Сегодня был замечательный день.
С утра я забыла, что сегодня в академии выходной. Долго не могла проснуться, но пришла в себя, когда стояла у здания своей работы. Быстро проснулась и смылась обратно спать.
Мама готовит на столько паршиво, что моя пищеварительная система в глубокой забастовке.
Поэтому не удивительно, что я проснулась от дикой боли и долго не могла прийти в себя. А еще голова кружится в самый неподходящий момент, но это ничего, это пройдет.
Я не бегу впереди поезда. Быть лучше всех – не возможно. Просто необходимо упорно и тщательно выполнять свои обязанности. Не стоять на месте, не тыняться туда сюда, а найти себе задание и заниматься тихо, не спеша. Так и время проходит на много быстрее и начальство видит, что ты приделе и витрины выглядят на много лучше, люди покупают чаще, короче: хороший замкнутый круг.
А на новой работе мне пришлось учить все заново. Наново нарабатывать навыки, учить технические характеристики. Старый опыт мне только мешал.
И не амбиции это все. Просто желание комфорта.
Мне не понравилось работать торговым потому, что необходимо было бегать по улице и приставать к людям. Да и начальство к моему обучению относилось более безразлично, чем с участием.
Поэтому я выбрала работу, где товар, который ты продаешь находится у тебя перед глазами. Когда ты можешь протянуть руку, достать и показать человеку, а не объяснять все на пальцах.
Когда приходишь на работу, то тебя ожидает просторная раздевалка, утюг и гладильная доска, чтоб можно было опрятно выглядеть, во время обеда разогреть в микроволновке и попить чаю, разогрев очищенную воду.
И отношение к человеку более бережное.
И начальница сразу заметила, что со мной что – то не так, взволнованная подошла и спросила.
А я только вернулась с последней зп. Мне было очень грустно и не по себе. Никак не могла успокоиться, катились слезы. Спряталась за самый дальний стеллаж, поправляла там что – то…
Говорила ей и поняла сама, что мне очень жаль такую уйму времени и сил, терпения… которые потрачены впустую. Вот от этого и больно.
Это все не амбиции, а желание комфорта, комфортных условий. Вот и все.
А базы, которая у меня есть едва хватает. Необходимо еще много работать. Приходить на собрания раньше. Учиться. Одно хорошо: я задаю положительный тонус всем. Делаю хорошую структуру чека, а потом немилосердно ее снижаю, чтоб не сильно выделяться из общей массы, не стою на месте, вот.
Сегодня на вскидку вспомнила свой список и поняла, что некоторые пункты уже выполнила и мысленно написала что бы мне еще хотелось сделать.
Почему то захотелось с Мишей чуть дольше пообщаться. С ним весело. Останься мы одни: непременно принялись бы за выяснения отношений и испортили весь день.
А так: выпили чаю в нашем любимом месте.
Меня удивило, что он вычитал в меню фруктовую пиццу. Мне показалось, что без труда подобрал еду, которую не отказалась бы есть ты. Думаю мне бы это в голову не пришло.
Так просто и ненавязчиво, с заботой. Не думаю, что у меня так же получится.
Была просто счастлива, что мы пошли на фильм. Мне очень хотелось его увидеть. И очень хотелось сходить в кинотеатр.
Хороший, четкий, громкий звук, большой кинотеатр. Когда от звука дрожит кресло и сердце и начинает отдыхать душа. У меня появилась улыбка после сеанса. А еще очень понравился кот, который был нарисован на картине. Так просто и так красиво. Даже я так без труда смогу нарисовать. И журнал заинтересовал компьютерный, до сих пор ломаю голову как можно устроить администрирование конфигурации на висте.

Да и список желаний не такой большой оказался.
Есть деньги. Теперь могу позволить себе маленькие радости. Вышивать не хочу. А вот рисовать… ммммммм очень хочу.
Очень хочу нарисовать что – то хорошее, доброе, теплое и потратить на это уйму времени. Мой путь лежит в лавку художника. Обязательно загляну туда перед работой.
Теоретически мое следующее воскресенье абсолютно свободно.

А когда сегодня сказала, что хочу чтоб мне было хорошо, не уточнила, что хочу чтоб тому, кто рядом со мной было хорошо, тогда и у меня на душе все будет хорошо.
Хочу чтоб тем кто со мной рядом было хорошо.

Хочу чтоб то, что я вижу не так било по мозгам.

Не хочу больше кидать булыжники в воду, никакого толку от этих волн.

Не потому что я не вижу никакой реакции или провоцирую на какую то реакцию. Просто эффективности ноль от таких поступков. Ведь я, на самом деле, не хочу никуда уходить, просто мне очень тяжело понимать и принимать некоторые вещи.
Не думаю, что мой тон и темп общения лоялен, спокоен и приемлем. Но я не знаю как рассказать и показать что я чувствую, кроме как без объявления войны кидать булыжники.

Молчать, терпеть, а потом раз….
У меня любовь кидаться кирпичами.

Сегодня ты спросила у меня как бы поступила я.

Если поставить меня перед выбором… я бы сделала радикальный. Мне кажется, что ты предпочла бы продолжать общаться с другом, который тебе всегда рад, чем с человеком у которого к тебе куча претензий. Вот и весь ответ.

