Из записок кота Касьяна:
Ночью в клуб не пошел. Сидел на чердаке, переживал. Пришел Драный. Рассказал ему, что в городе меня ждет самая прекрасная Девушка на свете. Прочитал ему своё стихотворение. Он уронил скупую мужскую слезу.
Затянули с ним хорошую песню на два голоса. Кто-то присоединился из-за забора -- Дунька или Фроська. Ох, надоели эти деревенские. Попросил Драного увести её и чем-нибудь занять. Они ушли.
Поужинал мышами, двоих отнес Этой. Запихал в тапочки -- супрайз!!! Не проспать бы момент, когда Эта их обнаружит.

Из записок кота Касьяна:
Утром пошел в курятник, стащил яйцо, съел. Меня увидела кура-дура, раскудахталась, побежала во дворик. Прекрасно, спрятался за ящиками.
Пришел Хозяин, крутит башкой, ругается, трясет крыльями. Выбрал момент, когда он повернулся ко мне спиной, прыгнул и вцепился в хвост! Он заорал, подскочил. У меня во рту остался хороший клок его перьев. Быстро выплюнул и снова ухватил его за хвост!
Это надо было видеть! Теперь он носился по курятнику, запрыгивал на жерди, а я только успевал отплевываться перьями и выдирать новые. Ну, и где твой роскошный хвост, напыщенный болван?
Когда он понял, что остался с голой задницей, от стыда забрался на самый верх -- то ли в отдушину, то ли в окошечко. Я заодно дал по морде наглой жирной курице, которая пыталась клюнуть меня в глаз. Остальные столпились в кучу и тряслись от страха. Ха! Я мог делать с ними всё, что хотел! Но я же не извращенец. Выпил яйцо, которое мы разбили во время драки и ушел. А этот ощипанный кретин пусть сидит наверху и отращивает новый хвост.

Из записок кота Касьяна:
Ходил в клуб, Сидели с мужиками, разговаривали о том, о сём. Пришла Фроська, я её прогнал -- надоела. Дура какая-то. Слишком много рот разевает, а умного ничего не скажет. Познакомился с Груней. Тихая вроде, скромная. Как та, черненькая, что в городе осталась, правда, не такая тоненькая. Как там она без меня? Кто её защитит, если что? Рыжий, что ли? Это хорошо, что он кастрированный, но, с другой стороны, они такие трусливые. Расстроился, ушел домой пораньше.
Сидел на чердаке, любовался звездным небом. Сочинил большое и красивое стихотворение о любви. Начинается так: " Я встретил Вас..." Вернусь в город, запишу и подарю Ей, единственной, самой лучшей...
Пришла Груня, походила по забору, помахала хвостом. Сделал вид, что сплю. Ушла.
Через полчаса притащилась Фроська. Совсем нет гордости у этих деревенских. Крикнул, что у нас во дворе огромная злая собака. Поверила, ушла. Через полчаса появилась Дунька. Не, надоели. Послал её подальше, правда, культурно. Она заругалась, давай грозить. Послал некультурно вместе с её угрозами.
Шарику надоело всё это слушать, прибежал, прогнал Дуньку. Ну вот, хоть на что-то и собака сгодилась.

Днем поднялся на чердак, Драный уже ушел. Отправился в курятник один. Прокрался потихоньку, нашел яйцо, выпил. Надо было рвать когти оттуда, а я сдуру решил еще пошарить. Налетел на цыпленка, тот запищал. Я к нему даже не притронулся, но сбежались куры, заквохтали. Я бы ещё успел выскочить, но гордость заела, как это, я, такой Кот - и буду от глупых кур убегать!
Подскочил Хозяин, расставил крылья, ругался тихо, но внятно. Рисовал клювом на земле обидные слова. Я врезал ему в глаз. И пришли минуты моего великого позора.
Он запрыгнул на меня сзади, лупил крыльями по морде, а клювом по загривку. Я носился по курятнику и дворику, а он -- за мной! И на мне! Мы снесли все кормушки и загородки. Прибежала бабка и орет: -- Правильно, правильно, Петя! Так ему, этой шкодливой кошаре!
Наконец мне удалось вырваться и удрать. Забрался на чердак, долго приводил себя в порядок. Клочья шерсти, перья. Ну, дождешься, петушиная морда, за мной не заржавеет!

