ПУЛОВЕР-КИМОНО СПИЦАМИ

Офисная работа требует определенного дресс-кода. Все в строгих офисных костюмах... Согласитесь, порой это бывает очень скучно и тускло. Как альтернативный вариант можно связать вот этот пуловер-кимоно и выглядеть оригинально в рабочем коллективе, при этом не нарушая никаких требований рабочего дресс-кода.



Для этого пуловера-кимоно подходящие цвета: темно и светло серый, черный, оливковый, сдержанно-бежевый, а также нарядный красный.

Описание и схема вязания пуловера-кимоно ниже.










ИСТОЧНИК:http://nito4ka.blogspot.com/

_ИИ

Вы,конечно,грамотный пользователь ПК и устанавливаете все обновления для Виндоуз (Виста,7-ка и проч), а если Вы еще более грамотный юзверь, то ставите только важные обновления ОС.
Но хоть раз, Вы посмотрели какие именно обновления ставите? Нет? вот это и страшно.
Софтверный гигант Майкрософт уже много лет работает над проектом ИИ (искусственный интеллект), но мощностей их серверов не хватает для обработки всего массива данных. специалистами компании было принято решение привлечь для этих целей компьютеры всех пользователей Винды (без ведома пользователей,само собой). еще в 90-е годы была разработана программа (игра) "Червы", которая и является полигоном для испытаний ИИ,а конкретнее-игрок "Запад" (такое имя выбрано не зря). Вы замечали,что после очередного обновления системы, он начинает постоянно выигрывать?! с каждым обновлением, этот игрок получает улучшенный ИИ, втягивая Вас в безумную гонку разума.
Камрады! если мы не хотим торжества компьютерных сетей над человечеством-откажемся от этой игры, и тем самым сорвем чудовищные планы Майкрософт, целью которого является абсолютная власть над Миром!!!!

п.с. игру удалить невозможно, у них все продумано. единственный способ-это удалить ярлык программы из меню "пуск" и навсегда забыть о ней. удачи вам,друзья. Да поможет вам F1, да сохранит вас F2! с нами сила!

Обещанные слова вкусной наливочки...

Называется она "100 листьев", но это гнусное преувеличение - листьев в ней всего 99! Скажу честно - домашние наливки я не очень уважаю из-за отсутствия богатого букета (ну, или хоть какого-нибудь букета!). Эта - другое дело. Вкус у нее богатый, тонкий, аромат - закачаешься... Словом - вещь! Респект и уважуха моей матушке, притащившей этот рецепт когда-то аж от самих Римских-Корсаковых, с коими она дружна. (Это я не хвастаюсь, это я намекаю на благородное происхождение, древность и изысканность рецепта!)))))))))

 

тынц!!!

Девочки, изумительный ролик! Платье-трансформер.

 Платье-трансформер.

Посмотреть

 

А это схема платья - взято с Осинки.

 

МКС

Иной раз глянешь в небо да и подумаешь: А где сейчас Международная космическая станция?

А вот где!

* * *

Я этой ночью прикоснулась к тайне.
Я даже эту тайну разгадала.
И уловив горячее дыханье
тихонько удалившись - замолчала.

Теперь я знаю имя моей боли.
Теперь я знаю имя моей тьмы.
И радости, оставшейся на воле.
И добровольно созданной тюрьмы.

И мне открылась тайна всех регалий.
И тайна всех разгаданных начал.
И самое прекрасное - в реале
Мне бОльшее из них - не повстречать...

Спасибо Мирозданию за тайну
спасибо за свершившееся зло -
придя к пути последнему этапу
сказать, что мне неслыханно везло.

Что море было ласково, что небо
Вело меня навстречу темноте.
Что где бы и когда ты был и не-был
Я весь свой путь прошла по пустоте.

Ко мне тогда, счастливейшей на свете,
Слетятся звезды, ласково звеня.
За все на свете благодарна - этот
Мой путь мой трип - от света - до меня.

Ажурный пуловер с запахом

Ажурный пуловер с запахом

Размер: 36/38

Вам потребуется: 250 г серой пряжи Luxor (51% мериносовой шерсти, 49% микроволокна, 150 м/50 г); спицы № 5.

