я ухожу.
не могу сказать на сколько и.. причины.
причин точно нет. как нет и смысла.
здесь был Ангел Падший, я никогда не существовал на самом деле..

Двоим.
Легче было бы противостоять им
и сложнее вместе за-быть
это перманентное движение
вне движимости..
---
Хочу просто видеть твое движение,
ты моя детка-река, петляяпленяменя (а я?)
и борясь:
прыг с плато на плато.
а я все еще здесь, и не знаю
прыгнет ли с балкона мой кот?
он так усиленно четко смотрит вниз,
пойду и я погляжу..
:::столько весенних запахов мне до ста точно:::

нас..ну тоесть тебя и меня, 5 минут назад назвали искренней и настоящей парой..
типа в нас все еще верят, и что все будет хорошо.....
так улыбнуло:) надо же какой у людей долгий пост-эффект от наших отношений..
и еще я "хороший", а ты получилась "плохая"..:P
исправиться не хочешь, и звонить мне хотя бы изредка?! что с тобой вообще происходит? неужели так затянула свободная жизнь, и этот "Юля" твой, на тебя по-моему плохо действуют..
последний раз у тебя был очень безумный и бегающий взгляд..
надеюсь, что ты счастлива, в своем новом мире без меня...
и я понимаю, что у тебя, как и у каждой сознательной девушки, есть свой "секретный сад", и я даже не буду пытаться туда проникать, хотя и пытался, помнится..если туда проникнуть, то попадаешь в лабиринт, из которого уже вряд ли выберешься..
так что я сначала счастлив, а потом уже ничего не вижу и ничего не слышу..
знаю лишь какой рингтон стоит на тебя..
поныл? легче стало? ну вот и славно :))

разбирает смех меня..по частичкам так легонько разбирает, словно кусочки зубастые конструктора LEGO..и смеюсь я не над вами, а вместе с вами..но разница все же есть: вы простые (попустим вариации невъебенной вашей харизмы, особенно некоторых блондинок касается) люди, а я чудовище (те же вариации тут ни при чем)..
Вот вы думаете, что все знаете, я думаю, что все знаю, мы все конечно афигенно ошибаемся, но я хуже..потому как сомнений у меня больше, а я все равно ору об этом на каждом шагу....просто дайте мне поверить, люди, замолчите все, и просто дайте поверить в мои игры-игрушки с душой и ее содержимым..
Вы думаете, что чем больше веры в начале, тем больнее будет упасть? Муха ха :)
Я не хочу думать что будет, я и так это ясно знаю.
..еще эти параноидальные мысли о старости, в без малого 30 всего лет.. Мухах а:)
мне плевать какой будет моя старость, потому как ее просто не будет..я не буду старым, не буду старым..и для этого у меня уже есть четко разработанный план в двух вариациях..и я выбираю второй вариант, чтобы не расстраивать своих родителей, которых безумно сильно люблю..я дам Вам умереть первыми - это подарок..это подарок, очень дорогой подарок, мама, поверь мне, папа, меньше всего на свете я хотел бы пережить вас..
и вообще, как трудно подбирать слова, в последнее время, именно для описания чувств..куда делось? пришиблось! Муха ха :)
Воооо знаю - это нагромождение..нагромождение чувств и эмоций..это слова не вызванные конкретным происшествием..Это то, что я чувствую последние два-три месяца..конкретней мне трудно сфокусироваться на времени..
Могу говорить наша, но буду описывать все под себя, чтоб не дай Бог...
Это наша жизнь! Это моя жизнь!
И я - человек, как ни странно, а человек - это вещь, хоть и чудовищная по своей натуре..вещь в мире вещей..существо, которое отличает от других вещей всего лишь страх..Мы умеем бояться! Поздравляю вас :) У меня вот постоянно случаются фобии. C этим трудно жить, но я знаю для чего это. В свои без малого 30 лет я осознал для чего человеку бояться, для чего боль, для чего страх, страдания туда же..чтобы не было скучно..
Это все чтобы не было скучно!
Му ха ха :)
p.s. ох и нагромоздил эмоций, читайте, пока мой дракон спит..возможно завтра этого поста уже не будет..
Всем спокойной и разной ночи!


Add: если что, или вызвало хоть что-то, пишите коммент, и тогда- to be continued. I'll promise..просто мозг пузырится и закипает..столько всего есть сказать..аж брррр..пойду покурю, успокоюсь, и прилягу затуплять сознание TV-set'ом..