Из записок кота Касьяна:
Ночью наловил мышей, парочку отнес на кухню, хотел пошутить: бросить в банку с молоком. Но Эти закрыли банку крышкой. Покидал мышей в стаканы и пошел в клуб.
Народу было много, веселились от души. Орали так, что в деревне загавкали собаки. Я познакомился с Фросей, она не такая худенькая, как та черная кошка, но и не толстуха, как Дунька. Дунька тоже клеилась, но я её прогнал: надоела. Она злилась, подралась с Фросей, потом, ругаясь, ушла. Эти деревенские такие некультурные.
Домой вернулись вместе с Рваным. Выпили молоко из моей миски, он пошел спать на чердак, а я под кровать, в коробочку. Видел во сне ту черную кошку.

Из записок кота Касьяна:
Весь день дразнил Шарика. Делал вид, что лезу к нему в миску и хочу украсть кость. Этот дурень так лаял, что охрип. Несколько раз Эта выскакивала и орала на собаку. Потом вышла бабка. Я быстро сделал вид, что валяюсь полумертвый. Бабка схватила хворостину и огрела Шарика по хребту. Он заскулил и залез в будку.
Когда бабка ушла, я подразнил пса ещё немного, но он из будки не вылез. Стало скучно, пошел на кухню, выпил молока. Хорошо, молоко тут всегда свежее. Погрыз китикет -- тьфу! неужели я это ел и даже выпрашивал?
Так, а что сегодня на обед? Эта печет блины, пожевал кусочек -- никакого удовольствия. Пойду-ка лучше на чердак да посплю -- берегитесь, мыши, ночью предстоит великая охота!

Ночью ходили в клуб. Было весело, орали песни. Что я узнал! Оказывается, здесь все употребляют травку. Тут её полно! Похоже, те капельки, которые мы нюхаем в городе, делают из этой травки. Нужно просто накопать корешков и получаешь натуральный продукт. А как колбасит!
Познакомился с хорошенькой кошечкой, Дуня зовут. Конечно, глупа, необразована, но в теле, всё при ней. Не то, что та, худая, черная, которая осталась в городе. Интересно, с кем она сейчас, без меня-то, встречается...? Да что это я? Дуняша -- классная деваха!
Кажется, я слишком много съел травы. Едва дошел до дому, проблевался. Чуть не попал в зубы Шарику. Эта псина караулила меня у забора. Хорошо, успел быстро запрыгнуть на окно. Ну погоди, собачье отродье, я на тебе днем отыграюсь!

Лежал на подоконнике, следил за бабочками. Снова появился драный кот. Я вскочил, подбежал к нему: -- Чё приш-ш-шел? -- А ш--ш-што?
Немного пошипели, поругались, потом познакомились. Вообще-то он оказался хозяином дома, только летом здесь не живет, уходит куда-то на вольные хлеба. Я не понял, но он обещал показать.
Спросил, как тут насчет девочек, он пригласил меня ночью в клуб. Схожу обязательно.
Показал мне интереснейшую вещь -- домик, где бабка берет куриные яйца. Там полно кур, но на них не стоит обращать внимания, опасен только здоровенный петух. Так вот, пока один дразнит петуха у загородки, другой в курятнике отыскивает яйцо, сбрасывает его на пол и выпивает. Мне такое развлечение понравилось: сытно и весело.
Драный -- неплохой пацан, хоть и деревенский.

Из записок кота Касьяна:
Валялся на чердаке почти до обеда. Никто не беспокоил. Только утром Эта вопила, как сумашедшая. Я так и думал: обрадовалась, когда мышку нашла!
Спустился на кухню, выпил молока. Эта насыпала в чашку китикет. Ну тупая! Даже не стал нюхать: закопал и ушёл. Ты ещё кашу свари, геркулесовую!
Вышел на крыльцо, подразнил Шарика: распушил хвост, прижал уши, подрал когтями перила. Глупый пес, чуть не подавился своим лаем. Гавкай, гавкай, всё равно на цепи! Эта выскочила, я сразу же сделал вид, что испугался. Эта наорала на пса, а меня взяла на руки: -- Не бойся, Касик, он привязанный, он тебя не достанет! -- и потащила в дом. Уткнулся мордой ей в плечо и смеялся от души.
Принесла на кухню, посадила на пол рядом с чашкой, где насыпана сухая гадость. Не стал нюхать, сразу закопал. А Эта говорит: -- Ой, Касик, что же ты не кушаешь? Может, тебе кашки сварить?
Убив бы!

Из записок кота Касьяна:
Отлично выспался, отлично отдохнул! На кухне никого. Прекрасно, чтобы никого не будить, выйду через окно. Да, чуть не забыл. Вернулся, нашел веник и поссал на него. Долго и с удовольствием. Посмотреть бы, какая будет завтра морда у этой старой карги, когда она за веник возьмется! А то ишь, мода какая: в морду тыкать!
Вышел во двор: темно, никого нет. Обошел дом: сильно пахнет мышами. Стоп -- это здесь. Притаился.
Первую мышь поймал легко: совсем они страх потеряли! Съел всю, даже хвост. Мя-а-ау, вкуснотища!
Прыгнул на вторую, не расчитал: задел пузом доску и врезался башкой в столб. Худеть надо, худеть! Спортом заниматься, хотя бы зарядку по утрам делать.
Ещё две мышки, свеженькие, мягонькие -- мра-ау! Да, это не овсянка с вонючим фаршем.
Поймал ещё двух мышей, придушил. Одну отнес на кухню, положил на стол, в тарелку с зеленью. Пусть знают, что я не жлоб. Вторую оттащил Своей, она спит на веранде. Положил рядом на подушку. Проснется -- вот радости будет!

Немного поразмышлял на чердаке, часа два, не больше. Спустился по лестнице, вышел на крыльцо. Ого, какая псина! Бегает по двору, хорошо, что цепи. Увидел меня, подбежал, оскалил зубы. Я показал, что у меня тоже зубов полная пасть. Поулыбались друг другу, совсем как люди.
Неприятный тип: рычит, подпрыгивает, щелкает зубами. Пришлось и мне показать, на что я способен: распушился, изогнулся, вытаращил глаза и давай драть когтями перила. Пёс заткнулся, сел и задумчиво стал чесать за ухом. Ну-ну, гоняй своих блох, а я где хочу, там и хожу, понял?!!!
Вернулся на кухню, сразу на стол. Жмоты, яйца убрали, а банка с молоком на месте. Накрыли тряпочкой, ну, для меня это не проблема. Встал на задние лапы и быстро порвал эту тряпку. Вот блинский кот, не расчитал своих сил -- банка шлепнулась на бок! Так даже лучше: попил молочка от души! Слез на пол, о, сколько молока натекло! Но с пола пить не буду, я всё же не помойный бомжара.
Опять бабка, опять кричит! Откуда она взялась! Забежал в комнату, залез под кровать. Неплохо: темно, уютно, коробочки всякие. Бабка орет и тоже лезет под кровать. Куда прешь, старая! Кости поломаешь! Сверкнул глазами, показал зубы. Вот так, сразу отвалила.
Что это? Она тычет в меня веником?! Терпеть не могу, когда грязный веник суют в морду! Громко и протяжно выругался. Конечно, неприлично так выражаться при женщине, но она сама меня вынудила. Моя прибежала, мяукает с бабкой. Пошли на кухню, наверно, допьют молоко.
Кажется, слегка пахнет мышами. Интересно, что в этой коробке? Так, клубочки, ниточки, тряпочки. Замечательно: мягко и тепло. Надо отдохнуть до вечера. Мурр-мурр.

