3 штучки

еще 3 штуки

Фото с пргулки вчера. Он приехал поснимала их. Это у дома. Вот у Кати прикол с языком высунутым бегать) Весь вечер носилась)

3 штуки

Снова.Зачем? Сама не знаю. По поговорили немного. Без ругани. С Катюшкой пообщался. А я теребила травку в руках.И думала. Какой жке ты все таки дурак. всё могло быть так здорово....Но ты испугался. Трусишка.

В последствии я ему это сказала. На что он сказал можт быть.

Зовет в гости приходить. Мне хочется но я не буду. т.к сердечная мыца начинает говорить о надежде.

Говорят надежда умирает последней я убила бы её первой.

 Опять индийское кино.Пишет типа разреши пожалста Кате что нибудь покупать а то яблоко съесть не могу спокойно.Отвечаю что ему никто ичего не говорит пусть себе ест и не думает ни о чем.Ну и понеслось слово за слово...дерьма друг другу вдушу наложили. Я с такая лишаю его дочери.И жертвую ею же.Сам себя всего лишил.Чувство виы пытается мне привить. Нет я ни в чем перед ним не виновата.Любила не так. Вот и все.
Нафига спрашивается надо было мне нервы мотать. Просила же не трогать нас.Сижк по клаве стучу трясет всю.Зачем ну зачем? Больно ему...А мне не больно? А дочке не будет больно знать что отец не может и не хочет жить с нами? Не будет больно смотреть как другие папы приходят за другими детками в садик а за ней нет? Не будет? Зачем ей эти переживания...

Вот пару дней я не плакала. Почти.И тут Е. сказал что не будет мне писать из-за своей двушки.  Что-то мне тааак пакостно стало.... Оксана вот звала на беседу. мялась мялась но так ничего сказать и не смогла. А сидели почти всю ночь.

И Д.. Снова. Зачем. Не понимаю по дочке соскучилася это ладно но зачем ко мне с вопросами как я и т.п лезть. Не знаю не сдержалась слабачка встретились на детской площадке. Мне таак реветь хотелось. Это пипец. Пошла в солярий и там поплакала. Пипец стою голышом в очках этих в чепчике и плачу....Вышла как ни в чем не бывало. держалась до вечера.ПОмню фотала их сегодня а она вяленькая такая. И не сразу к нему пошла...Кое как заставила себя молчать...

Вечер. Опять пишет. приезжайте и тп.Не понимает ничего. Всё забыл. Как так можно. Он решил что это я так захотела с ним расстаться. Он тут не при чем это только мой желание. ну чтож как всегда в своем репертуаре перевалить на другого. Ну да ладно стерпим.

Я ему говорю что мне и так тяжело не тягай меня попусту. Не понял. Приезжайте мы ПРОСТО поболтаем....

Просто...

Поболтаем... И все!

Да спс наболталась за сегодня рыдаю каторый час. Полинка вот уехала на гулянку а я рыдаю сижу. Клава опять залипает. Вся в кляксах...

 

Заснула. Минут на пятнадцать... Приснилось. Он обнимает меня, целует и в его глазах я вижу что он любит меня, я ощущаю мягкость его губ. какой-то сладкий молочный запах. Легкую небритость. Я кидаюсь на его плечи. А он грустно так смотрит на меня и молчит. Прижимает меня к себе и трясется. Я начинаю рыдать и и умолять его остаться. Но он уходит. Я слышу как скрипит дверь и просыпаюсь вся в слезах.  И вскакиваю , все еще  чувствую в воздухе его парфюм. Несусь на крыльцо. Ветер, дождь и больше ничего.

Приснилось ли? Не знаю, никак успокоиться не могу. Уже напилась успокоительного и боюсь засыпать....Что же мне делать...

Не уходи

Я все ещё люблю

Не оставляй

желанную свою

Не покидай

 в безумии горю

Не уходи я все ещё люблю...

 

Знаю что многие начнут ругать меня. Но я попытаюсь объяснить.

