Слова имеют большую силу.
Бывает, их мучительно не хватает, чтоб объяснить, рассказать, подбодрить. Пытаешься найти нужные, а получается хрень всякая.
Получается, что лучше молчать, переждать истерику.
Получается, что звонить и появляться шанс все реже. Я не пропадаю, просто молчу, просто держу это все в себе.
Вот мне люди говорят, что я не плохо пишу, могу этим зарабатывать на жизнь.
Авторитетный для меня человек – Наталья Вячеславовна, мой преподаватель по русскому языку считает, что мне стоит попробовать издаться. Меня очень удивило, что она спрашивает моего мнения о ее произведениях, честно? Не читала ни одного, не хочу напрашиваться, пускай сама решает: давать или не давать мне читать. Я вполне имею представление о е словарном запасе. Неожиданно было, что она похвалила мой стиль, немного поругав меня за любовь к большим предложениям и полном отсутствии понятий о грамматике. Ну что поделаешь? У меня всегда были проблемы с языками. Ворд хоть минимально спасет мир.
Так о словах: мне их сейчас катастрофически не хватает. А слова, которые обитают вокруг меня – расстраивают до глубины Души.
Проходит время, боль утихает, видение мира изменяется, а мое неумение подбодрить, когда человек болеет остается. Продолжаю ходить по граблям, продолжаю молчать или ничего нормально не получается сказать. Уже от страха язык замирает и выдавить любое слово не могу. Что с этим делать не знаю. Наличие этой проблемы меня угнетает, но не так сильно как более глобальные проблемы, которые происходят у меня в жизни.
Вот почему у других получается, а у меня нет? Что такого сказать? Хоть стандартное? Потому что мое «все будет хорошо» или «держись», «выздоравливай» имеют весьма противоположный эффект.
Потом получается, что от моего молчания становится все на много тоскливей и напряженней.
А я не молчу, мне не пофиг, просто дрожу от страха, как маленькая мышка, а я и есть маленькая мышка… по году рождения.
А вообще в моей жизни происходит важное событие.
Мы с мамой проходим важное самоопределение и понимание, осознание. Каминаут по отношению к моей ориентации.
Все произошло неожиданно.
И началось странно.
Я пропала на сутки, не сказав куда. Вернулась, она привычно закатила истерику, сильную, неприятную истерику. Предложила съехать, жить жизнь, которая мне нравится в другом месте, подальше от нее. Я обещала рассмотреть варианты и когда получу зря плату рассказать о результатах.
Она ходила, удивлялась, не понимала, говорила, что не понимает меня, не понимает что и зачем я делаю, почему себя так веду, почему не говорю, говорила о том, что то мне не дает покоя. Не понимала, наблюдала и пыталась понять.
Я не хотела поднимать свои проблемы, не хотела вот так выбрасывать все, что бушует внутри.
Через несколько дней она стала спокойней. К концу месяца у нас даже стали налаживаться отношения.
Моего брата хотели обидеть. Какое то мурло в 3 больнице решил получить от брата деньги за то, что он не будет ему (брату) снимать группу. Брат очень расстроился, мама разнервничалась. Мне было обидно за то, что моего брата посмели обидеть.
В конечном итоге успокоила маму, собрали другую комиссию из более компетентных врачей и все прошло хорошо.
Все эти дни успокаивала и подбадривала маму, она очень сильно переживала, а я ей говорила что и как будет, если она поступит тем или иным способом. Как психолог, у меня получилось ее успокоить. Она ходила в облздрав, там встретилась женщина, которая работала в ожоговом центре, когда там был брат. Она реально знала, что мы не купили группу, она помогла, все было хорошо. Получилось успокоить брата, даже уговорила пройти курс лечения. Горжусь тем, что уговорила его на новое протезирование и курс лечения для рубцов, потому что это очень ужасно дезинфицировать его почти каждый день летом, когда свежие рубцы тупо загнивают от жары.
Он, наверное, как и я в большую часть своего времени – ребенок, нам удается спокойно общаться. Если что то нужно ему, то он в первую очередь идет ко мне, рассказывает как у него дела, что интересного и смешного, что обидного произошло. Я знаю больше, чем мама.
Чаще удается успокоить и его и ее. Им становится спокойнее. А мне?
А мне хреново и психологически тяжело.
Раньше было тяжелее, на много тяжелее.
Тяжело, когда он пил алкоголь. У меня получилось овить комфортом его жизнь так, что он закодировался. Не знаю как это объяснить…
Я слушала его и знала что причиняет ему дискомфорт, почему он блокирует это все алкоголем.
Несколько лет повторения простых приемов.
Слова имеют огромную силу.
Вот говорить элементарное: «доброе утро», «удачного дня», «привет» и уже человеку живется комфортнее.
Был такой период в жизни, когда мама просыпалась и начинала брюзжать, выказывать свое недовольство, портить настроение. Я постаралась, да и всегда стараюсь заменить эти негативные эмоции положительным. В то утро я ей просто ответила: «и тебе доброе утро, мама». Эффект был, как будто она на стену натолкнулась, с разгону. После этого говорю каждое утро: «Доброе утро», а когда прихожу домой: «привет, мам». Всегда, не делаю исключения ни в каком из дней.
Мама начала так же поступать с братом, сначала не было никаких результатов, они упорно орали друг на друга каждое утро. А теперь у нас тихо по утрам.
Стоит им злиться друг на друга, как я их называю драными мартовскими кошками, которые рычат друг на друга. Брат возмущается что он – кот. Нифига! Женская логика непобедима! Он у меня выслушивает целую лекцию о непостижимости женской логики. Так легко прекратить его истерики говоря, что истерят только представители женского пола, а так как он таковым не является, то пусть втянет живот, мужественно выпятит грудь и гордо топает дальше.
А ведь я их люблю. Очень люблю. Переживаю, забочусь кручусь рядом. Но это другая история.
Так вот. Мама забыла о своих грозных словах. Ей психологически уже стало тяжело без меня. Я ее слушала, подбадривала, успокаивала и она крутилась рядом, заходила на работу. Ей нужно было выговориться.
Я даже сейчас опаздываю на работу только из-за того, что по утрам долго разговариваю с мамой. Но мы не об этом.
Я принесла деньги, положила часть, все как обычно.
И рассказала ей свои соображения по поводу квартиры, в цифрах.
Она целых полчаса не могла понять зачем мне это. Для нее приемлемый результат- это купить квартиру и сдавать ее.
Она разволновалась, даже присела ко нем на кровать, я тупо смотрела на дисплей, стараясь не смотреть в глаза, не нравится мне, когда я вижу обеспокоенную душу.
- слушай, а это все не из за твоей нетрадиционной ориентации?
-мам, 5 баллов!
Меня подорвало с кровати. Я развернулась к ней, смотря прям в глаза. Я была удивлена и в восторге. Была поражена ее наблюдательностью, ведь мне казалось, что она ничего не видит, не понимает меня. А тут сто процентов правильный ответ.
В тот вечер я сказала, что она не сможет воспринять такой, какая я есть, как собираюсь жить, что не хочу чтоб она видела, не хочу травмировать, что чем меньше она будет знать, тем спокойней.
Она сказала, что для нее тяжело разбираться с проблемами Валеры и моими. Я предложила отложить решения моих пока не решим брата. И начали решать проблемы брата вместе.
В тот вечер я позвонила тебе. Кому еще? К кому еще первому пойти, как не к тебе, мое солнышко?
Карина, Жень, спасибо за оперативную помощь.
Я интуитивно поняла, что мне понадобится та книга, которую мы читали в Днепре.
Утром скачала ее и начала читать. Прочла совсем немного.
Мама решала проблемы. Я читала, пытаясь понять поможет ли.
