Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда

В воскресенье вечером в Москве скончалась великая русская актриса Нонна Мордюкова. Ей было 83 года. По словам сестры актрисы, это произошло в 10 часов вечера в одной из московских больниц.

Наталья Мордюкова рассказала, что ничто не предвещало беды - за несколько часов до кончины она разговаривала с сестрой по телефону, и та сказал, что чувствует себя хорошо. В последнее время Нонна Мордюкова много болела и регулярно попадала в больницу. Один из последних случаев произошел в марте 2008 года, когда актриса была доставлена на скорой в ЦКБ. СМИ тогда сообщали, что Нонну Викторовну госпитализировали в психиатрическое отделение больницы с диагнозом деменция (распад психических функций в результате поражения мозга) с психическим расстройством.

С конца мая актриса снова попала в ЦКБ, но буквально на днях ее перевели в реанимацию - у нее резко ухудшилось здоровье, сильно поднялось давление. Медики говорили, что это из-за плохой погоды, и сделали серию уколов и капельниц, сообщает "Комсомольская правда". В последние минуты жизни рядом с артисткой была сиделка. Единственный близкий человек, который оставался у Мордюковой - ее сестра Наталья - уже не могла ухаживать за актрисой в силу своего возраста и самочуствия, но навещала сестру почти каждый день. "Она очень мучилась, но до последнего своего мгновения продолжала репетировать, придумывала себе роли и мечтала, как бы она могла еще сыграть. Она просто жила кинематографом", - цитирует сестру актрисы ИТАР-ТАСС. Вопрос о дате и месте похорон будет решаться в понедельник.

В колонках играет - Северный ветер
Настроение сейчас - хорошее

Сократ встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Прежде чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, подумай, является ли это абсолютной правдой.
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай рассмотрим этот вопрос с точки зрения добродетели. Ты собирался сказать о нем что-либо хорошее?
- Нет, как раз наоборот…
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты уверен, правда ли это?
- Скорее всего, нет…
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то плохое, не правдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Так же это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой. Впрочем, цену собственному любопытству каждый узнает индивидуально.

Как часто в Вашей жизни Вы стоите перед необходимостью делать выбор? Неуместный вопрос.

… Ежедневно и ежечасно! Встать сегодня пораньше, пробежаться трусцой и сделать зарядку или понежиться лишние полчаса в постели?

… Взяться за работу энергичнее прежнего и затем потребовать законной прибавки к зарплате или может взять на сегодня отгул, но потом потерять в зарплате?

… Сказать ему/ей всё, что о нём/ней думаешь или промолчать, сохранив, видимость отношений?

… Съесть на ужин полкило пельмешек со сметаной и майонезом, свиную отбивную и запить всё это пинтой пива или ограничиться салатиком с ложкой риса и свежеприготовленным ломтиком рыбки?

… Купить очередной костюмчик 56 размера или взять себя в руки (см. предыдущую дилемму) и приобрести наконец-то абонемент в тренажерный зал?

И это ведь всё выбор, так сказать, не самого масштабного плана. А, если надо решать вопрос типа to be or not to be? Быть или не быть, то есть жить или не жить, бороться или уступить, как это пришлось делать бедному принцу датскому.
Гамлет: Быть или не быть - таков вопрос;

Что благородней духом - покоряться
Пращам и стрелам яростной судьбы
Иль, ополчась на море смут, сразить их
Противоборством?


А что по этому поводу гласит народная мудрость?

Один человек считал свою жизнь невыносимо тяжелой и пришел он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил: "Дай мне, Господи, другую судьбу, другой крест полегче!" Посмотрел Бог на человека с улыбкой и завел его в хранилище, где лежали человеческие кресты и сказал: "Выбирай!". После долгих поисков человек наконец выбрал самый легкий и маленький крест и вновь обратился к Богу: "Можно мне взять этот?" "Бери" - ответил Господь, - "но ведь это и есть твой собственный крест".

