Тебе…

Говоришь, пришло время разложить всё по полочкам… Ну что ж, давай попробуем.

В одной самой обычной квартире самое обычное утро началось с того, что я в 8:30 с трёхэтажными матами пыталась поднять себя с постели. Ты видел когда - ни будь добродушное лицо студента, который в течение трёх дней возвращается с работы не раньше одиннадцати, до 3х часов пишет курсач, потом долго и безнадёжно пытается понять, что же именно он написал и с хрупкой надеждой о быстрой защите засыпает где – то на границе кровати и пола? Настроение описывать, или сам догадаешься? Только хмурость вся моя исчезла, когда я вспомнила, что сегодня иду на пикник по случаю приезда долгожданных гостей из Запорожья, да вот гостей я этих никогда не видела и вообще мало кого там знала, но уже очень – очень давно хотела познакомиться. И вот мне представилась эта возможность благодаря Никушке.
Куда мы поедем, я понятия не имела, но это меня особо не беспокоило, потому что среди этих людей я забыла про все свои проблемы. Почти забыла…
Организованной толпой мы отправились на Гладковку, пугая по пути ошарашенных прохожих. Вы бы видели, сколько людей перекрестилось, когда мы вышли из маршрутки. Да! Толпа бешенных анимешников с вином и пивом в руках, и милым оскалом на невинном лице – это вам не шутки! Кто – то должен был нас встречать…

Так всё началось…
Тогда я в первый раз увидела тебя…

Такого весёлого, неусидчивого, разговорчивого человека, дарящего всем свою ослепительную улыбку и мимолётный флирт. Все смеялись, все знакомились, но почему – то никто не заметил, что ты прячешь свои глаза. Глаза…. От меня их не скроешь за тонким стеклом очков, потому что много лет назад я научилась видеть людей. Сказать, что твои глаза были грустными и одинокими – значит не сказать ничего. Они были пустыми, почти мертвыми, ведь уже очень давно, грубо и жестоко без жалости и сочувствия ты медленно убивал себя сам…
Но ты отвернулся и…
Вы ушли на рынок, а я сидела на лавке и в моей голове отчетливо всплывал образ зверя – одиночки, которого ты хотел сделать из себя. Холодного и неприступного, без чувств и эмоций, без души… Думал так будет легче? Только знаешь… даже волки воют от тоски на луну…

На природе было классно и, скажу честно, мне давно не было так весело. Куча новых людей, много позитивных чувств и эмоций от пережитых ощущений – всё это надолго врезалось в мою память. И всё это сделал ты: собрал людей, организовал шашлык, развлекал народ. Всё было отлично, только ты упрямо прятал свой взгляд.
По дороге домой ты, почему – то, разговорился. Может не мерянное количество алкоголя, которое ты (с моей помощью ^_^) выпил, давало о себе знать, толи тебе захотелось поговорить с человеком, которого ты, возможно, никогда больше не увидел бы. Я не знаю, но ты рассказывал… пусть обрывками фраз и предложений. У тебя был очень грустный и уставший голос и я многое поняла… возможно даже больше, чем ты хотел.
А я… во мне медленно закипала злость. Я злилась на… неё, ведь тебя она абсолютно не ценила; на твоих родных, которые из – за своей гордости и нежелания что – то менять оставили тебя виноватым; на твоих друзей за то, что они просто отводили взгляд, не желая видеть твою боль; на тебя, потому что ты смирился и позволил сделать такое с собой; и на себя… когда осознала, что ничем не смогу помочь.
Беспомощность… ненавижу себя за это!
Мы расстались.

В тот вечер мои пальцы сами первую набрали SMSку, ты не ответил и я легко смирилась с тем, что никогда не увижу тебя…легко и грустно.