А пожелай моя жена снять кольцо, которое я ей лично одела, то…
Для меня бы это был Армагеддон и паника, личного характера. Выяснить причину, виться вокруг и уделять внимание. Ведь я же лучше всех на свете, со мной лучше, чем без меня.
Захочет видеть в постели другую: опять же показать, что я же лучше и никуда не пускать. Ни на миллиметр.
Любимого человека нужно беречь. В жизни и от жизни.

Вот навскидку посчитала по поводу чего мы будем ругаться в совместной жизни:
- принимать ванную после еды.
- принимать ванную во время профилактики.
- разные способы приема еды. Я привыкла все есть холодным, яичницу недожаренной.

Мелочи это все.

Просто мы живем по разному. И только по тому что я делаю немного по другому… мне кажется, что в этом нет ничего страшного, но тебя это, похоже, приводит в полный ужас.

Не хочется думать о плохом.

Но когда уже планируешь баррикадироваться и молчать…
Не думаю, что что - то хорошее получится.

Теперь и я не верю, что мы будем жить вместе. Если будет шанс… обязательно воспользуемся. Но пока не буду форсировать события.
Мне так понравилось ничего не делать.
Быть не такой активной. Я сейчас совершенно не активна. Мне казалось, что я перебиваю своей инициативой твою инициативу…
Тавтология, но по другому не могу объяснить.
Принцип прост: перестать делать, чтоб посмотреть что будешь делать ты.
Это опасно, можно и неприятный результат получить.

До сих пор в непонимании реакции.

Я заметила сегодня, что только когда мы остаемся одни, то ты обнимаешь и проявляешь внимание. Жить от момента к моменту? А все остальное время вести себя как отморозку?

Даже и не знаю что делать с этим мозгокопанием.

Я люблю и хочу чтоб все у тебя было хорошо.

Но порой с тобой бывает очень тяжело. Не знаю выдержу ли.

Не так то, наверное, просто понять, что я ни с кем не общаюсь. Обращаюсь в мире и ни с кем не общаюсь без надобности. Мой телефон молчит. На него пишешь и звонишь большей частью только ты.
Поэтому я и прошу больше внимания.
Я реально ожидаю больше внимания. И меня расстраивает, когда я вижу, что ты пишешь, звонишь, общаешься с другими… и тратишь на это уйму времени.
Когда окно моего квипа мигает с периодичностью раз в 10 минут(тупизм у меня такой время засекать).
Когда ты при мне пишешь больше смс, чем я получила.
Когда я вижу и узнаю, что ты проговорила с другими больше времени, чем со мной.

Но с другой стороны меня это успокаивает. Ведь если я так мало общаюсь с тобой, ты мало пишешь, значит со мной все в порядке и я не требую таких больших затрат сил.

Хотя…

Я сейчас редко говорю о том, что люблю.
Я могу это говорить, когда внутри нет обиды и других отрицательных эмоций.
Молчание само по себе убивает.

Молчание и тишина – это одиночество.

А мне так хочется, чтоб ты меня от него избавила.
Чтоб я не чувствовала его, не переносила изо дня в день.

Получается гребанное равновесие: когда есть свободное время у меня – ты занята, а когда ты свободна- его нет у меня.

Помню мое негодование… всего неделя… неделя моей свободы и нам не удавалось чаще видеться.
Теперь я обрекаю тебя на одиночество, от которого страдала сама. По моему вполне логично, что ты планируешь свой досуг, встречаешься с другими людьми, общаешься, много общаешься с другими. Ведь меня нет рядом и тебе как минимум скучно.
Только ты не стараешься больше свободного времени проводить со мной, ты его просто проводишь, в отличии от меня.

Слова слова слова слова…
Которые злят, которые расстраивают, которые радуют и которые много обещают, но оказываются такие нереальные.

Красиво говоришь, но реально не реализуешь.

Вот что будет завтра?
Всю неделю?
Мы увидимся только через неделю? Или через две?
Все будет так же или все будет хорошо?
Всегда стоит верить в лучшее, потому что я не выпью столько водки!

В голове продолжает крутиться идея снимка. Хотелась сделать для тебя красивый снимок… даже очень эротичный. Не знаю кто бы мне помог кроме тебя.

ХОЧУ ПАПИН ЗЕНИТ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ему 35 лет и он снимает не хуже современных зеркалок. Там матрица как киевский аэродром. Я даже объектив нашла с оптической стабилизацией и кучей прикольных фильтров!

Как же приятно периодически прикидываться чайником и наблюдать как какой то олень с умным видом рассуждает какая и где хорошая оптика. И приятно поблагодарить, когда знающие люди рассказывают интересные вещи.

У меня на шее медальончик маленький висит. Он так интересно бьется о мое тело при ходьбе, в такт шагам, теплый и защищает.
Хотя черепашка мне больше нравилась, но у нее нитка вырвала полбашки и теперь она отправилась на заслуженную пенсию.

Неужели тебе не хочется сделать что то такое, чтоб я с чувством и эмоциями говорила чаще, что я тебя люблю, а не на надрыве, неожиданно и непонятно из – за чего?

