером пришел принёс(!!!О!!! РЕМЕНЬ!!!!НА МАШИНКУ) краску для принтера и бумагу!!!! как ни странно но ранее я бы пищала от восторга. Сама себе удивляюсь. нет ну рада конечно но не то...Машинка стирает кучу что копилась неделю. Д. посидел попил чай и ушел ни сказав ни слова ни по слова. а у меня внутренняя истерика. но почему то наружу не вышла. Сижу смотрю в одну точку как в тупор и слова не могу сказать. Посидел позевал и утопал... Чувствуюю это пипец раньше если и были ссоры то дня три четыре и все более он не может. а тут уже сколько времени пршло. пыталась с ним поговорить. Но не вывшло. Моя гордость и упрямость опять дала о себе знать. Я бы может и пошла на контакт но после того как я заметила что д. склоанен общаться с Полей больше чем со мной. (то посмотрит на неё ТАК то скажет ей уменьшительно-ласкательно)... Не подумайте нет я не ревную правда но ка-то гадко. Или он спецом это делает или... Не знаю переписывается с ней созванивается, болтают. а я вроде как в стороне осталась... Вот это меня вообще как червяка в скорлупу заткнуло. Теперь у нас так - только дочь и какие-то дела. И все ничего больше.

Знаете без преувиличения скажу. Гляжу внутрь  себя и НИЧЕРТА не вижу выжгло все как смерч огненный прнёсся. Ни кустика ни травинки. Снесло... И ничегошеньки уже не понимаю. что это было, что произошло? как так все получилось?

И ещё угадайте кто звонил? Ага друг который влюблённый опять. Сбрасываю. Смс-кой спрашиваю какого черта ему от меня надо. отвечает диск хотел завезти , а я ведь его просила чтобы Поле занес так как видеть его не могу. спецом. Ну неужели так трудно понять что не могу я его ни видеть ни слышать ни знать ничего что да как.... мальчишка. и место ему с той 11 класницей которую он теперь боготворит.

Тьфу, что это я. бог с ним.

А со мной опять  тоска . да такая что выть охота...

новость...

Сегодня побегала по делам, в больнице встретила свою свояченицу , Наташку. Девчонка молодец. Ей 21 в 17 вышла замуж. В 18 родила первую девочку. Сейчас ждут второго, решили рожать. Я аж обниматься к ней, кинулась, так порадовалась за неё. Молодцы. Живут беды не знают!Не без помощи дедушки и бабушки конечно (со стороны мужа) мать её тут бросила и свалила. Кукушка. О ней потом как нить напишу. Ну так вот квартиру купили кредит вот почти выплатили говорит пару месяцев осталось. Хотят ещё брать, чтобы на материке купить. Говорит уж отсижу сразу, а потом и карьера и все остальное. Я тоже так думаю. Считай ничего покупать не надо. Бабушки дедушки есть. Муж молодец все в дом она работает крыша над головой есть желание тоже! А чего ещё надо? Дай им бог!

 А вот у меня кроме желания то, как раз ничего и нет, печально…

Порядок нужен...

Решила навести порядок.Разделы добавила. Вот как бы все распихать ага...Навести порядок  и в жизни... На голове в том числе и собственно внутри её тоже. Нужно что-то придумывать чтобы переезжать куда нибудь. Настя с Д. тоже будут к марту что-то искать предложили если чего вместе снимать. Вот и думаю.

Сегодня сон такой приснился странный. снится мне Кеша. Кто давно меня читает поймет про кого я. Я вроде вот так на кровати голышом (как и было) вроде сплю и доча рядом сопит. И кеша. Опа. А мне так странно -спокойно. Он так сморит на меня говорит что у него все хорошо и что дочка у меня красивая. И вдруг песня Леонтьева. (чушь) Я позабыл твое лицо... Помните? Что к чему. Просыпаюсь. Полька на работу собирается. Я ей рассказываю она ржот и говорит что я сволочь потому как заразила её с утра песней. ...

тем кого мы когда-то любили мы навсегда оставляем частичку своего сердца... (Я)

Пы. Сы Опять на машинке ремень порвался! веселуха!!!

Семейное- кровавое...

Совсем забыла написать о одной истории произошедщшей с Настей ( девушкой моего брата Димы). Новый год бедняжка встречает одна её любимый спит порядком нажравшись под столом. Она идет ко мне.  Пришёл и парень что давно бегал за ней. Они славно поболтали. Ушли. И буквально через день Настя пришла пожить у меня. Дмитрий накушавшись беленькой чуть не зарезал девку. Бедная.

