XXX: - Ты постишься?
YYY: - Нет.
XXX: - А что так?
XXX: - Мясо любишь?
YYY: - Это тут при чем? Мне просто нечего в блог писать.

Иногда башорг радует:

"В 2012 году интернет зависимость попадает в перечень опаснейших психических заболеваний. Высочайшими директивами правительств интернет запрещен. И поскольку к 2012 году от него независим только каждый 5, начинается... толпы подростков, лишенных любимых ВоВ, Линейки и тд., выходят на улицы и устраивают там массовые зарубы в пвп режиме, обезумевшие IT специалисты носятся по улицам и кидают друг другу пакеты, ориентируясь по написаным на груди IP-адресам. Блогеры ходят между домами и смотрят, что написано на стенах и оставляют там свои комменты. Завсегдатаи чатов чатятся прям на асфальте мелками. За порядком следят модераторы с бан-молотами и пневматическими плюсометами.
Короче, психбольница в рамках всего мира, где немногие нормальные независимые люди перебегают от дома к дому, дико озираясь, дабы не получить промеж глаз, стрелу от эльфа 80 лвл или SQL-запрос, утяжеленный для надежности кирпичом.)))
_______________________________________
Прочел, посмеялся.. А потом мне стало страшно и грустно от того что я это все понял.. ((("

Вот и мне стало грустно от того, что я тоже всё поняла.
И ещё грустнее и страшнее от того, что на этот короткий текст - 50 ошибок, блин!!!
Наши тётки-уборщицы и то заявления пишут грамотнее и с запятыми.

-- Вот что б не говорили, а у нас в банке до сих пор зарплату продукцией выдают.

СОВЕТСКИЙ МИРНЫЙ ТРАКТОР

Игорь Байков

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

И тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.

http://a-pesni.golosa.info/dvor/sovtraktor.htm

С башорга:

Алёна: я сломала принтер(((((
Алёна: я хотела отсканировать текст... а нашла его только на ноутбуке... догадайся что я сделала??
Deny: не знаю даже...представить боюсь)))))
Алёна: я засунула ноут открытым экраном в сканер, и включила "сканировать"))
Deny: тваю мать!!!

Из обсуждения фильма Сталкер (по роману Стругацких) 1979 года

Faust:
-- Я ничего не имею против игры - она великолепна! Но этот фильм просто дерьмо. Сюжета (нормального) нет, актеры отстойные, качество напоминает 50е года СССР, даже звуки какие-то неестественные. По игре можно было ТАКОЙ фильм снять, а сняли эту лажу. Короче не надо тратить свое время на просмотр этой тягомотины.

Орет, что "ваш дневник не обновлялся 5 дней!"
Дапожалуйста!

...Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа. (башорг)

Это когда - сегодня, что ли, всемирный день блондинок?
Ну вот из баша:

-- Монолог блондинки в аське:

ххх: Класненько((((((((((((((((

ххх: Ой)))))))))))))))))))))))))))

ххх: Я хотела написать )))))))))))))))))))))))

ххх: А не (((((((((((((((((((((

ххх: :)))))))))))))))))))))))

xxx: да 100% это бот, кидай в игнор.
yyy: ты че дурак?
yyy: это моя девушка!!

"Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют."

Две блондинки на пешеходном переходе.
Загорается зеленый свет и одновременно
начинает пищать светофор.
Блондинка спрашивает у подружки:
-А че это пищит?
-Это для слепых
-Круто....А для глухих тогда как?

-- Я ненавидел детский сад... Там все были тупые, а я собирал машину времени.

--Если начинает сниться всякая хрень, то значит мозг производит дефрагментацию.

Мы тронуты до глубины души: сам Геннадий Онищенко озаботился рационом питания россиян, да ещё во время внезапно поразившего страну экономического кризиса.
Не верите? А вот:

"Главный Санитарный Врач России скорректировал нормы потребления продуктов сообразно новой финансово-демографической ситуации в стране.

Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:

Макароны - 7 кг/год
Макароны в форме рыбы - 17 кг/год
Макароны в форме мяса - 30 кг/год
Макароны в форме фруктов - 65 кг/год
Макароны в форме птицы - 27 кг/год
Макароны в форме всего остального - 169 кг/год
Вода для варки макарон - 1 кран

Для лиц 60 лет и старше рекомендовано исключить мучное. ( http://hultura.ru/ ) "

Поранила руку, мышкой вообще двигать не могу.
Поэтому играю на бояне одной левой ! :)

1. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
2. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
3. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
4. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
5. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить всё из кеша.
6. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
7. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
8. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
9. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
10. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
11. Вассерман работает Википедией в свободное время.
12. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
13. Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
14. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
15. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
16. Анатолия Вассермана любят карманники.
17. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
18. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
19. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
20. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
21. Чак Норрис - загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
22. Вассерман считает, что "42" - это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
23. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
24. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
25. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его резервную копию.
26. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
27. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
28. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
29. В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
30. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
31. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
32. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
33. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
34. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
35. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
36.Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
37. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

Вот те раз!
И че это многим не нравится Ксения Сухинова?
Нормальная мисс мира, что вам ещё надо? Интеллект, что ли?
Ну не смешите.
У всех претенденток, как тут заметили, формы были и выпуклости.
Угу, есть на что посмотреть.
Да и запасы силикона ещё не истощились, несмотря на мировой кризис.
Вот только не переборщить бы.
А то девушки-Алексы (на фото) будут избираться не только в мисс-секси, но и в остальные мисс.
Боюсь, тогда в метро будет страшно заходить.
Бррр....

ХХХ: уважаемые копирайтеры!
помогите, кто сталкивался, как правильно на старославянском будут фразы:
"план местности"
"перейти к оглавлению"
"авторские права защищены"
"презентационное видео"
"контактная информация"

YYY: "презентационное видео" – на старославянском???
*возхохотамши под лавкою

Из аськи (ну, когда эта самая ICQ работала без проблем):

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

Kris проводил соц.опрос "Кто во что одет в асе?". К нему постучался какой-то чел...
Marti: Хочешь секса? Мои услуги не дорого
Kris: а ты во что одет?
Marti (долго думая): Я высокий брюнет, с красивой улыбкой, мое тело гибкое и стройное.
Kris: Это все понятно. Ты одет во что?
Marti: Хочешь я буду рабом, а хочешь мы поиграем, во что пожелаешь :)
Kris: Мля, чувак! ты одет во что? можешь сказать?
Marti: У меня есть черный костюм, полностью обтягивающий мое гибкое тело...
Kris: Ты бот галимый! Во что одет?!
Marti: Да я просто так постучался. Чего обзываешься? :(
Kris: Ты еще и обидчивый ) Говори во что одет?!
Marti: Я побежал. Мама ругать будет.

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском!
Читатели в недоумении - что там за проблемы у Баскервилей?

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

В моей кровати на одну кошку больше и на одного мужчину меньше, чем хотелось бы.

На вечный вопрос найден временный ответ.

Порнофильм с участием Валерии Новодворской привел к эпидемии самоубийств.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Ник: Эйнштейн
Имя: @льберт&G@ш@rИк Эйнштейн
Пол: Муж.
Возраст: 19
О себе:
Джентельмен не когда не ударит девушку без повада.

...

Вы хотите об этом поговорить?

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html - вот здесь можно проверить.

Не меняйте иероглифы на буковки - не получится.

1. "Start'.

2. Отсчет 3, 2, 1.

3. Нажимайте на кружки в восходящем порядке от меньших номеров к большим.

4. И китайцы подсчитают, сколько лет содержимому вашей черепушки .

Переписка с блондинкой (Б)

Б : прифетики как ти???
xxx : привет, отлично
Б : ммм я тоже ничего чифо делаиф???
Б : ? ауууууу!!!!
xxx : да вот, переписываюсь с девушкой, не блещущей интеллектом :)
Б : хи хи так это ти изза неё мне таг долго отвечаишь!!!!

(баш)

Пы.Сы. Интересно, а почему это милые деушки стали писать так, как будто у них передние зубы выбиты?

Она: Совсем недавно я даже и предположить не могла, что буду постоянно думать о тебе... а теперь, я понимаю, что с каждым днём всё больше влюбляюсь в тебя. Всё больше привыкаю к тебе... прости, что не могу быть рядом, хотя мысленно я всегда с тобой...

Он: а я сосиску ща кушаю...

( из баша)

397136 [ + 67577 − ] [:||||:] утверждена 2008-06-01 в 21:26
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Все остальные цытатки тупо-пошлые, записанные третьеклассниками-второгодниками, типо пра сэкс.

Ну вот ещё ниче так:
"399755 [ + 28277 − ] [:||||:] утверждена 2008-09-30 в 20:29
--Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль."

А, вот ещё :
"400810 [ + 24015 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-05 в 14:40
--Давайте возродим старый баш! Долой школников, гопов и дибилов с баша! Даешь ИТ-шутки и программерско-ориентированные цитаты! Скажем НЕТ выдуманным цитатам, блондинкам, студентам и прочему малолетнему отребью!

Костик, 11 лет, Кировоград. "