Просто страшные вещи происходят в этом Мире! Вопиющая несправедливость и буйство предрассудков.
Я не могу быть бета- ридером, потому что не интересуюсь слешом.
И в компах я так себе специалист, но постоянно найдется тот, кто попросит посмотреть на машину. Это уже другой сложный вопрос, когда я уставшая пытаюсь что то делать и у меня моск просто спит, тогда становлюсь невнимательной и совершаю ошибки.

На работе странные вещи происходят. Все замечательно в моей работе, вот только отсутствие косметики отрицательно сказывается на отношении начальства ко мне. Можно так и хорошую работу потерять. Посему… заранее предупреждаю: на работе – я на работе и немного не в духе от того, как мне приходится выглядеть, посему буду очень расстроена, если увижу кого то знакомого. Я человек нервный, обидчивый и очень не люблю когда с меня смеются, а делать то надо…

А вообще мне очень нравится продавать ноутбуки, копьютеры, принтеры, сопутствующие товары к ним. Когда я продаю их, то чувствую себя счастливой. У меня остается ощущение, что я не продала, а купила ноут, купила новую сумочку. Снова и снова. Насыщаюсь радостью и восторгом людей которые забирают из моих рук все эти коробочки. Улыбаюсь, немного коварно, оставляю внутри их ощущение праздника и наслаждаюсь их радостью и положительными эмоциями.

Приятно было сегодня принять твой звонок. Я добралась до остановки уставшая. Перед глазами все еще мелькали картинки о работе, раздумывала о том какого хрена нас собирают на полчаса раньше, чтоб сказать вещи, которые мы и так знаем. Или основная идея: удачного дня ребята, выполните план? Ну так мы его и так выполняем.
Когда увидела, что ты звонишь, то подумала, что у нас все таки есть шанс, чтоб все было хорошо.

Я – маленький счастливый щенок, с непонятной монеткой на ошейнике. Который так истосковался по теплу, вниманию и заботе.

А еще брат попросил сделать визитку для свое работы. Сидела до часу ночи и утром раньше на 2 часа проснулась… мне казалось, что было не плохо…
Но на фирме ему сделали более эффектную. Я расстроилась, ведь у меня так не получилось.
Не уверена, что мне нравится заниматься программирование, копаться в железе. Такое ощущение, что я сталкиваюсь с неудачами на много чаще, чем все остальные.
Не знаю что может быть такое, чтоб приносило мне удовольствие и за это платили деньги. Мечтаю о нескольких вещах:
- акварельные краски и бумага
хочу нарисовать большого лисенка, черного с белым кончиком хвоста, доброго, мультяшного.
- хочу съесть килограмм сосисок, сразу и еще килограмм засунуть в холодильник, чтоб брать по одной и разогревать их в микроволновке, чтоб другие сходили с ума от запаха, а не я… каждый день.
- хочу пойти с тобой на новый фильм, в котором снимается моя любимая актриса.
Бьюсь об заклад, что и в этот раз она будет весь фильм носиться без лифчика.
- хочу с тобой вечером спокойно лежать, чтоб ты у меня на плече, а я медленно перебирала пальцами твои волосы, смотреть что то, без разницы что главное: чтоб было интересно.
-заняться чем то что было бы интересно.
- перестать пробивать голы, когда я пытаюсь выйти из склада, а кладовщик стоит в проходе двери, наших импровизированных воротах.
Чтоб ударить, он пропустил мяч и не попасть в мимо проходящее начальство. Чтоб не объяснять с лицом Дауна, что мяч с такой силой и по такой высоте сам вылетел. Сквозняки, знаете ли, непредсказуемые.
- хочу увидеть племяшку.
И не сталкиваться с этими ужасными тенями прошлого. Где меня уже давно нет, а тень до сих пор отбрасывает серые оттенки боли, о которой уже нет сил думать, бороться, сглаживать рубцы, заново объяснять, рассказывать почему все именно так и почему я так реагирую.
- хочется приехать к ним и подарить много игрушек.
Лене – большую мягкую игрушку, чтоб она была вкусная и ее было приятно грызть, а Кате – скутер четырехколесный.
- чтоб брат в воскресенье не просто сломал маме балкон, а купил в субботу материалов и мы в воскресенье начали все делать и быстро закончили ремонт.
- а еще мечтаю о море.
Мы поедем туда недельки на 2. плавать и загорать и у тебя не будет никакой аллергии на солнце, песок и просто зелень. Тогда мы могли бы чаще выбираться в лес, на несколько дней селиться в палаточном городке.
- не помешало бы выспаться.
- загореть.
-поплавать в водоеме.

Скоро я поеду в Днепр. Теперь не ты меня, а я тебя возьму с собой. Вот такой интересный поворот событий.

А пока я как щенок. Думаю, что умею мечтать.

Съездили в Днепр, проверили время с Женькой и Натахой, которая ничего не смыслит в интернете. Было интересно, даже весело.
Только я… с какой то совершенно е»»»ой системой ценностей. Есть территория на которой живу я. Есть вещи, которые могу делать только я.
И мне не понятно, когда такие знаки внимания, такое интенсивное общение.
Не понятно почему ты с таким чувством и эмоциями говоришь, что ты: сволочь и дерьмо…
Что ты такая и если не нравится, то мне очень жаль, но лучше тебе было бы без меня.
Я поняла, что больше не выдержу, захотела пойти покурить, ты не захотела, чтоб я оставляла тебя одну в том гадюшнике. Я не успокоилась, на твою критику просто разревелась.
Теперь у меня полно эмоций, от которых я не могу избавиться, которые я называю дерьмом.
Я полна дерьма.
Думала накатаю тут негатива на дцать страниц. Не получилось

А вообще: у меня все хорошо. Сдала вчера экзамен. Получила фирменную рубашку. Делаю успехи на работе. Да и сама работе мне нравится. Там относятся по человечески.
Так что внешне, на горизонте все хорошо.