комом в горле живут (при)задушеннные слезы..даже не живут, я их убил тоже..
острой резью чуть слева в груди отключается сердце..когда захочу, а хочу//\\//
подергиванием, некстати во время подписания доков, конечностей обосновался тремор рук..
"..пациент скорее жив, чем мертв.."(c)помните в Золотом Ключике Толстого..
- Слышишь, я такой, потому как не люблю себя, зато я люблю тебя. за нас двоих. за тебя и за себя. и мне уже не так тяжело, хотя только об этом и думаю. ты у меня везде. все фотки и твои вещи на месте. как будто ты просто вышла на 5 минут. все приморожено,,
Ну не хочу я жить без тебя. Тут ведь тоже ничего нельзя сделать.
Волшебства не существует, зато существуют вещества.
Сегодня приезжали единственные оставшиеся человеки-друзья..
Которым не плевать на меня..
И мои пороки и дурацкие поступки не обсуждаются, с укором и презрением..
Потому как понимают меня...
Остальные..
Я просто уже безразличен, либо ненавидят..
Ну что ж..
Я понял..Я такой какой есть..
А все они идеальны..
Бля как противно..и хочется спать..но эти сны...сны-сны-сны, а пробуждение всегда разочарование...........................................................................

расставание..
такое нелепое для меня, и такое значимое для нее..
все плохо..мне плохо..
на улице весна, все цветет, зеленеет и радует глаза..
но только не мои..мои взгляд опустошен, рассеян..трудно сконцентрироваться на работе, все мысли только о ней..о ней..о ней..
я просто не могу отпустить ее в своем сердце, и уже наверное, никогда не смогу..даже если пройдут годы, я всегда буду вспоминать тебя с нежностью..
и мне жаль, что заставлял тебя так много плакать, я всего лишь хотел, чтобы все было хорошо..и я надеюсь, что все еще будет хорошо..
а пока я жду, выжидаю, хоть ты и говоришь мне не делать этого..
но я буду. ты мой выбор. ты моя судьба.
я просто даже не на йоту не сомневаюсь в этом..
а пока мои мысли о тебе уходят дымом в потолок, я прокурил нашу квартиру, и теперь это настоящая холостяцкая берлога..
берлога дракона, которой пытается стать лучше, но не сможет этого сделать без тебя.

Каждый процесс конечен...
В каждой из мыслей есть точка...
Чувство пустой неизбежности
Выражается многоточием...
Разница между жизнями - длина и сложность дистанции..
Забега без цели и принципа
И особой координации..
Липкая вязкость времени
Заставляет увидеть трупы возможностей..
Потому я не люблю его..
Начинаешь думать чужими мерами,
Когда совершенно того не хочется..
Наверное,это - онкология мысли..
И до лекарств не дойдет очередь...
Поэтому смотришь так просто и пристально
На белые хосписы многоточий...

Это небрежно, неосторожно, и совсем не в моем стиле..так красиво,восторженно и беспринципно..я словно изящная белесая лепнина на потолке твоего сознания..
Ребенок боли и отчаянья - дитя попыток сбежать от себя..сбежать к тебе..
Ребенок, на доли секунды рожденный в геенне огненной..
Ребенок, возрожденный на бренной земле, вернется туда же, где его место после смерти..
Всего лишь вопрос родства и генетического анализа..
Подойди ближе, и втяни носом воздух - ведь понятно это даже таким, как ты..все это несбыточные мечты и немного ванили..абсолютно без запаха, но со вкусом приторным..это окровавленная гильотина, плаха палача - изволь, которой меня до сих пор все еще жаль..
Это то, что подохнет во мне, вместе с моим телом..это словно шелковый костюм, но слишком криво сшитый, на заказ..и все оплачено заранее, и процессы слишком уж необратимы..
Фатально, но так оптимально..
Это моя жизнь, одно огромное зря..
Слишком много - так спонтанно,
слишком часто - импульсивно,
слишком ярко - инстинктивно,
слишком глубоко - в любви,
но т а к м а л о в е р ы..
Бля, это ведь даже не я... ))

p.s. а утром все пройдет..