Через пару дней был назначен общий сбор. Мы как раз спускались в переход, когда худощавая фигурка с дикими воплями подхватила меня на руки, чем повергла в шок всех окружающих людей и меня, кстати, тоже! Ведь не на шутку перепугалась, что ты проломишь моей головой потолок! Потом мы шумной толпой гуляли по городу, пили пиво и обсуждали минувший праздник. Меня радовало то, что, несмотря на все твои проблемы, ты веселился; при чем до такой степени, что согласился быть… моей женой!!!! А я – твоим мужем!!!! (не иначе, как в дур доме день открытых дверей!). Только женушка у меня гулящая… Ох!!!
Ты уехал на работу, а мы с Амишкой еще долго бродили по улицам и с её лица не сходила хитрая улыбка… вдруг она как – то неожиданно спросила меня «Что ты вообще думаешь по поводу этого чуда? Ты ведь ему понравилась…»
…Глупее лица, чем тогда у меня было, Амишка, наверное, никогда в жизни не видела…, но я действительно не понимала, о чем она говорит. Да, я очень часто не вижу очевидных вещей.
В тот день от тебя пришла SMSка с предложением погулять в парке и вот именно тогда… до меня всё дошло… ВСЁ!!!
Знаешь, я очень надеялась, что ты не придёшь – не сможешь или не захочешь, я не знаю почему…
Ты пришел. Мы развалились на берегу озера и говорили о разных вещах, ты улыбался и от этого мне тоже было хорошо.
Мне всегда хорошо с тобой рядом и это чувство пугает меня. Знаешь, моё прошлое много чему научило меня, и одно из этих знаний – это то, что в жизни ничего так просто не бывает и за всё хорошее приходится платить… не только мне, а и тем, кто рядом. Мне всё равно, что будет со мной, но я не вынесу, если что – то случится с теми, кто мне дорог. Я не перенесу, если что – то случится с тобой. Именно это чувство делает из меня зверя, настоящего, холоднокровного и жестокого… зверя, который защищает свою стаю. Вот и всё.
Я рассказала своему брату о тебе, а он сказал: «Подумай хорошо, зачем тебе это? Захотелось новых ощущений, да? Поиграешь и бросишь. Ведь ты всегда так поступаешь. Подумай о том, что ты можешь из него сделать». Эта фраза глубоко проникла в моё сознание, напрочь лишив меня покоя. Я не хотела играть – это точно, но я не знала, способна ли я на что – то большое, ведь много лет назад я запретила себе… запретила всё. Мне захотелось всё прекратить, не тревожить ни тебя, ни себя, жить как раньше… без чувств и эмоций, быть человеком из серой толпы. Но я не смогла. Какое – то не понятное чувство неустанно тянуло меня к тебе; я радовалась, когда ты звонил и грустила, когда пропадал. Это чувство заставляло думать о тебе каждую минуту, отодвигая на задний план все мои проблемы, и приходить к тебе почти каждую ночь белой ленточкой, чтобы свернуться рядом с тобой пушистым клубочком и тихо охранять твой сон, наблюдая, как ты мирно посапываешь. Нет, я не любила тебя, но переживала, чувствуя напряжение в твоём уставшем голосе и, если бы ты знал, как перепугала меня Никушка, когда сказала, что ты в больнице. Я очень нервничала, потому что видела, как тебе больно, но ты терпел. Молча. Даже с улыбкой. А мне хотелось кричать. КРИЧАТЬ!!! КРИЧАТЬ!!! КРИЧАТЬ!!! Но я… …нельзя, чтоб ты видел моих расстроенных глаз, по этому я смеялась, несмотря на то, что…Знаешь, хорошо, что я не умею плакать.
Мы виделись почти каждый день. Разговаривали, шутили, спорили. Ты смотрел на меня, а я на тебя и больше ничего не было нужно.

А потом всё пошло как – то не так.

Я стала тебя избегать, потому что боялась почувствовать что – то большее. Я очень хорошо помню, на сколько это тяжело – любить, и как это невыносимо больно – терять. Мне стало страшно. К тому же… у меня появились проблемы, много проблем, которые не просто решить. Помнишь день, когда ты звал меня в кино, и я не смогла приехать? Тогда у меня были дела, а вечером я ехала к брату и по дороге думала о том, что из – за своей… работы… не могу проводить время с дорогими мне людьми, не могу отдыхать легко и свободно, не могу нормально жить. В тот вечер я думала о тебе и… потеряла бдительность… Знаешь, мне совсем не было больно и следов почти не осталось… только воспоминания о обшарпанной желтой стене, осколках стекла, которые впивались в кожу, трёх оскаленных лиц и вкуса крови… не моей и это хорошо… значит я хоть что – то успела. Они злились, потому что я смеялась. Глупые. Они беспомощны передо мной. Ведь… Где – то там есть мой дом, где спокойно смотрят телевизор мои родители; где-то рядом веселятся мои друзья; проказничают, звонко смеясь, мои малыши; и где - то там есть дорогой мне человек, которому сейчас, пусть не со мной, но хорошо, и от этого чаще бьётся сердце. А ещё… где – то там, в тёмной комнате, прислонившись к холодному стеклу, жутко переживает мой братишка. Он один ждёт меня. Один. Но этого достаточно… Я нужна ему, а значит…они не увидят ни злости ни страха… и… я вернусь. Хотя впереди ещё много… таких вот встреч. Моя работа - моя жизнь.

