знаешь как мне важно что бы я нравилась другим ? мне важно что бы меня любили, что бы я не была хуже.. но мама не покупает мне шмотки, а они нужны мне. хоть чем-то я смогла бы поднять самомнение и уверенность..
я вот всегда ревную тебя к Н. потому что понимаю, что она лучше, что ты можешь уйти к ней.. ты говоришь, что это не так, что тебе на неё наплевать, да и не нравишься ты ей, но я-то знаю, что это всё может очень быстро измениться.. я чесно говоря не понимаю, почему я так из-за неё бешусь.. но я даже не могу этого перед тобой скрывать, а вот когда общаюсь с ней этого непоказываю..
у меня нет уверенности. точнее я точно знаю, что ты не будешь на моей стороне и если я получу по роже из-за своего длинного языка ты ничего не сделаешь, потому, что скажешь, что я сама виновата.. я это ненавижу!!!!! как ты не понимаешь..??!!!
вот сейчас, по мсн (ты всё таки встал и написал мне), ты делаешь так, что во всём виновата я!! я одна.. хоть и говоришь, что это я делаю тебя виноватым и крайним..

я ему позвонила с телефона сестры с засекреченного номера, подождола пока подойдёт и бросила трубку. я ждала его звонка, когда он позвонит, будет говорить, что соскучился и разные приятные слова, но я ошиблась, он не позвонил.
уже неделю я не выходила гулять, а вс из-за того, что у меня нет денег, нет возможности взять у мамы..спереть. а я не могу без денег, я начинаю чувствовать, что я не контролирую ситуацию. а он меня спрашивает. приглашает.. я не уди потому что нет днег, хоть и знаю, что заплатит он, но я к этому не привыкла, вообще всегда я плачу за нас обоих, льшь иногда позволяя ему купить билеты в кино. так я чувствую, что я его держу. наверное я покупаю..

не было нета.. его отсутствие прошло для меня почти неощутимой болью, т.к. сегда хотелось, что-то написать..
с ним отношения хорошие, очень даже.. познакомилась с его родителями, влилась в компанию.. с ней вижусь редко. можно сказать вообще не вижусь.. почти не скучаю.. конкурс прошёл и я не выйграла, получила какой-то титул.. много всего было..


это всё в крадце, так сказать выпустила пар.. вот высплюсь и всё напишу.. а мне точно есть, что рассказать..

с каждым разом и соответственно записью я убеждаюсь, что всё таки не разучилась врать.. самой себе, это моя главная проблема. не знаю почему я так делаю, но это происходит постоянно.. я вру, а потом сама во всё стараюсь поверить.. наверное так просто легче жить, но и тяжело одновременно.. ведь рано или поздно человек всё таки падает с небес на колени..тяжело это, но это образ жизни..

пришла домой, мне всё надоело.. сорвалась на нём, а он как всегда всё вытерпел.. я его люблю и понимаю что так нельзя..ему ведь тоже настроение испортила, а всё из-за того, что мне нечем было заняться и на фильм мы опоздали, и в добавок кафе с моими любимыми яблочными тарталетками было закрыто.. ну не умею я просто гулять и бесцельно проводить время..
сегодня к маме ппришла какая-то женщина и мама должна была передать ей деньги и как всегда забыла, а когда она пришла и я ей позвонила спросить надо ли давать она сказала, что не знает о чём речь.. ну я и закрыла дверь при этом вырубив звонок, а мама потом звонит на мобильник и говорит, что это она всё перепутала и всякое в таком духе.. мне так стыдно было перед женщиной..

помирились..вздохнула с облегчением..я прочла ему стих и повесила трубку, а он прислал мне sms и написал, что он так и знал и что любит меня.. и приехал сразу же хоть и была ночь.. мне было трудно перед ним извеняться, но я смогла.. он гоорил как сильно любит меня, что это он виноват, что я ему нужна, как он страдал.. мне стало жутко стыдно..
я потом поподронее напишу, а то сестра тут спит и ей стук по клавиатуре мешает..вывод прошедших дней : я счастлива!

я не могу!

опять звонил, а я в это время написаластихи.. я его люблю! я когда говорила с ним, я плакала, только он об этом не узнает..наверное я всё таки попробую всё вернуть, я не выдерживаю, не спровляюсь..один стих это ощущение на данный момент, а другой момент, когда мы были друзьями..