Для тех, кто стоит сегодня перед выбором, чему и как учиться, правильное решение может стать не менее судьбоносным, чем «быть или не быть». Может следующая притча подскажет Вам верное направление.

Бедный крестьянин, что бы заработать немного денег, перевозил через реку пассажиров. Как-то раз в его лодку сел великий книжник, знаток священных текстов. Когда они доплыли до середины реки, книжник, желая блеснуть ученостью, спросил крестьянина: -Скажи-ка, лодочник, а знаешь ли ты Коран? Глубоко ли ты его изучил? -Нет, некогда мне, - отмахнулся крестьянин. - Что ж , тогда ты полжизни прожил зря. Вдруг налетел сильный ветер, и маленькую лодку понесло прочь от берега. Поднялись волны, вода залила лодку, и та стала медленно тонуть. Тогда крестьянин спросил: - Скажи-ка, учитель, а знаешь ли ты, как надо плавать? - нет, признался испуганный книжник. - Что ж, тогда вся твоя жизнь прошла зря! - заметил крестьянин, прыгнул за борт и поплыл к берегу

Чему мы учимся, что мы в себе развиваем, холим и лелеем, тем, в конце концов, мы и становимся.

Как-то раз старый индеец сказал своему внуку: - В каждом человеке борются два волка. Один волк представляет все зло, какое есть в человеке: зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь. Другой представляет добро: любовь, надежду, уважение к другим, доброту, верность, мудрость. Маленький индеец задумался и спросил: - А какой побеждает? Старик едва заметно улыбнулся и ответил: - Тот, которого ты кормишь.

А вот философский взгляд на проблему выбора, когда, кажется, что обстоятельства сильнее нас и от нашего решения ничего не зависит.

Как-то раз несколько человек принялись оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. И поэтому им стало не по себе. Один из этих людей обратился к Будде: - В чем дело? Тебя что, не задевают наши слова? - Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, - ответил Будда. - А мое - принимать ваши оскорбления или нет. Я отказываюсь их принимать. Можете забрать себе.


О трудности выбора высказывались многие гениальные люди во все времена .Как видно, они знали о чём говорили, ведь им тоже приходилось выбирать, и зачастую из двух зол.

Выбирать можно только между лишними вещами.

Сенека

Ограничен выбор среди гнилых яблок.

Шекспир

Если из двух зол большими оказываются деньги, то выбора нет.

Михаил Мамчин

Необходимость избавляет нас от трудностей выбора.

Люк де Клапье Вовенарг

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа

М.М. Жванецкий

Слава Богу, что в этой стране у нас есть три преимущества: свобода слова, свобода мысли и мудрость никогда не использовать ни то, ни другое. Марк Твен


Почти все люди - рабы, и это объясняется той же причиной, какой спартанцы объясняли приниженность персов: они не в силах произнести слово "нет". Умение произносить его и умение жить уединенно - вот способы, какими и можно отстоять свою независимость и свою личность .


Говоря о проблеме выбора, нельзя обойти стороной такой важный аспект как свобода выбора. Бог создал нас по образу своему и подобию, т.е. наделил всеми своими прекрасными качествами, в том числе, решать самостоятельно, как нам поступать со своей жизнью. Мы свободны делать свой выбор, это и счастье и ответственность. И в этом жизнь!

Есть такая мучительнейшая парочка, две родные сестры по имени Свобода Выбора и Неизбежность Выбора…
Андрей Горюнов “На пути Орды

Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся. Бернард Шоу.

Выбор рождает жизнь и нередко ответствен за смерть. Джеймс Сваллоу «Эффект бабочки»

Принятие окончательного решения иногда может выглядеть как гражданская война внутри себя. Джим Рон

Дело не в дороге, которую мы выбираем; а в том, что внутри нас заставляет выбирать дорогу . О'Генри

Владимир Путин наградил Орденом Почета сына директора ФСБ Андрея Патрушева. 26-летнему сотруднику компании «Роснефть», где он трудился чуть больше полугода (с общим четырехлетним трудовым стажем) выдали награду с формулировкой «За достигнутые трудовые успехи и многолетнюю добросовестную работу».