Но это – мои проблемы, не показываю их никому, улыбаюсь, смеюсь, потому что должна. Ведь я – дежурный клоун. Верно? Как всегда.

Душу греет лишь мысли о предстоящем отдыхе, с надеждой о том, что приведу мысли в порядок, медленно собираю чемодан. Внезапный звонок окончательно путает мои мысли. Радуюсь твоему голосу, но… Пара сухих фраз далёкой чужой интонацией… и всё. Что – то глубоко внутри меня обрывается и отдаётся в голове тяжелым эхом. Злость, ярость, непонимание, взвинченные нервы, осколки разбитой чашки и разбитых надежд, а потом… Пустота. А ещё слова брата: «я тебя предупреждал». Да, братишка, так всегда: я не слушаю тебя и от этого все мои проблемы. Чем больше я прислушиваюсь к себе, тем больше глупостей делаю … Смешно, правда?..

Захотелось послать всё к черту, забыть обо всём, перестать чувствовать и стать прежней. Той, что с лёгкостью топтала чужие чувства, разбивала чужие мечты и надежды, ломая судьбы, отбирала покой, беспощадно по кусочкам разрывала души как живую плоть. Старые, добрые времена.
Я хотела.
Я пыталась.
И у меня почти получилось. Там, на море. Только когда чужие глаза смотрели на меня, меня била дрожь, когда чужие руки прикасались ко мне, мне становилось холодно и противно, когда чужие губы целовали меня, я с трудом подавляла в себе отвращение. Но я боролась с собой, заливая свою боль и обиду вином, путая мысли драпом… почти каждый день. Снова и снова, заставляла чувства заткнуться, спрятаться глубоко – глубоко. Только на этот раз совсем. Навсегда. НАВСЕГДА!!!!!
Но…

я видела, как плачет море вместе со мной…
без слёз.
я слышала, как со мной кричит ветер…
без единого звука.
я понимала, что чувствуют чайки, когда рвутся в небо и не могут улететь…
без своих крыльев.
я ощущала, как умирает закат вместе с моим сердцем…
без надежды.

Ты был с другой. И не говори мне, что так… ты меня ждал. Не надо врать. Я не терплю человеческой лжи, хотя очень часто обманываю сама себя. Вот и сейчас заставляю поверить в то, что всё хорошо, что все трудности решены, что я счастлива, что радуюсь за тебя, что не мешаю ей, и… что уже ничего не чувствую. Самовнушение или… самообман? Какая разница, ведь реальности не изменить: ты не со мной и я не твоя. Я так хотела и я этого добилась. Вот и всё.

Чему вовсе не быть,
Так того не сгубить…
А чего не сгубить,
Тому нет конца на земле…
Тонких улиц иглу,
Пальцем переломлю,
Будь свободна душа,
Но меня не лишай
Лёгких крыльев, ведь кажется мне…

Ты улыбаешься, глядя на неё, и ей хорошо рядом с тобой. Вы много лет ходили мимо друг друга, ничего не замечая. Две одинокие души, со своим горем и переживаниями, со своей болью. Боль сближает людей и… Теперь вы вместе.
А я…

Тот терял, ты найдёшь,
Тот молчал, ты поёшь,
Тот задумал такое, так не будет покоя
Уже никогда…
А мечта не нова:
Чтоб до неба – трава.
Будь свободна душа,
Но меня не лишай
Лёгких крыльев, ведь кажется мне…