Я отвыкла от слёз, я отвыкла от боли,
Мне теперь всё равно,что не воля, что воля.
Мне теперь всё равно дождь идёт или снег,
Мне теперь всё равно любишь ты или нет.
От всего я отвыкла
От всего отказалась
Лишь тебя разлюбить во мне сил не осталось...


Прости. Я знаю. Ты любишь меня!
И мне стыдно, что я не любила тебя...
Ты мне всё отдавал: всё тепло, доброту,
Наверно для счастья- выбрал не ту...
Не ту, чтоб любила, не ту, чтоб ждала,
Не ту, когда больно, скорее пришла!
Мне стыдно за всё: за гордость свою,
За жёсткость, за мягкость, за немоготу.
Ты ждал, ты страдал, ты хотел так меня,
Ты сгорал от любви, меня сильно любя!
С малых лет ты привязан ко мне навсегда
А я говорила себе: «Никогда!!!»
Никогда не вернусь, не приду, не проси,
А теперь на коленях умоляю: «Прости.....»

он говорит, что любил.. в прошедшем времени! с такой насмешкой, сказал если я захочу отдать письмо мы ещё как нить увидимся, спросил как я и ведь надоже, я ответила что как всегда лучше всх.. ненавижу себя.. звонил спросить не в городе ли я и узнав что нет сразу сказал ну тогда пока.. я всё чаще начинаю думать о самоубийстве, надо что-то делать потому что я уже теряю контроль.. главное что бы мама ничего не просекла.. я плачу от боли..

ну хочешь я встану на колени? лучше умереть чем терпеть боль, меня уже саму раздрожает, что я всё время ною,, знаете что самое болезненное и трудное? это то что я не могу сказать маме, что мы растались, мне плохо и стыдно перед ним и перед ней.. я знаю, что она меня не поймёт и будет ещё хуже..
переехал бы меня автобус или напал бы маньяк, было бы в 100 раз легче..
дебильная режисёрша одобрила моё сочинение, но сказала что бы я когда читаю его не частила и что бы с чувством всё было.. да что она понимает?времени мало, а мне нужно ещё провести хронометраж, устала я..

глупое письмо..ничего не скажешь..
она мне позвонила и я попросила что бы она вышла и мы поговорили, согласилась.. вышла с распростёртыми объятьями, улыбалась.. я сказала подожди, ты ещё не знаешь, что я натворила..она спросила что случилось и я всё рассказала..заплакала, я очень редко плачу.. пошли к ней, попыталась меня успокоить.. всё повторяла, что же я натворила.. я попросила её отдать ему письмо,так как сама не могу.. я ведь заплачу, а я не хочу что бы он видел моих слёз, ничего не вернуть..она тоже плакала и я поняла что я расплатилась за всё с полна..Госпади, что же тебе ещё от меня надо?

он позвонил.. и опять была возмодность всё вернуть, но я сделала ещё хуже.. я сделала так что он поверил мне! я написала ему письмо и оно не убедило даже меня, теперь я не знаю что делать , я в панике.. были мысли чего-то наглататься, но слишком боюсь решиться на такой шаг..
единственное на что я надеюсь так это на то что на моём примере девушки, да и парни тоже поймут, что так нельзя поступать.. что за считанные секунды и из-за своей упрямости и желания идти до конца, можно потнрят любимого всем сердцем человека..

он прислал смс ... сказал спасибо за всё, что я была самая первая и что навсегда останусь в его сердце и сказал прощай.. я умерла! мир рушится под ногами и как на зло мама пришла и говорит, что он как куклёнок, такой класный, она просто его как раз только сегодня и увидила..
я плачу, я умираю.. мама спросила, типо вы что поссорились и я сказала что нет, вс| нормально.. ещё одна девчёнка только что сказала, что желает нам счастья,что мы хорошо смотримся.. это я виновата.. я заслужила.. но я так не могу.. я не хочу.. пусть всё вернётся на свои места!

