Несколько прикольных дней в обществе подруги подошли к концу.Она уехала,а на её месте пустота.Только и остается- общаться сама с собой,нет еще и с тобой, мой ПЧ. И это ведь просто подруга! Я представляю, как тебе сейчас, и очень сочувствую!!! Вот и дождался средства от хорошего настроения. Почитала тут какие споры идут на тему дружбы между мужчиной и женщиной.Ну из всего создадут проблему! У нас основной повод для шуточек был - моя подруга и мой муж. Или мы настолько испорчены, или больше ни о чем шутить не можем, но я считаю это нормальным. Можете бросить в меня чем-нибудь! Мне уже будет все равно, ведь мой диагноз - хроническая усталость. Судя по написанному, болезнь затронула и мозг. А методы лечения насколько многообразны, настолько неприменимы. Короче, добейте,чтоб не мучилась!

СОБАКА.
Есть собаки для работы,
Для границы, для охоты,
С родословной по крови
Или просто для любви.

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА .( Агния Барто)
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзине принесли.
Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Да уж, погодка - отпад! Похоже пора переходить на производство медных тазиков, чтобы было чем накрывать наше сельское хозяйство! Представляю,что для большинства это пустой звук. Но выводы просты - чем питаться то будем потом,отбросами западными, да еще по космическим ценам? Возникает жуткий вопрос, а сколько мы(конкретно я и моя семья) еще здесь протянем? А ведь все так шло , с флагом в руках! Накормим и перекормим область!!!
P.S. И все мысли из-за какого-то лишнего дождика!

Этот червячок грызет меня всю жизнь. То посильнее, то отпускает, но не уходит. И не помогает ничего. Ни слова мужа, ни зависть некоторых знакомых,ни сравнения с другими даже и в мою пользу.И это ведь не только о внешности ( хотя я с ней и свыклась). Побродив тут по дневникам, я почувствовала себя какой-то обычной. Люди,особенно женщины, томятся в клетках брака; спорят о равенстве мужчин и женщин, о месте женщины в этом мире (прочь из кухни и постели!). А я тут прям как Наташа Ростова( только переходя на современный язык - вся в подгузниках). И как примерная жена помагаю мужу в выполнении трех "важнейших" жизненных задач - и сынулю родили, и дом строим, и деревья,наверняка, будем вместе сажать. И все мне главное нравиться. Только вот опять комплексую, что недостаточно ума, знаний, словарного запаса. Может это сожаление о том, что не смогу прожить другую жизнь, яркую и захватывающую. Да уж,человек любит придумать себе проблемы, а то потом хорошее не с чем сравнивать будет.

Вчера муж приобщал меня к одному из своих любимых кулинарных изысков - красной рыбе домашнего соления с пивом. Раньше я категорически отказывалась, а теперь ,наверное ,доросла. Все-таки это самое легкое из удовольствий- вкусно поесть. Хорошо хоть не единственное.

Что с ним твориться? Раньше хоть иногда приступы хандры бывали,а тут третий день ходит убитый. Я прекрасно понимаю, что его убивает.Для большинства людей,а тем более мужчин, важна работа. А тут,как не крути, а придется заниматься тем,что тебе навязали, связали по рукам и ногам. Да и отдохнуть толком не удается. Я,конечно,тоже не в восторге от этой жизни, но он сам же научил меня далеко не заглядывать,а в настоящем у меня есть приятные моменты и силы радоваться им. Вот я и подумала,может я накаркала,ведь как вы лодку назовете,так она и поплывет. Глупости,конечно.Сама знаю прекрасное средство от плохого настроения,но я сейчас просто без ног . Хотя...может и без ног обойдемся?

Никогда не думала раньше,что смогу провести день у плиты,а второй день у мойки,при этом находясь в хорошем настроении. Повод ,конечно, грустный - поминки бабушки мужа.Но думаю,она была бы довольна - человек 35 было,а еды еще осталось.Просто мне легче за 5 минут сделать что-то самой,чем пол часа объяснять кому-то,а ведь, наверное, в этом и состоит талант руководителя, который, как оказалось, у меня отсутствует. Да и сестра таланта тоже со мной не очень близка. В армию меня надо. На чистку картофеля. Таких не берут в космонавты. Берут в жены.

Вчера моя трехлетняя дочка с пятилетним другом лазили по двору и рассыпали какую-то химию ( гербицид ). Крика на них было море – это довольно дорого и опасно. После она мне рассказала, что они придумали что это ( опрыскиватель ) – стиральная машина ,а химия - порошок .Понятно ,что вина моя, не уследила. Ведь у детей есть классная способность фантазировать. Почему же у многих она потом теряется ? Жизнь взрослых становится все скучнее и однообразнее. Не у всех, но у многих. И многим все труднее понять детей, в которых они видят только вредителей и хулиганов. Вспоминайте детство, люди!

P.S. Я, например ,порезала по низу занавески у бабушки. Во мне уже тогда зрела тяга к украшению домашнего интерьера.

Двое влюбленных проходили по мосту,под которым шумели тяжелые волны реки. -Я люблю тебя,- сказал он,- и хочу чем-либо доказать тебе это.Попроси меня спрыгнутьс этого моста,и я спрыгну. -О нет,никогда бы не потребовала этого, я боюсь. -Отчего? -Я боюсь,ты в самом деле сделаешь это. Минуло два года. Они снова шли по мосту. Он сказал ей: -Помнишь ли, как мы стояли здесь, о чем говорили? -Помню.Но я и сегодня не потребовала бы то тебя этого.Я боюсь. -Отчего? -Я боюсь,что ты бы этого не сделал.

После изгнания из рая Ева плакала день и ночь. Адам,отчаявшись утешить жену , решил посоветоваться с виновником всех бед - дьяволом. Тот сказал : " Ей холодно.Построй ей жилище." Адам построил дом,но Ева продолжала плакать и просила вернуть её в рай. Адам опять отправился к дьяволу. Тот посоветовал : "Ей скучно, покажи ей другие страны." Не помогло и это. Ева плакала. Много раз ходил Адам к дьяволу - но все безуспешно. Наконец он в отчаянии воскликнул : "Если ты не можешь ничем помочь мне, я обращусь к Богу и попрошу его простить нас или убить. Такая жизнь для меня слишком тяжела." Искуситель задумался. А потом вручил Адаму какую-то вещицу,завернутую в листок золота : " Иди и отдай это Еве." Адам вернулся домой, исполнил поручение и заснул. Его разбудил радостный смех. Ева прихорашивалась, глядя в маленькое зеркальце - подарок дьявола.

N-ные впечатления от дневника - он дает заряд отличного настроения и новые силы и желания бороться с пессимизмом мужа(самыми различнымии способами)!

Вторые впечатления от дневника - немного отодвинулась угроза отрофирования мозгов из-за отсутствия общения с нормальными людьми(вернее ограничения их числа). Место моего нахождения дает возможность насладиться красотой и разнообразием флоры и убогостью представителей верхнего слоя фауны. Эй,городские,у вас хоть есть выбор!

Первые впечатления от дневника - отличное средство от бессонницы. В 13 лет я уже имела опыт общения с секретной тетрадкой,собиралась(собираюсь ?) отдать дочке в том же возрасте.Говорят,что дневники ведутся,чтобы их читали.Но мне почему-то не хочется,чтобы это читали родственники.Наверно,потому что,даже не замечая,для всех имеется своя маска . Для друзей - одна,для родственников - другая и т.д. Не обязательно это подразумевает притворство,просто меняются приоритеты,а следовательно и поведение.А здесь вообще выходит наружу то,что мало кто видел.В этом месте надо испугаться

Связанные одной целью...

Кто-нибудь знает мужчину,который любит только одну женщину;после многих лет вместе сможет смешить ее;хочет и может в любое время суток;легко спраляется с любыми домашними поломками;не даря стандартных цветов,удивляет приятными мелочами; имеет охапку недостатков,несравнимых с букетом достоинств. Я знаю - это мой муж.

Обожаю грейпфруты! Такие яркие любимые цвета; небольшая горчинка,помогающая по-настоящему оценить сладость и вкус. Очень напоминает мне мою жизнь!

Плавающий слон. Сегодня по телеку видела плавающего слона - потрясающее зрелище и пример того,как обычные вещи( люди, звери) могут вдруг удивить. Найти чему-то иной смысл,другую функцию,новую жизнь - многие используют это,как лучшее средство от скуки. Например, картина на сковородке или платье из шторы(сугубо женские примеры).О мужских стоит подумать,или мужчины о таких вещах не думают?

Страх смерти. Это единственная тема,о которой я не могу поговорить с реальным собеседником- боюсь загрузить этими мыслями.Меня же они достали.Еще недавно я обожала момент,когда после всего дня,несмотря ни на что,ты ложишься в кровать.Теперь я его ненавижу, я боюсь.Не хочу проживать каждый день как последний- все радости отзываются внутри мыслью,что все это когда-нибудь кончится.Кому-то помагает религия,а я какая-то атеистка.Немного помагает мысль,что я могла и не родиться,что мне все-таки дан шанс почувствовать все это.И еще детская глупая слабая вера в переселение душ. Может это переломный момент от периода,когда время идет медленно, на период,когда оно ускоряется. Я думала страх накатывает волнами, а чувство,что я барахтаюсь в его море,иногда выныривая глотнуть воздуха. Кто-нибудь вытащит меня на сушу?

Нашла себе новое занятие! Ну-ну! Я очень занятая дама,не всегда тем,чем хотелось бы. Любимые муж и дети часто требуют выполнения не самых приятных дел.Как уже стало заметно,я люблю поныть,пожалеть себя, но в принципе довольно жизнеустойчива. В голове варится много мыслей,которыми надеюсь скоро поделиться.А пока пожелаю себе и всем приятных впечатлений!