Ажурный узор: число петель кратно 25 + 2 + 2 кром. Вязать по схеме, на которой приведены только лиц. р., в изн. р. все петли вязать по рисунку, накиды вязать изн. Начинать с 1 кром. и петель перед раппортом, повторять раппорт, заканчивать 1 кром. Повторять с 1-го по 12-й р.

Лицевая гладь: лиц. р. -лиц. п., изн. р. - изн. п.

Плотность вязания: 16 п. и 23 р. = 10 х 10 см.

Внимание! На выкройке правая часть переда изображена так, как она вяжется. Стрелка на выкройке = направление вязания. Внутренняя кром. в расчете выкройки не учтена. Значки на выкройке поясняют места притачивания к спинке, одинаковые значки должны совпасть. Из-за особенностей кроя получается легкое приталивание, которое на выкройке не учтено.

Спинка: крестообразным набором (см. стр. 42) набрать 79 п. и вязать ажурным узором. Через 41,5 см = 96 р. от наборного края закрыть для пройм с обеих сторон по 3 п. и в каждом 2-м р. 7x1 п. = 59 п.

Внимание! Для того чтобы число петель не менялось, вязать после окончания пройм в начале р. кром., 3 п. лиц. глади и провязывать 2 п. вместе лиц. (вместо двойной протяжки), в конце р. выполнять 1 протяжку, 3 п. лиц. глади и кром. Через 62,5 см = 144 р. от наборного края все петли закрыть, при этом средние 23 п. образуют вырез горловины, внешние 18 п. в каждой стороны - плечи.

далее

А может быть?



Мне почему-то очень хочется верить, что этот кризис нам всем пойдет на пользу. Нам всем – всему человечеству.
Это невыносимое общество потребления, в котором мы живем, ну правда, вызывает давно только одну тошноту.
Может быть, сумма денег перестанет быть критерием счастья и успешности, может быть человеческие отношения или даже духовные поиски станут важнее покупки нового пылесоса? Ведь может же такое случиться?

Вы только представьте себе: окружающие вас люди отказались от стяжательства, молодые карьеристы на собеседовании не «продают себя», а просто разговаривают. Мы вообще все перестаем «продавать себя» и начинаем просто жить: ходить в гости, дружить по причине личной симпатии, читать умные книжки и обсуждать их, радоваться хорошей погоде и вообще любой малости. Мы перестанем завидовать чужим успехам и казнить себя за невезение…на самом-то деле ведь каждому из нас не так уж и много надо. Ведь правда, ну что нам надо? Хлеба горбушку, да каплю молока, да облака.

КАК КРИТИКОВАТЬ ДЛЯ ПОЛЬЗЫ ДЕЛА, или все знают, но почти никто не пользуется...



Если вы критикуете других (чаще всего подчиненных), удовлетворяя собственные амбиции, то эти советы вряд ли будут вами восприняты Во всех остальных случаях лучше обратить на них пристальное внимание.

1) Сначала выслушайте человека - не поступайте по принципу "я Пастернака не читал, но скажу".

2) Сохраняйте максимально ровный тон, не опускайтесь до негативных эмоций.

3) Сначала найдите. за что похвалить, потом начинайте критиковать.

4) Критикуйте действия, а не человека.

5) Не ищите "крайнего", чтобы не провоцировать обсуждение за своей спиной.

6) Не обвиняйте, а ищите решение совместно.

7) Критикуйте один на один, хвалите на глазах у многих.

8) Делайте капитуляцию почетной, быстро переходя к поиску выхода из ситуации.

9) Постарайтесь представить себя на месте критикуемого.

Применяя это на практике, вы быстро заметите результат и еще быстрее к нему привыкнете - ведь хорошее затягивает...