сегодня я сказала ему, что между нами всё кончено и он не поверил, точнее не захотел в это верить. я наговарила ему много всяких гадостей, что его ненавижу, он мне не нужен, что нас ничего не связыват, я была с ним так как мне было скучно, что встречалась только из-за денег, что он пустое место... и ного всего такого в этом духе. а он стоял и слушал, говорил что не верит и в какой-то момент я даже подумала, что он заплачет, мне было егожалко.. я твердила, что хочу домой, что бы он ко мне не прикосался..
я знаю зачем это сделала.. и не потому что его не люблю как говорила ему, нет.. я его очень сильно люблю, но уж такой я человек, что люблю чужие имоции, люблю мучить.. мне нужен адреналин.. всё для того что бы потом он надомной трясся и боялся что я уйду.. он говорил что всё вытерпит.. я сама умираю сейчас..
но я ооочень надеюсь и молю бога чтоб он был се)ильнее и меня вернул..

на каком инструменте я играю, чем занимаюсь и какие у меня интересы? такие вопросы мне задают многие и как и всем остальным, только вот я отвечаю не правду, точнее на половину.. я примерно пол года ходила на гитару и так почти ничего не выучила, но когда меня об этом спрашивают и просят съиграть я говорю, что не люблю играть на людях и всякое в этом роде.. так же и про спорт.. я ходила на уиндсёрфинг и НИЧЕГО не научилась, так как боюсь и не умею плавать.. а говорю всем, что занимаюсь до сих пор и мне тренер звонит, что бы позвать на тренировки, что я так хорошо умею всё..
получается я вру на каждом шагу и мне каждый раз тошно признаваться в этом самой себе..

знаете, что я больше всего не люблю? то о чём девочки,женщины не любят говорить..ненавижу когда выскакивают прищики, которы как известно выскакивают перед менструацией.. на лбу, но носу.. жуткая вещь, которая для многих парней кажется мелочью и при этом они всё равно хотят нас видить красивыми и с гладкой кожей..эгоизм это..
вот сегодня опять выскачили и как на зло ещё и видны-то как.. может мне чёлку подстричь что бы никаких проблем не было?

я верю в бога. да, именно так я и начну этот пост.
я на самом деле уверена, что если попросить, то всё возможно и получаемо.. главное это знать у кого просить и как. я прошу у бога и он на самом деле мне всё даёт, почти по крайней мере.. он меня защищает хоть я и не понимаю почему.. я сделаю какую нить гадость, а он меня покрывает..наверное в будущем меня ждёт расплата и я буду плакать горькими слезами.. но это потом, а это сейчас..
только я одного не понимаю, как это он мог позволить, что моего отца убьют.. наверное это и есть моё наказание, на будующее наверное.. предусмотрительным оказался, ишь какой у нас с вами бог..он не разу не задумался, что такое когда собственная мать орё1т на тебя маленькую, что ты виновата в том, что твоя сестра попала в больницу.. нет, ему всё не поделом..но я верю.. ты ведь здесь, так?

сегодня на репетиции эта идиотская режисёрша сказала, что выгонит меня если я ещё раз получу замечане..да пошла она! я же не одна такая..там все так делают, а предираются так только ко мне..обидно,товарищи.. я же стараюсь, мне не всё равно..
сегодня на репетиции пришла какая-то тётка из ателье и сказала, что у меня пепельные волосы.. сука, они у меня русые! приглядись по лучше мадам. боюсь, что я делаю всё хуже всех и мне не нравится когда на меня там кто-то смотрит, я смущаюсь и у меня всё идёт не так..а мне ещё надо написать сочинение на этот конкурс на тему "моя любовь россия",мне тяжело сесть и написать..ленивая я.. не будте такими же..

когда умер отец.. я не могу это объяснить, я его не помню.. но восприятие и возможно даже вымошленные воспоминания только о хорошем.. кроме одного момента когда я подставила сестру и её жестоко наказали.. мне тогда лет пять было.. мама до сих пор думает, что я была слишком маленькая и на мне это никак не отразилось..но я уверена, что я беру у неё деньги (слово ворую мне не нравится) из-за того, что уверена если бы он был жив у меня было бы всё и жили бы мы лучше..когда он умер я смотрела в окно у себя в детской, а оно у нас большое и думала, что на тех самолётах, что пролетают мимо летит отец..я в это долго верила.. как оказалось - зря..

что-то я повторясь, только о нёми пишу..ну так вот сейчас и поправим ошибку..
теперь мне никто не сможет сказать, что я веду дневник для популярности, никто не знает кто я и откуда.. а то вечно сестра говорит, вот типо пишу раз в месяц и полно пост. читателей..верно.. и даже я не знаю почему так, ведь в том старом, который ещё существует и никому не будет известен по ряду причин я никогда не была искренна.. хотя, вру.. пару раз всё таки была..улыбочку для самой себя пожалуйста, официант!..
деньги из кошелька матери я начала брать наверное с класса четвёртого,эх как этобыло давно, и именно тогда я и начала прогуливать.. должна заметить, что я не до конца испортилась, так как не курю и не употребляю наркоту, а вот пить аллкоголь.. согласна, я его пью но очнь редко и обязательно только коктейль.. не хочется мне, не тянет так сказать..

я не знаю со скольки лет начала сама себя возбуждать, мастурбировать и с появлением его я поняла, что приятней чьи-то чужие пальцы да и не только.. они могут сделать то чего ты сам боишься и никогда не позволишь.. за всё, что он со мной делает я жутко ему благодарна.. и он меня любит..
знаете как смешно вот получилось.. буквально год назад за мной увивался его бывший лучший друг.. но у меня с ним ничего не вышло, может мы слишком одинаковые, т.к. оба любим повышенное внимание.. а потом я начала общаться с НИМ.. он меня долго добивался, почти год.. и добился таки.. он мне даже на внешность теперь нравится хоть я к этому и очень придирчива..

творятся же там чудеса, скажу я вам, да и себе.. они убрали эту бедную, а оставили другую.. эта парочка достойна друг друга и я вообще не понимаю как их туда изначально взяли..я сама не претендентка на первое место, но и не на последние..мне завидно что у этих танцовщиц которых тамтоже хватает всё получается, а на меня вечно кричат, типо надо улыбаться и держать спину.. я ведь не хуже всех, но так выходит..
сейчас говорю с ней по телефону и она мне уже надоела, я молчу, а она никак не хочет понять, что пора вешать трубку..непонятливая она моя..не первый раз ужетакое.. мне быстро всё надоедает..я начинаю что-то с сильным интузиазмом, а закончить никак не могу и так всегда..

я попала на этот конкурс, а она нет.. ей обидно, а мне знаете ли приятно..не будет больше так. что всё внимание ей.. теперь мне нужен только он.. кто бы мог подумать, что я так буду в нём нуждаться.. я начинаю психовать когда он с какой-то бабой.. даже если он просто с ней говорит или вообще её давно не видел и просто о ней рассказывает..я готова его уничтожить..
но в то же время я заигрываю со всеми, даже с его лучшим другом и братом.. ему это не приятно, он закатывает истерики в конце которых я делаю всё так как будто это я белая овечка, а он такой злыдень.. ведь когда мы уже были вместе я ему изменила.. пусть не совсем полностью, но я это сделала.. а он об этом никогда не узнает если только она ему не расскажет, этого я боюсь больше всего..но я стараюсь ей доверять. она не такая..
уже такое было и мне страшно. что это повторится.. подруга только прикидывается.. или же нет? попытаюсь теперь не говорить ей ничего лишнего..я не доверяю никому.. даже себе.. мне это не мешает..

я не знаю почему так испорчена, маральные ценности для меня это пустой звук.. я могу взять у родной матери из кошелька деньги и не чувствовать угрызений совести и знаете.. я так и делаю.. только теперь я могу в этом признаться..
не знаю.. лишилась ли я тогда девственности, но во второй раз кровь как раз таки была.. а он даже засомневался в моей невинности.. мне не важно что буду чувствовать я.. лишь бы ему было приятно.. мама говорит, что я его не люблю, что я ещё никого не люблю.. к сожалению я пошла в неё и есть вероятность, что я влюблюсь и даже не узнаю об этом..
я уже многие годы скрываю свои оценки от мамы.. потдельные табель и зачётка.. вроде не дура и хочу учиться.. а вот не выходит.. моя это вина - согласна.. это прогресс! я признаюсь себе в этом.. поздравим же, товарищи, а где апладисменты?

Я в первый раз завожу дневник для того что бы быть честной до конца.. именно по этому я делаю так чтобы записи нельзя было прокомментировать.. всё что я напишу будет правдой, которую я говорю так редко..

я живу совершенно в другом городе, я родилась в другой день и месяц и даже может мне 67 лет..