Из записок кота Касьяна:
Сидел на окне, любовался сельской природой. На забор запрыгнул местный кот, полосатый, с рваным ухом. Я с ним вежливо поздоровался. Он не ответил, спрыгнул вниз. Деревенщина, хам неотесаный! Попадись ты мне, я научу тебя культурному обращению с городскими котами!
На кухню забежала бабка, увидела скорлупу от яиц, начала орать. Ох, эти люди! Столько крику, а дело-то не стоит и выеденного яйца. Повернулся к ней хвостом, чтобы показать всю степень моего презрения.
Э, да она хочет взять меня за шкирман! Пш-ш-шла проч-ч-чь! Вот так, сразу отскочила. Смерил её взглядом с головы до ног, отвернулся. Ишь, лапами машет! Домашешься!
Немного прогулялся. Если запрыгнуть на навес, оттуда на балку, то можно залезть в окно на чердак. Там тихо, тепло, главное -- сухо. Гораздо приятнее, чем под ванной. Такая тупая Эта моя: неужели трудно построить чердак в городской квартире? Отличное место для размышлений.

Из записок кота Касьяна:
Приехали на дачу. Укачало в электричке, голова кружится, лапы разъезжаются. Кое-как залез под кровать: там тихо и темно. Проспал два часа.
Вылез на волю. Долго нюхал: кажется, пахнет мышами. Ну, кайф!
Выглянул в окно: все сидят на улице, пьют, принюхался: вроде чай. Позвал Свою -- не слышит. Залез на стол. Так, хлеб, картошка -- гадость. А в банке? Да это молоко! Запах -- о@@@тельный! Попытался просунуть морду -- не лезет, слишком широкая. Засунул лапу, вытащил, облизал -- у, класс! Немного попил таким образом, заодно и помыл лапы.
Что ещё? Зелень, о, это же яйцо! Покатил по столу и сбросил на пол. Растеклось, значит, сырое. Вкусное, свежее, очень полезно для котов. Пойду-ка, ещё одно сброшу. Вот так. Немножко перекусил. Можно и в люди выйти.

Были на даче. Туда -- на электричке, укачало, всё обблевал. Оттуда -- на машине. Укачало, наблевал ещё больше. Сейчас отлежусь и напишу всё, как мы там веселились. И_ИК! Дайте молока! Сейчас же! Сей... И-И-К!!!

Пришли гости, притащили большую сумку. Быстро заглянул -- тьфу! Бутылки, банки. Знаю я, что там -- желтая жидкость с мерзким запахом. Притащили рыбу -- и тоже испорченную. Одна совершенно высохшая, другая -- соленая и вонючая.
Моя прыгает, усаживает их на кухне. Гнал бы таких гостей. Наберут с помойки всякой гадости и идут в приличный дом. Если кот идет в гости, он несет свежую мышь, а не собирает вонючие и соленые отбросы.
Сел на подоконник, презрительно повернулся ко всем хвостом.
Не надо меня трогать! Я в своем доме, где хочу, там и сижу!
Не буду я это нюхать! Сам пей эту гадость! Убери стакан, я сказал! Вот идиот, ты что же мне прямо в пасть налил! Бле-е-е! И-и--к! И-И-К! Да, я ел кашу с фаршем, пил молоко и грыз китикет. Вот счищай всё со своей рубашки, придурок!
Кто скотина? Я скотина?! Я морда?! Вот тебе за скотину!! Вот тебе за морду!!! А ты драться?! Со мной?!!! Порву на @@@!!!! И тебе тоже сейчас вломлю!
Иди, иди отсюда! Да, и глаза выцарапаю! И тебе тоже!
А ты чего за полотенце хватаешься? Тоже мне, хозяйка! В её доме буянят, а она на защитника кидается. Вот что я сделаю с твоим полотенцем! И вот! И вот!!! Забирай свои лохмотья!
А эта чего там визжит? Заткнись, дура, а то и тебя, как полотенце! Вот так, убежала, сразу тихо стало. Все разбежались... Здоровски я их! Сейчас посшибаю всё со стола, а на рыбу нассу! О, моя вернулась. Ну, чего тебе? Помахала лапой, собирает банки, рыбу. А, на улицу потащила. Правильно, нечего дома сидеть, орать и всякую гадость пить. Коту нужны покой и тишина в доме.