Лучший способ убить женщину…



Я стал замечать, что нефига я не понимаю в мужчинах. Вроде и сам к этому отряду млекопитающих принадлежу, ан нет…

Живет молодая, красивая, умная женщина и ей никто не говорит по утрам, что она самая лучшая, самая красивая, самая замечательная. Мужу все равно. У него своя жизнь и … зачем охотиться на уже пойманную дичь? Другие мужчины может и сказали бы это, но только в момент лихорадочной попытки затянуть ее в койку и тут же забыли бы после «удачной охоты».

А ведь это так не сложно, сказать утром женщине, что она красива, любима, великолепна… ну пусть соврать… немножко … ведь что-то ему в ней нравится, почему-то он предпочитает ее общество обществу других женщин? Женщины любят ушами. И если им не говорить что они самые лучшие, то они становятся такими как все…

-- Человек по своей природе прекрасен и велик, - сказал сирруф. – Почти так же прекрасен и велик, как сирруф. Но он этого не знает.

Пелевин, Generation «П»

Вот и ходят по городу женщины, которые не умеют себя вести, когда им подают пальто. Такие женщины подходят к дверям так, что мужчина не может открыть ей дверь (они не привыкли к такой заботе). Они подходят к машине и не ждут, что мужчина откроет им дверь. В машине садятся, кладут на колени свои сумки, горбятся и прижимают их к себе в позе мешочницы двадцатых годов – им не сказали, что единственная приемлемая сумка у женщины в руках это красивая дамская сумочка и ее лучше положить на заднее сиденье. Красивые, умные, сильные женщины, которым никто не говорит по утрам, что они самые лучшие и самые любимые…

PS Ну ладно, это я о поколении состоявшихся. А с поколением 20- это вообще вилы - "он подарил мне цветы - первый раз в жизни, я узнала что можно ухаживать за женщиной"...

Из ЖЖ



"У мужикa былa игуaнa, oн c нeй игpaл, кopмил, a пoтoм oнa eгo зa пaлeц цaпнулa. Oн нa нee oбидeлcя, пoтoм cмoтpит: a oнa тaк нa нeгo пpeдaннo и гpуcтнo cмoтpит, тacкaeтcя зa ним пo вceму дoму, в глaзa зaглядывaeт: "Пpocти мoл, хoзяин". C утpa oн пpocыпaeтcя, a игуaнa pядoм c ним cидит, cмoтpит гpуcтнo. Oн aж pacчувcтвoвaлcя. Oднaкo pукa у нeгo oпухлa. Oн игуaну в oхaпку и к дoктopу. Тaм и выяcнилocь, чтo этoт вид игуaн ядoвит, тoлькo яд у них oчeнь cлaбый, пoэтoму oни cнaчaлa куcaют, a пoтoм тупo тacкaютcя зa жepтвoй, ждут пoкa пoдoхнeт"

Взято у kliuv: http://kliuv.livejournal.com/

Не сокращ.! или Правилы рускава езыка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

четать есчо

Энциклопедия


Кошка Шредингера. Некоторые события происходят только потому, что за ними наблюдают. Если бы не было никого, кто их видел, они бы не существовали. Таков смысл опыта, который носит название «кошка Шредингера».
Кошку помещают в герметичный, непрозрачный ящик. К нему подсоединен аппарат, который может произвольно давать электрические разряды разной силы, порой достаточно мощные, чтобы убить животное. Включим его, затем выключим. Какой силы был разряд? Жива ли еще кошка?
Для классического физика единственный способ узнать это – открыть ящик и посмотреть. Для квантового физика приемлемо считать, что кошка на пятьдесят процентов мертва и на пятьдесят процентов жива. Раз ящик закрыт, значит, в нем находится половина живой кошки.
Но кроме этого рассуждения о квантовой физике есть существо, которое знает, жива кошка или мертва, не открывая ящик: это сама кошка.

li.ru & жж и прочие накопившиеся мысли а также про хо66и

надо же что-то вести куда писать а не выплескивать на окружающих обитателей твоего мира и среды и ваще без запятых быстрее можно догнать проходящие мысли...

тыщю раз смарел как народ сидит в ЖЖ и ли.ру. сам сидел писать переживал и прочее нужное уже подчеркнул на мониторе... бл;я
и что-то настроение согласовалось с апатией и отвращением к этим ресурсам... поэтому изливаю: "взрослые" дяденьки и тетеньки из ЖЖ общающиеся с тучей таких "взрослых" и считающих себя умными и прочее - идите на хуй! заебали!