В среду официальный сайт президента России опубликовал указ № 545, подписанный Владимиром Путиным еще 26 апреля. В нем «за достигнутые трудовые успехи и многолетнюю добросовестную работу» награжден разными орденами и медалями длинный список людей, в числе которых оказался 26-летний сын председателя ФСБ Андрей Патрушев.

Об Андрее Патрушеве известно немногое. Сейчас он работает советником председателя совета директоров «Роснефти» Игоря Сечина.
Эту должность Патрушев-младший занял в сентябре прошлого года, а до этого три года служил заместителем начальника 9-го отдела управления «П» («Промышленность») ФСБ РФ.

На Лубянке этот отдел называют «нефтяным»: его сотрудники, в частности, курируют происходящее на нефтяном рынке, таким образом, в нефтяном секторе Патрушев действительно имеет многолетний опыт. В 2003 году Андрей Патрушев закончил Академию ФСБ.
В компании «Роснефть» уточнить, успел ли Андрей Патрушев совершить какие-нибудь подвиги на посту советника председателя ее совета директоров и какие именно из них были отмечены орденом, затруднились.

Пресс-секретарь компании Николай Манвелов смог сообщить только, что «это решение лично президента», и за выяснением мотивов предложил корреспонденту «Газеты.Ru» «обратиться к Владимиру Владимировичу». Сфера ответственности советника Андрея Патрушева также не прописана: как сообщил Манвелов, его должность звучит просто как «советник» без указания круга вопросов, за которые он отвечает.

Согласно указу президента от 2 марта 1994 года, Орден Почета вручается «за высокие достижения в государственной, производственной, научно-исследовательской, социально-культурной, общественной и благотворительной деятельности, позволившей существенным образом улучшить условия жизни людей, за заслуги в подготовке высококвалифицированных кадров, воспитании подрастающего поколения, поддержании законности и правопорядка». Его статус довольно высок: при наличии у орденоносцев нескольких наград самые почетные располагаются слева, а Орден Почета уступает в этом ряду место только ордену «За военные заслуги».

У Николая Патрушева, например, такого ордена нет. Зато в 2001 году он был награжден Орденом Почета республики Белоруссия с формулировкой «за большие заслуги в обеспечении безопасности Союзного государства, личный вклад в развитие взаимодействия органов государственной безопасности Республики Беларусь и Российской Федерации».

«Какой-то официальной иерархии орденов не существует», – сказал «Газете.Ru» глава комитета Совета федерации по конституционному законодательству Юрий Шарандин, который сам является кавалером Ордена Почета.
«Неформально Орден Почета наиболее близок к ордену «За заслуги перед Отечеством».

Сам Шарандин получил свой орден почета от президента четыре года назад к пятидесятилетнему юбилею и «за многолетнюю работу в законодательных органах власти». К какому событию приурочено награждение 26-летнего Патрушева-младшего, сенатор предположить затруднился. «Это право президента – назначать государственные награды: президент знает, за что он награждает, и это не обсуждается», – заявил член Совета федерации.
02 МАЯ 20:58

Ксюха : - Дом-2 ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ! Это я - ВАША КСЕНИЯ СОБЧАК!
Толпа : - Любовь здесь больше не живет !

Как оторвать своего парня от интернета.

Совет 1 - Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-за висимости.

Совет 2 - Контрастный
Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы
Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный
Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, б ыстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 - Приятное с полезным
"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6- Информационная война
Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина бойфрееда по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc
Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для своего парня-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный
Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса испеките и выдайте бойфренду пирожок.

Совет 9 - Географический
Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете своего парня в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии он понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный
Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить парня. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

Совет Последний Китайский
Если все 10 советов не помогли - залезайте к нему в инет и будьте счастливы там вместе!

Народ привет! Кто хочет пообщаться с суппер-сочинителем, то обращайтесь! фантазии хватит на всех!:pri: