Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Фото: Ларри Флинт в инвалидном кресле, рядом сидит девушка в порванных колготках.
Комментарий:
Хорошо на кресле --
Отдыхают чресла.

Фото: Эксклюзивная ваза.
Комментарий:
На окне стоит
Огромная ваза --
Подарок одного знакомого пидараза

Фото нет. Надпись: посвещается Чуковскому
Комментарий:
Вот такая вот хуйня --
Улетела простыня.

Фото: Расстроенный мужчина. Внизу разорванная картинка -- сервиз в чемодане.
Комментарий:
Дорогая моя, мисс,
Нахуя же бить сервиз?

Фото: Лесбиянки на пляже
Комментарий:
Суперсовременные краски --
Две женщины пидаразки.

Фото: Половой акт в офисе. Нижняя часть отрезана, вместо нее от руки нарисована штора.
Комментарий:
Если б не эта штора,
Я б видел, как ебутся --
Вот умора.

Фото: Очень жизнерадостная девушка. У нее изо рта нарисован "пузырь". В пузыре слова:
-- Ты зачем сломал утюг,
Сука, ебаный мандюк?

Друзья подарили мне фотоальбом со своими коментариями к каждому фото. Фотки сканировать неохота, поэтому буду их описывать.

Фото: портрет авторов (у Алешки во рту какой-то жук)
Комментарий:
Заходите, есть у нас
Для ног таз,
Для жопы унитаз.

Фото: Симпатичная настольная лампа, внизу под лампой, грубо вырезанный, и приклееный сверху Девид Боуи с микрофоном.

Комментарий:
Стою я под плафоном
С артистическим микрофоном.

Фото: Отсутствует
Комментарий:
Ужин на столе доеден,
Сидят под столом медведи.

Фото: Картина маслом
Комментарий:
Я художник,
В носу козюля,
На холсте мазюля.

Фото: Часть интерьера, на полу ковролин.
Комментарий:
Красивый палас
В квартире у нас.

Картинка: Нечто нарисованое от руки, по идее сломаный шпингалет.
Комментарий:
Не попал я на балет --
Поломался шпингалет.

Фото: паркет освещенный солнечными лучами.
Комментарий:
Пойдем выйдем тет-а-тет,
Чтоб не пачкать здесь паркет.

Фото: Симпатичная девушка с книгой стоит у окна, оконная рама старая, но очень хорошо вписывается в интерьер.
Комментарий:
Засраная рама --
Ах, какая драма!

Картинка: кусочек белой бумаги, разделенный пополам пунктиром.
Комментарий:
Я купил себе газету,
А там ни одной буквы нету.

Фото: Красивый диван перевернутый вверх ногами.
Комментарий:
Я теперь на потолок
И диван переволок.

Фото: Отсутствует
Комментарий:
Сидя на корточках,
Срать удобно в форточку.

Фото: Девушка развязывает пояс халата и улыбается
Комментарий:
Хватит Ваньку валять,
Ложись на кровать
Еб твою мать!

Фото: отсутствует:
Наша Маша умничка.
Фигурка, как тумбочка.

Опят же, иду сегодня на работу (просто до работы семь минут ходьбы). Наблюдаю такую картину, через переход в сторону автовокзала трезвый, деловитый мужичок (видимо провожающий), тащит на себе пьяного кола с разбитой рожей, и пытается у него что-то выяснить: "... Ну ты вернешся, или насовсем поехал? ... тебя увольнять или пока не надо?... ты если что возвращайся, я ж знаю тебе подработка всегда нужна..." Кол в ответ только машет головой, да и то видимо в такт шагам. Вот что значит ценный сотрудник.

Сегодня по пути на работу проходил мимо нашего политехническиго института. На задворках выстроились студенты в камуфляжах (не иначе, военная кафедра). Армия вообще дело смешное, если она не связана с боевыми действиями, а кафедра вообще, по-моему, обоссышся, но дело ни в этом. Меня заинтересовал полненький, маленький такой майор, который учил студентов маршировать. Стоял он, стоял, ровнял, ровнял, а потом говорит: "По команде шагом марш делаем..." И тут он поднял ногу, легко приподнял на одном носке толстенькое тельце и... шагнул. И на меня сошло озарение. Военные -- это же хранители искусства ходьбы, которое оттачивалось веками. Даже самый распоследний неуклюжий майор, не смотря на жизненные неурядицы и семейные проблемы, может вот так марширнуть. Студенты смотрят на него и думают наверное: "Заебал, сволоч". А ему все нипочем, раз -- и шагнул. И вроде искусство это никому не нужно, а они его хранят и передают из поколения в поколение...
А я иду себе на работу, ноги неуклюже выбрасываю, жопой как-то вихляю, и думаю что двенадцать лет назад, в армии такие мысли меня не посещали. Воистину, прекрасное видится на расстоянии.

Люди добрые, вот вы говорите -- СПАС. Яблочный там, или медовый. Интуитивно очень вкусно, но в чем смысл этих спасов. Кто спас кого спас. Медовый это значит мед поспел? А яблочный -- яблоки созрели? Коллеги говорят мне, что это когда в церкви освятили. Что освятили, в чем смысл? Может материальный или там религиозно-метафизический. Мед --знаю, яблоки -- знаю, а спас что такое не пойму. Объясните дураку. Только попонятней.

Вышел сейчас в коридор. Слышу какой-то звук, похожий на колокольный перезвон только немного искаженный (окно в коридоре открыто). Какие-такие колокола, думаю, нет у нас поблизости ничего звенящего. Как выяснилось это натужно кряхтел кофейный аппарат, а я дурак и поверил.

Прошу прощение за торможение. Даю правильный ответ на вопрос «почему подрались директора воронежских музеев?».
Проблема уходит корнями в далекое прошлое. Директор краеведческого музея ( в дальнейшем ДК) и директор музея им. Дурова ( в дальнейшем ДД) вместе учились на киномеханников в одном из псковских ПТУ, сидели за одной партой и даже имели несколько раз друг к другу любовь. Однажды ДД сказала ДК, что она беременна, пока ДК переваривал, ДД закончила ПТУ и уехала в Воронеж, чтоб быть у нас киномеханником. По специальности ее не приняли, но сделали директором тогда (да собственно, и сейчас) еще небольшого и плохо развивающегося музея имени Дурова. ДД стала. А через 30 лет переводом из маленького районного краеведческого музея, в Воронеж попал и ДК, собственно и став в Воронеже полноценным ДК. Узнав, что его давняя пассия, тоже в Воронеже, и тоже директор музея, ДК нанес ей дружественный визит. Спросил, где ребенок, получил ответ: «Да брось, я же пошутила». И тогда ДК решил кроме дружественного визита нанести бывшей пассии смертельный удар под дых. Пассия не осталась в долгу. А потом про это пронюхали журналюги. Конечно все переврали и получилось вот что:
http://www.moe.kpv.ru/view/text.shtml?2103

Объявление подсмотренное в больничном туалете: "Бумагу, вату, окурки и пустые бутылки (!!!) в унитаз не бросать.

Очень символично получилось -- только перевалило за тридцать и мой добрый организм предъявил мне все, что у него там накопилось. Чтобы выжить пришлось юлить и придумывать всякие уловки. Бросил курить -- не ведется, перестал вставать с дивана -- не ведется, плюнул на все, лег в больницу -- фу-у, вроде отпустило. Правда, врачи смеются надо мной и говорят, что теперь так будет всегда. Придется новое здоровье покупать.

Гонял по чужим дневникам, а себе так ничего и не родил. Завтра День рождения, денег ни манды. Точнее денег много, но тратить их никак нельзя. Вот ведь, бывают в жизни ситуации. Хорошо хоть выходной. Как говорится:"Хуйня, хуйня, отъебись от меня!".

У нас тут в Воронеже новость проскочила. В честном бою сошлись два директора музеев (реально набили друг другу лица), причем один(одна) из них женщина. Подробности пока неизвестны. Как вы думаете, что они могли не поделить? Правильный ответ дам после выяснения обстоятельств.

Вчера. Жена зовет дочку ужинать. Сашка отвечает, что не может подойти. Я пошел в комнату поинтересоваться, чем ребенок там занят. Оказывается смотрит на ТНТ сериал про Сашу и Машу. Спрашиваю:
-- Что поделываешь?
-- Про Сашу и Машу смотрю.
-- И чего там интересного?
-- Да, разговаривают там, смеются...
Ребенку в августе только три года будет.

ПоБЕДА одна не приходит

Чемпионат Европы завершился. Следовало ожидать, что финал будет скучным. Сборная России уже в четвертый раз стала чемпионом. Казалось бы, россиянам стоит порадоваться за свою команду, но с появлением на международных чемпионатах нашей сборной, футбол потерял свою главную изюминку -- непредсказуемость. Еще бы, у россиян нет ни одного проигрыша, а счет в выигранных матчах выглядит скорее как издевательство над соперниками: 5:0, 7:0, 4:0 ну, и так далее.
Португалия терпит огромные убытки -- болельщики, узнав, что Россия будет играть на чемпионате, просто не поехали болеть за свои сборные. И так, приблизительно по одному сценарию, проходит уже четвертый чемпионат. Если так пойдет и дальше, футбол окончательно потеряет статус интересного и увлекательного вида спорта.
Ну, ничего не поделаешь, нет в Европе и в мире игроков, да и тренеров такого класса, как у нас.
Чтобы спасти футбол, мировой футбольный союз намерен выдать сборной России кубок мира, при условии, что Россия не будет участвовать в чемпионате мира -- 2006. А финалисты чемпионата будут бороться за второе место. Россия пока согласна, хотя наши обещали, что не приедут и на чемпионат Европы в Португалию. Интересно, долго еще наша сборная будет издеваться над футболом и болельщиками?

Сегоня сели с семьей завтракать. И вдруг выяснилось, что в доме нет сахара. Пришлось идти в киоск. В недрах киоска продавщица кладет в холодильник только что привезенное мороженое. Полусонный протягиваю тетеньке в окошко 20 рублей и говорю:
-- Будьте добры, килограмм сахара.
Ноль эмоций. Постоял пять минут покурил, тетя подошла взяла деньги и смотрит на меня вопросительно.
Я повторяю свою просьбу:
-- Килограмм сахара дайте, пожалуйста.
Тетя сдувает со лба прядь, руки в боки и давай орать:
-- Чё ты шепчешь там, чё те надо?
У меня в голове сразу целый список ненужных вещей промелькнул, но озвучивать не стал, натощак матом не люблю ругаться.
Кое как договорились, я сахар забрал, и пошел завтракать.
Вот я думаю, чтож так тетя расстроилась?
Может ей послышалось:
-- Слышь, сука долбаная, бросай свои коробки, и дай мне мороженное за 4.60, иначе я разобью тебе рожу!
Вот тебе и пожалуйста, и будьте добры...

С Саддама сняты все обвинения

В пятницу, 2 июля в зале суда где проходят слушания по делу Саддама Хусейна неожиданно появился Джорж Буш. Он распахнул двери, молча и уверенно подошел к судье и тихо сказал:
-- Ребята, отпустите его.
Судья не понял:
-- Под подписку о невыезде или под залог?
-- Нет. Просто возьмите и отпустите.
-- Ну хорошо, как скажете.
2 июля в 10.40 Саддам был отпущен из зала суда и снего сняты все обвинения.
Наш корреспондент в Ираке сообщает, что иракский лидер и американский президент долго гуляли по улицам Багдада, а потом отправились на рыбалку.
Они молча сидели на берегу окруженные толпой журналистов, как акредитованых, так и наоборот, и смотрели на поплавки.
Саддам первым вытащил иракскую плотвичку, повернулся к Бушу и сделал официальное заявление:
-- Джорж приходи ко мне в Ирак в любое время дня и ночи, и набирай сколько хочешь нефти-шнефти.
Буш улыбнулся и ответил:
-- Спасибо, Саддам. И ты если что заходи.

В пршлом году обшил лоджию вагонкой, замазал все щели и дырочки. Думал заживу спокойно и счастливо. В результате у меня под полом поселились стрижи (ума не дам, как стервецы пролезли), а между вагонкой и внешним покрытием засел целый рой пчел. В результате покурить спокойно не могу -- пчелы атакуют, а с утра стриж иначинают чирикать ни свет ни заря, спать не дают. Балкон разбирать неохота -- я на него весь прошлогодний отпуск угрохал. Вот думаю медку хотя бы поиметь, нет специалистов случаем?

Ярослав Свиридов, мой близкий (сидит за соседним столом) друг, выложил на своем дневнике высказывания в тайне записанные за мной моими коллегами. Читал комментарии оствленные на страничке у Славки, и хочу сказать, что гениальны скорее люди, услышавшие и записавшие, удачные фразы. Поэтому не считаю нескромным наслаждаться ими снова и снова. И хочу выложить свои любимые (многие из них у Свиридова уже были).

Снова говрит Пеплов:

Не принимайте инопланетян за дураков!

Катаюсь, как барин в масле…

Пеплов неожиданно начинает петь: «Дорогие мои беляши, дайте я вас сейчас расцелую!»

Эх, все компьютеры заняты – и поговорить не с кем…

Как говорил великий Карлсон…

Есть бублики с мясом – это всё равно, что есть человечину!

- Саш, у тебя есть листик?
Пеплов подозрительно:
- Листик какого плана?

Пеплов неожиданно начинает петь: «Петухи летают по земле…»

Пеплов неожиданно начинает петь: «А баксы летят, наши баксы как птицы летят…»

Из записки Свиридову: «По остальным вопросам звони редактору. Это человек, который
бесплатно решает наши проблемы»

«Надо воровать, надо воровать, надо воровать… Иначе ничего не добьёшься в этой жизни!»

Секс – это не только любовь

Что же воронежцы загадали на Новый год? Небось, бабла побольше

Господи, никто не верит в Деда Мороза, все верят только в Сбербанк России

Дипломатия должна быть дипломатерной

Здоровье – ерунда, здоровье купить можно

Пеплов неожиданно начинает петь: «Купите мне наручники, я замуж выхожу»

Не выдрочишь за день – устанет рука!

Мои заголовки надо на World Press Photo выставлять – сфотографированные!

Не тормози – сникерсни «Сникерс»!

И скучно, и грустно, и некому жопу пожать…

Сергей, не рви на себе лицо!

Голые женщины все на одно лицо

Выебли, невозможно было отказаться…

Тихо! Джедай думать будет!

Не скромно, но со вкусом!

Мой друг, лесбийству посвятим души прекрасные порывы!

Хуйня, хуйня, отъебись от меня! (заговор от всех напастей)

Мне дед про такие факсы рассказывал…

Лежачего ебут!

Бублик съел человека

В ночь на 15 сентября жильцы дома № 45 по улице Газгольдерной были разбужены нечеловеческим воплем. Жильцы узнали этот крик. Уже три недели подряд район терроризировал бублик-людоед.
Когда бублик совершил свои первые ночные зверства, никто не хотел в это верить:
-- Не сходите с ума. Бублик не сможет съесть даже бутерброд с маслом, а вы говорите человека, -- возмущались некоторые. Читать далее...

Что за гавно эти смайлики (предлагаемые на выбор). Только баскетбольная корзина как-то радует на общем фоне, хоть я и не люблю баскетбол.