не услышит крик души твой самый близкий друг

и не поймет каких-то слов родная мать

так получилось что один на свете ты

и к этому придется привыкать.

 

а так хотелось понимания, тепла

так ожидались ласка и уют

наверное так задумали небеса

другие люди эту муку не поймут

 

согреют душу старые альбомы

немного успокоит черный кот

надеяться ведь хочется на лучшее

может завтра новый поворот?

 

блин.... за последнее три года слова в первый раз вышли в виде стихотворения, пусть очень корявого но все же....

Прочла и нахожусь в недоумении - как-будто и не я писала...

 

Ни звонка, ни смс, ни даже сообщения в «аське».... Я думала люди так больше не делают, всегда лучше сказать хоть что-то, а вот теперь получается я не заслуживаю даже элементарного «извини нам лучше расстаться друзьями».

Хотя все так уж и плохо, я совершила две, целых две, маленькие победы.

Во-первых при словах «параллельная парковка» я больше не впадаю в панику (хлопаю сама себе в ладоши). Ну а во-вторых я закончила читать книгу. Я так давно не читала, что уже даже забыла какое это удовольствие.

Так что работать над сабой я все таки продолжаю, может быть чуть попозже, не сразу конечно, попробую что-нибудь написать, начать думаю с небольшого стишка, ну что-то вроде тех, что я раньше сюда выкладывала. Тогда... в другой жизни у меня получалось эмоции по любому поводу превращать с стихи... но ничего... может мне это просто больше не нужно. Но вот писать, я действительно хочу, попробовать, написать что-нибудь... но не сейчас.

 

 

Вспомнила... я больше не люблю оранжевый цвет и апельсины, больше не люблю ромашки, больше не плачу, когда смотрю «город ангелов». Вспомнила... я больше не хочу писать и уже давно перестала читать. Вспомнила... я уже несколько лет не отдыхала. Невероятно Я так сильно хочу на море, ОДНА! Хочу лежать на пляже и читать, хочу букет из ромашек, хочу большую оранжевую шляпу и фреш из апельсинов.

Вспомнила... когда то я завела дневник, чтобы писать сюда свои мысли инкогнито. Вспомнила... я снова хочу чувствовать!!!

Я больше не пишу стихи, не гуляю по крышам, не принимаю антидепрессанты, и я больше не хочу умерить.
Теперь я люблю свою работы, свою собаку и свою машину. Вечерами я пью коньяк и болтаю с друзьями не о чем. Но есть одна странность я хочу обратно туда... теперь мне кажется, что там я ЖИЛА, что то небо, те звезды и тот воздух были настоящие, не придуманные и как мне кажется я это ценила.
Я перечитала старую запись про первый снег и поняла что с того дня и я больше ни разу ТАК не радовалась снегу. Почему? Да я больше не «Попытка суицида», но ведь это Я. Почему я перестала слышать дождь, видеть небо и ценить свободу?
Я давно смерилась с тем что живу просто так, незачем, но ведь ТОГДА я умела чувствовать, а сейчас... сейчас меня волнуют цены на бензин и курс валюты на завтра!!! Даже противно как-то становиться когда понимаешь это...

Вот и прошли дни. Много или мало? у каждого свое представление о времени. Сказать, что было хорошо, значит обмануть сказать, что было плохо, значит снова обмануть. Жизнь стала какой-то не то, что безрадостной, нет, просто пустой. Мне не грустно, мне не весело, мне никак. Все как будто вернулось на круги своя, но это не принесло ожидаемого эффекта.

Хочу ли я жить? Нет. Хочу ли умереть? Нет. Мне просто плевать. Какой я теперь человек? Не знаю, боюсь я вообще больше не человек.
Я выгнала из своей жизни тех, кто мог и хотел мне помочь. Вы говорите, что вы знаете, что такое любовь? Я смеюсь вам в лицо. Я теперь могу говорить все что хочу и все что думать, а знаете почему? Потому что мне все равно я уже ничего не боюсь.
Теперь я растение, марионетка в руках врачей и в руках человека которому на меня плевать. Жизнь – фикция. Все вокруг не реально.
Мне нельзя пить, нельзя употреблять наркотики, у меня нет друзей. А МНЕ АБСОЛЮТНО ПЛЕВАТЬ, Жизнь – фикция.

о рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

Я ничего не чувствую т.е. мне абсолютно не больно. Но ведь это только пока. Я уверена, что еще не одна запись будет содержать в себе мысли о самоубийстве, или жалкие слова о том, как мне плохо. Да, да именно так и случится, я буду жалеть себя, ненавидеть его, буду напиваться и снова жалеть себя.
Но сейчас мне кажется, что ничего не случилось и все, что было это просто сон, дурной сон, я скоро проснусь и пойму что мы никогда не были вместе и что я свободна от своей любви. Проснуться, главное проснуться во время, проснуться и забыть.

Я давно разучилась мечтать,
Но когда появилась надежда,
Я стихи вдруг решила писать
И любить научилась как прежде.

Только ведь любовь как игра.
Никогда не знаешь, где повезет.
И со мной теперь сатана,
Сердце в когти свои он берет.

Для чего на свете мне жить,
Если я не верю в любовь.
И зачем мне счастье просить?
Почему умирать вновь и вновь?