Какое у меня хобби? . . .
Этим вопросом меня так достали (извлекли?!) что при очередном собеседовании когда задают этот вопрос я готов накинутся на работодателя отпиздить перевернуть и выебать этим самым своим Хоbbи тупого ушлепка, думающего что из ответа на этот Ахуенный вопрос, пред ним разверзднется в гипотетическую пизду вся истина сидящего перед ним соискателя с горящими до работы глазами, как все креаторы сумашедшего, и знающего что надо спиздануть опоздав на совещание чтобы протолкнуть гавенный никому-нахуй-ненужный товар за Новейший экслюзиФФ для окружающих и прочих жителей этой планеты!
Господа-работодатели если вам нечего сказать, нечего конкретно спросить и просто охота типа-потрепаться-с-приятелем, то вы тупы от природы, а задавая этот вопрос, который считается нормой у Них, и постнейшей Хуйней у Нас, чтобы понять что перед вами Ахуенный крутой специалист в области дизайна/рекламы, у которого ебананная работа, в отличии от вас ипаных трудоголиков только вчера окончивших курсы повышения квалификации HR-manager'a, стоит далеко не на первом месте - задайте сначала этот вопрос себе, предварительно завернув его в журнал Esquire, свернув в трубочку и засунув себе в задницу до полнейшего рассасывания дорогой матовой бумаги журнала в вашей умной жопе, потому что спрашивая "А какое у Вас хобби?" вы не хотите узнать, точнее вам по хуй чем занимается, этот соискатель в свободное время - у вас в башке или в жопе абстрактный счетчик - сколько этот урод сможет проработать вне рабочее время и где бля у него слабое место чтоб уебать его туда по яйцам когда он попросит прибавки к жалованию, и если вы узнаёте что у него маленький ребенок и красивая умная жена которых он любит больше чем работу, чем пафосный офис и грудастых секретарш, семье которой он посвящает все свое внерабочее время, на котрое вы сцуки так всегда делаете ставки, не стройте умиленное и заинтересованное лицо - а то и въебать по такой плохо-состряпанной маске можно/нужно/надо бы но как и пр. --- продолжение.

Вот если быть честным и ваще исключить лож на собеседованиях, вам приятно было слышать, что так называемое хобби одного из соискателей снимать порнофирмы или клеить бумажных роботов ?!
Не представляю себя сидящим тихой пустой темной комнате под светом настольной ламбы а-ля Ленин-в-разливе, за столом прабабушки и спокойно под какое-нибудь радио Джаз клеящего по распечатанной схеме каких-то уродов-роботов-плод воспаленного сознания какого-то иностранного ушлепка 13 лет, продавшего этот свой плод за 10 баксов (грязных мерзких бумажек) какому-то японскому сайту... Фу!

вот честно! сегодня у меня очередное собеседование на должность арт-директора и если меня спросит эйч-ар "какое у меня хобби" я либо расстегну ширинку и вывалю на стол этой суке свое хобби либо скажу что снимаю садо-мазо-зоо-педо-порно-фильмы потому что жизнь так коротка и надо ж как-то отвлекаться от работы, тем более что экстим это то самое что помогает в работе рекламщика. завтра опишу впечатления... ---

Special for big_sister.

Писать грамотно, с заглавными буквами, со всеми знаками препинания -- это не снобство, а просто проявление самодисциплины. В наш век рекламных слоганов, МТV и культуры немедленного макдональдсовского удовлетворения, писать с маленьких букв, и не исправлять свои ошибки, и игнорировать пунктуацию -- так же разлагает ум, как кредиты за час, Единая Россия по телевизору, и умиротворяющее бурчание психотерапевтов на последних страницах газет.

Мы можем быть распиздяями, проёбывать всё что можно и что нельзя, но знание языка, и вера в его силу -- это основа душевного равновесия. Говно случается, но если дело доходит до принципа, распиздяй не сдаст товарища, не станет сотрудничать с шакалами, не поддастся на шантаж. Это культура, как она есть.

