Оставалось всего трое суток, и наш бедолага-старпом, оставленный командовать нашим разухабистым экипажем, отдавал власть обратно кэпу и сматывался на юга. За время его руления никто никого покалечить не удосужился, да и корапь всё-ещё держался на плаву. Даже запланированые покрасочные работы, которые старпом запланировал как раз в кэпово отсутствие, что бы, так сказать, сдать пароход в "красивом" состоянии грозили, несмотря на внутренний саботаж экипажа, вот-вот закончиться.
Да даже уже не трое суток - день-то подходил к концу, утренний дежурный прилет-посадка-улёт обоих двух корабельных вертолетов прошел как всегда - достаточно сносно. Вот уже и вечернее построение экипажа на вертолетной площадке почти завершилось, все безответственные лица отбубнили дежурное "усё в порядке". Осталось спустить флаг. Заиграло музыкальное, морской народ лениво приложил правые лапы к голове, флаг пополз вниз
Вот тут произошло весьма неожиданное - Флагшток, на котором было сконцентрировано некоторое внимание некоторой части экипажа, грациозно взмахнув укосинами, сиганул за борт. За одно прихватив с собой кормовой флаг и шток. Этим пируэтом флагшток вызвал заинтересованность в происходящем у тех, кто видел, и зависть у тех, кто проворонил это неожиданное сольное выступление свободолюбивой железяки. Над вертолётной палубой зависла стереотишина...
Экипаж выжидательно вылупился на старпома. Старпом выжидательно ушел в себя. Тот, кто был внутри старпома, зверски, с мясом, отколупывал звездочки с погон и торопливо писал "Прошу списать меня куда-нить в медвежий угол, без денежного и продовольственного содержания..."
Ибо дело пахло керосином. Авиационным. Было понятно, что удравший флагшток воспользовался шапкозакидательскими настроениями вертолётной команды, решившими, что запорные пальцы для флагштока они завсегда поставить успеют, ну не сейчас, так через месяц, а через месяц-другой опять же вертолет прилетит, может даже с волшебником, тут ведь главное что бы цвет винтокрыла не проморгать.. Так чего же заздря всякие железяки туды-сюды гонять?
Внутренний старпом во внешнем выполнил главное - нашел виноватого. Но кэпу-то это не проканает. Понятно дело, мачт на нашем "Ваське" хватит что бы вздёрнуть не только вертолетную локальную команду, но и пару-тройку с соседских БПК. А вот возвращается кэп, да и спрашивает: "А где это, товаришь старпом, мой любимый флагшток? И что это тут гирлянды из работников вёрткоманд на мачтах расселись? Сплошные два непорядка! Незачет, вообщем!"
Головы пооткручивать всегда можно успеть, а вот извечный вопрос "Что делать?" повис в воздухе. Кто-то из наиболее поэтически-вокально одарённых пропел "...И пущай себе плывет, железяка ху..ва...". Стало понятно, что с таким настроением окружающих карьеру фиг спасешь. Распустив команду, старпом собрал офицерское совещание...
Ксати, внизу, под вертолётной палубой, в это же время, присходили опять же весьма занятные события. Два самых "отъявленных негодяя" из нашего подразделения были награждены зрелищем. Только они были не в курсе этого, и поначалу решили, что их просто за "ей Богу, нифига непонятно за что" наградили покрасочными работами. Поскольку часть работ происходила почти в "открытом пространстве", то решено было, что один, который полегче, красит, другой, который посильнее, держит за всё, что можно и не будет расценено как "сексуальные домогательства", первого. Дабы тот не сильно старался выпасть в в целое море.
Но руки, эти рабочие руки маляра, были измазюканы краской аж по подбородок, и то инструмент, то банка с краской, с жизнеутверждающим бульком уходили в воды мирового акияна. Тут раздался очередной бульк.
Держатель, которому уже до офигивания надоело бегать к боцманам то за краской, то за кистью, и объяснять что идиот не он, прошипел:
- Что, опять кисточку про....бал?
Маляр, мимо которого только что пронеслось нечто уму не вообразимое, сам был в полном офигее:
- Не-е-ет... Кажись... Это был наш флагшток...
Держатель, весьма здраво решив, что только летающих фиолетовых крокодилов и серпасто-звезных флагштоков нам и нехватало, покрасочные работы решил оперативно свернуть...
Но это шоу видели не только обитатели нашего цирка "Маршал Василевский". На соседних пароходах, поначалу развеселились, а затем быстро смекнув что к чему, осознали - ночи теперь будут бессоные. На соседнем БПК, народ, зная нас не иначе как "махновцев" сразу же напрягся, понимая, что есть шанс самим проснуться по-утру без флагштока, и решением тамошнего кэпа на трап, помимо дежурного матроса, выставили не только мичмана, но и офицера. При полном вооружении. Все трое. Естественно, вся эта троица счастливцев, которым, как они считали, исключительно по нашей вине обломали ночной дрых (кому в койке, кому на посту) смотрела на наш борт волками...
По утру, после длительного запойного обсуждения, после которого наш начмед сильно побледнел из-за урона, нанесёного его спиртовому хозяйству, было решено "Что делать?". Всё-таки наш старпом либо Марка Твена не читал, либо напрочь забыл. Ибо решение было следующим - вся вертолётная команда, в полном составе занимается рыбалкой. Где главный улов - он, флагшток. Приз победителю - "если что, его будут убивать последним". Ога. Не про всмысле "убивать". Не, я про наказание. Ну поначалу наказаные пригорюнились. Ибо флагшток тяжел, зараза, и дернуть его только в загарпуненном виде можно. А вот с чем-чем, так с гарпунами у нас как на зло напряженка вышла, несмотря на грозно расставленое то там, то сям всякое разное оружие. Поскрипели мозгами наши "вертолеты", да и соорудили некую конструкцию из кошки да линя потолще, да и айда на корму, железяку рыбалить. И пяти минут не прошло, как по славной русской традиции, вокруг тех, кто хоть каким-нить мало-мальским делом занимается, мигом толпа доброхотов да советчиков собралась. Причем, товарищи офицеры, которые шли разгонять это стоячее шествие, тут же присоединялись со своими наимудрейшими советами. Ибо словлено было многое, включая пару-тройку ранее утопленных швабри , почему-то утонувший спасательный круг (что многих озадачило), но вот многомудрый флагшток на крючок не шёл. Поначалу "вертолёты" огрызались, посылая словоохотливых советчиков куда подальше, пока у самого мудрого кого-то не мелькнула мысль... И вот "вертолеты" уже радостно подсчитывали доходы в виде сигарет и конфет у тех, кто возжелал словить хитромудрого железяка.
Но железяк никак не шел. Устрашающий лик старпома, сидевшего мрачнее самой грозовой тучи и копившего гнев в своей каюте, проступал в водах свинцового северного моря. Всем, непричастным в том числе, становилось как-то не по себе. На кадра, ляпнувшего что-то вроде "А давайте на кошку кусок курицы насадим, может...", посмотрели с пониманием и сожалением. Надо было что-то предпринимать, но мысли как на зло были исключительно специфически нашего местного разлива - где бы свинтить ночью искомое.
Ближе к вечеру грозный лик материлизовался воочию настолько географически неудачно, что отрезал пути возможного тактического отступления всем присутсвующим рыболовам. Над Североморском нависла такая зловещая тишина, что даже чайки залипли прям в полёте...
- Ну и?!?!
Любители крупнокалиберного лова неловко переминались с ноги на ногу, "вертолёты" ломая сигареты и роняя конфеты ныкали заработанное по карманам, самый смелый выдавил:
- Мы это... А оно это...
Офицерский состав, замешанный в процессе лова, тщетно пытался исчезнуть, схлопнувшись в одну изчезающе малую в пространстве точку. Получалось хреново. Запахло озоном и серой...
Но недаром говорят, что мысль, многократно озвученная становится материальной. "Где-то свинтить" как-то стремительно впало в старпомовскую фуражку, а оттудова замысловатым образом втекло непосредственно в черепную коробку. Разрубив массивной лапищей нагнетёную тишину, старпом выдохнул:
- Завтра едем в Сайдагубу!
Чайки облегченно выдохнули и понеслись от нас куда подальше. Тут старпом засек плотно слипшуюся офицерскую массу.
- Так, очень кстати, завтра к утру оттобрать человек 7 самых рукастых и головастых матросов! Товарищь начмед! Две канистры спирта подготовить!
Только тот факт, что вокруг нашего врача налепилось ещё густо офицерских человек, не дал тому вывалится в обморочном состоянии за борт...
И вот утром, бригада (и я туда попал) работников ножа, топора, кувалды и прочих дробильных инструментов торжественно загрузилась в грузовик и убыло к месту с загадочным названием Сайдагуба. Старпом, снаражая бригаду, заодно отыгрался на старшем боцмане, на которого уже давно зуб точил, назначив именно его ответсвенным за доставку огненной воды по месту дислокации со словами:
- Мне пофиг сколько ты туда довезёшь! Но если этого не хватит...
Всю дальнюю дорогу туда на боцмана было жалко смотреть - его просто разрывала жестокая действительность. Вот они две канистры АБСОЛЮТНОГО ЩАСТЬЯ. Даже не опечатанные. Но картины возмездия, перед которыми меркли ужасы Иеронима Босха... Руки сами немели и отказывались двигаться. Вообще. Да так, что завтрак, обед, а заодно и ужин (хотя канистр к этому времени не было) был отдан товарищам на растерзание.
Как нас встречали в этом забытом Богами месте! Особливо когда мы выволокли из машины две заветные канистры, про которые местное начальство, естественно, знало, но никак не могло поверить в обломившееся счастье. Поэтому, уронив скупую мужскую слезу, дало команду: "4 часа вам, свинчивайте всё, что унесёте". А, собственно, что такое Сайдагуба? Это база консервации старых кораблей, которые, чисто теоретически ежели война, то от причала отвязал, команду напихал и в путь. Только у нас склалось такое впечатление, что путь будет весьма недолгим, максимум до середины бухты.
Мы, облеченые великой миссией спасения чести отдельно взятого старпома в частности и корабля вообще, взялись за дело засучив рукава. И через четыре часа план был не только выполнен, но и перевыполнен. Старпом наш, конечно, зараза редкостная, но своих мы в беде не бросаем. Ну и себе в "хозяйство" мы тож набрали изрядно, да так, что подпрыгивающий на обратном пути грузовик громыхал свинчиным шмурдяком настолько громко, что водитель несколько раз останавливался, думая, что отрывается что-то у собственно самобеглой телеги.
На причале нас встречали как победителей. Когда мы вынесли первый флагшток, старпом облегчённо вздохнул, когда на свет выволокли второй, похвалил за хозяйственность, но когда на причал лёг седьмой, только и смог выдавить:
- Ну вы, блин, даёте...
Не, ну а что вы хотите-то? Все семеро оказались людьми ответственными и каждый постарался спасти ситуацию в меру своих сил и разумения.
Это уже затем, уже к истечению этого последнего дня, выяснилось, что ни один не встает на посадочное место, и из семи был собран при помощи сварочного аппарата один гибрид, который и встал на законное место. Его тут же залили в слоёв так несколько белой краски.
И уже ближе к утру, напрочь унюхавшиеся краской и продуктами распада процесса электросварки, боцмана, а с ними заодно и "вертолеты", с которых разом свалился не только дамоклов меч, но и путы царизма, а так же тяжелые лапы заплечных дел мастеров, надыбили из заначки елочную гирлянду и обмотав ею свежевыкрашенный флагшток, устроили вокруг него пляски, распевая "Ёлочка, расти!". Говорят, что в результате этого троица дежурных на соседнем БПК схлопотала "строгача" с формулировкой "совсем обнаглели ВСКЛ пить мухоморную настойку на посту это наглось ВСКЛ". Не, ну а с другой стороны, как бы вы отреагировали, будь вы кэпом, когда вам доклад дежурный выдает "Ночь прошла спокойно, только у соседей под утро вокруг елки с огонёчками хороводы с песнями водили", особливо учитывая, что на дворе лето в самом разгаре?
И вот пришло утро. На подъем флага торжественно вышел свежеотдохнувший кэп, довольно оглядовавший свежевыкрашенные и надраеные окресности. Заиграла музыка, флаг бодро пошел вверх на флагштог и... Торжественность и величие момента, особый, потаенный смысл которого был известен всей команде, кроме кэпа, что объединяло причасных в особый, почти мистический клуб, тут же накрылся медным тазом. Невыспатые боцмана умудрились поднять флаг ВМФ СССР вверх тормашками...