На днях в ожидании продавца в магазине листала открытки. Много в них глупостей пишут. Но одна убила наповал:

Будь девчонкой озорной,

Ни на что не жалуйся,

Всех побалуй красотой

И сама побалуйся!

 

Не знаю как у вас , а у меня ассоциации самые неприличные!

.

спам ко мне сегодня пришел. премиленький.

заголовок письма:

К праздникам: "оружие c доставкой, лицензии"

Теперь вот в размышлениях - что ж за праздники такие грядут, к которым оружие может понадобиться...

нагло стащила у sigrun

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет...

"...руководитель, который бывает наездами..."

какие тетки у меня растут!!!
понимаюшие...

"...была замужем, а потом уволилась..." (с) Фунтик

от хохота я ажно прослезилась.

фсе. лето кончилось. сегодня, выйдя вечером за хлебом и сигаретами, прошу заметить, в куртке и свитере, зуб с зубом смогла состыковать только через полчаса пребывания на улице и пары-тройки кругов бегом вокруг любимого. ж-жуть!
В квартире дубак. Гости седни пОльтЫ не сымали.
О, море, когда ж ты наконец случишься?!
Если сегодня заказчик скажет хоть одно невнятное: "давайте еще подумаем..." - забью ногами.

на улице +12...

До пяти лет я жила у бабушки в деревне. Потом родители получили крохотную квартирку, забрали меня в город и отдали в садик. До этого мое общение с ровесниками было весьма ограниченным. Во-первых, мне было с ними не интересно - родители привозили кучу книжек и мне было не оторваться, а во-вторых, меня по малолетству особо никуда одну не отпускали.
Садик стал для меня кошмаром. Дурацкий режим, чем хочешь не заняться, и целая толпа детей, которая постоянно лезет куда не просят. Да, еще игрушки отбирают!
В общем, дралась я со всей группой. А поскольку драться не умела, то и получала по полной. Забирая меня из садика с разбитым в очередной раз носом папа нашел решение проблемы.
Через пару месяцев в автобусе. Сижу на коленях у сюсюкающего мужичонки. Два огромных банта, платьице в рюшечках, белые гольфики до колен.
- Ой, какая хорошенькая девочка. Как тебя зовут?
- Марина.
- А сколько тебе годиков?
- 5.
- А в садик ходишь?
- Хожу.
- А тебя там не обижают?
- Сначала обижали. А потом я, знаете, как делать стала?
Дяденька благодушно улыбается.
- Прямой удар кулаком под диафрагму. Как согнется - за волосы и об коленку, потом ребром ладони по шее.
Мужичок, ошарашенно выпучив глаза:
- Господи, деточка, кто ж тебя так научил?
- Папа...
Отец до сих пор жалеет, что в автобусе не было возможности провалиться сквозь землю.

контент на сайт консалтинговой компании.

Исходный текст клиента: "Критериями работы для наших сотрудников является:
Ориентированность бухгалтерской отчетности на удовлетворение информационных потребностей налоговых и других органов государственной власти."

изпадстала... :)

Попросила сегодня менеджера по рекламе одного из питерских автожурналов прислать мне коммерческое - клиентов у них размещать буду.

Прислал... с-с-ссобака.

С посткриптумом: "P.S. Немного лирики: Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике."

Повбывав бы...

"Похожее платье я одела на выпускной балл, по покрою не очень похожи, но зато по цвету" (с) какая-то выпускница

Хихикаль весь.

Сегодня с утра в доме буйствовал мой хомячий инстинкт. Он громко орал и топал ногами.

- Ты... ты... - он яростно сверкал глазами. - ты же ЖЕНЩИНА!!! Как ты могла? Что ты себе думаешь? У тебя три здоровых мужика в доме. Их надо кормить. Понимаешь? Кор-мить!.. Регулярно!

- Ну... сейчас я сварю им пельменей, - я виновато смотрела снизу вверх. Инстинкт раздувался от негодования прямо на глазах.

- Пельменей!!! Совести у тебя нет!

- Совести у меня давно нет, зато у нас есть хорошие, вкусные пельмени. - я немного приободрилась, вспомнив о заначенной в холодильнике пачке.

- А потом? Что потом? - Инстинкт метался по кухне лихорадочно сшибая пустые банки. - Живо в магазин!!! Купишь, - он мечтательно закатил глазки, - два, нет три кило риса, два кило говядины, три упаковки куриных грудок, огурцов, помидор, 5 кило картошки...

- Но...- я робко попыталась вставить свои пять копеек.

- Что?

- Мне сегодня надо поработать... У меня рекламная кампания... и статья... и текст на сайт... - я непроизвольно втянула голову.

- Что я слышу?!! - инстинкт попытался изобразить обморок, картинно обмякнув на дверце пустого холодильника. - И это говоришь мне ты!!!

Я внимательно посмотрела на скучающие решетчатые полки, погремела пустыми кастрюлями в столе и тщательно обследовала кладовку. В голове лихорадочно билась мысль: "А ведь он-то абсолютно прав. Жрать в дому нечего. Что делать-то?"

- А может... - я облизнула пересохшие от волнения губы, - просто послать кого- нибудь в магазин?

- Не-ееет... Ты определенно сегодня на до мной издеваешься!!! - инстинкт перестал помирать и яростно хлопнул дверцей холодильника. - Довела дом до ТАКОГО состояния!!! Каждая уважающая себя...

И тут к нам заглянул мозг. Он вообще-то очень редкий гость. Мы все больше, знаете ли, с инстинктами общаемся. Нам с ними проще. Привычней.

Вошедший здороваться не стал. Он внимательно оглядел кухню, деловито кивнул и потянулся к клеенчатому цветастому фартуку.

Наш сегодняшний обед выглядел так:


В магазин так никто и не сходил.

Рыжая_Морская_Свинка ищет приключений на свои последние 90. а поскольку там сильно больше 90, то и приключения получаются соответствующие... (с) товарищ мозгосотрясенный

Купила я на днях новые колготки. Пьер карденовские. мя-яяяконькие, гладеньние, просто мр-рррр. Восторг и экстаз в одном флаконе.
Собираясь на старую работу сдавать дела и выслушивать покаянные вопли "на кого ж ты нас" одела я енти самые гладенькие, пьеркарденовскиецветалегкогозагара и радостно поскакала.
Скакать вышло недолго. Примерно до остановки. Повторюсь, колготки были гладенькие. О-оочень гладенькие. Трусики под ними были шелковые и тоже гладенькие. Попа у нашей стимулированности весьма покатая.
Представили, да?
Ага, правильно.
В маршрутку я садилась едва дыша, придерживая колготки в районе середины бедра.
Села.
Колготки сползли ровнехонько до коленок.
Доехав до места назначения, которое по счастливой случайности было конечной, я в полной мере осознала, что выйти-то не могу.
Совсем.
По причине полной стреноженности моей организьмы.
История умалчивает о том, что подумал водила, увидев в зеркало заднего вида, пассажирку лихо потрясающую задом, которая к тому же совершенно неприлично шарила руками по бедрам.
В результате всего этого судоржного разврата колготки удалось поднять до середины бедра. Вышла, придерживая пьеркардена через юбку.
Метро.
В одной руке сумка, в другой...? Правильно - жетончик. Пройдя сквозь турникет, колготки снова отловила в районе коленок. Так я, аккуратно присев, потрясая окрестных пассажиров круглыми от ужаса глазами, доехала до нужной станции. Вышла. Дождалась пока на эскалатор не зайдут все сомнойприехавшие, и наплевав на едущих навстречу, блаженно залезла под юбку.
Чтобы сделала нормальная тетка, попав в такую неприятственность? Ну, конечно, она бы пошла и купила другие колготки и спокойно бы переоделась в офисе.
Но... когда нам надо что-то ПРЕОДОЛЕТЬ, моск мы включать не могем.
Я доползла до офиса, подтянула колготки до ушей, сдалась, выслушала всякие приятственности и спокойненько поехала шляться с мужем по магазинам.
И? Спросите вы.
Каюсь. Сдалась. Домой приехала с колготками в кармане.

:)

знаете ли. других женщин ихние ромеа все как-то романтично кличут: зорька моя ясная, звездочка небесная или, на худой конец, трепетная нимфа. я ж постоянно оказываюсь если не бегемотиком, так понечкой или совсем уж трудно вообразибельной кроказяброй.
токма один из совращенных, поднимая меня шоб чмокнуть на вытянутых руках (росточку мальчик был 2 метра с копейками)трепетал с придыханием: "Малышка!"
ну там-то, да-ааа... я на его фоне смотрелась как муха на простыне...
порадовали меня днесь. как, говорят, тебя пусечкой звать, коль у тебя в одной руке скрученная лошадь, в другой дымящийся остов избы, а на голове шляпка с розами...
Врут.
Нагло.
И вапще. Конь сам виноват - "он нам денег должен" (с) "Алеша Попович"
Изба... Ну, подвернулась. "Не стой на пути у высоких чувств"
А шляпки с розами у меня до сих пор неееетууууу

ЗЫ: А вы знаете зачем бегемоту такие большие и круглые ноги?
нет?
чтоб легче было порхать с кувшинки на кувшинку...

в метро, на переходе между станциями, мальчик лет 9-10 ажно заходится от крика.

- Мам, ну, мам, же... Ну пожалуйста... Ну хватит!!! Поехали в гостинницу, пожалуйста!!! Я больше не могу...!!!

Мать, резко дергая сына за руку:
- Нет! Ты же сказал, что хочешь посмотреть все станции метро...

вот

людей, которым неведомы законы логистики в быту.

Это именно они перекрывают вход в маршрутку, пытаясь оплатить проезд, вот прямо сейчас, не откладывая...

Это именно они, идя по оживленному проспекту внезапно останавливаются посчитать ворон, а потом громко удивляются почему это в них кто-то врезался на полном ходу.

Это именно они подволакивают тележку в гипермаркете к полке или холодильнику, перекрывая все подходы к оным и медленно изучают содержимое какой-нить баночки.

Еду на днях в маршрутке. Из гипермаркету. С сумками. Двумя. Большими. Матерясь про себя на собственную глупость - опять набрала черти скока. Маршрутка забита под завязку. У выхода, прижимаясь тощим задом к дверной ручке, скрючившись стоит невзрачный мужичонка. Прошу остановить. Шипя проползаю, волоча пакеты между кресел, к выходу. Со всей вежливостью, на которую способна в данный момент, прошу мужичонку пропустить меня. Мужичонка, вероятно оценив мою болезную температурящую тушку как безобидную,  рявкает:

- Так выйдешь!

Гм, ну я вышла, конечно. Сунула руку мужичонке под зад, открывая дверь, и легонько повела бедром*. А что кто-то оказался жопой в луже так это ж его проблемы, не так ли?

_______________________________________________________________________________________________________________

* если кто не в курсе, моя попа - это наше все... :)

Звонок в домофон. Спрашиваю:

- Хтой-то там?

В ответ:

- Где?

:)

:)