дыхание смерти, ее ожидание, все эти кошмары, во сне и наяву - все это порядком меня утомило..страшно так, наглухо обреченно, и плохо..так плохо еще никогда мне не было..
или было..но я совсем забыл моральную составляющую того компульсивного поведения, был какой-то оправдательный стимул, нечто пионерское в душе, патриотизм такой гаденький присутствовал..вообщем мне было более легко и проще..сейчас я ужасен..я чудовищщно выгляжу, и так же себя чувствую. я разбит. я разрушен изнутри..самое главное, что я знаю, что мне делать, и как, самое страшное, не то, что "не хочу", а самое страшное, что действительно "немогу"..и мой мозг находит способ выкрутиться из очередного, самого безнадежного начала, пришествие которого я потом долгими днями жду и жду..
это война. и как любая война, несет она с собой pain & destruction.
и как бы мне так описать свое состояние, что бы вы ощутили то, что я на самом деле переношу, ведь это не возможно..все не то..не те слова, фразы..и вам это совсем не нужно.
очень хочется лечь в постель, зарыться в одеяла, и никогда больше не просыпаться..
я пошел...

ничего не пишу давно. потому что не могу описать словами. потеряна нить, связывающая мое расположение к данному виду выражения чувств.. или все банально просто, но тогда как-то уж слишком лживо получается, совсем не искренне, или такой вариант, как вдрызг пальцы разбить о клавиатуру, срываясь в крик и безумие, начав спустя минуту повествования крушить и ломать все вокруг. вот..и если бы достаточно для такого crazy-меню зарабатывал, так и бы и делал..просто поверьте на слово :)
жизнь в последние несколько месяцев складывается под лозунгом "хочешь насмешить бога - расскажи ему свои планы". стены, блоки и палки в колеса, сам себе вставляю, как идиот. вся эта душа, романтика и величина сердца уже давно никого не ебут, кроме самоистязающего себя, простите за тавтологию. снова живу один.
к черту все. просто очень сильно устал.

Жизнь - хаос.
Смерть - мир.
Вечность - забвение.
Так пошли вперед, и не надо оглядваться..
Просто давай жить как нам хочеться - ведь жизнь одна,
а разбор полетов/падений/ошибок - не предусмотрен!

Чертовски не хватает драйва и ярких огней..
"сделайте погромче музыку..пусть она наполнит мою кровь.." (с)
слишком много барьеров, которые теперь я буду рушить нах..!
Хочу вернуть "старые добрые времена"...

p.s. начинаю внеочередную зачистку

..иногда я чувствую насколько больна моя душа и переполнена память..весь этот груз прожитых и пережитых эмоций, полетов и крахов, невыплаканных слез существа, познавшего пропасть, безисходность, дно жизни и полное безумие.
А что сейчас?
Сейчас я совсем другой..спустя много лет стал сильным и циничным, надежным, с адэкватной самооценкой, мужественным, иногда до одури жестоким, в маске "преуспевающего яппи", и теперь черное bmw седьмой модели в списке желаний на первом месте, а не... Стал почти таким, каким меня хотели видеть многие. А те, немногие, кто понимал меня, уже давно не рядом, и даже вне досягаемости телефонных звонков..
Вот и получается эдакая развилочка - либо жить так "как надо жить", либо давным давно уже здохнуть (хотя и сейчас никто не мешает) - потому что такие, как я настоящий, долго не живут в принципе.
Ну и канечно мой выбор очевиден! Я даже желаю весь этот стандартный жизненный салат из семейных дрязг, детских улыбок, карьерного роста...
...но иногда я чувствую насколько больна моя душа и переполнена память, и у меня опускаются руки..

Я дух, всегда привыкший отрицать.
И с основаньем: ничего не надо.
Нет в мире вещи, стоящей пощады.
Творенье не годится никуда.
Итак, я то, что ваша мысль связала
С понятьем разрушенья, зла, вреда.
Вот прирожденное мое начало,
Моя среда.

Не из страха, но из чувства долга мне надо воздерживаться от дурных поступков..так я решил на сейчас...


и вообщем-то...p.s. ...

Мне и рубля не накопили мной написанные строчки,
Краснодеревщики не слали мебель на дом,
И кроме свежестиранной сорочки,
Скажу по честному, мне ничего не надо !

Есть лишь закономерности - закономерности, правящие закономерностями, влияющие на другие закономерности..а еще есть закономерности, скрываемые закономерностями, и закономерности внутри закономерностей..
То, что мы называем хаосом - это всего лишь закономерности, которые мы не сумели распознать..
То, что мы называем случайностями - это всего лишь зномерности, которые мы не в состоянии расшифровать..
-----
..мои глаза окончательно втянул внутрь вакуум черепной коробки, рот растянут в перманентном счастье, будущее покрыто мраком неуверенности..
====but i am going straight with no fear===
---и если и буду появляться здесь, то очень редко, так что тычтесь в асикю или мэыл агента---
-----------~~~~~~~~~~~~~~~~~~---------------
Аллилуйя, братия и сестры!

...-"I"-...
Когда летят
Дни лета последнего,
Под порядковым номером,
Два ноль ноль семь,
Логичным завершением,
Не привлекая внимания
Особого и нервного –
Как обдергивают
Нитку
С только что пришитой пуговицы,
Не больно – неправда,
А только приторно
Послевкусит
Кровью нерожденного
Малыша,
Сосущей мироконченностью,
Тем, кто проще –
Тоской,
Только тоска – капля.
И дождит внутри,
А снаружи может
Сухо и весело!!
...-"II"-...
Когда оплавляется
Пластмассовая корка
Души,
Оболочка трескается,
Еле держится вольфрам
Нервных окончаний –
Крикнуть не удастся –
Вопль нем, ведь
Нет слушающего.
Только верь –
И тростинка,
За которую держатся,
Не просит,
Чтоб на нее смотрели.
...-"III"-...
Может, все,
Что мне надо,
Скрыто,
И лежит на поверхности,
А ее,
Поверхность – перерыли
В поисках раритетов прошлого.
А может и нет,
И центр Земли
Потому горяч,
И нестерпимо манит.
Ведь всего-то
Я пытаюсь выиграть
В кости у космоса
Тот факт,
Что сквозь немых и немоту,
Пробились нужные слова
О любви.

хочется отвлечься, но алкоголя совсем нет, в смысле - cовсем не хочу пить, мерзко.. вчера, в гостях у Нича, выпили пол балона фруктовой водки, и много пива, потом под это дело расписали несколько эксклюзивных бизнес-планов:), а еще когда пошли на улицу встречать девушку Нича - у меня спросила сигарету пожилая женщина в старом вечернем платье, лежащая на спине, прямо на асфальте.. я протянул ей пачку, а она взяв одну сообщила мне, что "аанунахсукаВалеера". ...
после событий с "отдыхающей на море" на душе груда камней.
она совсем не изменилась, осталась такой же как и прошлым летом, и мне больно от этого. очень жаль. ...
поехать бы в гости кому-нибудь близкому - просто покурить, пообщаться и развеяться..хочется поддержки, но знаю что многие будут просто злорадствовать под маской понимания. нах! спасение утопающих - дело рук самих утопающих. буду сидеть дома и смотреть свежекупленные dvd. сегодня в программе подборка анимешек "Евангелион" и новая французская пародия "Остров сокровищ" - фильм начинается с сцены, в которой пьяный "в дым" доктор Ливси после боя по ошибке отрезает Сильверу не ту конечность, после чего тот и оказывается одноногим.. прикольная должна быть комедия. ...
утром ездили в Горячий Ключ снимать ролик для теннисного клуба, а на обратном пути заехал в молькино на военный полигон. там служит один из моих лучших друзей - Карен. дослужился до капитана вдв, регулярно летает воевать в северо-кавказские горячие точки. по его словам там до сих пор бывают массовые бои, хотя наше государство успешно это скрывает, и в новостях мы ничего не видим. собираюсь порекомендовать его в службу безопасности ЮТК, к следокам думаю его возьмут. хуй войне - Карена она не получит!
эта фотка сделана много лет назад, еще в то время мы постоянно бездельничали, учились на "докторов", и дико отжигая, гостролировали по всему краю.
... .
add: у меня полный бардак.. в мыслях, чувствах, в бизнесе, и даже во фрэнд-ленте у меня полная несуразица. половину людей я там просто не знаю и даже не читаю. как они туда попали? не помню совсем..скоро начну разбирать завалы, и начну как раз с ленты..

....

Предчувствуя массу проблем нервная система ведет себя неадекватно..мои сны похожи на кровавые черно-белые комиксы, с пометкой "adult only"..огромный жук, c тонким грязным лицом трупоеда,/богомол?/, громко щелкает мятыми крыльями, похожими на листы туалетной бумаги, под растрескавшейся хитиновой броней, перелистывает, колючими лапками, лица уже никогда не родившихся младенчиков..сотни тысяч - одно за другим..
..резко просыпаюсь от нехватки никотина, иду курить короткую раковую палочку на балкон, предварительно включив везде свет.. чувство страха прям как в детстве - боязнь темноты, боязнь зеркал..пять затяжек - все кончено..снова ложусь в чуть влажную от пота постель, не гася иллюминации..
..рой мыслей в костно-черепном пространстве мешает расслабиться..мир слишком грязен, пафосен и жесток..как будто ты не знал об этом, наивный?..пытаюсь успокоиться, но в этой жизни у меня нет доверия..оно умерло вместе с искрой в моих глазах очень много лет назад..теперь его надо заслужить, нет, скорее постоянно заслуживать..либо завуалировать чем-нибудь положительным, и попытаться не париться...
...на скалистой вершине расположился старый Лунный-парк..под ногами слой липкой сладкой ваты, и каждый шаг дается с усилием..много слепящих огней, музыка циркового оркестра заглушает шум работающих каруселей, и одна из них - моя..а я здесь один..огромная сфера, на бешеной скорости, совершая немыслимые восьмерки вверх-вниз, со свистом рассекая воздух, сперва взлетает высоко вверх, а затем вниз..мимо основы механизма аттракциона - со скалы..полет головой вниз, мелькания очертаний знакомых лиц, /слишком неразборчиво/, сильный напор воздуха в лицо, и тяжелый запах чего-то мертвого..я вижу быстро приближающееся море, и я не могу дышать..
..еще не разлепив век, на ощупь нахожу пульт и включаю телевизор, по-моему это трансляция BBC, нечто о жизни и традициях древних племен Амазонки, или Индии..много минут смотрю в экран, не понимая толком ничего, потому что я на самом деле далеко, сплю, под толщей тоннами давящими на грудь жесткой соленой воды..в ушах стоит перманентный тонкий писк, на уровне ультразвука - и это невыносимо..но я спокоен, ибо обречен..слабый голос девушки диктора, /по-моему она блондинка~~/, иногда пропадающий из-за музыки циркового оркестра..
..так, в провинции Квилакар, Южной Индии, царь-жрец царствует 12 лет..после этого устраивается праздник..для царька воздвигается деревянный помост, задрапированный шелковой тканью..в день торжества под звуки музыки он в сопровождении пышной процессии отправляется к водоему, чтобы совершить омовение..после этого царь на эстраде совершает ритуальное самоубийство, отрезая себе нос, гениталии, уши, губы, и остальные мягкие части тела; их он бросает в толпу..он как бы сам себя приносит в жертву..затем царь, если у него остаются силы, перерезает себе горло..
..в этой жизни меня часто подводили доброта и порядочность..под воздействием различных факторов, и веществ, мое сознание изменилось, так как я и хотел..я научился быть волком в стае хищников, но стал далеко не волком..просто все еще мурлычущий, а не рычащий, драный кошак, под шкурой сильного волка..
может и зря я стал таким..голова всегда этого хотела, а сердце напротив..вот и получился "не-до нечто"..свой среди чужих, чужой среди своих..и самая главная проблема - я все еще не научился с этим жить, и наверное так и не научусь..
...было уже почти 6 утра, но вокруг была такая темнота, что я даже ощущал её собственной кожей..она всё сильнее сковывала меня, проникала в мою больную голову..и я чувствовал, как сквозь неё кто-то смотрит мне прямо в не выспавшиеся глаза, кто-то, кого я не вижу, но он был там, возле меня, копался в моих мыслях..как же было холодно! – наверно, у меня изо рта шел пар, но я ничего не видел..
..потому что я уже спал.
p.s. adult only..

В колонках играет - поднебесная
Настроение сейчас - задумчивое

А что если все три линии времени (прошлое/настоящее/будущее) пересекаются на мне? Другими словами прошлое, будущее и настоящее находятся прямо здесь?
Здесь и сейчас!
То есть я ещё не родился, живу и уже умер..и всё это одновременно. Я считаю, что живу в настоящем.
Кто есть я?
Если абстрагироваться от всех философских и астрофизических понятий, Я - это сознание, точнее внимание. Может быть, я просто привык фокусировать внимание на настоящем, поэтому и не замечаю будущего или прошлого, точнее прошлое я замечаю, но только когда об этом соизволит мне сообщить подсознание...которое может быть и не подсознание вовсе, а совокупность всех тех сознаний, что были ранее. То есть я могу посылать сигнал в будущее, не без желания того сознания, что сейчас в будущем...

Вот такое вот метафизическое прозрение ко мне пришло несколько минут назад.
Наверное из будущего.. :0)

P.S.>>>>> Мысль, которая не опасна, недостойна того, чтобы называться мыслью.