зачем вставать и куда-то идти, если...
зачем вообще вставать?
всё чаще задаю себе этот вопрос. да, банальной до несмешного, при этом не теряющий своей актуальности.
зачем? смысл? во имя чего?
и расползается это клякса, быть может апатия, на естественные, казалось бы вещи.
зачем есть? не готовить даже, еду принесут туда, откуда я так и не встала.
это же такой труд - без шуток - откусить, переживать, проглотить. и снова - зачем?
чувство голода, да. чувство голода - есть, а желание есть - нету.
вот суть вопроса зачем - отсутствие желания.
хвала Великой Тьме, что мне не надо осмысленно дышать, иначе и это желание пропало.
рано или поздно, так или иначе...
мне начинается казаться, что встать для того что бы хотя бы не писать в кровать - не такая уж привлекательная хорошая идея. вот тазик у койки - это да, это тема.
а потом, наверное, и чёрт бы с ним с тазиком
и вообще прирасту к полёжечному месту как том эпизоде сериала "части тела", где женщина три года не вставала с дивана (буквально) и так же буквально приросла к нему открытыми участками кожи.
не самая ужасная участь... не самый плохой выбор.
и жалеть себя и ныть, вместо того что бы что-то делать - тоже офигенно.
вот так и лежу целыми днями. себя кормить лень (читай недостаточно мотивации), кормлю животных, они не виноваты, что у хозяйки приступ меланхолии. затянувшейся...
он то пропадал, то появлялся снова.
в этом году по несколько раз.
нет цели, нет пути
ничего нет.
особенно смысла.
спать и спать, пока... пока что?
пока не снова будильник...
который можно и проигнорировать и не вставать и не идти.
потому что а зачем
итак день за днём.
мотивации не хватает.
что бы жить.
что бы встать.
что бы...

У меня есть друзья. Их даже несколько человек. И они все очень разные. Некоторые из них знакомы, порой даже очень близко, друг с другом.
Всему есть предел, но пока он не достигнут мои друзья остаются лично мне таковым.
Общество у нас очень социальное и у каждого есть свои социальные роли: ребёнок/родитель/муж/жена/любой другой родственник или сотрудник/коллега/напарник/начальник/с кем ещё мы работаем и прочие сферы жизни.
Так вот, мой друг/подруга может быть сколь угодно "плохим" кем-либо из выполняемый социальных сценариев, то есть "плохим" родителем/супругом/работником/<вписать нужное>.
Даже плохим другом и/или человеком. Хоть всему миру, но не мне. Потому что мой друг - вот этот самый человек, вот такой каким я с ним сдружилась, а не какая-то его другая социальная роль. То что он/она быть может "плохой" супруг или родитель или работник или вообще кто угодно - не делает его/её плохим другом и не даёт мне причин общение прекращать.
Ещё раз: всему есть предел; и если мой друг в отношении другого его переступит, да, вероятно из своей жизни я такого человека исключу, даже если лично мне ничего плохо не сделали.
Но я не буду прогибаться и подстраиваться под ваши персональные интересы, друзья мои! Друзья, а не хозяева.
Вам Вася не нравится, потому что вы с ним поссорились (причина ссоры в рамках предела), а мне Вася - друг. Я не откажусь от дружба с Васей, только потому что вам бы так хотелось и понравилось.
В третий раз, на всякий случай. ВСЕМУ ЕСТЬ ПРЕДЕЛ. Это значит если причина ссоры с Васей, например, в том что он живодёр - да, это уже чересчур.
Единый реестр причин в пределе и вне его я составлять не стану, если что, надеюсь мысль ясна и доступна.

Всем добра!

Одна из продолжающих раз за разом удивляющих меня ситуаций, так это как люди восклицают "тыжзамужем!". Это видимо такое продолжение "тыждевочка!" И-и-и?? И что я должен в связи с этим...? Откуда вот в людях столько стереотипов и почему они их вешаю как ярлыки на всё подряд? Делают это как близкие друзья так и знакомые на работе. Стоит в диалоге упомянуть что либо, как правило негативное или просто не вписывающееся в их представление о мире, или рассказать о событиях в жизни личной как слышу это заклинание третьего уровня. Замужество как и брак вообще помимо уведомления социальных структур, о том что мы теперь спим вместе, ничего не гарантирует и не становится постоянным источником чего бы то ни было.
Неважно о чём тема моих слов обращённых к собеседнику, от общесоциальных и финансовых до сугубо интимных, ответ один - тыжзамужем! Ах, да, точно же!!! Это всё решает, как я не подумала.
А добивает, пожалуй, риторические вопросы на работе: как тебя муж отпускает (в ночные смены)?
Друзья мои, то что я замужем, означает лишь то что я замужем. Больше за этим ничего нет, или ничего из того что бы подразумеваете под замужеством.

Всем спасибо, почти всегда открыта для диалога.
Добра!

Летом и зимой была в МсК. 4 и 7 дней соответственно.
Всем предателям - вечный позор,
А героям - поклон до земли.

Благодарю искренне всех кто нашёл на меня время, всех была очень рада видеть, поговорить, посмеяться, попросту побыть вместе.
Мне очень вас не хватает друзья, и я ценю всё то что вы для меня делаете, даже если молчу по полгода. А ещё вы, все вы мои московские друзья, вы - моя семья, в самом полном и глубоком смысле слова.

Каждый раз сходя с поезда, в этот раз это был "Невский экспресс", вдыхаю воздух столицы и меня накрывает это ощущение "я дома". Я дома, ненаглядный город мой!! И я не останусь, я уеду, потому что...
В этот раз на вокзале никто не встречает,
В этот раз без тебя всё намного больней.

Не встречали впрочем и в предыдущие разы, но тогда я не ждала.
Меня дважды откровенно кинули по полной программе, но это-же-я!
Мне постоянно мало!
Впрочем...
Срочно в зубы рюкзак, и на север, в снега!
По горам, по лесам, по волнам против ветра,
Уходить, улетать уплывать, убегать...
Впереди - горизонт, позади - километры. (с)

С меня хватит. Это был трудный тяжёлый год, и свалить бы всё на его високосность, но 2012 таким не был. А вот 2008 - да, и ещё похлеще.
Исчезать, вместо того что бы решать - не выход, и крайне плохой вариант.
Сполна в этом году нахлебалась таких решений. Пора уже учиться понимать намёки. Ок, ААА, Не хочешь, а ты именно что не хочешь - я это как-нибудь переживу. Мне даже не разозлиться толком, мне смешно!

А ещё про Питер и его некоторые острова. На одном из них, например, я живу и это повод быть счастливой каждый день. Потому что я смогла, сдюжила, я это сделала!! Я еду в облачный край, к Санкт-Петербургскому небу. Еду и остаюсь на ПМЖ с третьей попытки. Здесь нет ощущения "дома", но и вечная вписка меня отпустила. Скорее у меня некий роман с городом; когда становится совсем грустно, холодно, одинокого или что-то ещё, я поднимаю голову или смотрю в окно. На моё Санкт-Петербургское небо, и всё сразу становится не так плохо. А с крыши кое-какого здания на Васильевском виден блеск купало Морского собора Кронштадта.

Да, я знала, что он обманет и меня там никто не ждёт.
В обоих двух, уже из трёх, городах федерального значения. Или ждёт, но не дожидается и/или не зовёт. А оно втрое и не всегда надо.
Конь под Всадником да копытами
Расплескает тоску через край... (с)

А вот где себя ощущать ничьей, дело не шуточной важности.
В СПб - особенный кайф от этого пульсирующего в голове "свободна".
Сказать, что люблю этот город - слишком мало.
Здесь я нашла себя, здесь моё место, здесь мне жить.
Я всегда буду приезжать, ненаглядный город мой, и всегда ненадолго, всегда погостить. Потому что Нева напару с Финским заливом, площади и проспекты, острова и форты навсегда завладели моим сердцем.

Это был долгий сложный трудный год, полный потрясений, перемен, разного рода решений, поездок, встреч, новой информации и навыков; полный боли, разочарований, крушения иллюзий; полный живой музыки, самоидентификации, улыбок, радости, познании дзена, исхода негатива и агрессии, последнее не потому что зло, а просто потому что не хочу. ни к чему это. Это был разный год и я с радостью и лёгким сердцем с ним прощаюсь.

Прощай, 2016!! Оно всё того стоило!

Всех с наступающим Новым Годом!
Добра, света, осознанности и прочих ништяков!

Ура-ура, праздник!!

А ещё у меня буквально недавно была великолепная встреча моим ленинградским почтальоном.
Раньше он им был, впрочем неважно.
Это встреча сделала мне год, вдохновила и придала сил.
Как... не знаю... как живой воды что ли выпить)
Это было чудесно, спасибо
Я очень тебя люблю. До встречи в Новом году!

Недавно размышляла над фразой "кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания".
Слова очень верные, не сказать - истинные.
Суть в том, что сила одного желания порой перекрывает другое; что впрочем не отменяет первого.
Вот, например, лежу я на диване и хочу пить, но продолжаю лежать на диване.
Жажды моей это не отменяет, просто лежать на диване мне хочется больше, чем пить.
Тут важно, по-моему, осознавать и понимать, не врать себе и другим о причинах бездействия в отношении утоления жажды.
Вот когда начинаешь себе и другим рассказывать, как далеко долго и тяжко идти на кухню, и кран там тугой, и вода ржавая - жди пока через фильтр пройдёт и дальше по тексту - вот это всё оправдания.
Не надо так.
Имей сил и смелости признать, что тебе лень. Вот тупо лень. В контексте данного примера, конечно.
Если главный порок это трусость, то следом за ним - ложь себе и другим. Именно в таком вот разрезе, "я хочу, но не могу".
И ведь действительно хочет. Недостаточно сильно. Недостаточно осознанно, что именно хочет.
Да, желание - это тысяча возможностей, но недостаточно просто хотеть. Надо это делать изо всех их, что бы не мешали другие "хочу".
А ещё надо, вот очень надо и мне в том числе, перестать себе и другим врать. Себе важнее, ибо перестав врать себе, начнёшь меньше врать другим, или будешь делать это по ряду веских причин.
По работе, из вежливости и так далее.

Осознанности вам, друзья мои.
И всем добра!

Одна их тех вещей, качеств в людях, которые я не понимаю и не принимаю - это такое своего рода глухое игнорирование, после соглашения/обещания/предложения встречи или просто общения. Это блять что вообще такое? Мне нужно, чтобы от меня не скрывали своё отношение ко мне. Да, я хочу, чтобы мне говорили прямо, в лицо и без доли сомнений и жалости, что не хотят видеть меня и слышать обо мне, если это действительно так.
Нет, ведь. Уходит человек в глухую оборону и всё тут. Одно из качеств моего характера - это упорство, и когда мне сильно надо, и стену головой пробью, но услышу от оппонента истинное и честное: "нет, не хочу, не надо".
Всё, господа хорошие. Я пропаду из вашей жизни, я более не буду вас беспокоить, вы даже обо мне не услышите. Неужели так сложно в вежливой или не очень форме отослать меня, если нет желания общаться? К чему эти замалчивания и глухая оборона? Классик писал, что трусость – самый страшный порок. Быть может это она? Быть может вам просто страшно? Только что именно? Меня обидеть? Выходить на конфликт? Если страх вызывает прямота и честность - мне вас почти жалко.
Сегодня в моём кругу общения минус один.
В колонках играет - Муха - Не жалей о них

а потом я пошла и сделала себе чай, к тому же немного до того я же заварила свежий эрл грей. да я именно пошла, это важно. вопреки Бродскому совершила ошибку и вышла из комнаты. дважды!

друзья приходят и уходят. печально, но факт. что это вообще за зверь такой странный - друг? вот крыса - зверь вполне понятный, умный и в целом клёвый. а вот друг... с другом не так всё просто вне за зависимости от того какой он (друг) пола. хотя мне всегда или почти всегда было проще с полом противоположным моему. кажется не всегда это был именно мужской пол. :)

я звала её Рыжая, потому, вы не поверите!, у неё натуральные рыжие волосы. она носила их до самой попы, густые и медно-рыжие. а потом она их отрезала по плечи. Длинная, печальная история. В какой момент мы стали общаться настолько мало, что уже совсем никак? Не знаю. Знаю, что за 10 дней моего пребывания в МсК на меня не нашли время. Знаю, что на мои письма не отвечали. И даже вк никак не реагировали. И за всё те два года, что я тоже аж целых 1 раз позвонила, но мне - не одного. И приезжала я не единожды, а встреча так и не состоялась. Что ж, Настя, у меня сохранено много светлых и тёплых о тебе воспоминаний. Мы знакомы с 10 класса, мы жили в одном доме, у тебя был вкусный кофе хоть и растворимый и всегда были грецкие орехи. У нас во всём, кажется абсолютно во всём разные вкусы и взгляды на жизнь, и тем не менее были (ключевое слово) лучшими подругами. Всех благ, Насть. Мне не будет тебя не хватать.

Ольга. Ох, Ольга, да что ж такое творится-то? Сколько раз после начала твоего романа с Сашей мы виделись. Посчитаем? Правильно, чертовски мало. Наедине - так и вовсе ни разу. Общаемся только по аське. И, извини, конечно, но ты - лицемерна. Да, лицемерна. У меня были тому примеры. И ты нелогичная, но тебе всё-равно. Мне приятно и почти лестно, что ты можешь на меня положится, точнее ты так говоришь. впрочем неважно, всё это не так что бы важно.
Есть у меня недостаток такой - я хочу всем нравится, а потом показываю своё настоящее лицо и отношения расклеиваются. С тобой было сложнее, мы просто подружились. И так же просто становимся приятельницами. Хотя я до сих пор твоя свидетельница на свадьбе, если оная, конечно, состоится в чём я признаться сомневаюсь.

Спасибо, Костя, за знакомство с Катей. Искренние такое спасибо. Светлый, интересный, красивый человек. Пожалуй, моя единственная подруга в Питере.

Москва, Москва... Москва, забрала меня домой :) Я пообщалась с двумя из трёх родными братьями, троюродной сестрой, которую не видела с похорон деда. И в целом хорошо, знаково провела время. Вернувшись застала залитую, лопнувшей на чердаке трубой, квартиру. В который раз порадовалась, что плита газовая. Стены всё ещё влажные и в квартире пахнет мокрым мелом.

А сейчас я сижу и покрываю лаком свою первую банку декупаж. И буду хранить в ней чай. Потому для этого её и покупала и украшала.
От лекарств начинаются какие-то побочные, очень чётко отслеживаю химическое происхождение моего состояния, которые чёрт-его-как-назвать-не-знаю.

4-ым крысам исполнилось 2 года. Троих из них лечу.
Признаюсь: люблю алкоголь. Да я люблю алкоголь. Особенно виски.
Равен притащил мне коробку металлическую с виски и двумя стаканами в ней. Знает, чем меня порадовать.
У меня больше нет плеера, потому что на работе я разревелась позорно как девочка и швырнула об стену, а на новый нет денег. Беда.

Вобщем-то вот. Мне таки надо переехать. Сменить работу. Покрасить волосы. Долечить лицо.

Или я чего-то не понимаю или желают того, чего у человека нет, или он испытывает в этом недостаток. Единственный поздравивший меня мужчина с этим, кстати, сугубо политическим праздником, пожелал, цитирую: красоты, счастья, любви. То есть по его мнению на данный момент я некрасива, несчастна и нелюбима. Мдя...)

мне приснился Самаэль О_о
лет сто уже не было таких снов. сто не меньше.

что со мной? переутомилась? надорвалась? перегорела?

В МсК хочу. В МсК. Воздуха глотнуть, к Кошке на кофе заглянуть, с Тотошкой покурить, пробежаться по тем самым местам, к старшему братишке в гости, с Кокотовой пофилософствовать, да просто постоять на Большом Москворецком, компрометировать в 3 часа ночи так красив город и манит к себе река.

Москва, Москва... Забери меня домой!

Столько всего надо бы сказать/написать. Столько в голове мусора наряду с неглупыми мыслями.
Итак... Ставлю себе засечку, плету фенечку, чтобы не забыть:
а) инициатива наказуема. не только в армии, на гражданке - тоже
б) благими намерениями вымощена дорога в ад.
в) не стоит забывать: мне(!!) никто ничего не должен! никто. и ничего.
коллеги не обезьяны хорошо и с пониманием ко мне относится, подруга всегда быть рядом, у любимого мужчины свои недостатки, у нелюбимой родни - свои дела. мне никто ничего не должен.
г) мои неоправданные ожидания - только моя проблема. подзабытое: не хочешь разочароваться в человеке - не возлагай на него надежд. и смотри выше.
д) следи за тем, что говоришь! кому и когда - тоже следи.
е) ах да. мысли - материальны. и ангел за плечом из того анекдота. проверено, работает. мыслим позитивнее! Porsche. Porsche не меньше!

Съездила отдохнуть в МсК. После такого выезда нужен отдельный отдых. Давненько не случалось со мной таких душевных потрясений. И поделом мне, а то расслабилась, заныла. А тут нанахуй! И сразу так внято всё стало, кристально ясно до противного. Что ж... другом меньше, был человек и нету. После той памятной ночи ни звонка, ни смс. Может оно и к лучшему.
Далеко не всех успела увидеть, не судьба. Впереди у меня отпуск на неделю думаю рвануть в столицу. И подумываю снять номер в гостинице или что-то вроде того. Вписка - это чудесно, но пора бы уже самой свои проблемы решать, а не за чужой счёт.
Вике - поклон до земли, дважды в выходной с самого сранья меня принимать и при этом ни слова ни намёка. Потрясающее терпение!
Ishtarи Рысёне - приветы и улыбки, всё обязательно будет! Глазёнкина - блондинка, кажется даже вспомнила меня или я ей просто понравилась. Глазища - у-уух! ИМХО мамины.
lisatina, спасибо ему большое, подвёз меня до вокзала. Всё. Во второй день, а именно в пятницу, у сотрудника ДР, во воскресение мультик ж блин гораздо интереснее! Сначала я даже хотела обидеться и всерьёз. Конечно, это же сотрудник, а это Ария, ну и пусть, что раз в полгода видимся и не поговорить толком. А потом я себя одёрнула: Арь, он к семье домой не пришёл вовремя, о чём ты? Действительно, о чём? О том, наверное, что общения нашего мне не хватает, друга в моей жизни почти нет. Впрочем после крайнего мною высказанного изменения на глазах! Да, общение и меня даже слушают, когда я говорю! Но вот я приехала. Ну приехала ну вот и славно. Это же Лис! Я позволяю себе думать, что хорошо его знаю, из чего делаю вывод, что он не пренебрёг моим присутствием. Ему всего лишь хотелось посмотреть мультик. Вот именно в тот день. а мне стоит говорить потише - у Олега порой слишком хороший слух. Бывай, lisatina!

Пришла к одному неутешительному выводу касательно личной жизни. Вывод-то сделан, а вот как дальше быть? Поможет тут только хирургическое вмешательство, ибо это физиологический момент. Но это бред, конечно, а значит другая дорога... которой не очень мне хочется идти, но вариантов я не вижу. Впрочем может плохо смотрю?

И какое, в сущности, дело... Дело в сущности не маловажное. Сколько раз ловила себя на мысли: скучаю не по человеку даже, по отношению... Соскучилась по отношению? На, милая! У меня стойкое ощущение, что я живу с помесью лучшего друга и старшего брата. Как-то так. И задери меня чёрт, ещё раз его за рукав дёрнуть "поцелуй меня". С меня хватит, я это уже проходила. Де жа вю, ага. Вот ровно такое же ощущение, до рези схожая ситуация. Нет, мне не хватало ощущения, что меня любят. А было оно, было чёрт возьми!
И ещё мне не хватает общения. Чертовски не хватает. До того становится тошно, что я кажется схвачу на улице прохожего и заговорю его до смерти. Мне нужно, что бы меня не только и не столько выслушали - что бы мне ответили. А ещё мне к доктору надо. Найти бы ещё хорошего специалиста в Питере. А потом найти на него денег.

Отлично погуляла с Кокотовой, кажется даже в чём-то ей помогла. Братишку старшего навестила. Насущную тему обсудить не удалось, ну да не беда. Успеется.
На моих новых красивых сапогах полетела молния и неплохо бы вспомнить как оно вообще: ходить на каблуках 12 см.

У меня новый крыс, совсем малыш, чёрных хаски. Ласковый мальчик, ручной. Пролезает между прутьев клетки, придется его отсадить. вот подрастёт - вернётся к своим новым друзьям.

Отчаянно хочу жить одна! Снова хочу менять работу. Мне душно в этом помещении без окон, мне бы хотелось найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Весна в Питере! Вчера, конечно, был дождь, а сегодня тепло и солнечно. Покатушки меня ждут!

На этой позитивной ноте, пожалуй, закончу.
Бывайте!

бля. вот почему так? отказала человеку и сразу так погано на душе стало? и горечь в горле? и ведь по делу отказала: не обещала ничего и совсем мне не в тему перед поездом ехать на Пулковское шоссе, как следствие рано вставать, а потом ещё на вокзал, на который надо приехать рано, потому что досмотр. И правильно всё говорю, а сама понимаю, что звучит как оправдание. при том жалкое. будто подставила человека невесть как.

это всё моё желание быть везде и всем хорошей, всем угодить, всем понравится. что-то такое было у сэра Макса. я, конечно, не он, но сэр Джуффин Халли тогда очень правильно сказал, дословно не помню как.

гадко. пойду, задобрю совесть апельсинкой.

Скажи, какую музыку ты слушаешь и я скажу - кто ты.

...и куда тебе надо пойти в особо запущенных случаях.

мне порой кажется, что когда я произношу/пишу/показываю жестами "поговори со мной", тот к кому я обращаюсь слышит/читает/видит "поставь меня в игнор, откуда вообще ты меня знаешь?"

итак... пришло время подвести черту, рассказать что было.

для меня прошло уже больше года. "новая жизнь" началась в октябре 11, когда я наконец отдав все долги, отбыла в славный город Мытищи. За тот октябрь, успела хлебнуть сладкий воздух свободы и одиночества, позволить увезти себя в Спб, вернуться обратно, уйти в отпуск, уволиться с работы. Всё, пожалуй. Книг начиталась. Макнот Джудит и Гёте.

Купила ещё две сумки и, собрав шмотки, отбыла в Спб. Была от Кошки в тот период фраза: ничего себе ты вещами (слово не точно, мб было другое) обрастаешь. И вот я стала перебирать своё, чем обросла. И делаю вывод, что большая часть моих вещей, в особенности одежды - ещё со времён школы, старших классов. А другая, пускай очень малая часть - отдала тётка Светланка... Хотя... смотря какая малая... Я почти про каждую вещь, могу сказать откуда она у меня взялась. И стало не то, что бы грустно, скорее наглядно. Выкинула часть юбок, которые всё-равно не носила.

Пока жила в Мытищах имел место один крайне неприятный момент. В случившемся отчасти виновата сама, двери надо закрывать. А получилось так, что без предупреждения и объявления войны через балкон вошли кое-кто, заглянули в холодильник, прокомментировав "богато живёшь" его пустое пространство. Ещё пару колкостей и под предлогом каким-то, отбыли. Осадок до сих пор. По-моему это называется хамство. Впрочем пятница в конце ноября показала, что моя реакция на происходящее и окружающих разительно отличается.

Год пролетел незаметно. За год много всего случилось, а именно: сменилось две вписки, две работы, потерялось и сблизилось с друзьями, завелось крыс, искупалось в Ладоге, покаталось на роликах, началось хранение книг; концерты, любовь, мордой об асфальт пару раз, мечты жить одной, опустошение, упадок сил. Открыла в себе редкий талант: отталкивать людей. Так как я, это делать не умеет никто!

Была на концерте Игоря Растеряева, получила потярсающую эмоциональную рязрядку. Зимой на концерте Rammstein. На следующие утро окно в квартиры, где меня вписали выломали менты.

За все покатушки упала только один раз - очень глупо, прямо на пороге квартиры. Четвёртый, кстати, этаж. Васильевский остров. За углом от залива. Старый фонд.

Два раза съездила в МсК, в отпуск и на выставку "Игромир". Как же я люблю столицу!!

И какое, в сущности, дело,
Где себя ощущать ничьей...
(с) Валерия Соколова

А дело в сущности очень большое. Меня не отпускает ощущение "выезда", что скоро вот-вот это всё закончится.
И мне придётся уехать, надо будет вернуться... Куда? К кому?? Вот-вот.

Хочу домой, к маме!! Да только вот не дома, не мамы.

Чего мне, с дурным характером, казалось бы мало?? Спб - вот он, принял, обогрел, не без пинков, но в целом - на отлично. Шмотки - все в сумках, крысы - здоровы и активный, друзья - присутствую, влюблена, все пироги. Ан нет. Мне постоянно мало. И больше всех надо.

Начиная с того, пожалуй, что странное это дело - стоит послать человека к чёрту и он тут же активизируется, маячит, участвует в твоей жизни. Ы(
А Raven... Чёрт как же хочется жить одной!! Замуж я кстати уже не иду. Он добрый и заботливый и в психологическо-эмоциональном плане - то, что я хотела. Нет, правда. Именно то, о чём я так долго прям-таки "мечтала". Даже если мы ссоримся, что само по себе редко происходит, он всегда идёт мириться первым. И звонит мне каждый день. Не потому что "так принято", а потому что ему интересно как у меня дела, когда я буду дома, что купить на ужин. Я сидела в квартире, не пошевелив и пальцем в обнимку с ноутом, но приходил с работы(!!), и на мой вопрос, а что на ужин, предлагал выбор: замечу там не вариантов: ты ахуела или пиздуй готовить.
Не спрашивал где я и с кем, встречал в неадеквате у метро, ни упрёка ни пол-звука о моих поступках или внешнем виде. И не потому что, "знаю-но-не-скажу" как кое-кто. Raven не такой... Что-то не так - он говорит сразу.
Красота!! Вот всё для меня. И побыв некоторое время в состоянии "счастья", я вдруг понимаю, что... нет, я хотела именно этого. Но не в такой комплектации. А получается, я хочу слишком многого. Raven как верный пёс, он мог бы быть моим лучшим другом... Да только вот при этом он не стал бы так со мной носится. Выгуливать меня по крышам, покупать мне плетёную булку с маком, просто потому что я упомянула, что хочу... Короче всё "лёгкая версия". Укороченная. Не со всеми функциями.
Если раньше, совсем недавно я была уверена, что Raven - мой мужчина, то есть мой человек, мой спутник; то теперь мне становится немного грустно от этого. Я по прежнему очень сильно его люблю, Тёмные Магистры мне в свидетели, никого я так не любила. Это переполняющее меня чувство, но не воздух, не вода и не пища. Это я к тому, что не живу им. Raven - не весь мой мир, такая вот штука. Я пока не знаю, что будет дальше. И будет ли что-то вообще. Какую выбрать дорогу - неведомо.

Питерские крысоводы обидели меня маленькую. ))): И дело не в том, что мне кого-то не дали. Дело в том, как со мной говорили. В ходе разговора позиционировалось, что - я молодая и глупая. Буквально. Жизни не видела, как всё может повернуться не знаю. На мой откровенно-душевной высказывание, что для меня крысы - не просто домашние питомцы, а психологическая помощь, просто фыркнули. На форму и в клубе не прижилась. Мне как-то нечего им сказать.

В целом моё душевное не так плохо. Я больше не вздрагиваю от громких звуков, меня не пугает звук поворота ключа в замке. Речь - когда-как, в таком возрасте меня лечить не берутся. Надо мне всё-таки к доктору. Пусть успокоит мою буйную головушку.

Крайние месяца два на исходе. Серьёзно. Авитаминоз на фоне затяжной депрессии. Я не понимаю людей, которые меня окружают, да и тех, кто за 800 вёрст тоже не всегда. Да что там, я сама себя порой не понимаю. А я вот она - такая вот вся неправильная, такая вот зря.

Постоянно хочется реветь. Не могу закричать. Физически. Голос не "пропал" и не "сел", я просто не могу этого сделать. И расслабиться не могу. Позволила себе поплакать при Равене - утром получила словесный пинок. Больше так не делаю.

Лихорадит. Простыла таки после той пробежки до электрички. Температуры повышенной вроде нет, ощущение хреновое. Прям-таки чувствую себя инфицированной. И постоянно хочется реветь.

А ещё 30 ноября меня уволили с работы, которая мне так нравилась. Практически без объяснения причин. И не надо мне, Олег Владимирович(правильно?) про трудовую инспекцию. Это вы у нас - герой и борец, а я - нет. Я вообще слабое, забитое существо.
Так вот... уволили меня значит с работы и я её (работу) все ещё ищу. В ПЭК меня походу не возьмут. Хотя чем, Мятежные Магистры не шутят, а вдруг госпожа Удача мне улыбнётся?

Помирать - так с музыкой!! Пошла на концерт посвящённой 25-ю группы "Сектор Газа". Глубушкой и матрицой участвовавших в проекте - разочарована.

Подарки почти все готовы, да вот не отправить никак, в связи с чем МОИ ИСКРЕНИЕ ИЗВИНЕНИЯ, все коробочки придут уже после календарного года.

Такие дела, брат. Живу. Выживаю. Царь я или не царь? Отвечаю: не царь.
Что грядущий мне готовит - неведомо. Но я ничего, я всё сделаю, всё сама, и меня это сама не тяготит вовсе, с детства сама.

Пишите письма!! По всем скучаю, всем обязательно напишу! Честно! Как только появятся силы и пройдёт чёртова лихорадка.

С наступающим!

_______________
ona_night

в это же самое время. точнее +/- несколько часов поезд "Красная стрела" прибыл на Московский вокзал города-героя. Один большой чемодан, две сумки поменьше и поиски автоматической камеры хранения.
сегодня День Рождения Ravena. Сегодня ровно год пмж в Питере.
небо тёмное, месяц на убыль, ещё видны последние звёзды.
ночью заморозки, ветра почти нет.

что было со мной за этот год? какие выводы, желания, поступки??

не заметила как год прошёл. впереди череда ДР, потом НГ и...!

Счастье, детка – это другие тетеньки, волчья хватка, стальная нить. Сиди тихо, кушай антибиотики и, пожалуйста, хватит ныть!

И всё, казалось бы, хорошо: живу в Спб на В.О.; любимый мужчина рядом; работа нравится; крысы здоровы и довольны, вот-вот можно встать на коньки. Чего мне дурной мало??

Утром - надо заставить себя встать. И перестать ныть.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

эта малолетка. выводит из себя с полуслова.
справедливости ради проблема может быть и не в ней вовсе, а во мне.

«Сука, – думаю я. – Тупая сука. Тупая. Сука. Тупая сука. Тупаясука, сукатупая. Сукатупаясука. Тупаясукатупаясукатупая».

когда я наконец перестану говорить всю_правду особенно тем людям, которым это знать не обязательно. увольняюсь вот. и на вопрос почему? нет, что бы ответить: мало денег! так нет же меня понесло, всю правду-матку в лицо высказать. два раза. разным людям. Нафига?? Учись, Ария, в з р о с л е й!!

А я пойду своим путём. Сама выбрала, сама шишку от граблей зелёнкой намазала. Я это всё к чему. Задумала опять работу менять, и в связи с этим вспоминается диалог с Олегом, когда он мне аргументировано доказывал, что сначала надо найти другое место, а потом уже увольняться, на что я ему совсем не аргументировано отвечала, что учла я его мнение и сделаю так как считаю нужным. Кстати, у меня всё получилось тогда, ага.
А одним из аргументов в пользу поиска работы, пока не уволишься был пример его друга, который с работы ушёл и сидит дома на шее у своей девушки, не может найти работу. Я тогда ничего не сказала, скажу сейчас: Ха! Человеку с высшим и опытом работы найти, где денег заработать не составляет труда. Говорю по опыту. Вопрос в другом: в требованиях; требованиях соискателя к уровню заработной плате, территориальному расположению, социальной программе, обустройству офиса наконец, и, заметьте, я не даю оценки, я всего лишь констатирую факт. И одним отконстатированным фактом в мире становится больше.
Я человек не привередливый. Катаюсь вот счас от Васьки по Парнаса и ничего. Раздражало меня в ПЭКе стабильные перебои снабжения - уволилась! Стало туго с работой - пошла симки продавать.
А теперь на этой работе, в этой компании: коллектив-гадюшник. Не хочу, не могу, не буду!
Пару-тройку удочек уже закинула.

мне приснилось сегодня, что я села в метро на станции Приморская, а вышла на Текстильщиках уже в МсК. Посмотрела на яндексе, время поездки - 86 часов. для метро нормально, ага.

в этом чудесном городе нет ряда удобных и привычных мне вещей: моего книжного (покоряю буквоед), моей сети аптек (всего 5-6 аптек на весь город), оптика отсутствует как данность (перехожу на зайди-и-увидишь), кофеин шоколадницы особенно по сравнению с "кофе хаузом" критически мало!! магазинов спортмастер, крытых площадок покататься - вообще нет; "милавицу" - по пальцам пересчитать и ещё надо добраться.
зато!! на каждом углу зоомаг, есть покатушные проспекты, не такие горбатые мосты, проездной на весь наземный транспорт, поеду купаться в Ладожском озере и вообще это Питер.
Чёрт возьми, скучаю по МсК.

Включила телефон: на двух активных симках ни звонков ни смс
Открыла электронную почту: писем нет. даже спама
В обычном почтовом ящике - пустно.
В многочисленных социалках и блогах, а именно: li.ru, twitter.com, facebook.com, vk.com, mirtesen.ru, мой круг Яндекса, Google+ и форумах музыкальных, роллероводных, крысоклубных; bookriver.ru и bookcrossing.ru будто и нет никого.


Никто мне не звонит, не пишет. Никому я нахер не нужна.

Случился у меня тут на работе отпуск, роковая черта в полгода безвылазно в Спб миновала, подкопились дела. Вот мну и собралась в столицу нашей Родины, пусть 10 раз она неладна.
Проснулась: до поезда 1,5 часа, сумка не собрана, в комнате не убрано, сама с похмелья; литр водки на двоих - не шутка.
На поезд-таки успела, город проводил меня дождём. Села в Невский Экспресс и следующие несколько часов любовалась пейзажем.
МсК встретила тепло - буквально. Вечеро, я рванула на Выхино: дела, дела и оттуда в Мытищи. Пешком шла 40 минут - личный рекорд! Дошла до места вписки, выпила чай и трепалась до 4 с лишним утра с Викой. Мини-дивишник.
Утром собрав себя по частям отправилась на Братиславскую.
Треклятое Марьино! Возникло желание пройтись по району с кривым кинжалом и каждому мудагу и добаёбу вырезать сердце с особой жестокостью.
Наобщалась с Рысью, натискала Алёнку. Алёнкина-глазёнкина ((: Папина дочка. Урвала целых час 10 единоличного общения с Лисом, за что тут же по голове получила; впрочем не я даже, а Олег из-за чего почувствовала себя последней дрянью. Приехала тут, хлебает кофе через край, сливает в уши эмоциональный бред, ещё и отвлекает от семьи хорошего человека. Верх наглости! Промякала какие-то извинения.
Почти всех кого хотела - увидела. Отвалилась только Рыжая и Олег Владимирович, который оказывается встречу "хоть на минуту" мне даже и не обещал, это мне померещилось видимо. Некоторые отдельно взятые личности меня откровенно кинули, что прибавило мне виноватости. Люди такие люди.
Братишке Тошке подарила гитару, как и обещала. Порадовали братишки - все трое; утомили правда при этом очень.
Роллики, крысята и клетка - со всем барахлом, обратно... домой.
Перед поездом, набегавшись по Ленинградскому, кинула вещи в камеру хранения и пошла гулять по городу. Напоследок. На прощанье.
Ходила по центру, перекрытая Тверская и Новая площадь. Тихо и многолюдно.
Говорила городу разные благоглупости: а ведь я уеду, уеду почти навсегда - и ничего не изменится. Коренная москвичка, плоть от плоти славного города на одноимённой реке. Я тебя покидаю, уезжаю и не обернусь, не заплачу. А ты? Как же Ты белокаменно-златоглавая?? Несколько раз горевшая, врагу сданная, перестроенная, выстоявшая, красавица моя. Ничего не изменится, хоть и уезжает твоя родная дочь.
Тащится на вокзал при полном параде было сложно, но где наша не пропадала. И было кому меня проводить, помочь да хотя бы Вике, она предлагала - я отказалась. Потому что я могу сама. И не это не сложно.
Одна моя подруга сказала недавно: ты тут не самая сильная.
А я и не претендую. И не самая умная. А читая в дневниках тех, кого я считаю сильными, что у них тоже бывают моменты, когда всё валится из рук, признаться сильно удивляюсь. А ты тоже человек??
Я к чему это всё. Благодарю покорно, господа хорошие, я сама. Всё сама. Ибо мне всегда больше всех надо. И постоянно мало.
Одному мне куда легче дышится! Пару разочарований поймала. Кокотова Сашка меня разочаровала. Сильно. Не ожидала. Олег Сергеевич - туда же.
В целом выездом довольна. На вокзале меня встретили, на машинке отвезли до парадной. На майские умотали на дачу.
А потом произошло непоправимое.

Настроение сейчас - ангинное

В колонках играет - АгатаКристи - Серое небо

У меня предчувствие, что скоро они оба меня пошлют лесом, если уже не послали и будут правы.
Ибо кто я такая учить жизни и давать советы?
Самое страшное, сложное, что я не могу принять чью-то сторону, всегда надо быть "над схваткой".
Тот кто сказал, что любовь победит всё - соврал, на своей шкуре испытала, но доля истины есть в этой фразе. Любовь победит многое. А в эмоциональном отношение моих друзей друг другу мне сомневаться не приходится. Так уж вышло, что я знаю.

Благими намерениями - вымощена дорога в ад, ага. И вот мечешься меж двух огней, не знаешь, что сказать или сделать; как бы не испортить, не навредить; но и игнорировать ситуацию невозможно.

- Привет, как дела? Да, ну ладно. Поговорим о погоде.

Без комментариев. Послушаешь их обоих и хочется заткнуть уши от безысходности. Жизнь вообще редко бывает похожа на сказку, но когда своя - терпимо, а вот когда чужая...

Я в шоке, дорогая редакция. Я не знаю как смотреть им в глаза.

Контрольный: Всё, чёрт его возьми, НЕ НАПРАСНО

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

вот подросли комочки жизни скоро, скоро приеду. Прав настроение отвратительное, почти ка в поезде "Красная Стрела" МсК - Спб. Почти уже не хочу ехать, хотя срыв поездки не представляется мне возможным даже если вдруг случится наводнение, землетрясение, ураган, меня все откажутся видеть.

Время ехать в столицу: безвылазно полгода прошло, забрать роллики и последние личные вещи, выполнить обещания, завершить дела. Да и соскучилась я по городу... Что и он по мне тоже - верю, как бы глупо это не звучало. Вот в людях я не уверена. Не знаю как поездка сложится.

Но без крыс не вернусь!!

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле.

Почему те из моих друзей кому я рассказывала о случившихся недавно в моей жизни пиздецах сразу в один говорили, что мне надо вернуться в Москву и выражали сожаление о "сожжение мню всех мостов"?? Господа, вы вообще о чём?? Какая к чёрту Москва?? Неужели я своими розовыми соплями и жалобами таки произвела впечатление тряпки?? Третий раз я приезжаю в Питер с целью остаться навсегда и при первых трудностях бежать поджав хвост? Не на ту напали. Не заманите в ловушку тёплым яблоком печёным. На Невский возле Аничкового моста костьми лягу, но не уеду, тем более обратно. Возвращаться всегда было приметой плохой. (:
Мир не рухнул и даже свет не погас. Почти все пиздецы решила, в мае снимаю квартиру. Живу и здравствую вообщем, даже местами бываю счастлива.
Обратно в МсК: куда, зачем, ради кого?? Не понимаю я вас, господа. Но за поддержку спасибо.
Все свободны.

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

Сны про беременность. Мою. Сначала снилось много и часто. и менялся предполагаемый отец, и я что-то всё бегала по своим делам волшебным. Бегала с пузом уже таким не меньше третьего триместра. Порылась в инет сонниках - поржала. Потом отпустило, а недавно снова приснился сон, только теперь внешне было намёка на сие чудо, но я твёрдо знала, что беременна. И везде в каждом сне видела себе со стороны, смотрела сон от третьего лица, что является наиредчайшим сновидением для меня. Если уж я есть во сне - то действие от первого лица. Всегда. Было. До недавнего времени... Бообще спать стала меньше, но как-то урывками... Если весь день просидела в квартире сплю по 1,-2 часа, но раз так 5-6 за сутки. И режим, конечно, сбился, работаю больше ночью по 12 часов смена + время на дорогу. Уже сегодня уже на работу, а так уснула снова в 22.30 и встала в 20 минут первого. И всё. Пока больше не хочу спать, а впереди рабочая ночь, ага. И жор на меня напал: съела 11 хенкалей. два бутерброда с паштетом, запила сладким чаем с конфетой и банку кукурузы умяла. Как не в себя ем (с). пойду ещё что-нибудь сточу.

Оффтоп: Raven играя в танчики сломал клавиатуру. Буквально. Потом правда собрал, что осталось, но набрать текст ой как неудобно. на заметку: срочно подарить ему другую, сам-то не догадается (:

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня оставьте в покое!

Из недавнего поста моего друга по имени Олег (мы же друг другу - никто. Чёрт как меня задела эта фраза.)
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально цельная» (с) Фаина Раневская.
Согласна Фаиной Георгиевной в это я - личность, и я - целая.

Это не значит, что те у кого есть "половинки" - неполноценные; им нужно, мне - нет. Отсюда вывод, что всему цена - одиночество...

И что-то там ещё в голове было.

Финский психолог Антти Ревонсуо заявляет: "Кошмары просто необходимы для выживания человечества". Все эти ужасы и неприятности, которые мы видим в своих сновидениях – страшные монстры, выпадающий зубы, болезни, неудачи на работе - являются наследием и богатством человеческой цивилизации, которая на протяжении веков была вынуждена противостоять самым различным и опасным вызовам. Эволюция выработала - по мнению психолога - уникальный механизм, который позволяет подготовить человека - во время сна - к опасным ситуациям. «Тренировки» проходят в форме кошмарных сновидений и создают в подсознании человека необходимые нервные связи, которые позволяют ему в реальной жизни точно и эффективно, почти автоматически действовать в момент высшей опасности.

Что по этому поводу думают другие специалисты?

Роман Бузунов [научный руководитель санатория "Барвиха", заведующий отделением медицины сна, доктор медицинских наук]:
"В определенной степени можно согласиться с мнением Антти Ревонсуо о необходимости и полезности кошмаров. К примеру, человек переживает во сне автокатастрофу. Он может проснуться в холодном поту, а через пять минут заснуть и нормально себя чувствовать. А если бы он пережил такое в реальном мире, то потом пару недель выходил бы из реактивной депрессии. То есть кошмары — некая виртуальная тренировка мозга. И если человек сталкивается в реальной жизни с подобными ситуациями, он их переживает легче, так как виртуально уже «тренировался».

Хотя есть и несколько другая ситуация — навязчивые посттравматические сны. Когда кошмар повторяется практически каждый день, и мозг, как заезженная пластинка, постоянно возвращается к одному сну. Возникает некий блок в сознании, потому что пережить ситуацию и адаптироваться к ней мозг не может. И такое уже назвать положительным моментом нельзя, это патологическая ситуация, и уже задача психотерапевта или психиатра помочь человеку в борьбе с такими навязчивыми снами."

Ольга Мартынова [медицинский и семейный психолог]:
"Часто повторяющиеся кошмарные сны ничем не полезны для человека. Скорее всего, они свидетельствуют о высоком уровне тревоги или неврозе. Темы, беспокоящие человека, обычно отражаются во сне. Если человека часто преследуют кошмары, то можно их проанализировать и обратиться за помощью к опытному психологу."


Марк Сандомирский [психотерапевт Европейского реестра, кандидат медицинских наук, член Совета по психотерапии РФ ]:
"С точки зрения психологии и физиологии, сон рассматривается как приспособительная, поисковая активность (по Ротенбергу). Это как бы диалог сознания и подсознания, в котором они совместно ищут выход из проблемных ситуаций - но при этом ведущую роль, в отличие от обыденного бодрствующего состояния, играет подсознание.
Соответственно даже кошмарные сновидения несут в себе утилитарный смысл - с их помощью подсознание пытается в иносказательной форме подсказать сознанию, в обход внутренней цензуры, "кто виноват" и "что делать". Таким образом достигается смягчение внутреннего психологического конфликта, или противостояния подсознания и сознания - ведь в бодрствующем состоянии подсознательным попыткам объясниться противостоит бдительная логическая цензура.
Либо, как это бывает в случае повышенной тревожности, моделирует, "отыгрывает" различные жизненные ситуации - чтобы потом, сталкиваясь с ними в реальной жизни, человек был подготовлен, мог чувствовать себя спокойнее. "

Евгений Коваль [психолог, психотерапевт]:
"Что касается кошмаров и тревожных снов, то считаю, что такие сновидения очень важны для человека. Ведь они, пусть даже и в символической форме, указывают человеку на те аспекты его жизни, на которые стоит обратить самое пристальное внимание.

Не стоит забывать, что сновидение всегда наполнено эмоциями. И рождается из эмоций. А потому, сравнивая сны детей и взрослых, можно с уверенностью сказать, что сновидения детей более ярки и насыщены. И неважно, кошмар это или нет.

Избавиться от кошмарных сновидений практически невозможно. Ведь тогда человек не узнает какого-либо выхода из сложной ситуации. Но значительно сократить их количество, их насыщенность вполне реально. Но это дело хорошего специалиста в области психологии. Например, с этой задачей очень хорошо справляется психоанализ и холодинамика. Повторюсь, что сновидение – символическое отражение внутреннего мира человека. А если нет сновидений... "

Юлия Богачева [психолог, директор Психологической студии Orientis]:
"Вряд ли сны несут функцию изучения опасных ситуаций и подготовки к ним, как утверждает финский психолог. Реальная жизнь и воображение различаются, такая "подготовка" не может быть эффективной, так как просчитать все варианты событий невозможно. Тем более невозможно подготовиться к неизвестным, новым опасностям, о которых нет даже фантазий. А если человеку снится, что он рубит головы Змею Горынычу, а они отрастают, и очень страшно, к какой жизненной ситуации это может подготовить?

Сны являются отражением реальности, внутреннего пространства человека и субъективного восприятия одновременно. Сны более относятся к прошлому, чем к будущему, потому что эмоции, переживаемые во сне - реакция на уже имеющуюся ситуацию."

собрано здесь

В колонках играет - АгатаКристи - Сны

всему цена - одиночество; иначе не получается.

кажется, я влюбилась... Великая Тьма, пусть только кажется!!

Оказалось, что не думать о тебе это так же трудно, как доказать теорему Ферма, как нарисовать радугу чёрным карандашом, как подобрать синоним к слову «синоним» или как вырастить каберне совиньон на Северном Полюсе...Я не настолько крут...
Шарль С. Патриков

Наверное, на каждого человека есть лимит чувств, которые мы можем испытать по отношению к нему. Пережить, передергаться, перерезать все вены, перелюбить... И потом уже, как ни крути, как ни бейся и как ни режь - пусто. И вот сидишь, ничего не чувствуешь и понимаешь, что этот человек в тебе просто кончился.

так вот и Антон Алишерович во мне просто кончился.

Группе АгатаКристи и форуму agata.ru спасибо за двух мужчин в моей жизни: Л.Олега Lisatina Х.Евгения Raven
Что бы я без вас делала...

Л.Олегу спасибо за Н.Антона ech.
Вот же друк мне хороший. Тошка, выйди из сумрака!!

А ещё один мой знакомый с редким Олег, в моей жизни скорее отсутствует, чем присутствует. Ибо потому что.

Я заметила, что люди одинаковыми именами как бы концентрируются в моей жизни, а потом рассеиваются... так на середину 2008 пришёлся пик имени "Олег". Начальник отдела, главный заказчик, минский знакомый... и дальше по списку.

Прошла волна имён "Антон". Агент в Челябинске куда-то делся его заменил Денис, зато в Иркутске дня не может прожить, что бы меня не дёрнуть; одни знакомый слишком занят, второй... неважно. Братишка не выходит на связь. И по той же схеме, но от тебя LordBek, я не отстану!!

Это только два примера, были такие с именем "Саша", хотя оно слишком популярно, что бы не быть повсюд, и всякие другие менее достойные внимания, что бы их вспоминать.

Вот так-то, мальчики. Так и живу.

лет с 7 до 2001 я слушала и затирала кассеты, а потом и mp3 коллекцию группы "Ария". Они распались. И не надо мне про Беркута и прочих персонажей, Холстинин и его друг Дубинин тогда поступили некрасиво.

лет с 16 с головой ушла в музыку "АгатыКристи". В 2010 на фестивале НАШЕСТВИЕ группа отыгрывает последний концерт.
Глебушка и Матрица это уже побочный продукт.

Это судьба. Чей бы музыкальный коллектив мне разрушить теперь?