Живем весело. Мне очень полегчало так как Катя обожает её. И руки у меня освободились и я реально отдыхаю. Даже порой становится стыдно что Настя её на руках таскает. Главное ко мне не лезет знает что не возьму.. Новый парень Игорь уже позвал её замуж. На днях переезжают в найденную Настей квартиру.

Дима только очнулся начал ей писать спрашивать... Заметил только через неделю что Настя ушла. Мудак. Она плакала и мучалась... Он там опять решил себя убить... Я то знаю что такие люди нифига с собой не сделают так как слишклм уж сильно они себя любят. А Она боится и переживает за него...

По честности скажу что Игорь странноват немного. ПРишел бы и начистил ему лицо! Защитил бы её. И квартиру не искал.... Странный...

Ну да ладно Насте нравится и не обижает это главное...

Фотографии Г_о_л_о_д_н_а_Я : доченька

Променад!

В последние дни я кое-что ясно увидела в себе, осознала и поняла. Я простила его. Да я кажется не чувствую теперь того комка что так долго душил меня. Я поняла что скучаю по нему, что мне его очень не хватает. И не важно, что было раньше, важнее теперь что будет. У нас. У троих. Я верю в то, что всё ещё можно вернуть. По крайней мере, я чувствую в себе силы. Но единственное чего бы хотелось больше всего это того чтобы он больше не повторял тех ошибок, которые чуть не убили мою любовь к нему. Да я и сама виновата. Всё моё униженное достоинство и уязвленное самолюбие. Во многом за меня говорила моя обида. В те моменты, когда надо было промолчать и стерпеть, я давала волю своей ярости тем самым отталкивала веру в себя, в него, в нас. Теперь я думаю, все будет иначе. Я постараюсь не нарушить сейчас это хрупкое состояние. Я постараюсь.

http://cards.yandex.ru/kraski.xml
Тут можно нарисовать свою собственную открытку во флеше - занимательно!Димка это для тебя

господи как мне хреново...... мысли мысли , вихрь.... метель и никуда от них не дется. Никуда........... он как я поняла ревнует меня к моей прошлой жизни к её эпизодам. То что я не была чистым листом... это его мучает... ак как мучает это меня!!!!!!  просто слов нет люди до такой степени хуёво...я ему врю я ни перед кем не была так открыта как перед ним.....  и самое худшее я не знаю как ему помочь......

Когда никого не любишь, кажется, что все хорошо. Нет ни боли, ни переживаний, ни вопросов без ответов. Нет ничего, что нарушало бы размеренного счастья жизни по расписанию. Только ровный белый путь – с разделительными полосами «можно-нельзя». …Без кочек, после которых остаются болючие, ноющие ночами, синяки и шишки. …Страшных обрывов, глядя в которые кружится голова. Без терний… и без звезд. Без шипов… и роз, соответственно.

Шагнуть за ограждения крыши многоэтажного дома, в котором живут тысячи счастливых и несчастных людей, чтобы совершить последнее в этом мире падение в никуда, легко. Уснуть в обжигающей влаге горячей воды, растворяясь в темнеющем водовороте собственных мыслей, просто. Совершить однажды то, что уже никогда нельзя будет изменить, глупо. Разбежаться однажды, взлететь высоко и, не удержавшись, рухнуть оттуда на землю, собрать себя заново по кусочкам, как мозаику, сложно. Еще сложнее заново научится говорить, думать и делать все так, как нужно теперь… после того, как однажды узнал, как делать не нужно...

Толкая друг друга с обрывов, падая в одиночестве, рыдаешь от собственного бессилия и отсутствия крыльев. Ведь только вместе люди умеют летать. Обрываясь с высоты, и любя эту самую высоту, лёжа на голой и холодной земле, смотришь вверх со слезами. Хочешь вернуться, но страх падения… удара о землю… разрушения мечты… боли – сильнее. Поднимаешься на колени и ползешь, стараясь не думать о небе. И… становишься счастливым. Ни боли. Ни страха. Вакуум. Стерильность. Тошнотворный запах хлора. Приторный вкус зависти к тем, кто еще там, в небе, летает вместе. Гнетущее ожидание падения – чужого. Вниз – по одиночке.

Держись крепче, если не хочешь попасть сюда – вниз, в жизнь ползком под солнечным светом, не поднимая головы. Стоит только лишь на секунду задуматься о постороннем – ненужном, неважном, лишнем, чужом-, вместо того, чтобы глядя в глаза тому, кто рядом, думать о нем – любимом, единственном, необходимом-, силы покидают… руки разжимаются… крылья сгорают… И падаешь, падаешь, падаешь... Без сил. Без веры. Без надежды. На холодную голую землю. К тем, кто счастлив, живя на коленях, собственным счастьем по расписанию. Счастлив, уже просто. Без того, от чего люди летают. Уже без Любви. Уже…