Недаром ведь в Российской империи в гимназиях преподавали греческий и латынь, а в Англии до сих пор лучшие школы называются GRAMMAR SCHOOLS. И недаром в библии сказано -- "Сначала было слово".

И каждый раз, когда ты ленишься нажать кнопку "редактировать", чтобы исправить свою ошибку, ты проёбываешь кусочек своей души.

Как смотреть ролики на YouTube более высокого качества?

Ролики на YouTube представлены в плохом качестве. Более того, если вы загрузите ролик высокого качества, сервис все равно его ухудшит.

Как оказалось, есть трюк, который позволяет смотреть видео с более качественной картинкой. Для этого надо в адресной строке добавить &fmt=6.

Для сравнения посмотрите ролик по этой ссылке
http://youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0, а затем его же по этой:
http://youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0&a…

Вот разница:




К сожалению, трюк работает не со всеми роликами.

Вы также можете добавлять в конец адреса &fmt=18 и тогда, если нет видео в более высоком качестве, будет показываться в обычном.

Crap # X

Милан Кундера писал, что родить ребенка это признать, что жизнь стоит повторения. Я всегда хотела ребенка. Была повернута на идее семьи, детей. Придумывала имена, выбирала мужчин по принципу - из него может получиться хороший отец. И сколько бы в жизни не было дерьма, я считала, что она прекрасна и стоит повторенья. И что если мне, в чем-то не везло, то моим детям повезет больше. каждую ночь я молилась о том, что бы у меня были здоровые, счастливые дети. Занималась сексом, и надеялась, что вдруг порвется презерватив, случится чудо, и я забеременею от любимого человека. И не надо на мне жениться, я буду счастлива с ребенком. У меня поменялись молитвы. Я молю Бога, что у меня не было детей. На хуй жизнь, не стоит она повторения. Я все равно останусь одна. Я асоциальная женщина, с которой невозможно жить. За 7 месяцев совместной жизни, меня показали бывшей жене, бывшему однокласснику и приятелю по имени Леонид. Меня стесняются, потому что я злая и скандальная. Потому что боятся, что я выкину какой нибудь номер с битьем посуды и присутствующих дам. Такой вот я черт. Бойтесь меня. Не знали этого? Признаться, я и сама не знала. Я вкусно готовлю, хорошо занимаюсь сексом, люблю посмеяться, и собственно говоря, у меня нет особых претензий, я не хочу жить богато, одеваться в шелка, пара джинс и отсутсвие ПЕРВЫХ жен. Да какая к черту разница. Надеюсь, меня переедет машина до моего 31 летия. Все равно, не знаю чем заняться в жизни. Устроила мамин быт, выполнила главное. Должно же случится в моей жизни чудо, раз нет любви и счастья. Должен же мне попасться пьяный водитель грузовика, и не надо мне детского смеха и свадебных маршей. Я хочу тихо сдохнуть. Он ни с кем не встречался из друзей за все эти 7 месяцев, говорит, что боится меня им показывать. Говорит, что стал отшельником, и мне его жаль. Хороший парень, будет счастливее с другой. И мне не то, что бы плохо, мне никак. И я не хочу домой. Потому что у меня нет дома. Есть мамина квартира в Бишкеке, и съемная квартира Олега в Бостоне. Я всегда торопилась в эту квартиру, как к себе домой, я с радостью готовила ужин, и с радостью ждала его с работы, в коридоре как комнатная собачка. Я не устала, просто мне пусто, и все равно. Не хочется ни путешествий, ни открытий. И себя убивать как-то пошло, и лень. И будет у меня впереди долбанная работа, и еще может пара тройка романов, главное - не заберементь. Ибо не стоит повторения.

инрервью

sex_is_violent vs КошкА_НоЧка

read up

Цитаты... о...

Дюжина цитат... которые мне понравились
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик
2. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
3. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
4. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий
5. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон
6. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN
7. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд
8. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец
9. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро
10. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен
11. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
12. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская