Бред - это то, что меня удивляет.
Вообще - никак. Но бред - святое.
Напросилась на свидание почти и вдруг поняла - боюсь. То ли не моё, то ли просто боюсь. Обычно я всегда заранее вижу, что получится - да или нет. Или "да", но затяжное "нет" до этого и всё равно "нет", или "нет" потом, после долгого "да". И скорее всего, свидания не будет, но - и тут интересно, потому что открытием - не хочу. Так хотела, а тут - не хочу. Вообще принципиально сейчас - не хочу. Хочу другого. Закуклиться. Нужен результат, нужна улыбка. Закуклиться, уютом вокруг себя трижды обернуть, перышков мягких понатыкать в бока и спать, спать, спать. Сил набираться. Поболтать просто так - пожалуйста. Но не буду никому соответствовать, не хочу нравится, не хочу этим париться. Не нужно мне разговоров с малознакомыми людьми за жизнь, не надо приятностей в виде цветов или подарков, не надо новых глаз, вопрошающих - что ты хочешь? А я хочу понимания. Того самого, о котором говорила - не существует, которого. Вообще это моя бредня - хотеть того, чего нет и уверять при этом, что есть, просто не здесь. Я же права - есть. Всё суть реальность, только ткань разная.
Так вот, одновременно хочется в тир и хочется за руль. Или за спину к кому-нибудь и ветер в волосы. Обнять, прижаться и бояться падения и слышать струи энергий завихреньями у локтей и коленей. Бред. И слово "бред" - оправданием себе. А то вдруг не поймут. До сих пор хочется, чтоб понимали. Вот как Ларрра говорит - чтоб видели, как картина нарисована.... хотя мы все страшные исказители других, себя и пространств. А в поездке на мотоцикле меня что ещё останавливает - от сидящего сзади ничего не зависит, а я люблю держать энергии в ладонях, ты сзади и можешь упасть просто потому, что руки слабые, хоть это и бред. Какая-то недосказанность и вообще страшно. Ну страшно. А я люблю, когда страшно. Это для меня. И когда скорость, люблю. Будто выхожу из себя напрочь, на бегу, на ветру, будто я - это действительно я, а не вся эта чепуха в виде тела, мыслей, поступков и забот. Страх - скачок в реальность. Скорость-страх - скачок в себя, к себе, через воздух, через тело, через сознание. Очищение и свобода. Быть собой и чувствовать, что имеешь на это право и можешь и должен. А хорошо бы ощутить, что ты должен быть собой, но не так должен, как мы обычно должны, а должен именно самому себе. И потом уже, пообвыкнувшись в новом "я", понимаешь, что не "должен" слово подходит, а может быть "можно" или "следует" или "всегда так было". Потом состояние уходит, оставляя прежнее тело и сознание. Разбитость в себе. Видишь, что свыкся с ней и она тебя тревожит комариным писком, а ты привык и забыл с ней поработать, потому что ранее решил уже отложить на потом и по плану работа начнётся не ранее следующей среды, а тут тебя встряхнули и... Видишь, что план уже не нужен. Потому что ты из него выбился. Напрочь вышибло скоростью, ветром и вихрями энергий у локтей и коленей до ступней ног, а в солнечном сплетении до сих пор воронки. "Голова же предмет тёмный и наукой не изученный" (с), аджна сияет, явно нужны перемены. Нужно новое поведение. А поведение...тут я опять не тот термин использую (правильнее было бы - паттерн или путь) - оно тянет в старое, а новое слезает шкуркой с плеч. Придерживаешь руками и врастает. Главное - придержать подольше. Вообще всё - путь к себе. Мы меняем себя и развиваемся, идя к себе. Мы уже такие, какими хотим себя видеть. Вообще всё ужасно субъективно и в разборках или любви/дружбе/ненависти я никогда не считала ничьи аргументы - хотя бы приблизительно объективными. Это невероятно - чтоб чьи-то доводы были объективными. Всё субъективно и вопрос правды не важен. Важна вера. Доверие. Ладно, путаю, как всегда, не важно. Всегда, знаете ли, хотела обладать тем, что называется "постоянство". Постоянно хорошее настроение, как фон. Или постоянно один образ или череда их или постоянные убеждения. Какая-то супер-истина, дающая право судить всех и каждого и чувствовать себя богом. Воинская мистерия номер ноль, вечность в ладони, создавать и разрушать миры и глаза, полные ярости битвы. Как-то так. Но тут же - ах, ах. Мир разрушен. Нужно защитить мир. Я защищу, я защитник. Я воин, приносящий победу, я балда в маске, разящая наповал! я - чёрный плащ! Ну вот...да...как-то так...да.
Поток сознания, потому что словами не выговаривается. Сплю плохо третью ночь, высыпаюсь, голова ясная, тело не устало, но словно и не сплю. Видимо, внетелесный опыт - сны не помню, зато брожу из тела через миры. А вспомнить не хочу. Я многого не хочу. Бессмысленных отношений, например. Если всё худо и вдруг с человеком становится тяжело, чтоб ты ни делал, он только уходит и уходит. Что тут поделать? Да нахер сдалось, ну и пусть идет. Не в болото же. А в последнее время всё чётче - да если и в болото, не твоя забота. Не твоя. Ты о себе думай. Ты ответственная лишь за себя. Можешь помочь - помоги, если попросят. Плохо тем, кому больше всех надо. Вот так с собой трахаешься, как идиотка и пока самой себе что-то объяснишь, сто потов сойдёт, едва кончишь, как по-новой начинай что-то ещё. Хочется рисовать себе самой на песке сложными фигурами объяснялки, а другие чтоб глядели и радовались. Бред бредом, зато красиво ж... а вот это у неё что? Что хотел этим сказать автор? Тшшш... автор за работой, не видите - творит? Мир из говна. Или говно из мира? /хмыкнула/. Картинка рисуется мазками. Художник имел в виду плесень, все видят детский сад, художник имел в виду цветочки, все видят ужасы войны и так далее. Пока не накалякаешь домик кривыми линиями, а перед домиком - прудик, никто не поймёт, что нужно то было. Я за реализм, но и в домике с прудиком видят ад кромешный. И не потому, что он там есть, а потому, что он есть в их головах. Сама такая. Э.
Мысль сдохла, впечатление угасло. Ушла.