сегодня была первый день на занятиях.

мой мозг в эстетическом обмороке.

а так... впечатлений море...

теперь я тоже студент и у меня начинает болеть голова по поводу домашних заданий, экзаменов и контрольных.

а вообще... погода весьма соответствует моему настроению в душе: такая же пасмурная, вертянная, с срывающимся снегом.

купили билеты на Сурганову. дома комп загнулся в страшных муках. сети нет давно, позитиво малавато в жизни, во мне то его плещется предостаточно, а вот передать и заразить им не удается, порой, от отчаяния, кажется, что у меня вообще нахрен ничего не получается.
Солнц, хочу ощутить чувство невесомомсти в твоих руках, ощутить легкость от твоих поцелуев.
давай продолжать греть друг друга, целовать в этом хороводе снежинок, целовать мысленно, целовать реально, вдыхать тепло, наслаждаться близостью и нежностью.

солнц, бывают хмурые дни, но не стоит же хмуриться. и... от слов много зависит.

растроена что не увижу ни сегодня ни завтра, ухожу в глухую оборону, телефон брать вообще не хочу, он сегодня наказан- приносит грустные известия, долго ему еще летать от стены к стене, не огрызаясь на мое дурное настроение.

и вообще, солнц, я люблю тебя безумно.
просто так
просто тебя
до безумия.

Фотографии КУБА : 7 мая

Бывает такое…
Каждому из нас снится гадость. Во сне все видится по другому.
Вот мне приснилось, что все не так как я вижу, где то на подсознательном уровне это давно разрывалось тревожным попискиванием, а я не обращала на это внимание.
Оказывается не зря разрывалось.
Поражаюсь с себя: как можно быть таким слепым человеком? Как можно было такое не увидеть?
Страшный сон о будущем дне.
А жизнь жестокая штука, хоть ты и знаешь что должно произойти, пытаешься изменить ход событий, ан нет, такой функции не предусмотрено, это не операционная система, где ты можешь все откатить и поставить задним числом. Здесь все будет, как будет и пофиг, что ты это все видел и хочешь чтоб все шло по другому сценарию.
Шок и боль.
Странно, даже слезы напрашивались, только зачем они, они ничему не помогут, просто все по другому происходит, просто вода волнуется другим узором, когда ты в нее входишь.
Как бы не было… жизнь продолжается.
И если поднимается протест, вопли о не справедливости, то лучше всего начато что – то делать, а не раскисать и биться в истерике.
Мне больно не от того, что все оказалось по другому.
Не могу понять как я этого не заметила?
Не должна была? Еще как должна! Иначе руб мне цена в базарный день.
Это чудесное и восхитительно чувствовать себя любимой, защищенной, ни о чем не думать, просто жить и наслаждаться жизнью. Спасибо тебе за это чувство.
Я не отъявленный эгоист, поэтому думаю, что пора нам поменяться местами.
А то что я не знаю что мне делать… это на самом Дее не страшно, буду пробовать, делать и задавать множество уточняющих вопросов.
Чем больше буду пробовать, тем больше будет вероятность узнать, что и как делать.
Я могу, я знаю, я умею, у меня получится.
Каждый из нас в тот или иной момент подходит ближе к краю. Смерть становится близко близко. Бывает чувствуешь ее дыхание у себя за спиной, от этого мурашки по коже, но если сцепить зубы, внимательно следить за окружающим миром, теряя сознание повторять, что не в этот раз… и просыпаться утром.
Просыпаться, просыпаться, просыпаться, просыпаться каждое утро, просыпаться каждое утро не в больнице.
Пришла мама, теперь пальцы загибает. Я же пчелка, обязательно посажу все кусты роз и придумаю как разделить водку от пива.
Сколько же человек может переделать мелкой работы, когда очень хочется посидеть за компьютером.
Наверное, замучила тебя звонками.
Вот и настроение изменилось после звонков тебе.

Поняла важную веешь, мне не столько больно, сколько грустно, что не получается. Верю, что получится. Потому что это грустно и печально видеть, что у меня ничего не получается, почему у других получается?
ЗНАЧИТ НАДО БОЛЬШЕ СТАРАТЬСЯ.

А вообще мне понравился вчерашний день.
Если честно: то я собиралась этот день провести в одиночестве, не хотела, чтоб ты видела это в моих глазах, этого, что происходило со мной внутри.
Хотелось тихо отсидеться, зачем? Кто его теперь знает?
Ты обещала как проснешься сразу позвонить, чтоб осталось меньше эффекта от увиденного во сне. Проснулась я и позвонила. Завтракать вместе это еще какой плюс!
Я не говорю, что ты не выполняешь свои обещания, я говорю о том, что важно выполнить просьбу именно в этот момент.
Настроение паршивое и как результат: грандиозная перестановка в комнате. Удары локтями и головой в замкнутых пространствах и удары током сбивают спесь и приводят в норму. А тут еще гениальная идея: через 2 часа закончить возиться с этой фигней и начать звонть тебе каждые 15 минут, сообщая, что я фигней страдаю. При любом раскладе мы бы пошли гулять.
Пофиг на то, что чувствую я, главное:…. Ну все и так в курсе, что главное?
Главное: выгул и возможность развеяться.
Мама необычайно добрая.
Накормила меня перед выходом.
Музыка в плеере, прогуливаюсь туда сюда, не могу стоять на месте.
Я так и думала что ты окажешься у меня за спиной, ко мне не так то легко подобраться сзади, я же тебя на расстоянии еще чувствую.
Не спорю- это было дико приятно, когда ты меня обняла.
Куда идти? Если мы еще раз так будем думать, то у меня точно крыша крякнет от досады, планирую передать тебе возможность быть массовиком затейником и придумывать куда мы пойдем и чем заниматься будем.
Меня порадовало твое желание перекусить, а вот есть за компанию, когда я едва дышу, по причине переедания- это не совсем весело.
Хотя горячий шоколад с мороженным был очень вкусный. Я в восторге от такого букета вкусов. Холодное и горячее одновременно.
Если честно мне тогда дико захотелось пройти той дорогой, по листьям…
Просто хотелось не спеша прогуляться. Настроение поднималось. Такое маленькое безумие прыгать в большую кучу с листьями.
Мне кажется был приятный вечер, хоть и тебе было плохо, но, похоже, ты старалась не показывать виду.
Теперь нет не в чем большей уверенности, теперь все отдается на растерзание сомнения и поддерживается ощущением.
Это так странно и грустно, когда почва выбивается из под ног. Не знаю почему, но я вижу что у мня не получается, я вот думаю, стараюсь верить, что вот в следующий раз у меня обязательно получится, но пока остается ощущения балансировки на очень маленьком участке суши, на который я поместила сама себя. Да же не знаю какого ощущения больше: балансировки или ощущения от не удачи.
Так все в мозгу перемешалось, такое ощущение, что я медленно схожу с ума.
Не хочу, чтоб тот сон отражался в реальности, а он, сука, как на зло, приобретает реальность ни сколько не обращая внимания на мои протесты. Казалось бы мелочь, всего лишь на всего сон. Но сон, в котором мои ощущения переставили пережитые события по другому, более корректно отображая действительность, это пол беды смириться с неправильным восприятием прошлого и сожалением того, что не замечал этого раньше, но есть еще и ощущение будущего, когда чувствуются эти эмоции и я вижу чем и как это может закончиться, а у меня такое ощущение, что я хоть и стараюсь, но не могу изменить эту ситуацию. Это даже на много хуже чем чувствовать смерть рядом.
Смерть?
Когда умираешь внутри, то и физически не страшно.
Меня беспокоит…
Твоя потеря чувствительности на пальцах. Зачем это нужно было делать?
Зачем позволять коту кусать свои руки. Хоть ты и говоришь, что он сам кусает, но я же с ним тоже играла и он вполне нормально отреагировал на то, что я ему не позволяла сильно кусать руки.
Столько этих зачем в голове, что просто ужасно!
Что делать с людьми, которые вычеркнули тебя из своей жизни? Я не придумала ничего лучше как только вычеркнуть их из своей, да и еще с подписью: за предательство, так что знайте, ребята, это не вы ушли, это я выкинула вас из моей жизни.

Мама попросила написать объявление для соседей, которые тиранят нашу дверь, ну вот напрасно она меня попросила, вот что получилось:
Отопление отключили из-за прорыва трубы, завтра начнутся ремонтные работы.
Это значит, что нет тепла не из-за воздуха в батареях, который мы не выпустили, а потому что всё отключено.


Я вся такая белая и пушистая, я сама любезность, сразу посылаю согласно заданной ориентации человека.
Маме дико понравилось.
О чем это я?
Потерялась и потеряла то место, где потерлась.
А вчера мне показалось, что твое кольцо отражает на много больше света при минимальном освещении чем мое.
Что за непонятная разрушающая сила бушует внутри?
Отставить панику, не паниковать была команда!
Ненависть слишком сильное чувство, чтоб позволять жить ему внутри. Оно в состоянии сжечь все.
Постоянно возвращаюсь к вопросы: моей любви мало, чтоб не обращать внимание на весь этот негатив бурлящий внутри?
Когда спрашиваю тебя…
Да, ты борешься, но зачем и как у тебя так быстро удается так быстро сжигать себя изнутри, неужели тыне помнишь кто я, что я для тебя значу, неужели ты не чувствуешь тепло и заботу, которым я пытаюсь тебя овить?
Не актуален вопрос о том, что ты там «вырезано цензурой из-за преобладающей уничтожающей самокритики». Просто мне не понятно… почему ты не реагируешь на меня, когда я стараюсь отвлечь тебя.
Не знаю зачем пишу тебе этот бред?
Не знаю почему ты сама на себя обрушиваешь все эти эмоции.
Я не пророк, который может сказать всего пару фраз и становится и начинаешь верить, у меня с трудом получается сказать что – то теплое и ободряющее, лучше получается наезжать и шантажировать, так вот я наеду!
Рядом с тобой есть люди, которым ты не безразлична, банально звучит, но если собрать наше тепло, наши мысли о тебе, нашу заботу, то я вполне уверена, что океан может вскипеть, весь город может оглохнуть от силы мысли. получается, что от этого пострадают все, присутствующие рядом. Это на столько сильно потому что нас не так уж и мало.
Странное дело: ты в любой момент можешь оказаться под большим слоем воды, без воздуха, без сил на движение. Одна мысль, одно биение сердца и ты уже там. Каждый сам выгребает оттуда. каждый сам ищет выход. Каждый сам бросает себя туда. А вот как быстро ты можешь выбраться оттуда, зависит, тоже полностью от тебя.
Странная вообще эта штука загребать так далеко. Оно, вроде, тебе не сильно то и нужно, но ты все равно регулярно умудряешься оказаться там.
И это на самом деле грустно.
Грустно, когда без объективных причин повергать себя в определенные эмоциональные состояния, намеренно ограничивать, как будто из чувства солидарности. Да, скорее всего у меня хорошо получается наезжать таким образом. Только нафиг это нужно?
Главное, чтоб без слов: «зачем» и «мне всё равно».
Ведь полно же таких простых слов, которые обретают смертельную силу через наш опыт.
Вспоминается прочтенная книга: «Сожженная заживо». Автобиографическая книга, в которой рассказывается о восточных женщинах, о том, что обращение к ним они считали нормой, потому что не знали ничего другого. Так жили их матери и бабушки, так жили и они.
Я не могу уже поступать по другому, зная разницу в определенных вещах.
К хорошему привыкаешь быстро.
Так что жить: на много лучше, чем существовать.
Жить - это начинать новые день заново, ожидая, что он не будет похож на вчерашний. Пусть в нем и встречается много плохого и неприятного, но он не будет похож на вчерашний.
А существовать- это прожить вчерашний ужасный день и начать жить новый ужасный день.
В чем разница, кроме как в словах?
Думаю разница в ощущениях.
Как ты чувствуешь так ты и живешь.
А инета мне сегодня, кажется не видать, потому что я и так целый день кручусь возле монитора. жаль, очень жаль.
Так что нужно дарить тепло и следить за тем, чтоб не замерзнуть самому.
В мозгу беснуется одна мысль, вот как помочь ей превратиться в реальность?
Что делать, когда попеременно видишь разные стороны одного и того же Мира и одной и той же ситуации. Кажется я все таки потерялась и схожу с ума.


так что собираемся в массированную толпу для сбора тепла... кровь принимается в комментах

А ВЧЕРА БЫЛО КРАСИВОЕ ЧИСЛО.

Сегодня открыла салон пораньше. Полы вымыла идеально, пару мужских особей купило пополнение до времени открытия. По всем приметам сегодня должен быть хороший день. Было бы не плохо, а то после вчерашнего засовывания в попу уж очень как то грустно становится.

Надеюсь все будет хорошо.

если у вас в жизни случилась большая хуйня
то это тоже повод для радости
такая большаааая и вся вааааша:)

Грустно.

С утра встречаются люди класса: мозгоёб и поубивать бы всех нах!

А НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ?

Если есть, то когда они проснуться и я буду иметь честь с ними познакомиться?

Иметь честь? Мг… забавно звучит.

Я не то что лучший продавец в своем городе: я галимая пополняшка, потому что настроение не веселое.
Срачное, можно даже сказать.
А Ворд ругается на слово галимая и срачное, уууу какой он правильный.



Вот почему то задумалась…

Где то глубоко внутри хочу быть парнем.
Опять эта напасть.
Смотрю на брата и тихо завидую.
А он когда смотрит на фотку моей девушки не то что бы завидует, успевает слюни подобрать, когда я ему резко челюсть защелкиваю.
Выходит мне лучше?
Так хочется маленького…
Чтоб любимая девушка родила.

Вот к чему эти мысли?
Почему все вот так?
Почему мне нужно напоминать, что я немного другого пола?

Женщина принесла мобильник. Попросила пополнить счет. Сказала, что мобильный сына, а он умер.
Так странно прикасаться к вещи человека который умер.
Какой то непонятный ужас.
Интересно: а что останется после меня?
Мабильник?
С кучей фоток и непонятных записей, смс…
Вещи, которые я носила…

А в памяти? Что останется в памяти других?


Армянин попросил моих кредитных не обижать мужика…(это меня обижать то?)

Обидеться?

Не обращать внимания?

Или радоваться втайне внутри, что не опять перепутали?

Настроение сейчас - на работе

В колонках играет - радио

сегодня брат на новой машине смотался в Стаханов. Маму оставил дома (за плохое поведение).

так было приятно и волнительно есть виноград, груши, яблоки...

ведь для меня нет этого моря названия сортов, у меня в голове свои названия: виноград ближе и дальше от гаража, груша за домом и яблоня у соседского забора, если разобраться, то это соседская яблоня, но несколько красивых веток спускаются на нашу сторону и там очень вкусные, зимние яблоки: зеленые и твердые, а еще сладкие.

Это было так приятно и волнительно, как припасть губами к чистому роднику губами.

Чистому роднику воспоминаний… чего то такого далекого и волнительного… моего детства? Нет, времени, когда была маленькой.

Закрою глаза, наслаждаясь вкусом винограда…

И снова я в джинсах и футболке, набираю яблок полный рюкзак и мчусь в школу по свежему, немного прохладному воздуху, открываю глаза: я опять в Донецке, в футболке, спортивных штанах и кот трется об ногу, привлекая внимание.

А еще… я сегодня была с тобой.

Да и вчера тоже.

Как в раю.

Ты права, первые несколько месяцев я буду сидеть безвылазно дома.

Вот, похоже, мне нравится бездельничать.

А еще больше: засыпать рядом с тобой. Тогда я ничего не боюсь и хорошо так и спокойно, растворяюсь и отдыхаю каждой клеточкой организма.


А после общения с мамой хочется выброситься с крыши.

Как можно быть такой эгоистичной и невыносимой?

ну вот, топрыгались, добегались и доскакались...

мир жесток, но не до такой степени...

это уж чересчур, есл все останется как есть...

головная боль, тошнота и безграничная усталость.

я справлюсь?

я справлюсь, у меня другого выбора нет!

7 дней чистой головной боли в состоянии свести с ума.

сегодня на больничном.

все как обычно, куча анализов и неопределенный диагноз.

за то теперь у меня есть мой любимый сериал... и куча свободного времени.

и головная боль, которая своди с ума.

ЖЕНЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
в конце месяца.
какие слова тут еще нужны?

а мы только что с катка вернулись- 1 падение, море впечатлений, дома буду утром.
это все благодаря тебе, спасибо!

странный день. сегодня очень хороший день. вчера чуть не загнулась, чуть не убили, а сегодня- мама добрая, выспаться дала, настроение просто отличное. так хорошо легко и просто

у меня САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

вот и ДР подкрася незаметно!!!!!!!!!!!!!!
столько нервов.
интересно, ты наш последний разговор ты поняла буквально, или ты увидела что все это время делала мне очень больно. Напрасно, ты в последний раз сделала мне намеренно больно....
тебе показало, у меня сердце оборвалось.
ну все! родились мы

Ну вот, почти на ногах- так, немного горло болит, а так хорошо, нет таких резких перепадов емпратуры........ мне уже лучще а на душе все так же хреново

Настроение сейчас - а что это такое?
В колонках играет - что-то воет

Я знаю горе и знаю любовь. Думаю, что знаю даже смерть, хотя чувствую свое бессмертие. Мне говорят, что у меня есть высшее предназначение, но в чем оно? Неужели в том, чтобы скитаться в вечности, занимаясь какими-то незначительными делами?
Меня зовут по разному, для каждого человека находится свое имя.
Была любимая девушка.
И сейчас есть.
Она помогла мне на время почувствовать себя человеком.
Но я убил в себе это чувство и был счастлив.
В самом начале меня мучили странные сны. Теперь они стали реже.
Я понимаю.
Что просыпаюсь. Жажда крови растет.
Когда просыпаюсь… думаю, что вот… наконец то… у меня съехала крыша…
Оказывается обычный шок, плавно переходящий в депрессию.
Вот так умираю и возрождаюсь каждое утро и вечер.
Я уже теряюсь где именно я, а где глюк, созданный больным мозгом. Стараюсь сохранить верность и правдивость каждому ощущению… это делает меня невменяемым.
Это просто осень?
Это просто я прячусь за стенами.
Моя любовь не исчезает. Наоборот, я люблю каждую новую черту характера.
Я понимаю и жду.
Потом отчаиваюсь и закрываюсь, чтоб легче было ждать.
Мне не интересно что будет дальше. Я и так знаю, что дальше может быть еще хуже. Это говорю вам я, человек утопивший любимый телефон в туалете!
Я потерял тот покой и ясность головы. Нет легкости… ощущения, что живешь.
Сейчас я не живу, а только существую.
Помню, когда меня мучили воспоминания прошлого, ты становилась еще заботливее, старалась убаюкать мою память и совесть.
А сейчас…
Я прихожу в дом, где уже сидят мама и брат. Компьютер занят, телевизор - тоже. Никто не рад видеть…
Остается поесть и плестись баррикадироваться на балконе до утра.
Это не хандра или осень…
Это сильное чувство ненужности, нет принадлежности…
Думаешь: и нахрен я суда пришел да еще и так рано?
Немного алкоголя, становится легче, еще пару таких бутылочек и уже клонит в спасительный сон.
А там – проснуться и опять на работу. Успокаиваешь мыслью, что на выходном все изменится. Все будет по другому…
Вечер…
Выходной.
Ничего не изменилось.
Я все понимаю.
Я верю в тебя, я верю тебе, я жду тебя!

Настроение сейчас - осеннее
В колонках играет - ветер

Поспать так и не удалось.
Сначала телефонные звонки, потом маты брата….
Потом мама, обнаружила ребенка дома…
Знаете, если все минусы и недостатки в тыкнуть мне в спину, то получится- О %%%ший ёж…..
Дааааааааааааа………. Делааааааа…….

Столько негатива скинуть за столь короткий срок…

Я в шоке.

Мне уже все равно!

Нет меня. И не будет больше!

Умерло во мне многое…

Осталась только детская наивность и вера в то, что все будет хорошо, повторяю это себе, повторю это и тебе… была бы возможность повторить….

А так….

Жизнь ушла.

Застыла, замерла, осыпалась проблемами еще начиная с лева, вот такая преждевременная весна!

Падают первые пожелтевшие листья, следом- мысли, воспоминания…
Щемит сердце

Жить… выжить… прожить… дожить… верить… любить… простить… себя… убить!!!!!!!!!!

Ветер рвет листья на кусочки, мысли – в клочья. В клочья то, что раньше называлось моей жизнью.

Работа?

Глупая работа. Отнимающая практически все мое свободное время…

Я потеряла все.

Теперь моя память… как черная дыра в космосе…


Галерея для одного человека, галерея одного человека, выставочный зал моей глупой памяти, все время возвращающийся только к твоему образу.

Здесь есть вся ТЫ...

Наизнанку...

Даже если молчит, я вижу...

Если тебя совсем не станет, то ТЫ останется здесь, будет жить во мне...

Я помню всё...

И никогда не забуду, как бы мне этого не захотелось...

Я буду вечно рядом...

Напрасно будешь тратить силы, пытаясь прогнать меня…

Почему у человека грустное Е"""ло?
потому что человеко дико задолбало!!!!!!!!!!!

задолбало это все!

задолбало то, что за меня все все решают!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МАрин, ты 2 недели ходишь как в воду опущенная, вот тебе девочка, она с таким трудом пере парней, если встретит еще одну- сорвется!
Бери, Марин, играйся, сломай ее, ты же умеешь...

холодная постель, ее холодные руки, способная девочка, а мне противно!

всё не ТАК, ВСЁ НЕ ТАК! ей не заменить ту нежность по которой я скучаю.

она добра, внимательна, видит как меня разрывает после всего. видит боль, но ей мне не помочь...

она тоже меня не любит...

нет мне любви в этом мире...

не понимаю как держусь, зачем?

надеюсь, что все не так плохо, что это все еще затяжной кошмарный сон, что я проснусь... и все будет по другому...

а сейчас...

кричи, не кричи- не проснешься- это реальность, как бы мне не хотелось в это верить.

если найду лезвие- то не просто посижу в горячей воде... легче, станет легче- я надеюсь, мне так надоели мои глаза, полные слез
В колонках играет: *** 122. Advent Children - 13 - Violator

LI 5.09.15

набирается вода... добавим еще одну полосу к штрихкоду жизни
В колонках играет: *** 49. Butch - Икары

LI 5.09.15

умереть - было бы проше всего...не мучаться... и других не мучить... нельзя...
еще не все дела закончены здесь... я только начал... а уже так тяжело

LI 5.8.22

если отец, который 20 лет назад бросил тебя, не проявлял никакого участия в твоей жизни- БУДЬ СИЛЬНЕЕ... прогони его без вопросов, он не стоит даже шанса, который ты ему можешь дать... он не заслушил, будь крепче, сильнее, есть много людей, которые были рядом, которые прожили с тобой жизнь, им доверяй свою жизнь... и пытайся понять предательство, если будит таковое, попытайся понять причины...
В колонках играет: *** 39. Butch - дежа вю

LI 5.8.22

Плохо…
Невыносимо больно…
Валяюсь целый день в постели, в темной комнате, а когда выбираюсь из нее то, с криком возвращаюсь обратно…
Ничего не хочется, кроме…
Кроме того, чтоб это быстрее закончилось, любым из допустимых способов…
Даже умереть, возможно я уже заслужил это право?
Нет? Не знаю…
У меня еще есть дела…
Но это так тяжело…
С каждым разом все труднее…
Все труднее…
И труднее…
Мелькают мысли о целесообразности - умереть…
У меня еще есть дела…

Не жалея отдавать… и все будет хорошо.
НО Я НЕ ХОЧУ НАДЕЯТЬСЯ, ЧТО ВСЕ БУДИТ ХОРОШО!!!!!!!!!!!
Я ХОЧУ, ЧТОБ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!!!!!!!!!!!!
НЕМЕДЛЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Даже расклеиться не имею права, попускать слюни, сопли. Нельзя, сейчас нельзя, никогда нельзя…
Эта тишина ужасна.
Эта жизнь…уникальна. Жестока и прекрасна одновременно…

Сильный? Да ни хрена подобного, ничего такого, ничего личного, это просто работа, это просто бизнес, так как у всех, проснулся - помчался, выложился, опустошенный вернулся обратно…

Чтоб не расклеиться вернулся к компьютеру, может у монитора немного полегчает, сейчас не могу переносить чьего - то присутствия рядом, хочу побыть один.
Сел в кресло, задумался, прислушался: да - будим заменять реальность, и рука как - то уж привычно потянулась к стопке с дисками, на самый верх, там самая любимая игрушка, мир, который можно строить самостоятельно, где все зависит только от тебя, где ты управляешь всем, кроме своих врагов.
Достал коробку с диском. Нежно посмотрел на нее, нежно, аккуратно стер большими пальцами пыль с нее…

Как все - так и ты живи?
Да?


Лучше об этом не думать, иначе захочется наказать самого себя… лучше не думатььььь
В колонках играет: Rammstein - Angel
Текущее настроение:

LI 5.8.22