Вот на днях Д. передал с Полей фрукты и растишку. я ему написала чтобы боьше ничего не нёс ибо не приму. в ответ получила по лбу словесно что я эгоистка и пытаюсь все свои обиды за счет ребенка стряхнуть. Но ведь растишкой отца не заменишь. Я херовая мать поэтому. А он несчастный отец оторванный от своего чада. Это тот который её не хотел и ставил перед выбором,  это тот который добился чтобы в графе отец стоял прочерк. это тот которого она видела раз два в неделю перед сном по 2 часа. Это тот который гулял сней раза три за её жизнь.   Нет он хотел сней гулять на днях и даже со мной вместе (что удивило дико) но я уже не дала. Может я и не права но именно сейчас я не могу иначе. Думаю думаю  но ничего поделать с собой не могу. не могу видеть слышать и знать.... Мне итак какждый день дается тяжко а еще видеть его довольного счастливого и свободного при том что я с ума по нему схожу. Нет я так не могу. не хочу испытывать эти муки. Ни сказать ни притронуться. Пусть пройдет время... я не знаю что там будет впереди. но сейчас чтобы вырвать его из души мне  нужно чтобы его не было в моей жизни. пусть в мыслях он живет не могу никак прогнать. постоянно о нём думаю, скучаю... Даже рвало к тому чтобы опять к нему поехать. но останавливалась. Что там делать. На чужого человека смотреть и плакать? Никогда не думала что вот так все закончится хотя знала что все это будет тянуться до тех пор пока ему самому это все не надоест.

И дочка.... Зачем ей страдать как я вдетстве? Спасибо маме за честность но не стоило ей  с пеленок рассказывать мне про родного папашу. Я мучалась вопросами почему отчим почему не папа родной и далекий почему???? И всем доставляло удовольствие подмечать как я на него похожа и что он живет рядом. И мама тоже не принимала ничего от него он поначалу пытался там вроде а потом и вовсе перестал. мне конфеты нафик не нужны были.

И вот сейчас дочка. Бедная моя девочка.

У всех деток папы как папы а унеё будет гость бородатый... Зачем ей это? Растишку я и сама куплю.  И не хочу в прекрасный день услышать ты мама плохая папа хороший я с папой хочу жить и уйдет. было у нас вродне такое помню как билась от боли моя тетя... Нет нет нет....

Не может быть с нами семьей по настоящему... подделок нам тоже не надо... У нас все еще будет...

Пусть Дима думает что хочет. он совсем меня не понимает и объяснять и божиться доказывать что я не специально я не могу....

Добожилась уже...

как по вашему я эгоистка да?

 Помню рыдала когда читала этот стих.Боль никак не отступит. окунулась в прошлое с головой. Хочу понять . Почему?

Мне эта ночь больнее ста других
Я все гнала тебя, а ты как лист осенний
Дрожа, обнял меня, утих,
А я клялась себе, что этот раз последний

И ты ушел, оставив поцелуй
Как отпечаток на губах моих горящих,
Как снимок, тех горячих, пылких бурь,
Что стерли грани в прошлом, настоящем.

Я, еле отдышавшись, спать пошла,
Но что за сон я видела кошмарный:
Твои печальные и грустные глаза
И снова этот поцелуй прощальный.

Я, как в бреду, тебя то звала, то гнала
И злилась на себя. Как умирая,
Опять к тебе тянулась и найдя,
Рыдала горько, снова прогоняя.

А сон ли это, даже не скажу,
Ведь на яву я вся твоя душою
И телом лишь к тебе тянусь и льну,
Но что поделать с глупой головою.

Она твердит, не твой он, пусть идет,
Другая женщина ему накроет ужин,
Другая и к постели позовет,
Чужой он, он тебе совсем не нужен.

И как мирить мне тело с головой,
Как остудить тот жар, что уж зажегся.
Мне голова твердит - в холодный душ,
А там гляди и, поостынув, отречешься.

И вот, не видимся с тобой уже три дня,
Ты шлешь мне сообщения и звонишь,
А что касается терзаний у меня-
Кусая губы, отключаю телефон.

И жду звонка и снова вся дрожу,
Читаю жадно строки, что мне пишешь,
Звонками этими я сильно дорожу,
И больно оттого, что снова ищешь.

И горькие слова, что говоришь
Вернее те, что пишешь мне в посланьях,
Стираю быстро, что бы ни на миг
Не захотелось мне ответить на признанье.

И снова ночь и снова тишина,
Все люди спят, и никому нет дела,
Что где-то девушка в слезах лежит, одна
Душа отдельно и отдельно тело.

http://www.liveinternet.ru/users/713603/post5700771/ всплакнула даже....неужели это он так писал....