Из записок кота Касьяна:
-Лежал на полу. Размышлял. Малец сидит на табуретке, корчит рожи. Стукнул хвостом по полу: докривляешься! Он сделал вид, что испугался. Показывает, типа, я такой страшный, что он упал в обморок. Скажи спасибо, что хорошо лежу, лень шевелиться. Опять кривляется: вытаращил глаза, готовится к прыжку. Маугли, блин! Ну, достал! Я могу прыгать из положения лежа.
Ага, на тумбочку, на шкаф! Слабо, не запрыгнешь, вот тебе! вот тебе! Сзади грохот: свалилась табуретка. Я тебя отучу рожи корчить!
О, ЭТА летит: Не обижай котёночка! А ты лапы не распускай, а то и тебе достанется! Опять за полотенце! Ну, погоди..
Ишь ты, взяла того на руки, гладит, целует. На кухню понесла, даст что-нибудь вкусненькое. Может, и мне? Нет, не буду унижаться. Стянул полотенце на пол и нассал. Вот так! Пойду, полежу под ванной, там тихо, темно, прохладно...

Проснулся в кустах. Башка трещит, во рту погано, лапы трясутся. Моя бежит, кричит: Касик, Касик! -Ща выползу, не ори только! Унеслась за дом.
Наконец-то увидела. --Котик, родненький, что с тобой? Ты разбился?
--Да не верещи ты! Неси домой, видишь, лапы не держат!
Молока давай! Да чего ты теребишь меня, целый я! И блох не нахватался. Откуда блохи, все свои были. Пожрать есть что-нибудь? Отвали, малец, без тебя тошно! Да не нюхай, тебе ещё рано! Так, а откуда на мне рыжий волос? Мля-а-а...
Давай кашу. Ух, и проголодался же я! И сосиску! А это что, печенка? Давай и печенку! Нет, не заболел я, просто уже не лезет! Вот видишь, ик! съел. А это что? Фаршик? Давай! Черт, зачем я эту кашу ел? Как бы обратно не вылезло. Теперь главное -- не шевелиться. Да лежу я, отдыхаю. Нет, не болею! Нет, блох нет!!! Нет, лапы не переломаны! Ик! Не шевелиться! Ик! Не шевел...И-ИК! Черт, печенку жалко...

Да, хорошо погуляли!
За домом собрались мужики, пришла Манька, с ней худющая черная кошка и ещё одна, рыженькая, пухленькая, аппетитная. Я к ней подкатился, на ушко: как вас зовут? А это чмо отвечает, глазки потупив: Рыжик! @@@!! С каких это пор эти @@@ские трансвеститы с нормальными котами тусуются? Хотел врезать ему по морде, а Серый говорит: Демократия, мля! Тьфу, докатились!!!
Пришел Мурзик, притащил валерьянки. Все ужрались, орали песни. ЭТИ тоже во всем доме свет повключали, стали подпевать нам из окон. Но мы громче! Дурацкие у ЭТИХ ритуалы: когда поют, швыряют вниз банки и прочий хлам. Мы ушли за забор, ближе к школе и орали до утра.

Сегодня.
День четвертый.
Лежал на балконе, думал о жизни. А кто это там идет? Какая красивая блондиночка! А хвостик пушистый! Эй, девушка! Вот дура-то, крутит башкой, а наверх взглянуть не догадывается. Спрыгнуть, что ли? Девушка, можно с вами познакомиться? Ну, дура, ушла. Да наплевать! Можно прыгнуть вон на ту ветку и спуститься вниз по дереву. А оно мне надо? Только что поел, тяжелый ещё. Лучше посплю.
Мау! Хорошо выспался. Тихо, луна. А кто это свистит? Серый, ты? -Я, мля! Спускайся на @...!
Зачем? - На тусовку, мля!
Ты хоть слово без мата можешь промяукать? - Не п@@@! Давай сюда! Девочки ждут.
Да какие там девочки! Машка, что ли? Так она каждые два месяца ораву котят приносит. -- Не, мля, новенькие будут.
Слушай, тут такая блондиночки гуляла! Не видел? - Да это, мля, Туська из соседнего дома. На дачу, п@@@, уехала сегодня днем. Спускайся, мля! Мужики обещали кайф принести.
Что именно? --Что, что, тать-и-тать! Вчера один @@@ 20 капель валерьянки принес. Вымазался весь -- кайф, всю ночь нюхали!!!
А меня лупят, целыми днями под ванной сижу... молоко вот выпили... и чего я мучаюсь? Эй, Серый, подожди, прыгаю!!!

А что пишет Касьян?
"День третий.
Это, жрать сегодня будем? Ну, съел я миску каши, так что же, целый день на одной каше жить? Вижу, что только что пришла, ну иди, переодевайся, а я пока посмотрю, что в сумке. Так, пачки с крупой, желтый шар -- тьфу, как воняет, вообщем, ерунда всякая. А в этой сумке что? О, мягкая подушечка, пахнет молоком. Раз! прокусил -- правда, молоко! Вкусное. Эй, малец, иди, пей, уже полная сумка. Лакай быстрей, а то на пол протекает, ты чего из лужи пьешь, из сумки гигиеничнее!
Так, увидела, опять орет! Ты чего меня полотенцем лупишь, я же стараюсь, чтобы на полу чисто было! Ну, блин, опять под ванну. Ты, малец, а ты не лезь сюда! Что " лупит!" А не надо было пить молоко, сейчас и от меня плюх получишь, понял? Эх, такая лужа на полу осталась, ладно, вечером допью.
Мау! Хорошо выспался. Вроде тихо, пойду за молоком. Так, а где лужа? Кто выпил, блин?!!! Она выпила? А орала, как будто сама без молока осталась. Вылакала всё, а ведь там почти полпакета оставалось. Это, жрать сегодня будем?!!!"

Сегодня Луна в Рыбах.Ночь мистиков и фантазеров. Сны за гранью реального. Не дают никаких указаний на обыденную жизнь, зато можно погулять по астральным мирам. А вот ходить на мистические сайты не желательно: прицепится какая-нибудь непорядочная сущность, не отвяжешься. И вообще. ходить эти два дня нужно поменьше: ослабление иммунитета, инфекции, ну, всякая бяка!
Зато можно расслабиться и посидеть за дневником. Разобраться в настройках. Как ответить на комментарий? Да что же ты лезешь к компу, ушастая морда? Тоже хочешь вести дневник? Пожалуйста.
Записки кота Касьяна:
"Опять ЭТА сидит за этим ящиком, никакого внимания на меня. Хорошо, хоть накормила. Ну, и что там интересного? Значки, какая-то фигня мелькает. И чего пялится целый день? Правда, раза три симпатичные кошечки показывались. Особенно хороша рыженькая, с зелеными глазками... Так разве Эта даст нормально посмотреть? Сразу переключила на всяких уродов. И малец спит весь день, некого погонять.
Поваляться, что ли? Ну, кверху лапами лежу, почеши пузико-то! Не, как будто не видит. Ладно, ладно, я тебе устрою веселую жизнь. Так, что это? Хороший провод, тоненький, гладенький, беленький... Ага, задергалась! Кнопки давит! Дави, дави. Ой, тупая! провод дергает. Эй, а за что меня-то по морде? А орет, орет! Посижу лучше под ванной. Вот так, здесь не достанет. Ой, как орет! Хи-хи! А здорово я придумал этот провод перекусить! Хи-хи!"