Молю судьбу, чтобы она не отбирала у меня мой собственный обман. Пусть это только мираж, но я хочу и дальше уверять себя, что я самая счастливая, что вся моя боль ушла вместе с тобой, что я спокойна, что я могу жить, как раньше. Потому, что если этого не будет, я начну разрушать… всё: ваше, пусть непонятное и призрачное, но счастье; свои отношения с ней, которыми я дорожу, радость наших друзей, что довольно шепчутся, глядя на вас, и свою жизнь, потому что без этого обмана я погибну.
Тихо и незаметно умру.
Всё просто, верно?
Только душа пытается кричать всё сильнее, но безжалостный разум глушит ещё не рожденный крик. И не остаётся больше ничего…только воспоминания, которые хочется вырвать из памяти вместе с сердцем, что тихо стонет, закованное в лёд и холод. А может лучше сжечь его дотла? Чтоб даже пепла не осталось? Ничто не сжигает человека так, как ненависть и злость. Что ж, раз это единственный выход, то я пойду в самое пекло, я научусь ненавидеть всех и всё без причины, я смогу разбудить в себе ярость, чтобы больше никто и никогда не смел ломиться ко мне в душу, я буду убивать в себе всё то хорошее, что во мне ещё осталось, чтобы никто больше не смог полюбить меня. А главное, чтобы я сама смогла разучиться любить.

Ведь я… люблю тебя.

Пусть я долго боролась сама с собой и поняла это слишком поздно, но этот так. Тогда, сидя на балконе восьмого этажа и смотря на сонное небо, я думала о тебе. Я вспоминала твой тихий голос, что так часто успокаивал меня; твои слова, что согревали меня, когда я замерзала; нежную улыбку, что возвращала мне потерянную надежду; ласковые руки, что защищали от невзгод; твоё спокойное дыхание, которое очищало мой разум и придавал сил; твои губы, которые пробуждали во мне страсть. Я думала о человеке, который заставлял меня жить, и с которым теперь мне приходилось прощаться.
Жизнь жестока.
Но она прекрасна, потому что в ней есть ты…
Я решила рассказать тебе! Рассказать обо всём, ведь ты имеешь право знать. Я не прошу ничего, я не хочу ничего взамен. Просто так мне будет легче… вернуться или уйти – это уже не важно для тебя.
Беру мобильный телефон и набираю знакомый номер, уже, наверное, в последний раз. Слышу заспанный голос… да, я как обычно не во время. Уж такая родилась, простите. Мой обычно самоуверенный и наглый голос предательски дрожит. Пытаюсь сосредоточиться, но он, похоже, живёт своей жизнью. Ничего. Всего три слова и…всё. СОВСЕМ ВСЁ!!!! Сознание затуманивается, краем глаза замечаю, как одобряюще улыбается братишка, хотя ему очень грустно, ведь он всё понимает; в комнате от неожиданности уронил чашку Ден… Ведь все думают, что я не способна любить. А ты молчишь.
И вдруг ты просишь меня приехать. Ладно. Только зачем? Что это изменит? Просто сильнее ранит… но я еду.
Смеюсь, улыбаюсь, шучу… не много из – за нервов, но всё таки в большей степени от того, что мне хорошо, хоть и говорим о пустяках. Главное ты – рядом.
Но день проходит и тебе надо на работу.
А мне…домой, кормить моего волчонка, как две капли воды похожего на меня. Дом пуст, значит, будет тихо, и я смогу спокойно подумать.
О том, что было.
О том, чего никогда не будет.
Никогда.
Но.
В тот день кто – то очень добрый там наверху решил сделать мне большой подарок. Интересно за что? За мою глупость? За мою гордость?..
Ты узнал, что я дома одна и спросил можно ли прийти в гости. А почему бы и нет? Ведь мы знакомы уже несколько месяцев, а ты ещё ни разу не был у меня. Договорились, что к десяти я буду тебя ждать. Ты ушел на работу, а я поехала на тренировку к своим малышам. Благодаря им время пролетело незаметно, уставшая и мокрая, я вернулась домой. Ещё пара часов и… надо потерпеть ещё немного. С каждым часом сердце билось всё быстрее, казалось, вот сейчас оно выскочит из груди, ведь ты едешь ко мне. Только ко мне. Но что – то непонятное вдруг вернуло меня к реальности. Ты не мой. Есть она, а значит ты… чужой и…зов сердца нужно убить.
Нельзя ничего.
Ты приехал весёлый, но я видела, что ты жутко устал. Захотелось взять тебя на руки и насильно уложить в постель, чтобы тебе никто не мешал, и ты хоть не много поспал. Но это чуть позже, а сейчас мы пьём пиво и смотрим аниме. Только ты почему – то нервничаешь, много куришь, насильно пьёшь. О чём ты думаешь? Что не так? Скажи мне, я пойму. Тебе больно? Ты задыхаешься? Или…Но ты молчишь… Господи, пусть мне это всё показалось.
От этих мыслей хочется плакать, слёзы душат и трудно говорить. Что мне делать? Остаётся только лечь на кровать и уткнуться в подушку. Ведь мы что – то смотрим, тупо уставилась в монитор.
Ты садишься рядом и прикасаешься к спине… тело кричит: «почему так долго? К чему эта пытка?», разум же приказывает: «остановись!», мои мысли взрываются. Заставляю заткнутся всех, ведь рядом тот, кого я люблю, дайте мне хоть минуту счастья, не уже ли я так много прошу. Твои руки заботливы и внимательны, прикосновения нежны и приятны, пальцы медленно скользят по коже, словно невесомое пёрышко… Сильнее сжимаю подушку, боюсь потерять контроль… Тело пробивает дрожью, ведь ты – целуешь меня. Может мне всё это кажется, может я просто сплю или… а вдруг я сошла с ума? Ну и пусть. Если это всего лишь сон, я не хочу просыпаться, а если я потеряла рассудок, то я не хочу лечиться. Но… ты рядом, действительно рядом. Вот эти бездонные карие глаза, вот эта улыбка, слегка взъерошенные волосы… вот тот, кто так легко лишил меня покоя… стоит лишь вытянуть руку и…
Отхожу. Надо собраться с мыслями. Успокаиваюсь, ведь понимаю, что мне делать дальше. Улыбаюсь.
Выключаю свет и монитор. Остаётся только музыка.
Сегодня ты мой. Сегодня я твоя. Возможно, потом мы будем жалеть. Но эта ночь наша.
Я люблю темноту, она открывает настоящие лица, пробуждает тайные желания. Мы скованы днём, но теперь мы больше не играем роли, мы настоящие здесь и сейчас. Вот ты в моих руках без боли и страха, вот я перед тобой без маски и тайн. Боль и злость умирают, обиды и резкие фразы исчезают во тьме. Навсегда. Здесь есть только ты и я… Хочешь понять, что я чувствую - просто посмотри мне в глаза, и пусть вокруг тьма, но ты всё увидишь. Просто будь внимателен, и ты почувствуешь мою любовь, мои желания, мою страсть. Ты узнаешь все мои мысли и страхи, откроешь перед собой все мои секреты. Возможно, ты разочаруешься. Прости. Я не идеальна, ведь я – человек. Прошу, прими меня такой, какая я есть. Хотя бы сегодня.
Ты делаешь меня счастливой. Твоё тело пробуждает меня, возвращает к жизни. Возможно, ты не видишь этого, но от твоих прикосновений моё собственное тело поёт, словно струна в руках талантливого музыканта. Я могу быть тихой и спокойной, а могу – громкой и страстной. И я буду петь так, как ты захочешь, я буду только твоя. Я не требую ничего, просто позволь мне быть счастливой, позволь мне чувствовать тебя. Не сдерживайся, не борись с собой, не молчи! Я прошу тебя! Я хочу тебя, понимаешь? Я хочу тебя всего и не могу с этим бороться. Ты затуманиваешь мой рассудок, я пьянею от твоих поцелуев, от твоих прикосновений дрожит всё моё тело, твоё тепло даёт мне силы. Твой нежный слегка хрипловатый голос сводит меня с ума, а когда тебе трудно дышать и в тишине слышится такое желанное: «да…», то я… готова взорвать весь мир, чтобы он нам не мешал, я хочу убить всех людей, чтобы не делить тебя ни с кем, и я могу достать звезду с неба, самую яркую, только для тебя…Ведь я люблю тебя…
Ты устал и от этого быстро засыпаешь, я боюсь даже дышать, чтобы не потревожить тебя, просто наблюдаю за тобой. Запоминаю.
Но ночь проходит, а вместе с ней уходишь и ты.
Уходишь…
Наверное, совсем…
Но я – буду помнить.
Я – буду ждать.


26.09.05
Seiya(мУЖ)