БукРивер это конечно, здорово, спасаю деревья, меняюсь и просто дарю книги. Вот, не без помощи, нашла книгу прочтённую в каком-то из далёких двухтысячных, с удовольствием перечитываю. Только вот если кто-либо не обменяют или не подарит мне приглянувшуюся книгу, я просто куплю её в ближайшем книжном, а прочитав, "забуду" там, где читать закончила, если только прочтённое мне так не запало, что бы оставить, что вряд ли. Таких книг всего три: сборник стихов Ахматовой, сборник рассказов "Чего стоят крылья?" и Ф. Моуэт "Не кричи: „Волки!“". И на букривере я очень не давно. А электронную книгу не хочу. Не хочу вот и всё, просто потому что мне нравится держать книгу в руках и дальше по тексту. Так что всё это весело и здорово, но не серьёзно.

слушая Linkin Park в какой-то момент моими мыслями завладел вопрос: интересно, что счас делает Britney Spears??

недели 2 с небольшим останавливай у подъезда домофона, я нет-нет да и залипну: так стоп. куда я иду. к кому я иду?

смотрю порой на Рысь и думаю: Господи, благослови эту женщину...

Я определённо не понимаю чего-то в женской красоте. Потеплело, девушки в юбках мини и подлиннее. И вот идёт девушка, стильно одета, смазливая мордашка и юбка. Ноги буквально как две палки. Расширяются только в коленках, которые судя по её походке не сгибаются. И в диаметре с полторы моей ладошки. Внимание вопрос: зачем выставлять такое на показ?? Неужели кому-то нравится??

И не так давно поняла, почему у девушке моего роста и примерно моей комплекции такая тонкая талия. Да-да, в том-то и дело, что "примерно". Не с моими за 90 объёмом бёдер и 77 грудной клетки при росте 163 см. осиную талию. Загоном меньше, тараканчик убежал.

Мне снова снилась Рысь. Снилось, что она мне звонит и просит принести ей газеты(!), которые забыла у подъезда, а сама куда-то уехала, но без них не может ехать дальше. Я весь радостный и почему-то на роликах еду забираю, но не всё; выхожу из перехода на Пушкинской площади и передаю Рыси газету Metro. И тут выясняется, что я совсем не то взял, а что нужно было оставил, и вот я весь такой виноватый, всех подвёл. Тут откуда-то появляется Тошка lord bek и мы с ним оба на роликах полосили за "Российской газетой", которая так была нужна Рыси. Вот такие стали сны (с).

На работе третий день одна, объём работы не удвоилась - он стал уровня "я вскрываюсь". Самодисциплины мне не хватает определённо. Самодисциплины и нормального душа.

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнкли Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

Чего хочет женщина? — Выйти замуж за прекрасного принца (но чтобы он не ограничивал ее свободу). Иметь восхитительных детей (но которые не будут отнимать у нее слишком много времени). Нравиться всем мужчинам (но чтобы никто не предъявлял свои права на нее). Вызывать зависть у других девушек (но чтобы и они ею восхищались). Быть знаменитой (но чтобы уважали ее личную жизнь). Быть понятой (но умными людьми). Не стареть (но набираться опыта).

просмотрев все сезоны и два полнометража "секса в большом городе" не понимаю только одной вещи: как, вот как, по чем надо быть, что бы под белую блузу с синей юбкой, синими перчатками и даже синей сумкой надеть, красные, КРАСНЫЕ-сука туфли?? И это главная героиня, которую постоянно ставят по главу угла, Его Величества Стиля! Пф, всю идею испортили.

И, конечно, главная фраза во всём сериале:
- Не могли бы Вы полежать на мне; мне необходимо почувствовать на себе тяжесть мужчины. :7

Давно не писала, то времени нет то желания... А новостей, мыслей накопилось мно-о-ого... Завтра поеду выбирать четвёртого крысёнка и обновлю моим пацанам клетку. Ура! Не нарадуюсь на них.
Чёртов метаболизм! Выпила водки и похмелье настигло меня через пару часов сна. Больше не пью. Слово себе да-ю-у... Как в той песне поётся. Нет правда. Заканчиваю квасить. Прости меня, алкоголь, мы расстаёмся друзьями. И начинаю не забывать пить витамины.
Хочу новой музыки только вот не знаю какой. Не хватает АгатыКристи, ой не хватает. Раньше я не ходила на их концерты, теперь буду не ходить на концерты Глеба и матрицы. Лучше, чем ничего. А Глеб Рудольфович мне приснился недавно... И так приснился, что пиждец.
Прочитала всего Вишневского кроме какой-то там сказки и всего Чака Паланика кроме "Пигмея", потому что у меня не так давно появилась эта книга, а счас я читаю Гофмана. Уже по горло сыта Гофманом. Вот что значит немецкая литература. "Мартину" Вишневского перечитаю, обновлю в памяти.
Скорее хочу снова встать на ролики, хочу-не-могу кататься!! Даже есть мысль доезжать на них до работы. Правда 17,5 километров - не шутка.
Кстати, нашла новую работу, очень даже быстро. И, слова Богам(!) я снова в логистике, снова занимаю перевозками. Это то что я хотела, теперь главное пройти испытательный срок, не сорваться с крючка.
Пора худеть. Больше читать. Найти врача. Взять себя в руки и не лениться. Это ведь просто, действительно просто, сразу помыть посуду и не разбрасывать свои вещи.
Убрала подальше карточки моих кофеен, красного куба и прочие радости. Перехожу в режим жёсткой экономии, только обувь надо обновить.
И надо заново придумать некий смысл бытия.
Сидели в баре втроём, я пила голубую маргариту, была одета в голубой свитер и на глазах моих лежали голубые тени. И тут Самаэль заявляет: тебе счас только Ветра не хватает. - Без комментариев.
Пацаны мои меня сильно оцарапали, я не заметила и в душ пошла. А-а-а. Ощущение не из приятных. В тот момент поняла своих бывших.
"Четвертый размер мешает рассмотреть в женщине личность". Отсюда вывод, что мою личность рассмотреть крайне сложно.
Хотела Ария сходить в кино на фильм "Красная Шапочка". А вот хуй. Собственно всё.

Вчера обо мне позаботились, обняли и сказали, цитирую: не хочу тебя потерять, а сегодня снова ссора. утром. до первой чашки кофе. выпить, которую я не успею так как проснуться должна была раньше. Вывод: будильники надо себе самой ставить. Что же ты расслабилась опять дорогая,?) Сама. Всё сама. Всегда. Во всём. Так и живу.

Весна что ли? Всюду обнимающеюся/целующеюся/милующеюся парочки. Сколько лет такое наблюдаю впервые хочется не улыбнуться, а взять и уебать. Да, да всё оттуда.
А на моём плеере снова появилась группа "Ария", классика жанра: Дух войны, Герой асфальта, Зверь, Обман, Игра с огнём и дальше по плей-листу. Осталось настроить радио и будем совсем хорошо. Только как это сделать не понятно... надо будет обратиться к знающему человеку.
Настроение преимущественно хорошее, становлюсь всё менее материальной. Недавно убила, конечно, случайно, всю музыку на старом плеере не успев снять копию и почти не переживала! Действительно, залью заново. Но немного обидно всё же было. Работаю над собой.
острая необходимость в паре новых шмоток, но как обычно денегенет. Ненавижу эту фразу. Если разрешат возьму дополнительные смены, что бы были.
Всерьёз задумываю о своём, отдельном одеяле. Что бы можно было в него завернуться гусеницей и так проспать всю ночь. И не слышать ругань среди ночи.
И клетка! Новая клетка.
Пора на работу.