Днем зашла мама. Я была на замене на другой точке. Забавно было по телефону слышать, что мама не может найти точку, где я работаю, ее направляли ко мне.
Она добралась ко мне. Рассказала последние сводки с фронта, я с удовольствием сказала ей, что оказалась права. Она хотела выбрать шапку, но ничего не понравилось. Я оставила стажера и мы подошли туда, где покупала я. Там девчонки меня давно знают и все свое внимание направили на маму, ей было приятно такое внимание. Я сказала, что моя мама достойна самого лучшего внимания. Ей понравилось. Она получила подарок за героический поступок в борьбе за несправедливость.
Вечером я интуитивно почувствовала что нужно делать. Я позвонила ей, сказала, что у меня есть информация на 122 страницах ей лучше в электронном виде принести или распечатать. Она предпочла печатный вариант.
Вечером я принесла книгу. Я чувствовала, что образовалось много вопросов, на которые нужны ответы.
Она их задавала. А мои ответы больше походили на оправдания. Никогда не любила оправдываться за свои взгляды на жизнь и поступки.
Дала книгу, сказала, что это очень важно для меня, ее мнение. Она скала что обязательно прочтет. И начала читать в этот же вечер, читала до часу ночи, постоянно задавая вопросы, рассказывая свои взгляды. На некоторые я сразу давала ответы, на более глобальные… просила читать дальше. Она реально внимательно все читает, делая пометки на полях. Она и утром читает, когда я еще сплю. Я слышу как шуршат страницы.
На следующий день она читала с 5 до 7 утра, потом проснулась я и опять посыпались вопросы.
Куча, множество вопросов. На многие вопросы даже я искала ответы.
Когда она читала вступление, историю, то у нее были вопросы, она быстро все схватывает, но забегает вперед.
У нее ночью было 2 панических вопроса:
1) а как же дети, хочу внуков;
2) боюсь, что девушка, которая будет рядом захочет ребенка и уйдет к парню, а я останусь одна.
На первый вопрос ответила я сама, сразу.
На второй ответила мне ты. Спасибо, Карин, за позитивный + который ты мне послала в аську.
Я сразу вернулась к маме и сказала, что фирма дает гарантию.
Фирма дает гарантию- это у меня синоним к «бля буду».
Спасибо за тот подаренный позитивный крест.
От одной фразы: «вот тебе крест - + » я всю ночь сидела и улыбалась как идиот, счастливо и беззаботно. И до сих пор удивляюсь.
На утро мне мама выдала, что ей тоже нравятся женщины: кожей, одеждой, макияжем, но мужчинки лучше. Это очень смелое заявление с ее стороны. И сказала спасибо, что я ей доверяю до такой степени, что сказала о своих взглядах на жизнь.
Я была счастлива, мне было хорошо, наконец то получается решить спрятанные внутри проблемы. Я не заметила как это выматывает.
Очень выматывает внутри, лишает всех сил.
Очень нервничаю и переживаю
Не хочу, чтоб она чувствовала свою вину, ведь ее там нет. Она не виновата и я не чувствую вины, что я такая.
А ведь раньше…
Я ей только сегодня напомнила, что говорила об этом давно, как только заметила и начала понимать сказала ей, что мне понравилась девушка. Она не верила, думала, что у меня это пройдет, что встречу «настоящего парня», что природа свое возьмет, что придет мое время. Она все эти годы не могла смириться с осознанием того что я – другая.
Когда мы переехали из другого города, то я очень тосковала по моей единственной подруге- Нине, мне было очень одиноко без нее. Она одна дружила и поддерживала меня в том аду, который был.
Мама еще тогда удивлялась моей привязанностью к ней.
Теперь, когда она пытается понять когда это началось, она говорит о ней. Но в этом она не права, я тогда была как все, мечтала о мальчиках, встречалась с ними. А по Нине скучала только по тому, что рядом не было человека, который понимал меня. Сейчас мы не общаемся, она не принимает меня такой, какая я есть. Это была тяжелая потеря.
Мама сказал, что жале, что позволила мне пойти на первый концерт Тату, что все началось оттуда, что я насмотрелась фильмов и фанатею от Тату, что хочу быть похожей на них.
В одном она права: все, действительно началось с концерта, на нем я встретила девушку, которая мне понравилась.
Девушка мне понравилась, меня потянуло к ней и мне было все равно на других, на то, как это называется. Это потом я начала понимать и привыкать к словам.
Но мама была первой, кто узнал, что мне понравилась девушка.
Получается, что она рассматривает все возможные причины.
Получается, я и ей объясняю, что ….ну она движется еще по инерции… парень есть, он нам локалку делает, я нормально с ним общаюсь, он мне помогает разобраться с домашними заданиями, он, тоже учился в «Шаге». Она в восторге от него, в восторге, что мы нормально общаемся, да, мальчик не плохой, но не стоит так обнадеживаться. Я сегодня это заметила и … объяснила маме, что если я решилась ей окончательно сказать, что я – лесбиянка, то другие варианты просто не учитываются. Я пока стараюсь говорить о том, что я- лесбиянка, но для того, чтобы ею быть, нужна девушка, мы пока разбираемся с теорией, а я ломаю голову и жду когда она станет более толерантно относиться… жду когда же я смогу рассказать о своем любимом человеке.
А вообще горжусь мамой. Тем, что она в первую очередь воспринимает информацию.
Я ее по - своему люблю и беспокоюсь.
Так что я наблюдаю и жду, занимаюсь своими делами.
Истерики меня почти доконали.
Но многое поняла. Приняла некоторые факты, которые причиняли мне боль.
Большую часть лет мне хотелось быть лучше парней, первое время хотелось быть самым лучшим парнем. Возможно потому что у меня не было такого.
Спасать и помогать только потому, что в свое время не спасли и помогли мне.
Время все меняет в этой жизни, даже отношение к прошлому.
Мне хотелось быть лучше парней, я прилагала к этому очень много усилий. Поэтому мне было больно, когда девушка уходила от меня к парню. Меня это болезненно травмировало. Причиняло очень много боли.
Спасибо тебе, Жень за разговор, короткий и продуктивный. Мы говорили о девушках и парнях. Я сказала, что мне причиняет это боль, а ты, что тебе все равно.
Ты, может и не заметила важности. Но я задумалась, почему меня этот факт так травмирует?
Прислушалась к себе, разобралась и поняла.
Что все оказывается на много проще и менее болезненнее.
Ведь физиологически я остаюсь девушкой и завести ребенка на много сложнее и это не каждому под силу.
Саш, я искренне рада, что у тебя есть мальчик, что у вас есть реальный шанс родить ребенка. Я уверена, что у него все будет хорошо. Уверена, что ты увидишь как растут твои внуки. Почему бы и нет, ведь ты так об этом мечтала. Успехов тебе. Спасибо, что позволила быть часть твоей жизни.
Пью 5 кружку какао, выпито 4 кружки чая за то время, пока пишу. В моей жидкости крови не обнаружено.
Мама встала, привычно возмущается, что мне будет плохо, буду пить таблетки, что засижусь так глубоко ночью.
Не спится мне, беспокойство на душа.
Вот все хорошо.
Сил мало, но я держусь, пока в меня верят.
Да, я могла бросить дело, если не хватало сил, но сейчас я не брошу, потому что нет пути назад.
Не хочу больше молчать маме, не хочу недоговаривать, не хочу подбирать слова.
Мне сегодня хотелось прийти и рассказать как это было приятно, когда я встретила Карину в городе, когда она завязывала мне шарфик, руки оказались так близко от лица, очень захотелось потереться щекой о ладошку, поддалась порыву. Это было очень приятно.
Но я не смогла рассказать, потому что ты еще не знаешь, что в моей жизни есть Карина. Вернее догадываешься, но, думаю, время еще не пришло рассказать.
А ведь моя свадьба- это стечение обстоятельств и результат чужих желаний.
Ты так хотела выдать меня замуж, что у меня появилось дикое желание жениться. Это первая причина.
Вторая: хотелось показать, что ты девушка с который я бы хотела прожить жизнь рядом. Третья: у каждого свои даты, вот у меня неуёмное желание было жениться, и это желание обострялось ближе к 1 мая.
Четвертая: такую девушку как ты нужно было как можно быстрее лишить свободы, иначе я бы потом жалела об упущенном шансе.
Да, я эгоистичная скотина, не думаю о других.
Но я счастлива, что ты – моя жена. Безумно рада этому факту.
Получается, что все произошло от предрассудков, страха, желания повлиять на мою жизнь мамы, мой протест и стечение обстоятельств.
Хорошо получилось на самом то деле.
Я, наверное, тоже принадлежу к той группе людей…ммм… ну настолько хороших, что хочется зразу оставить рядом с собой.
Почему я пришла к такому выводу?
Да мои на работе рассказывают, что бегаю периодически девушки, интересуются мной, есть ли у меня девушка.
Они, черти, с удовольствием сообщают что у меня есть жена.
Вот и образовалась (какая по счету причина?) пятая причина: моя занятость.
Я и раньше практиковала такую постановку вопроса. У меня всегда была девушка, для других я была всегда занята, что позволяло мне спокойно искать свой идеал.
Шестая причина: грех, просто таки смертельный грех не жениться на такой замечательной девушки, от которой без ума.
Меня очень беспокоит, что я не могу ничего путного сказать, когда ты болеешь.
Я переживаю, но словами передать не могу.
Сегодня было дикое желание приехать к тебе. Мне было плохо со вчерашнего дня. Думала, что если не успею подняться к тому времени как ты освободишься с пар, то поеду к тебе домой с тортиком.
Я очень переживаю, хотелось быть рядом, не словами, так присутствием…
Поэтому целью дня было выбраться в город и увидеть тебя.
Я радовалась, что обстоятельства заставили меня подняться из постели раньше и я смогла вовремя заехать за тобой.
Да, я не сказала, что у меня сегодня выходной, не предупредила. Солнц, у меня просто вылетело из головы, мне казалось, что ты знаешь. Я в тот момент обиделась на себя, что не смогла предупредить тебя раньше.
Рядом с тобой было существенно легче, я даже наелась, хотя мне это категорически сейчас нельзя и есть вообще тяжело.
Но в тот момент мне казалось, что я в состоянии переварить даже гвозди.
Приятно было просто крутиться вокруг тебя.
По моему у меня даже была та идиотская улыбка, которая меня смущает.
С чего ты взяла, что ты уже официально 7 месяцев пьешь мою кровь? Такие заявления расстраивают меня. Я не белая и пушистая до такой степени, чтоб согласиться с тобой. Мне хорошо с тобой, я люблю и обожаю тебя, ты вовсе не пьешь мою кровь.
Мы разные по характерам, упрямые и настойчивые, а как же иначе? Будь мы другими – не понравились бы друг другу, как минимум.
У нас разное видение мира, немного другая система ценностей, но объединяет одно, глобальное чувство.
Хочется сейчас лечь и заснуть, спокойным, крепким сном и поверить, что завтра у меня получится то что не получалось эти дни.
Что я не буду не сходить с ума от страха и боли, не буду засыпать в слезах.
я буду пробовать, я буду стараться.
Ведь, я люблю тебя очень и горжусь, что рядом с тобой!
На этом заканчиваю.
Иначе рискую ухудшить состояние своего здоровья цвет кожи под глазами. Синяки меня не украшают и в глаз от мамы получать не хочется.
3- 33 2.12.07
