Золотая антилопа.

Вот как явижу ее.
Например кто то-ты или я, или воттот бедный трудолюбивый скромный мальчик-одинокий как мы.
Он идет своей полосой ,делает какое то свое дел-чтоб выжить, или то, котрое считает своим.
И вот к нему приближается волшебное сщество.
Я предпочитаю называть его не сказочным (потому что сказка это раз и все-закончилось) -а волшебным, потому чо влшебство оно есть во все что мы видим и делаем и ....(просто не всегда мы его видим влшебным).
В детсве, мне кажется мы очень многое видим влшебным...а потом нас "научивают" правде.
Но вот мы вроде выросли и происходит нечто такое - мы вдруг опяь,хоть на мгновение видим волшебство.
Итак нам является необычное сущесво. котрое вроде нуждается в нас.
(мы ег спасаем()
мне кажется -нет, тем самым влшебный мир просто говорит- ты мжешь стать частью меня, ты можешь стать таким же важным для меня...как все, что во мне есть.
По крайней мере так было у меня, я тоже думала вроде кого то спасаю.. :))))))
в какой то миг оказывается что тебе надо совершить опасное путеесвие, котрое неизвестно чем закончится. Это путешествие ы соврешаешь не по своему желанию и наити-просто в какой то миг оказывается что -тебе надо совершить его.

И во в пути ты совершаешь необычайные открытия.
Ты видишь что мир это не просто золотая антилопа.
Что в самые трудные мгновенья вдруг возникает удивительное существо... и ваша удивительная встреча. И ыт вдруг чувствуешь что везде ты мжешь увидеть волшебство, только внутри себя надо быь чуточку влшебным.

Вот...внутренняя настройка на влшебный мир и есь.. самый удивительный труд.

Вспоминала наш разговор с тобой вчера- и еще подтвердила (сама себе свое ощущение) - что все таки в разговоре люди озабочены тем чтоб реагировать, а не6 чувствовать и прислушиваться.
Ты уж извини, пусть даже и единомышленники и близкие духовно люди.
Попробуй перебрать свои внутреннние диалоги, и размышления-разве это логические рассуждения?
аще всего это постоянное пережевывание своих эмоций обид недосказанности жалости к себе...ощущение всеобщей несправедливости и проч.
Это логика, ствоей точки зрения.? ты скажешь яутрирую-но в огромном большинстве внутренние беседы особеннос "мутью" к этому ведут.

А теперь представь человека котрый занимается этим все время-разъедая себя...свое ощущение мира- и другого. Который принял решение не делать этого.
Не перебирать знакомые старые листочки...а радоваться луже ) и всему чему угодно)))


это не тема для разговора,это просто :)))
тема для пути.

Проблема возвращается не та же-а в более усиленном варианте.
Это закон такой,
лучший выход -насквозь-потому что по капле ..... мне кажется-по капле нельзя решить. Тут та ситуация что просто надо свернуть вдругую сторону.
Хотя может понять что надо свернуть совсем в другую можно только по капле.
:)))

Насчет Гали. Я читала про тень ведьмы, но можно и про тень человека сказать.
Если ты связываешь своб судьбу с судьбой другого человека- ты как бы втягиваешь его судьбу-не всю но хотя бы часть- в себя.
Это завораживает но))
ты ведь хочешь идти своей судьбой..не чужой?


пусть даже очень симпатичной тебе?

в некрополе Лавры-первые тихие три минуты за весь этот год...
какое блаженство...


дорожки случайными (случайныи для нас- не дляя Него) лучами сходяться...расходяться...

город тихо шумит за стеной.....

песня мягкая и теплая струиться обволакивает меня изнутри.....

САМОЕ СИЛЬНОЕ ЧУВСТВО 1- ВТОРОГО (следующее по порядку) удалить все дневники.


через двадцать минут после такого решения- представила грмиаску корую скрчит Лен))))))


приговор))) улшыбаюсь приговору...
не колько лдней спустя....все таки...все таки как потонувшая-притопленная бочка выскакивает этот порыв со дна души.

самое сильное чуввство 1 января: мольба:
господи...отпусти меня Нолвый год1


НОВЫЙ ГОД ЭТО ТЮРЬМА.


НОВЫЙ ГОД НЕЛЕГКОЕ ВРЕМ ДЛЯ ВОЛШЕБНИКОВ...МНОГО ТЕБУЕТСЯ...НО ЗАЧЕМ ЖЕ ЦЕПЬЮ...

…вот уж много дней..все время думаю о клоунах.
Как будто я тогда, на прогулке - когда шлепнулась носом в лед, какв торт -упала в эту тему

очень задела меня мысль котрая проходит сквозь книжку Раневской- сотворить из своей жизни какой то фант- своими слезами насмешить другого) и рассмеяться вместе с ним.

нстроение дневника...воург - воздухе, под ногами, внутри теплая мокрая с снегом каша, ия по ней иду- а снеба вдруг начинают падать огромные с ладонь снежинки...

такой снег шел недавно за окном0два дня назад. и я задираю..подставляю ему лицо

вдруг вернулось какое то смешное детское ощущение...

у нас сегодня была какая то делегация, зам. дир. с ними заседал, говорил важные разговоры, сторил важные планы... пил важную водку. Потом они попросили принести меня какуюто штуку с документами.
И -вдруг: щелк.
Когда язаходила кним в кломнату, он глянул на меня таким знакомым знакомым взглядом.

один разя совсем наивной и юной встретила на слете школьном в лесу-я уже была окончившей студенткой, но первый курс, но там было много других-старших, и в том числе знакомых мне хорошо по университету.

ну вот, с одними такими знакомыми мы разговорились у их костра-а потом глянув точно таким взглядом один из них сказал - ну вот, атеперь мы хотели бы остаться одни, - с точно такой же улыбкой точно таким же взглядом.

:))
как будто девочка , маленькая девочка заглянула на ррждественском празднике, в комнату где взрослые отмечают ( авзрослые тоже праздновали новый год и ржали-сказала Настя!) Рождество- и они вот так вот смотрят на меня-ту маленькую девочку. Смешное такое ощущение))))

Спас отрок (как я сержусь на себя за то что сержусь на него по пятницам!)
уговорил меня в шахматы.

Ожила..................вот крест.

в пятницу вечером было ужасное, катастрофическое ощущение.

Хотелось лечь лицом к стенке и никого не видеть не слышать, какая то совершенная апатия.

Потом проявилась мысль-может быть это интернет. какое то отвращение к нему.

Видящая_сны добавил сообщение в свой дневник Слушай песню ветра...

Заголовок: Стирая прошлое (обращение к себе)
Текст:
Вчера, сидя на концете Робби Уильямса, я поймала себя на страстном желании запечатлеть, запомнить, уловить.
Запомнить, чтобы пережить вновь - в своих воспоминаниях...

Мы всегда пытаемся уловить прошлое - в письмах, фотографиях, рисунках, текстах, подарках.
А потом - любуясь, читая, рассматривая, прикасясь - восстанавливать его и ушедшие чувства.
Мы трепетно храним историю нашей жизни.

Но тем самым малодушно предаем настоящее.
Мы отказываем ему в возможности быть, и быть новым и неповторимым.
Мы собственными руками возводим Хранилище и выдаем себе справку - Это всегда будет со мной.
Мы делаем запасы "на черный день", когда под рукой не окажется ни чувств, ни мыслей, и мы, окинув взглядом свой Архив, умиротворенно вздохнем: "Вот же они, доказательства того, что я жил".
Мы становимся тяжелыми.

А ведь рецепт прост: стирайте завершенное, отдавайте сделанное, оставляйте прожитое.

Письмо ценно в момент написания.
Отправленное - оно становится историей. Повторением.
Не тратьте свое время на перечитывание старых писем - пишите новые =)

Заголовок: Все, что нужно для жизни
Текст:
Заглянула в кошелек - денег осталось совсем немного.
Собралась и пошла в магазин. В результате:

1) Оплатила интернет и телефон
2) Купила три книги
3) А также салат, окорочок, йогурт, молоко
4) И наполнитель для кошачьего туалета

Теперь денег нет, но есть все, что нужно для жизни =)

Еще-нехлюдовщина.
Стремление досколнально проследить движение, посчтупок - до истока, у себя и -часто - у другого.

Наверное мне это почему то важно. А чегоя ко всем пристаю?

в пчтницу кидало броситься-винится.
потом так мне от этого тошно стало. я взялаЮ отстегнула это от себя.. и оставила во вчерашнем дне.(хотя мысли так и норовили назад- скорее!!)

совсем не могу без работы.
все сразу воспаляется..

я сюда зашла зная свой быстрый нрав. зная как быстр уменя проходят ...проходят.


мне хочется зафиксировать свое состояние перед самой собой, чтоб не было перед сбой возможности выкрутиться..

мне подумалось еще- видно как для мнгих людей важен комфорт, или какие то приятные эмоции или душевность, или - маятник эмоцй- меня очень стимулирует момент преодоления.

то есть мне очень нравится преодолевать чегой то , проходить через сопротивление головой вперед.

что самое ужасное-я подсознательно (кажется) требую т людей к котрым прикасаюсь-этого же!

господи, каких только гадостей про себя не обнаружившись, всего то один раз спрыгнув (откуда пока не знаю)..

улыбаюсь свим гадостям (ну вы погодите у меня!)

среди деревьев было хорошо, светло, легко...хотя не было каких то подсказок, что ли? вот стем деревом мне будет лучше, или наоборот, с этим.
и эта легкость подсказала-надо просто выгрести эту муть изнутри меня.

было решение поудалять свои витуальные норы-все кроме этой, и Альбома, может быть,
попоститься несколько дней (иногда отсутствие денег оказывает неоценимую услугу-какие то телесные благости, за котрые женщина периодически-все время! цепляется-они просто оттесняются отсутствием денег, заботливая атмосфера.

освобождается время и энергия..

я помню как Васек перессорившись со всем миром, уходил на весь день бродить по улицам, и у мен тоже было такое ощущение, что - меня выгнали их школы или я сама не в силах там быть и я бреду, брожу по улицам.

еще вдруг затосковала по этому мгновению:
приди домой в путую молчащую квартиру, упереться взглядом в голубоватый юго-восток взять чистые листы и работать..

два ри дя уже когда выходишь на улицу_ очень радостно-ебя вдруг схватывает крпкий мрозный воздух, и все что тебе надо -идти среди этого мороза, среи поголубевшего воздуха,

сегодня особенно,

я сразу решила что пойду в лес, в то место котрое мы зовем приключения..


казалось что лбое лишнее мгновенье котрое я провожу с людьми, оно может обернуться новыми лупостями..